Что я ощущаю? Пустоту… хотя нет, как можно ощущать пустоту?? Ее можно лицезреть, смотреть на нее со стороны, констатировать….  Ощущаю я что-то другое…. Боль, обиду, может быть отчаяние… или осознание, что все вокруг лишь существуют, а не живут и я в их числе. Может это чувство бессилия, понимание того, что все, как и тысячу лет назад, как и сейчас, как и в будущем будет двигаться по строго намеченному пути, и помешать этому невозможно…. а может просто не нужно?  Хотя, все как всегда проще, чем кажется, в этом я уверен на все сто.

    Наша веселая компания расположилась на мягких диванах вокруг стола, в одном из популярных кафе города. Холодное шампанское со льдом с каждым глотком щекочет горло и отзывается воспоминаниями  вчерашней изжоги,… но сейчас это мало кого волнует. Нас окружает полутьма, дым от сигарет, с разных сторон доносятся ничего не значащие обрывки фраз, взрывы смеха, ди-джей крутит весьма неплохую музыку, не быструю… Шампанское не потому, что сегодня праздник, а просто от пива уже тошнит, а на виски денег в этот вечер нет.  За столом все, в общем-то, близкие люди, но эмоций они почему-то не вызывают, может потому, что давно знакомы? Или у меня уже мало, что может вызывать какие-либо чувства, кроме жалости, презрения или рвотного рефлекса, хоть это и не эмоции….

    Примерно с такими мыслями я довольно быстро опустошал стакан за стаканом, но, как уже давно, это мало что меняло в моих ощущениях, да и пьянею я в последнее время не постепенно, а вдруг, по прошествии какого-то времени и как-то сразу.  Именно этого я, не сказать что с нетерпением, но все же, жду, поскольку наблюдать за происходящим с возможностью это самое происходящее анализировать уже давно выше моих сил.        Почему? 

  Да потому что я точно знаю, кто есть кто и зачем сюда пришел...  тот парень у барной стойки, резкими движениями опрокидывающий рюмки с водкой, а потом долго смотрящий по сторонам, здесь потому, что все его бывшие друзья, знакомые, подруги давно заняты делом, двигаются по жизни к точно намеченным целям, они в чем-то давно его переросли, а он так и остался со своими планами, мыслями и желаниями. Только им не суждено сбыться и он это знает….  А милая пара, молодой мальчик и девочка, потягивающие легкие коктейли, смеющиеся и часто, часто целующиеся, ох, как хорошо им, как они довольны собой и окружающими, они готовы летать в облаках вечно, нежиться в своих грезах и никого не замечать вокруг себя! Я поднимаю бокал, мысленно поздравляя их с тем, что они имеют, ведь как им кажется, это любовь, и длится она будет до конца жизни, пусть так и случится… пусть они смогут преодолеть очень многие проблемы, которые их ждут на этом поприще… самом непредсказуемом, самом светлом и самом, наверное, странном… это территория любви.  Вот еще одна пара, уже далеко не двадцать, по ним видно, что вместе они не меньше десяти лет. Смотреть на них еще приятней, чем на молодых, они уже многое прошли, многое видели, скорее всего многое выстрадали, но все же они вместе... она давно знает про него даже больше, чем он сам, может быть лет пять назад она еще и гордилась тем, что точно знает, какую фразу он выдаст через минуту, чего захочет, что сделает. Наверное, в ее чувствах уже давно смешались любовь к мужчине, материнское умиление, легкое ощущение превосходства над ним, но превосходства только над ним, ведь он сделает то, что она хочет так, или иначе… она ценит многое в нем, его ум, его целеустремленность, его преданность ей, может быть, это даже главное. Он, в свою очередь, до сих пор иногда млеет от того, что она его, душой и телом, такая красивая, нежная, именно это заставит его сделать все что угодно, лишь бы она еще раз (хотя уже давно не зачем) убедилась, что не ошиблась...  Он давно понял, что они, девушки, где-то все одинаковые, и не стоит метаться от одной к другой в поисках новых ощущений, и все то, что дает ему она, не идет ни в какое сравнение со случайными знакомыми…

    Да ладно, мне, в общем-то, наплевать и на первых, и на вторых, как они живут, чем занимаются, конечно, мне важнее моя собственная персона, которая в данный момент осушила уже вторую бутылку шампанского и, как часто это бывает, потеряла интерес к происходящему, зато жутко захотелось кому-нибудь напакостить, хотя бы мелко,… так как у самого на душе тоскливо, аж выть хочется, но ведь в самом деле, не встать же посреди кафе и орать: люди блять, херли вы здесь расселись, что вам тут надо, хватит прожирать заработанные деньги (у кого-то украденные...), зачем ты спаиваешь эту молодую проститутку дорогим вином, что она тебе потом даст-то?? Или на кой черт ты сидишь на последние (вообще, ведь последние) деньги, пьешь самую дешевую водку, а закусываешь запахом соседа, который выпил двенадцатилетнего джеки, но блять, наблевал под стол!

  Бывает такое состояние души, когда хочется закрыть глаза и никогда уже их больше не открывать, по крайней мере, здесь, в этом мире…в этом окружении, в этой стране или на этой планете. Это состояние и усталости, и боли, разочарования, обиды. Это слабость, скажете? Не знаю. Но понимаю людей, ходящих на молитвы, слушающих проповеди – это дает им сил справляться со своими мыслями, с несправедливостью. Понятно, переложил груз – уже полегчало.  Но неужели все так просто? Если плохо, поговори с близким, совсем плохо – обратись к Всевышнему и все, можно жить дальше. А как же, если близкие есть, ты их любишь, но в глубине души понимаешь, что все это только слова, эти люди не смогут помочь. А, обращаясь к Богу, спрашиваешь – а слышат ли  тебя, или даже – достойна ли твоя проблема, твоя жизнь внимания высших сил? Существует ли та грань душевной боли, после которой нет пути назад? Я не говорю о том, что человек страдающий, денно и нощно ходит и страдает в прямом смысле слова.  Боль души носит характер периодический, прихватило – нашел силы, слова, дела и отвлекся, сам себя настроил на правильный путь. Но это всего лишь затишье или передышка, боль не кончается, она притаилась и ждет подходящего момента, чтобы нагрянуть с новой силой! Так и живешь, она точит тебя изнутри, то усиливается, то проходит, но не оставляет. Человек меняется, очень медленно становиться чуть мрачнее, чуть грубее, черствеет. Все меньше его трогает происходящее вокруг, и постепенно человек сам себя перестает любить! В этот момент он терпит крах. Но всего лишь одно слово, сказанное верно и вовремя, мягко, но настойчиво, без лести и напускной чувственности может нести в себе столько света и сил, столько доброты и ласки, что потекут слезы по щекам, слезы избавления и покаяния, и со слезами уйдет боль и обида, и вернется любовь, любовь к себе, а с ней любовь к близким, к людям, к миру… к ней, сука..