Жил был трубочист Иван и любил он царску дочку Забаву. А царь в том гусударстве игроком заядлым был. Весь оброк, который ему крестьяне платили в Лас Вегасе спускал. Кароче, бедовый был царь, и были у него долги большие перед Соресом и клубом аглицким. Одно могло его спасти- женитьба своей дочки Забавы на Палкане. Но Забава о Палкане и слышать не хотела, и царь запер непокорную в ее же собственном будуаре, посадив на хлеб и воду, чтоб та поумнела и похудела заодно.
Воевода Палкан пиздил со склада пушки там всякие да ружья и продавал в Чечню. Состояние его Forbs оценивал в 10 средних царств.
Вот так они и жили. Каждый о своем мечтал. Палкан - спиздить со склада ядрену ракету и загнать Бен Ладену, царь - дочку обженить, а Забава с трубочистом, который приходил поебаццо к ней в будуар через трубу, мечтали на канары вместе сбежать.
-Забава, а давай я построю летучий корабль, и улетим мы с тобой к ебеням из этого царства?-сказал как то трубочист после хорошего секса с любимой.
-Давай,-согласилась та,-тока как же ты его построишь, ежели бабла у тебя нет, да и все верфи давно уж не работают?
-Не ссы Забава - придумаю ченьть, а ты скажи батьке, что выйдешь за того, кто летучий корабь к палатам припаркует.
На том и порешили и пошел Иван домой, чтобы хорошенько все перекурить и обдумать план действий.
Шел он так шел через лес и наткнулся на болото. А в болоте по пузо в трясине недалеко от столба ЛЭП сидел мужик и курил косяк. Мужик был явно не в себе и, очевидно, страдал от нехилой депрессии, потому что еле слышно пел такую песню:

Я Ва-ади-и-ной я Вадиной,
Никто не хочет жить со мной,
Залупа уж…. дымиться,
Держу свой хуй … в водице.

Блядь!!!, жизнь моя жестянка,
Да ну ее в болото,


В трусах мои… подружки,
Ласкают хуй…. лягушки,
Фу, какая гадость,
А мне яба-а-ть, а мне яба-а-ть,
А мне яба-а-ть ахота.


Кругом одни…. педрилы,
Зверушки, гамадрилы,
А мне в песду-у, а мне в песду-у
А мне в песду-у-ууууу…. ахота.

Тут что-то коротнуло сверху и провод с ЛЭП упал прямо перед мужиком в воду. Депресняк у него как рукой сняло, а сам мужик засветился как торшер и затрясся. Подстанция через минуту вырубилась, потому что водяного вдруг перестало трясти, а молнии, то и дело слетающие с кончиков его пальцев в воду прекратились.

Ты кто?-спросил водяной через некоторое время.
-Я Иван, у тебя курить чо есть?
-А то!- и пузатый мужик протянул трубочисту косяк.
Иван сел на плавающий пень и подгреб к водяному.
Курили молча, думая каждый о своем…. Когда оба уже основательно отъехали, Иван поведал новому знакомому свою тему.
-Помогу я тебе,- сказал наконец водяной,- сведу с сестрицами моими, и ежели инструмент Горыныча удержишь, то корабль твой. И водяной рассказал, как пройти к избушке на курьих ножках. Дал на дорогу пару косяков и пожелал доброго пути.
Избушка стояла, как и полагается к лесу передом к Ивану задом. И судя по ее раздолбанной трубе, избушку регулярно и грубо насиловала сверху какая то огромная и невъебенно могучая тварь. Пробраться внутрь избушки можно было только через эту трубу, т. к . дверь была на сигнализации. Иван привык к чистоте и поэтому перед тем как влезть, основательно стал вычищать ее ершиком.
Избушке, видимо, эта процедура сильно понравилась, потому что печка внутри дома стала издавать возбужденные стоны. Для такого профессионала, каким был Иван, легко было догадаться, что он имеет дело с классической формой печного оргазма. Это было довольно частым явлением в его практике, но возбудимость избушки на курьих ножках явно была сверхвысокой. Буквально через несколько минут избушку начало трясти от оргазма, сработала сигнализация и в небе показалась стая бабок в ступах, спешивших к дому.
Иван заныкался в трубу и стал ждать.
12 бабок приземлились на специальную взлетную площадку и начали рыскать по округе. Так ничего и не обнаружив, бабки сели в кучу и пустили по кругу огромный косяк, а потом началась вахканалия. Кто ширялся, кто синячил, кто мастурбировал. Кто-то затеял петь частушки.

Вас-бу-дись пясда в гармошку,
Э-эх давай ная-ри-вай,
Рас-кума-рься Бабка ежка,
Бе-е-лину зава-ри-вай.

Всех противней из блюдей,
Суп с Кальяновских мудей,
Писарь он искусный,
Жаль что хуй нявкусный.
И-и-и-и йо-хо.
Шла лесною стараной,
Глядь - удав ползет за мной,
Ноги я расставила,
И пязду падставила-а-а- У-ух.

В самый разгар шабаша в небе показался змей Горыныч, который держал курс точно на трубу избушки, где ныкался трубочист. Намерения крылатой твари Иван угадал сразу. Резко спустившись по трубе в печку, он чуть не угодил в чугунный котел. Хотя тот и был пустой, судя по запаху, стало понятно, что в нем недавно варили бабки ежки, и какой калорийной была их диета. Иван отошел подальше от печки и, вооружившись длинными шампурами как шпагами, стал ждать изнасилования. Тем временем Горыныч вцепился когтями в крышу и загнал свой огромный инструмент по самые муди в трубу. С каждой фрикцией, залупа змия как молот ударялась в котел. Улучив момент, когда инструмент опустится в очередной раз, Иван со всей дури вонзил оба шампура в залупу. Горынычь наверху дико взревел и попытался вытащить хуй из трубы. Но не тут то было. Шампуры прошли насквозь и их концы встали в распорку. При каждой попытке освободиться, Горыныч причинял себе ужасную боль.
Выйдя на улицу, Иван стал наблюдать, как ебучая тварь бьется в конвульсиях. Бабки Ежки в спешном порядке одна за другой стали стартовать вверх, дрища от страха в свои ступы жидким поносом, и грозя переделать стратосферу в сратосферу.
Минут через двадцать змей обессилел и замер, распластавшись на крыше избушки.
-Ну чо Горыныч? Попался блиа. Будешь знать как насильничать.
Избушка одобрительно пернула квашеной капустой из люка в полу.
-Пощади меня Иван,- взмолился змей,-шо хош сделаю, тока отпусти.
-Ладно, отвезешь нас с Забавой на канары и свободен.
-Добро,-ответил змей.
Иван приладил вожжи к яйцам Горыныча и, вытащив шампуры из его залупы, сел верхом.
Уже через 15 минут крылатый корабль припарковался у царского крыльца.
Охуевший царь и Палкан стояли как истуканы и смотрели, как Иван нагло зашел в царские покои и направился прямо в будуар Забавы. Вскоре из окна послышались ее сладострастные стоны и характерное ритмичное чавканье мокрой песды. После финального протяжного стона, Палкан обрел дар речи первым.
-Вань, а Вань, управлять то как им а?- крикнул он в открытое окно.
Иван надевая штаны, -Да очень просто,- подходишь к змею сзади, суешь голову ему в жопу и кричишь туда,-"Слушай мою команду".
Тут в себя пришел царь и метко заебенив в висок Палкана державой, пизданул его для верности еще по хребтине увесистым скипетром. Палкан упал замертво с окровавленным ебальником и переломанным позвоночником. Царь, быстро подбежал к аналу Горыныча и сделал все как сказал Иван. Горыныч от неожиданности сжал свой сфинктер и задушил царя нечаянно. А трубочист с Забавой перебрались на летучий корабль и со словами "в добрый путь" полетели в свадебное путешествие на канары.
Так лидер мирового терроризма не получил ядерное оружие и был спасен пис во всем писе, а влюбленные получили друг друга и все царство в наследство.