Краткая аннотация: букав дахуя, тема ебли затронута.

- Вот, это нота «рэ», - длинный палец уткнулся в круглую черную точку, сиротливо повисшую на проводах нотного стана. – Цифра, обведенная кружком обозначает номер струны, цифра без кружка – палец, а римская цифра – номер лада. Понял? - рядом с «нотойрэ» возникли двоечка в кружке, двоечка без кружка и римская тройка. По идее маленькой черной точке теперь должно быть не так одиноко на чистом листе.
- Попробуй сыграть мне эту ноту. – Я старательно выгнул палец, отвечающий за показывание фака на левой руке, прижал им как мог третью струну и бздрынькнул по ней указательным пальцем правой руки. Из динамика раздался вполне ничего себе такой звук - маленькая черная точка по имени «нотарэ» была виртуозно сыграна и теперь могла отправляться в небытие вместе со своими арабскими и римскими спутницами.
- Молодец, быстро схватываешь. – похвалил преподаватель – это был мой первый урок игры на электрогитаре, и он явно хотел зажечь во мне огонек энтузиазма, типа, если уж ты сыграл ноту «рэ», да на втором ладу, да еще и средним пальцем, то все остальное для тебя теперь вообще хуйня. Вобщем-то, я в тот момент был точно такого же мнения, а энтузиазма во мне и так хватало – еще бы, в жизни не бравши в руки музыкальных инструментов, вдруг решил выучиться играть на электрогитаре. Хотя, про не разу в жизни спиздел, - будучи учеником второго класса, я принимал участие в школьной постановке по мотивам одного из рассказов Гайдара (Аркадия, а не его свинообразного потомка). Роли распределялись в соответствии со степенью таланта, и все ученики, желавшие обессмертить себя в драме, проходили жесткий кастинг. Я жуть как хотел быть пионером-горнистом, поэтому перед строгой комиссией вышел в белой рубашке, красном платке на шее и с хромированным горном в правой руке, с которого свисал красный ленинский флажок. По теории, чтобы из горна доносился хоть какой-нибудь звук, в него надо не просто дуть, а делать это, по особенному складывая губы, типа лузгаешь семечки. Я же с теорией был не знаком, поэтому решил, что добьюсь успеха, подойдя к решению вопроса с позиции силы. Я дунул в горн, но лишь легкое шипение пронеслось по залу. Тогда я дунул в два раза сильнее, но шипение стало даже еще тише. Тогда я набрал полные легкие воздуха и дунул со всей силы октябренка, отчаянно желающего стать пионером, и от напруги пукнул. Лишь этот звук, да шлепки капающей с выходного отверстия горна слюны – весь музыкальный аккомпанемент, который я смог изобразить перед членами комиссии. В принципе, они оценили мою настойчивость, и я получил эпизодическую роль, типа «Чу, раздался пушек гром», но музыку с тех пор только слушал.

Преподаватель показал мне, как правильно зажимать струны на грифе, как бренькать по ним, а напоследок дал пару заданий для домашней проработки. Первое – собачий вальс, я старательно записал, каким образом извлекается каждая нота в этом произведении, а второе – похоронный марш, его я даже не записывал – так запомнил, он достаточно простой. Попрощавшись до следующего урока, я зачехлил гитару и пошел домой. Шел себе и думал об исскустве и о своих соседях, - препод порекомендовал уделять игре на гитаре как минимум два часа в день, поэтому моим застеночным пенсионерам в ближайшее время светила перспектива нихуевого приобщения к прекрасному. Вдруг мои мысли прервал визг тормозов – рядом остановился драндулет иностранного производства, обильно украшенный шариками, ленточками и прочей свадебной мишурой – обычно такие, не до конца прогнившие иностранцы возглавляют кортеж небогатой свадьбы, а за ними скромно плетутся «пятерки», «шестерки» и доверху груженный скотовоз марки «Газель». Из машины вышли двое культурно одетых немолодых людей и направились в мою сторону.
- Как хорошо, что мы вас встретили. Молодой человек, я вас умоляю, выручите нас! – начал разговор тот, что управлял машиной. – Понимаете, у моей дочери свадьба, а у тамады аппендицит, как назло, сегодня прихватило. Мы и без тостов остались, и без музыки. Вы, я вижу, музыкант, помогите нам, пожалуйста, - поддержите фон, я вам заплачу.
- Знаете, я еще играть-то и не умею, я только учусь.
- Но ведь у вас же гитара. – Это, бля, один из гвоздей железной логики некоторых индивидов, которые они время от времени заколачивают в наш неоднозначный мир. Типа, раз есть гитара, то ее хоть на кота повесь – будет музыка.
- Да, гитара. Но, во-первых, это электрогитара, ее нужно подключать, а во вторых я могу сыграть вам на ней лишь собачий вальс. Подойдет?
- Молодой человек, мы найдем, куда подключить ваш инструмент, кроме того мы вас накормим напоим, денег дадим, и девушек у нас там незамужних много. Ну что, согласны?
- Ладно, но потом не обижайтесь. - раз его устраивает мой репертуар, почему бы и не пройти крещение огнем, да еще и за деньги, подумал я. – Да, кстати, деньги вперед. – Второй пассажир свадьболета все время молчал, с тупой агрессией пялясь на меня. Похоже, что он был уже нефигово пьян, и я представил, как он мысленно телепатирует своему спутнику «Папа, если он щас будет выебываться, я ему в лицо стукну». Возможно, это тоже подсознательно повлияло на мое решение.

Я сел в машину, и не прошло и получаса, как мы подъехали к центральному входу одного из городских барчиков, у которого курили несколько нарядно одетых парней, девок, дядек и тетек. Меня провели в зал, усадили на место музыканта и начислили фронтовые сто грамм. Гитару на самом деле, было куда воткнуть, на полу даже валялась педалька, которую я, а че терять, нажал. Провел медиатором по струнам, зажав левым факом «нотурэ». Звук получился глубокий, тягучий, с небольшим эхом, да чего пиздеть, красивый получился звук, некоторые гости даже посмотрели в мою сторону, и я решил, что все не так уж плохо. Я достал нотную тетрадь, на первом листе которой, кроме уже только что сыгранной композиции, красовался аккуратно расписанный собачий вальс. Со стороны мои действия смотрелись, наверное, очень по-взрослому.

Поставив пальцы левой руки в позицию №1, я потянул струну, через пару секунд выставил пальцы в позицию №2 и опять потянул струну, затем переместил их на следующую позицию и повторил операцию со струной. По залу пронеслись звуки прекрасной музыки. Несмотря на то, что скорость игры была прямо скажем, невысокая, даже прерывистая отчасти, музыкальное произведение, в принципе, угадывалось. Публика замерла в немом восторге. Отец невесты попытался выправить положение, предложив тост «за молодых!», и все неуверенно переключились на бокалы, а я немного акцентировал значительность момента, проведя медиатором по всем струнам сверху вниз. Получилось очень мелодичное «БЗДРЫНЬ!». Для закрепления успеха, я повторил мелодию еще раз – «БЗДРЫНЬ!». Никто не подавился, и я воодушевленный, продолжил играть вальс, правда собачий. Пляшите, суки.

Закончив извлекать из инструмента все написанные в тетради ноты, я многозначительно посмотрел на отца невесты, типа, ваш выход, батя, но тот унесся мыслями далеко-далеко под чарующие звуки гитары и отрешенно молчал. Тогда я приступил ко второму произведению, которое вроде бы запомнил. Чтобы композиция казалась не такой мрачной, я через каждые три ноты проводил по всем струнам, один раз сверху вниз, другой раз – снизу вверх. Фирменная, так сказать, фишка. На седьмой или восьмой ноте раздался первый крик одного из почитателей моего таланта «Че за хуйня!», и я понял, что успеху – быть.

Ну че, автографов не брали, гитарой по спине не били. Ситуацию разрулил вернувшийся с небес на землю отец невесты. Он вывел меня через тот же вход, через который полчаса назад завел. Спасибо, говорит, извините, денег даже назад не попросил, скромняга, просто развернулся и пошел успокаивать гостей. Ну и ладно, я тоже развернулся и пошел домой – радовать соседей.

PослеSловие. В данном произведении раскрывается тема ебли более тридцати пар слуховых аппаратов одним музыкальным инструментом одновременно.