Предчувствуя скорую кончину от постоянных пьянок, беспорядочных половых связей и курения чеого попало, я решила оставить для потомков кагбе ниипацо мемуары. Шобы люди видели  - как не надо делать, дабы не стать такой как я…

Данные многабукаф пишутся еще и для того, чтобы (если) когда меня настигнет маразм и ...как же это слово… склероз, я могла вспомнить, какие чудные дни были у меня в жизни, откуда больное сердце, седая голова, ревматизм и желание где-нибудь наподлить или хотя бы плюнуть/нассать в стакан старушке на соседней койке. Хотя скорее всего подохну я гораздо раньше, не дожив до пенсии. От цирроза печени.  Или ввязавшись в очередную авантюру, в которой не окажется всегдашнего хэппи энда…
Я падонаг. В самом наипесдатейшем смысле этого слова. И друзья у меня меня - падонги. И даже директор  - падонаг,  хоть и умеет носить костюм от Армани и притворяться полностью вменяемым человеком. Иногда. И сестра у меня падонаг. Хоть и корчит из себя ниипацо гламурную блондинку, но украдкой таскает кота за яйца и рисует из соплей цветочки на стенах. В гостях.

Хотя моя падонская натура начала проявляться не сразу. Далеко не сразу. Моча с неудержимой силой ебанула мне в голову(конкретно в левое – креативное - полушарие) в уже пубертатном периоде, вызвав прилив желания деструктивной асоциальной творческой деятельности , который сублимировался в явно пахнущие шизофренией поступки.  До этого времени  я была (как это невероятно звучит для моих друзей) пай-девочкой, отличницей, гордостью школы и медалисткой. Да. Настоящий падонаг тупым быть не может. Это непреложный факт. Ну а если говорить честно, в нашей деревне моей настоящей сущности просто не в чем было реализоваться.  У нас не было многовысотных домов. С которых нормальные дети могут бросать гандоны с краской в прохожих, тухлые яйца в машины и сгнившие овощи во всё подряд. Не было у нас и наркоманов, поэтому щасьтья искать и коллекционировать шприцы от ширева мы также были лишены. Не было даже педофилов, которым можно б было пообещать  хуйпайми скока ништяков за сладости и съебаца. Даже эксгибиционистов не было. Поэтому мне оставалось только завидовать рассказам городских подружек, какого дрочащего дядьку они видели вечером в парке. То есть понимаете, чего я была лишена в детстве… Поэтому все эти простые радости жизни мне пришлось добирать в возрасте, когда уже пора вовсю трахаца, бухать и курить украдкой спизженные у отца сигареты. Но! В нашей экологически чистой деревне, этой синей яме, были и другие развлечения!

У нас был очаг культуры – клуб(!), где после вечерних дискотек валялась куча использованных гандонов по всем кустам, и их мы ходили и спорили, ого из местных блядей в каком кусту этой ночью радовали хачи. Можно было жечь костры недалеко от дома, и, набрав на помойке разных хуйпайми пузырьков, баллончиков и неидентифицируемых в принципе вещей, покидать их в костер и смотреть, как красиво там что-то бумкает, а потом убегать от с чего-то разозлившихся взрослых. Можно было ковыряться в развалинах старой церкви, в надежде найти клад. Самое ценное, что мы смогли откопать там  -  это бутылка водки, заныканная на черный день каким-то местным алкашом. Мы возрадовались тогда неимоверно… А еще можно было строить шалаши. Но зимой в них было холодно, мерзли все конечности, сопли в носу, и приходилось быстро съябывать домой. Поэтому один хороший добрый дедушка разрешил нам играть в своем сарае. Зря. Очень зря. Креатив же ж у нас пёр с неудержимой силой из всех мест. И решили мы этот маленький рай ,нашу явочную хату, неебически апгрейдить. Начали с плакатов (парни натащили голых баб, а мы Лео ДиКаприо и Люка Перри во всех мыслимых и не очень позах, места нихуя не хватило для всей нашей поебени, поэтому вешали в три слоя)и старой, нахуй ненужной в доме мебели. Родители удивлялись, куда это мы таскаем материальные ценности с чердака. Они о нашем месте тусовки  не знали. До  определенного момента.

Дело тогда уже начинало подходить к зиме и мы, вспомнив чудный звон сосулек в носу и околевших яиц, почувствовав родство душ с Церетели, решили захуячить печь модификации камин в углу этой обители беспредела. Спиздить несколько кирпичей было делом техники и получаса. Расположили их так, как в нашем представлении должен выглядеть камин мечтыж. Получилась хуйня, вызывающая стойкие ассоциации с адской печью. Эту неебическую конструкцию мы замазали глиной вперемешку с говоном, ибо набрали ее около коровника, проковыряли в стене дыру и вывели туда трубу. Стоя измазанными в говне, глине, брызгах слюны товарищей (много спорили) мы испытали что-то похожее на оргазм и священный трепет. «Заебись» - сказали мы и пошли получать пиздюлей от родителей и отмываться.

То, что мама уже оповещена о том, что её дочери разрешили поиграть в чудном прям-таки пентхаусе, когда-то нами  с трудом отчищенного от птичьего помета и тонны пустых водочных бутылок,  я поняла по сильному крику.  Пизда рулю, пронеслось у меня в голове. За что именно именно будут ругать  я не знала. Вариантов было много - спизженную рухлядь, которую называли когда-то мебелью, враньё, что уходила к подружке или просто у мамы давление 480 и её охота поорать. Ан нет. Хуй там. Оказалось, что один мальчег из нашей банды пришел этим чудным воскресным днем пораньше в место нашей дислокации и решил, чо бы думали- правильно, поплавить свинец. Каээээшна,  у меня тоже каждое утро в воскресенье возникает такое же сильное непреодолимое желание поплавить металл. В общем, хуймайми кто вбил в его итак нездоровую уже голову эту волшебную пролетарскую мысль, но делать это он решил в нашем чудо-камине.  И сделал это просто феерически, спалив в процессе весь сарай, плюс примыкавшую к нему поленницу с годовым запасом дедушкиных дров. Этого бедный старичок уже вынести не мог и накапал-таки на нас нашим родителям. Пидор старый. Влетело, конечно, всем. За несоблюдение противопожарной безопасности и пизженную мебель. И кирпичи. Но мы горевали не так долго, ибо возраст у нас подходил к тому, когда мотоциклы, эти отличительные девайсы деревенского  мужика, первого парня на деревне пора было требовать у отцов и страших братьев, аргументируя тем, что типа мя девочки любить тогда не будут, а вот у Васьки уже есть мотоцикл, поэтому он уже трахался! Даже, блять, с девочкой! Поэтому можно было под предлогом починки этого бешеного автоматизированного велосипеда, который на себе катал не одно поколение местных Васек и визжащих девок, проводить вечера в гараже, запасшись пивом, картами и включив шансон (наедине романтично ебаца на промасленных, пахнущих солярой матрасах), но это пока еще только было в наших деццких хрустальных мечтах…