Привецтвую, уважаемые и не очень фтыкатели, беспесды талантливые и откровенно дебиловатые аффтары и непонятно каким хуем сюда занесенные гости рисурса. Прецтавляю Вашему вниманию апзор корзиннава творчиства за прошедший осенний период.

Чем он нам особинно запомнилсо? Пожалуй тока тем, что нас покинул ГЕНИЙ! Гений клавиатуры, РУССКИЙ(!) ахуевший хуятор, кавалер орденов
и
и просто обаятельный МУЩЩИНА(!), наш всеми любимый (гы-гы-гы!) Юриг, тот самый, под прикрытием. Наш доблестный тунгусский воин с криком «Я вас всех атхуярю!» ломанулся в гостеприимно распахнутые двери военкомата, где и сгинул. Целый год теперь парнишка не подрочит на свои любимые «кг/ам» и «пошол в хуй, залупоголовый!». А рисурс в свою очередь глубоко скорбит о потере такой мишени для калометания. Один Кирзач грызет ногти в ужосе, предчувствуя возвращение Юрига, который своими «Записками из клозета» затмит его «Кирзу», как Луна Солнце.


Итак, очередной раз мне выпала тяжелая доля перелопачивания пластов графоманских испражнений в поисках чего-нибудь ценного, благо ЖеЛе, как хороший кобель свою территорию, помечает ремарками наиболее интересные вещи и у него завелась полезная привычка чаще выкладывать их на главную.
В этот раз я вновь решил изъебнуццо с количеством мест в хит-параде и выбрал для этого цифру 11. Почему? Да хуй его знает… За сим окончим аперитив и приступим к основному блюду, понеслась:

11 место:
На последнем, но беспезды пачотном месте креатиф аффтара с претендующим на интеллигентность ником Академическая пьянь «Какнулось»
. Творение включено в апзор из дани уважения к традиционному «каг я обосралсо».
Аффтар мощным движением руки разорвал свои плавки и вывалил «каловый пирожок» чотко в корзину. Предвидя заранее «Менгеле йобнулсо», скажу, что креатив натолкнул меня на мысль провести опыт: попробовал порвать на себе плавки. Нихуя у меня не вышло, вот теперь думаю или я дохляк или для чистоты эксперимента все же следовало в плавки насрать.

10 место:
Сильный креатиф от сильного мужика с сильным ником БРУТАЛИН. Самое лучшее чувство. Из этого короткого, но емкого произведения я вынес для себя одну важную вещь: настоящий мужик не должен изменять своим принципам, главный из которых - ссать исключительно в умывальник.

9 место:
Длинный, ебически скушный и гломурно-сопливый высер от аффтарши kosmicheskaya. Название совершенно незатейливое: « *** ». Встречаю его у же не первый раз, по всей видимости аффтары, утомленные дрочкой на собственную гениальность во время напесания  шедевров, по окончании сего беспесды пачотного действа, уже не в состоянии придумать название. Либо считают, что ***- очень глубокомысленно и неибически контркультурно. В кревасе было обнаружено словосочетание «нетрадиционный секс», что вынудило меня к прочтению творения целиком. Вердикт - аффтарше необходимо срочно нетрадиционно поебаццо и все-таки раскрыть тему нетрадиционного проникновения нетрадиционных органов в нетрадиционные места.

8 место:
Уроки экологии в начальных классах средней школы не проходят бесследно и вот в корзине уже жжот глаголом аффтар Чума со своим исполненным праведным гневом (или гоневом?) столбеком Green Peace . Юный поэт «оботрясь рукавом»  « садится за стол и обводит Строчку новую в списке своем». Список стандартных процедур, таких как йад, стена и далее был полностью приведен в камментах. Судя по тому, что это первое и единственное произведение аффтара, советы фтыкателей оказались услышаны.

Маня фтыкателя ямочкой «между больших грудей»,в хит-парад врываеццо Красная Шапочка и получает 7 место. На протяжении всего креатива под названием « Не люблю », аффтарша придаецца воспоминаниям как она «просто влюбилась в его член, губы, язык, пальцы», подкрепляя это дело «упругой струёй душа». По всей видимости Шапочка писала свое эротическое повествование не вынимая шланг  душа из промежности, расположив ноутбук на «Груди, с торчащими сосками», которые «как поплавки выглядывают из воды».

6 место:
Здесь расположилсо пачотный корзинщег © Воспитатель дебилов с душесчипательным стихом Дрозофила .
Этот «Лаборант молодой - в руке колба» мастерски и со вкусом расписывает мучения несчастного насекомого во благо науки. Четал и рыдал, пока у меня не «Потух в фасетах … свет».
Рекомендовано к прочтению  живодёрам и младшим научным сотрудникам различных биологических лабораторий. Одумайтесь, ироды! Ждем, когда аффтар изволят написать поэму, «А может, и конный родят  монумент».

На 5 месте напутствие Юригу от аса патриотического стихоплетения Эдуарда Шляпникова Твой друг Антон хороший парень…. .
Эдуард какфсигда выше всяческих похвал. Какой напор, какая экспрессия! (с). Сквозь дебри изящной словесности  продираюццо «одетые в берет» «повзрослевшие мужчины», желая заклеймить позором инвалидов, у которых «Обе ноги совсем отнялись И в сердце хрип».

А вот и сам Юриг прокрался на 4е место с эротическим триллером Как я прищемил залупу.
Наш йуный друк в очередной раз попытался всем доказать, что первичные половые признаки у него все же присутствуют, хотя первой моей мыслью, когда я увидел название креатива, было: «Юриг куда-то сунул голову». Рассказ как всегда бесподобен, характерный стиль аффтара выдержан, повествование изобилует сногсшибательными оборотами, как то: «вскрикну на всю улицу нечеловеческим басом...», «своим же весом я оторву себе свой же хуй». Красной же нитью через все это глубоко философское произведение проходит тезис, что «С залупой ж так грубо обращаться нельзя…».


И вот он - десерт! Самые изощренные в своем долбоебизме творения.
Говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то согласно теории вероятности в один прекрасный день они напишут «Войну и мир». Но пока у них получилось только это:

3е место:
Фантастический боевик Спасение планеты от угрозы БАЛБАЗАКА-3000 (боевой рассказ)  от аффтара с подозрительным ником Иван «ПУШОК» Куп4еев. Почесав пушок в неустановленном месте, сей наследник славных традиции Гарри Гаррисона и Пола Андерсона выдал монументальное творение, которое по праву должно войти в, не побоюсь этого слова, аналы мировой фонтастеги. И там же и остаться. Могу только пожелать аффтару и дальше целовать «ее красные напыщенные соски на больших грудях … как настоящий секс-мастер.». Но для этого надо закончить среднюю школу, ибо секс в раннем подростковом возрасте противопоказан, да и «спасти планету от такой большой угрозы.» еще пушок не вырос.  А пока пусть пьет «настоящий русский кофе из стакана» и оставит клавиатуру в покое.

2e место:
Неподражаемый, великолепный, мегаебический стих Крик от одного из моих любимых аффтаров Радуга Общество, коего мне однажды посчастливилось каверить. Вот это напор, вот это надрыв! (с). Всего лишь несколькими буквами при поддержке бессмысленных словосочетаний поэту удалось передать всю гамму обуревающих его эмоций и заставить биццо в корчах добрую половину посетителей рисурса. Браво! Аплодирую из-под мебели!

Ну и кто же заслужил почетное звание наиграфоманейшего хуятора рисурса?
Кто этот непревзойденный дятел клавиатуры и потенциальный клиент психоневрологического диспансера?
Чьи пальцы стоит торжественно и под музыку засунуть в мясорубку?
Чей организм жаждет йада, а открытое окно стопиццотово этажа манит тушку в полёт?
Фстричяйте!

ПЕРВОЕ МЕСТО:
Donna V со своим креативом «Комната», написанном в стиле «готический порно хоррор». Главная героиня сего шедеврального высера самоотверженно «лижет…лижет...», не взирая на то, что «Женщина всё молчит…». С упоением вчитываясь в строки, «Ты ощущаешь как твоему члену внезапно становится очень тесно», повествование захватывает тебя и ты до боли в гениталиях хочешь оказаться в этой комнате, «тревожа своим членом Женское влагалище…», чтобы излиться «прямо на золотые глаза Девочки…», чтобы ощутить, как твоя душа покидает больше не нужное ей тело и  «поселяется во влагалище твоей Женщины…». Заливаясь соплями и слезами после прочтения этой душераздирающей мистической истории, я мысленно пожелал пройти аффтарше «в одной из оставшихся свободным отверстие…».


За сим желаю Вам здравствовать.
Доктор Менгеле