Здравствуйте, дорогие падонки! Разрешите обратить ваше, блядь, драгоценное внимание на два литературных памятника, которые беспесды можно считать классикой падоночьей литературы. Я не использую термин «контркультура», поскольку нехуя не понимаю смысла, который вкладывают в него некоторые хуяторы. По моему скромному мнению контркультура, это российское блядь радио и телевидение, включая канал «Культура», или уничтожение властями библиотек и музеев в пользу православной церкви, несмотря на то, что большинство падонков и простого народа неверующие. Ну и хуй с ним, с термином.

    Первое творение, «Москва-Петушки» Венечки Ерофеева,  неоднократно обсуждалось на ресурсе и поэтому я позволю себе только небольшое дополнение, касающееся одной фразы, полный смысл которой людям, возраст которых в момент написания повести был год или меньше, понять затруднительно в силу невозможности связать текст с историческим контекстом описываемой эпохи. Нихуя себе я фразочку заебенил! И так вперед, к гениальному тексту:

    « А надо вам заметить, что гомосексуализм в нашей стране изжит  хоть  и
окончательно, но не целиком. Вернее, целиком, но не  полностью.  А  вернее
даже так: целиком и полностью, но не  окончательно.  У  публики  ведь  что
сейчас на уме? Один только гомосексуализм. Ну, еще арабы на уме,  Израиль,
Голанские высоты, Моше Даян. Ну, а если прогнать Моше  Даяна  с  Голанских
высот, а арабов с иудеями примирить?  -  что  тогда  останется  в  головах
людей? Один только чистый гомосексуализм.»

    Как видите, уважаемые фтыкатели, темы, затронутые в этой бессмертной фразе, остаются актуальными и в наши дни. Чем же еще гениальна эта фраза? Люди, сознательный возраст которых приходился на время публикации чудесной книги, без труда распознали референс на другую, не менее бессмертную фразу, произнесенную Генеральным Секретарем ЦК КПСС Брежневым Л.И. на каком то там очередном съезде, звучащую примерно так:
    
    «Социализм в нашей стране победил окончательно и целиком и сформировалась новая историческая общность – Советский Народ».

    Чтобы так поглумиться над этим идиотизмом, надо было кроме невъебенного чувства юмора иметь и немалое мужество, т.к. в те времена за такую сатиру можно было очень легко загреметь на Лубянку и далее по этапу. Тем не менее, народ с удовольствием просмаковал этот шедевр и принялся сочинять злобные анекдоты про Генерального Секретаря и весь ЦК КПСС.

    Вторая повесть, которую я позволю себе рекомендовать к прочтению уважаемым блядь падонкам, тоже хорошо известна, хотя упоминания о ней на ресурсе я не нашел. Может быть хуево искал, так что блядь не обессудьте. Повесть «Николай Николаевич» писателя Юз Алешковского, автора известной песни «Товарищ Сталин, Вы большой ученый», написана в стиле классического удаф.комовского креатива, в котором полностью раскрывается тема ебли, тема дрочки и множество других приятных тем. Действие в повести охватывает период с конца сороковых до начала шестидесятых годов прошлого века и описывает борьбу с «буржуазной лженаукой генетикой». Не буду напрасно утомлять фтыкателей своими измышлениями и просто приведу несколько отрывков с краткими комментариями. Вступительная фраза:

«- Вот послушай. Я уж знаю - скучно не будет.  А  заскучаешь,  значит,
полный ты мудила и ни хуя не петришь в биологии молекулярной, а заодно и в
истории моей жизни. Вот я перед тобой - мужик-красюк,  прибарахлен,  усами
сладко пошевеливаю, "Москвич" у меня хоть и  старый,  но  ни  хуя  себе  -
бегает, квартира, заметь, не кооперативная и  жена  скоро  кандидат  наук.
Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны  глубин.  Этот
самый сфинкс, который у арабов, - я  короткометражку  видел,  -  говно  по
сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если  разобраться.  Ну,  о
жене  речь  впереди.  Ты  помногу  не  наливай,  половинь.  Так   забирает
интеллигентней, и фары не разбегаются. И закусывай, а  то  окосеешь  и  не
поймешь ни хуя.»

    Тема дрочки, когда главный герой является донором спермы:

   «…………………………………Академик просунул голову и говорит:  "Что
же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?"
     Я совсем  охуел  и  хотел  сию  же  минуту  по  собственному  желанию
уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада Юрьевна, велит Кизме
и академику: "Коллеги, пожалуйста,  не  беспокойте  реципиента!"  то  есть
меня. Закрывает дверь.
     - Отвернитесь, пожалуйста, -  и  выключает  свет  дневной.  И  своей,
кирюха, собственной рученькой берет  меня  вполне  откровенно  за  грубый,
хамский, упрямую сволочь, за член. И все во мне напряглось и словно кто  в
мой позвоночник спинной алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками
и окунает меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене красные
раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, какое удовольствие!»

    Критика буржуазного извращения – стриптиза:

«     Или идет смотреть, как баба под музыку раздевается  сама.  Они  зачем
это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед  тобой  -
платьице влево, комбинацию - вправо, лифчик - фьюить, штанишки в  сторону,
а прожектор в сиськи, то не знаю, как ты, кирюха, а я бы,  клянусь,  пусть
мне твое сердце пересадят, если вру, помчался бы по  черепам  на  сцену  и
пока полиция крутит мои руки, бьет  дубинкой  по  башке,  свистит,  гадина
такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу.
А когда кончу, вези меня в черном форде на суд. И на ихнем суде я скажу  в
последнем слове: поскольку горю с поличным, сознаюсь - уеб.  И  правильно!
Не  раздевайся  на  моих  глазах.  Ты  мне  не  жена!   Всегда   готов   к
предварительному тюремному заключению. Вот как поступит  здоровый  русский
человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь зачем на  стриптиз
ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что  закон  запрещает
подниматься на сцену. И здоровый мужик туда не пойдет - яйца  так  опухнут
после сеанса, что до Родины в раскоряку добираться придется.»

    Кульминация борьбы с генетикой:

«    Прибегает академик, орет: "Сами мракобесы!" а  замдиректора  берет  у
истопника ломик и - шарах! - этим ломиком по искусственной пизде.
     - Нечего, - говорит, - на такие установки народные финансы тратить.
     Пробирку у меня из рук вырвал, выбросил, гад такой,  в  форточку.  Из
этого я вывел, что он уже не зам, а директор института.»

    Короче, вещь прикольная, очень советую прочитать, кто не читал, а хуяторам поучиться, как надо писать креативы. Обе книги лежат на lib.ru.

Приятного чтения.    СтарыйПадонок. 2004-10-07.