"Если это тебя не оскорбляет, значит ты – моральный урод"
Настоятель храма Большого Златоуста

Протоиерей стряхнул с чёрной, носимой по случаю Великого поста, мантии крошки отборного ладана, жарко потёр друг о дружку пухлые ладони и с блаженным видом поднёс их к лицу. В ноздри ударил терпкий бальзамный запах. Нежные ладони его были покрыты слоем блестящего воска, местами скатавшегося в светлый порошок.
День подходил к концу, а дома протоиерея ожидали бутылка благодатного темно-рубинового кагора и нежная свиная корейка. Священник погладил бороду и довольно хмыкнул.

- Ваше преподобие, я побегу? - услужливо спросила пожилая лампадница.
- С богом, сестра, - кивнул протоиерей. Лампадница трижды перекрестилась, поклонилась образам и вышла вон. Сановник остался в храме совсем один.
Так по крайней мере он считал пока что-то желтое не пронеслось по ещё мокрому после уборки полу, оставляя мелкие частые следы.

Протоиерей, напугавшись, сделал два шага назад, но тут же взял себя в руки и приосанился. Он чуть склонил голову, пытаясь идентифицировать увиденную тварь. Но результат не приходил. На него смотрело небольшое желтое существо: не то белка, не то кошка с доброй мордочкой с гротескно-красными щечками и любопытными глазами. Одно слово - Пикачу.
Пауза начинала приобретать период гроссмейстерской и протоиерей наконец спросил:
- Кто ты, божья тварь? - он наклонился и неуверенно протянул свою увесистую руку к Пикачу, - дай лапку!
Покемон наивно подал пушистую лапу и протоиерей ловким хватательным движением сжал ее в своей массивной ладони. На лице его застыла довольная улыбка. Застыла на добрых пару минут, как и сам он - в позе огородника, ибо сила тока в 15 миллиампер не позволяла ни разжать руку, ни выпрямиться.
- Пика! - представился наконец покемон и прервал ток. Протоиерей грузно повалился на бок.
Пикачу махнул хвостом и быстро, на всех четырёх лапах, выбежал из храма.

Священник сидел на заднице и долго ещё смотрел в одну точку. Мозг был как будто отформатирован, в ушах стоял шум наподобие белого.
- Дьявольское отродье... возможно ли? - медленно проступали одна за одной слабые мысли, - что же делать? Сказать кому, что видел бесёнка? Нет, чего доброго, отправят в психушку. Не приведи господь...

На следующий день покемон наведался ещё в несколько церквей, где его так же и с таким же успехом пытались поймать.
В духовной среде города поползли нехорошие слухи.

Антон все это время обитал на съемной квартире, много пил быстро ему полюбившееся жигули барное и читал, читал...
Произведения Кафки и Лавкрафта казались ему милыми и весёлыми, и отвлекали от еженощных  кошмаров тёмных веков. Ведь почти каждую ночь в своих снах Антон, облачившись в средневековое платье благородного дона и надев придворный меч-рапиру, возвращался в Арканарское королевство, чтобы спасать грамотеев и противостоять серости. После того громкого провала он несколько месяцев пробыл в реабилитационном центре, но так и не успел до конца восстановиться. Руководство направило в межвременную командировку. Он до сих пор не передал связному дело оперучета с компроматом-легендой на себя-чиновника, не получил полагавшийся автомобиль и служебную квартиру.
Говоря короче, Антон решил, что ему нужно немного отпиться. И сейчас, открывая очередную бутылку, он поймал себя на предательской мысли:
- Заебало пиво!
Антон ещё несколько секунд отмахивался, хотя внутренне сдался и уже рылся в заднем кармане джинс в поисках купюр.
- Эй, Пикачу! Ходь сюда!
Покемон послушно подбежал к хозяину и громко пропищал своё имя.
- На вот, сбегай за хортицей, - Антон сосчитал мятые купюры. - Бля, не хватает...
Он посмотрел на Пикачу и деловито добавил:
- Ну придумай там что-нибудь...