Мне 47.
На все замечания про молодо выгляжу, я поворачиваю голову и смотрю на облака.
Запах и цвет. Я летаю с ними во снах, а наяву я чувствую себя птицей.
Мне не надо никому ничего доказывать. Я кутаюсь в серый плед и в его мягкости мне приятно вспоминать твой голос, почти лишенный тембра, звучащий едва, а я сдаюсь и говорю тебе да.
Мое да тает, тает, намека на твое да нет и я его уже не жду.
Утро нового дня, просто череда событий, только череда.
Когда-нибудь, когда-то, он обязательно меня вспомнит, думаю я и рассыпаюсь в остатках сна.
Молчаливо взирая часы отбивают свой ход. Тени становятся нежнее в первых проблесках зари.
Мой кофе, горячий душ и полумрак за окном, это все, что у меня есть.
В последнюю нашу ночь ты ворвался в мой сон, когда я почти тебя ненавидела. Прижал тяжестью тела и какое-то время ждал. Пока я откликнусь. Моя правая рука онемела, я тоже застыла, а потом... ты откинул одеяло и обнажил меня всю. И все медлил...
Биение твоего сердца в соленой тишине, твоя ненасытность и мой дикий голод и ты шепчешь, спускаясь все глубже по моим тайным тропам, я без тебя не могу...
Я снова жду, когда ты возьмешь свое и отпустишь. Но ты хочешь, чтобы это сделала я. И в пике взаимных ожиданий ты резко из меня выходишь и обнимаешь мою голову. Гладишь волосы как ребенку и я понимаю, о чем ты.
Беззащитный. Пытающийся защитить. Себя. Во мне. Нас двоих. Бессильный сделать это.
Ты не любишь свое тело. Такое белое, как снег. Твой нежный член, я часто целую его, пока ты спишь, невозможно реальный, он знает про нас все.
Мы делали это тысячи раз. Любили друг друга по-разному. Но утренняя эрекция, ты резко берешь меня, не видя моего лица и зная, что я не готова, это каждый раз как взрыв твоей откровенности и моего доверия.
Наши роли давно перепутаны. Я говорю тебе это как-то, про между прочим. Ты слушаешь это с сомнением, голубые глаза следят только за пеплом твоей сигареты, ты докуриваешь, поднимаешься и берешь меня за руку. Тянешь за собой и ведешь в нашу постель. И снова наши тела переплетаются, и снова ты ждешь, чтобы я сама. Я сдаюсь, глажу твои руки, целую твой член. Снова ты раздвигаешь мои ноги коленом и снова ты во мне.
Дальше тьма открывает мне тайную дверь и я легко в нее ухожу. Там только я.
Я послушно блуждаю по ней, тело взрывается почти невыносимым наслаждением, я таю, таю.
Это мой мужчина, мой. Остатки сознания не дают мне стать протоплазмой бытия, нет. Я все еще я и ты тоже меня за это не любишь.
Это как странный танец вдвоем, танго без свидетелей. Каждый из нас мишень. Сражаются наши тела, возможно за простое право быть самими собой, мы не знаем этого. Выстраивая линии обороны, все физическое уходит на второй план и моя женская сущность и твое мужское естество остаются неузнанными. Это больно.
Когда ты затихаешь рядом, я беру твои пальцы и почти молю. Ты трогаешь меня, нежно, но мне. этого мало. Я ласкаю себя сама, ты видишь это, после долгих атак мое тело сдается и я кончаю. Ты любишь меня в эти минуты сильнее, чем мог думать.
Этих ночей с похожим сценарием становится все больше и больше.
Я прошу пощадить, но ты не знаешь как это сделать.
Ты не можешь меня отпустить.
Только не теперь, не сегодня, мы думаем одинаково.
Наши тела забыли покой, наши души истерзаны сомнениями, но мы все еще вместе, плаваем в океане одиночества и не видим берег.
Ты легко угадываешь моменты, когда я сама не своя и подхватываешь меня каждый раз почти бездыханную.
Ты готовишь нам еду, слушаешь музыку, ищещь свои резервы, чтобы не сорваться.
Ты знаешь все, но не знаешь как с этим жить.
Тогда ты вспоминаешь свое прошлое, тянешь скелеты, слезы часто спасают тебя от безумия настоящего.
Глядя как плачешь ты, я не могу плакать.
Нежная кожа, твоя недоступность, я остаюсь с этим одна все чаще и чаще.
Мы снова вдвоем. Ты приходишь и уходишь, не зная, хочешь ли ты остаться. Мы потягиваем вино, шутим, едим и рады друг другу.
Легкость наших отношений равна тяжести нашей страсти, которой нет названия и ее невозможно предугадать.
Ты боишься сделать мне ребенка.
Покупаешь презервативы, но не хочешь ими пользоваться.
Тебе нравится контроль, для меня это слишком мучительно.
Умом я понимаю, что этому ребенку не суждено, а все внутри хочет его сильней и сильней.
Мы не говорим об этом всерьез.
Я ловлю обрывки твоих мыслей, я знаю, ты  пытаешься заботиться обо мне, а мне все равно.
Я давным давно в пропасти. Я скинула туда себя сама. Я смогла. Я прыгнула. Все кончено.
Ты только свидетель.
Ты не можешь этого пережить, так как сам обещал встать со мною рядом, если когда-нибудь я решусь это сделать.
Никто из нас просто не знал, когда и как это произойдет.
Целуя меня, ты не веришь, все еще, что это уже случилось.
Я ухожу в себя, стараюсь запомнить себя любой, даже такой беспомощной как сейчас.
Иногда мне кажется, что я пишу книгу о себе для тебя, когда.. когда меня не останется совсем.
Я пишу ее, стараясь не упустить любой мелочи, которые помогут тебе не чувствовать вины.
Ты точно знаешь, что я к этому шла.
Но тебе жаль. Видя меня такой, ты все еще видишь хрупкую девочку, которую ты любил.
Однажды оставшись вдвоем после чужой компании, мы пошли гулять. И я рассказала тебе все.
Ты слушал меня, спокойно, не перебивая и так же спокойно сказал. Если я надумаю полетать, то просто позвони. И ты придешь.
Для меня это был шок.
Я уснула, заплаканная, на твоих коленях на ступеньках старой лестницы и за всю ночь ты не шелохнулся.
Проснувшись утром мы столкнулись нос к носу и ты меня первый раз поцеловал.
Эта странная ночь унесла все прошлые ночи без тебя. Без твоей любви. И моей к тебе.
Сумасшедшее чувство накрыло нас без шансов повернуть обратно.
Я почти не помню наши встречи, я помню только твои глаза и улыбку, каждый раз бросаясь к тебе издалека, я искала их как знак, что ты мой.
И ты был только мой. Ты хотел, и ждал и сходил с ума так же, как и я.
Вокруг нас постоянно были люди.
Мысль, что я твоя, заставляла меня прятать глаза.