Часть первая.
Ваще-та, па суботам я, абычна, хажу с карешами ф баню. Но тут вышла такая хуйня, што баню закрыли(на месяц всвязи с атсуцтвием гарячей вады). После бани мы,как правило, бухали( и не кисло), так што этот суботний вечер палучился вроде как свабодный. Но арганизм требовал алкоголя, а душа- апщения с единамышлениками. Кароче в 17-45 я был на площади я.коласа.
Ищо на патходе заметил, што у памятника сидят тока два хмыря, падхадясчих пад апределение «падонки», причом адин из них был обут ф кепку, каторую тока с бальшими допусками можно было подвести под апесание, заявленное в анонсах кальяном.
Падхажу. Сажусь рядом.
- Прастите, это правда?
- Што?(это тот, каторый ф кепке)
- То, што сдесь в шесть часоф абычна пидары сабираюцца?
Оба смотрют на меня ахуефшими глазами.
- Так это ш ахтунг!(тот, што ф кепке)
- Ну так а хуйлиш, ГЫГЫГЫЫЫЫ(кстате, это уже как пароль)
После абмена рукапажатиями абращаюсь к *кепке*
- а ты чё, кальян?
- Да нет, проста кальян развёл не бапки блядокола(кивок ф сторону сидящего рядом) и пашол купить плёнку для фотоапарата, а заадно и пива. А шапку он мне передал, штоп служила аринтиром для вновь прибывающих. А я, па-удафски, – калдыр. Ну а ты,наверно, старый пень?
Нихуя се, думаю, шапку другому передал… передаст какой-та…
- Ну да, ПЕНЬ. А я и сматрю, што кальян вроде как памаложе должен быть. Ваще-та, хлопцы, я и пришол сюда тока ради таво, штоп глянуть на этот столь быстропишущий агрегат, каторый уже заебал удава сваими креативами.
- нет, ты што! Нармальный пацан. Щас увидишь.
Вопщем, сидим, песдим пра жизнь, инторнет, таможню(нашли опщую тему).
Минут через пятнацать приходят двое с рюкзачком, после абмена рукапажатиями с каторыми, я уже офицыально был знаком с кальяном и дедом талашом.
Кальян из рюкзачка извлёк 2 (ДВЕ!) жестянки пива, выдав их сапственаручно блядаколу и калдырю, себе же с талашом ани аткрыли па бутылке золотой *аливарии*(для небеларусоф саапщаю, што это- самое пиздатое пиво в минске, хотя стоит вдвое дешевле самой хуёвой жестянки).
Фсе потягивают пиво и што-та песдят не слишком интересное.
Минут через десять.
Кальян:
- пень, а ты шо, вапще пиво не пьёшь?
Если чесно, я такова прямова вапроса не ожидал, паэтому, выдержав недвусмысленную паузу, пробормотал
-да ну ево нахуй,это пиво. Мы ж щас вотку пайдём трущить…
закончив с пивом, решили двинуть в *налибоки* попить-пожрать-попесдеть. Но, для истории, сделали пару снимкоф на площади (кальян не наибал, а купил-таки плёнку и зарядил аппарат. Правда, ф працесе, я иму сказал, што мыльницей щас пользуюцца тока лохи и бляди, а нармальный чел должен иметь цыфровик).
Калдыр был на машине(што меня весьма удивило. Хули ехать на тачке на тусу, хде 100% будет бухалово. Правда патом выяснилось, што сей поступок был вызван необходимостью и все вапросы были сняты).
Вопщем, загрузились мы в его гелендваген и паехали.
Если чесно, там пешком итти метроф 500, т.е. 5 минут хода, мы же, соблюдая фсе знаки и сделаф крюк в 2км, черес 10 минут были на месте.
Сразу должен сказать, што там нас нихуя не ждали и на фсех с виду пустых столах были таблички /RESERVED/. На што калдыр(как я понял, он там не на паследних ролях, может даже крышует) сказал: - Не сцать! И черес две минуты мы сидели за самым казырным столиком в этой богодельне, в углу , аткуда весь зал и фход были как на ладони.

Часть вторая.

Услужливый метр выложил перед нами два экземпляра меню, упакованные в презентабельные кожанные корки, и мы принялись изучать репертуар. Калдыр участия в изучении не принимал, а сказал, што он и так фсё знаит. После тщательного анализа возможностей местной кухни, кальян подвёл итог и объявил:
- ну хуйли, гулять так гулять! Не каждый день собираемся. Предлагаю: на фсех три порцыи пельменей, пива и вотки.
- Дома пельменей наваришь,- парировал калдырь, и в это время подкатила афецыантка.
- Вы уже выбрали,- вежливо осведомилась она.
Дальнейший диалог быстро вернул её с небес на землю:
- Давайте для начала пазнакомимся,- начал я, хотя отлично видел, што на баджике, прикреплённом над левой цыцкой, было написано «Света».
- Света,-сказала она, а я подумал,- не наебала, уже неплохо.
Тут же фстрел дед талаш, - О, света -королева … начал он цытату из стихошедевра кальяна, но, одёрнутый поэтом, слово «минета» так и не произнёс, што не помешало молодой и вопщем-та симпатичной офицыантке стушевацца и слегка покраснеть.
Нихуясе, падумалось мне, никак девочка заглядывает на удафком и знакома с кальянофским творчеством. Ну што ш , тем проще ей будет апслуживать такую неординарную кампанию.
В результате проведенного обмена мнениями, с учётом наших фкусовых пристрастий и её знаний кулинарных возможностей и способностей бригады поваров, через десять минут наш стол уже напоминал лучшие обеденные натюрморты рембранта(и это, учтите, ещё без горячих блюд). Ассорти из острых овощей, фаршированные памидоры, ветчина, балык, ещё какая-та хуетень(уже и не помню), а к пиву – солёные фисташки и креветки(королефские). Сам я пиво не пил, т.к. когда пью вотку, стараюсь пива избегать, но хлопцы заказывали какое-та светлое немецкое. Однако, к фисташкам и креветкам я всёж приложился, а хуйли…
О вотке следует сказать особо. Вотку в графины не переливали, а подавали на стол прямо из морозильника в родной бутылке. В результате, оказавшись в нормальных условиях, бутылка покрывалась слоем инея(не какими-нибудь каплями конденсата) толщиной милиметра три, а её содержимое перетекало в рюмки, как тягучий ликёр.
Вопщем, налили по первой, выпили. Первый тост, естессно, за то, што нас собрало здесь вместе, за удафком. Да, бля, калдыр вотку нихуя не пил, а чокался с нами кокаколой. Патом, быстренько по второй, за фсех присуцтвующих, и понеслась….
Тостов было много и самых разнообразных. Таким же разнообразным был и ассортимент горячих блюд, когда подошёл их черёд. Лично я ел ахуенно фкусную запечоную ф духофке телятину, предварительно чем-то присыпанную и политую соусом. Блядокол нажимал на свинину, тоже выглядефшую весьма аппетитно. Талаш с кальяном отрывались мясными рогаликами в тесте с каким-то белым соусом. Но фсех наебал калдыр. Мало того, што он с довольной рожей хуярил нечто запечонное ф горшочке, так он ещё успевал макать это нечто в кальянофский соус не уставая нахваливать его фкусовые достоинства.
Тока вы не подумайте, што вот собрались уебанцы попить пожрать. Нихуя! Песдели много и обо всём. Причём разница в возрасте, практически, не ощущалась. Просто, пересказывание содержания нашего песдежа займёт дохуя места, да и всех эмоций не передать.
К примеру, мне запомнилась одна тема, которой нас, где-та в середине застолья, пытался загрузить кальян.
Аказываицца его дядя, ахуенный парфюмерный магнат на прасторах беларуси, а в минске у ниво целая сеть магазиноф, в центральном ис каторых, в свабоднае ат дрочбы время, кальян и падрабатывает. Так вот, минут пятнацать кальян убеждал фсех нас, што только у него и ни у каво больше, мы должны покупать крем «Оргазм». Ну вы помните, это такой крем, 2-3 см каторава нада выдавить ис тюбика на ладонь и энергичными движениями руки фтирать в галофку палавова члена(хуя) до наступления оргазма.
Причом, кальян сильно абижался, кагда мы с блядоколом пытались объяснить ему, што не царское это дело, самим такие крема пакупать, и што мы претпачитаим, какда нам тёлка дрочит и, желательно, летсом(привет, питон).
Вот так, с шутками-прибаутками наша фстреча плавно перетекла к сваиму завершению. Ат десерта и кофия мы, естессно, атказались.
Шишек не курили, лёхких и каких-либо других наркотикаф не принимали.
Ещё несколько статистических данных.
Калдыр свалил где-то в середине застолья. В течение вечера кальян рас пять ходил ф туалет подрачить. Дед талаш неоднократно пытался запустить клешню пад юпку афицыантки светы, видимо хотел убедицца в атсутствии там хуя. Стриптиза, вхадящего в вечернюю праграмму этой точки общепита, мы решили не дажыдацца, т.к. пришли к единодушному мнению, што нехуй на голых баб смотреть, а нужно их ибать всяческими спосабами. Окрылённые этой мыслью, кальян с талашом атправились в аптеку за гандонами(это такие контрацептивы), а мы с блядоколом в разные стороны по своим норам.
Вот, собственно и фсё, а щас я буду собирацца на канцерт Р.Планта.

12.08.2003 (с)Старый ПЕНЬ