Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Несколько стяжательных абзацев

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010


                                                  ...и сейчас же приказал Зефиру,
                                                  чтобы он выдул меня из его дома.
                                                            Апулей «Метаморфозы… или Золотой осёл»



Основная масса божьих творений и существ на нашей планете ведёт летоисчисление. Сибиряки и северяне переживают своё время в зимах. Арестанты меряют его в Пасхах. Коммунисты и прочие социалисты скачут пятилетками. Коренное население курортов живут посезонно. Солдаты делят срок службы на банные помывки, и точно знают, что в году их 52. Домашний скот и прочая утварь влачат существование от хавчика до хавчика. Даже дерево чувствует, сколько колец прибавилось с тех пор, когда оно гнулось и качалось. Проститутки поживают себе от Старой Жизни до Новой Жизни, а потом наоборот. Если ты фискал или другой какой офисный криль, то считай деньки от пятницы до пятницы далее от отпуска до отпуска. Душевнобольные и умалишенные же прозябают от ремиссии до ремиссии; хотя всё что связано с умом и душой - хуйегознает и легко возможно, что такие люди, напротив, лучшие свои дни проживают от обострения до обострения, когда уходят от нашей часто дрянной реальности.

"Нахуя он нам эту паганку заварачивает не смишную?"- спросите вы резонно.
"Да патамушто речь сичас пойдет про некоторые позиции, упомянутые выше,- отвечаю я.
А ещё патамушто в разные моменты жизни время протекает по-разному. Жувать когда оно летит, когда тащится, не буду - "sapienti sat", как говорят у нас на селе, и не надо мурочку ебать. И ваще распространяцца долго и обширно не сабираюсь я больше никагда. А то после прочтения моих ранних удафкомовских кревасов и интенсивной работой скроллом вы потом ещё долго по инерции шоркали таким образом по палавому клитору своих падружек. Типа: "Ну-ка, солнышко, раздвинь ножки и диржись руками за каблуки. Где там твоя мышь серогорбая, убитая топором, йа сейчаз Хантярин кревас буду скроллить - это долго, тибе понравицца! Тпрунь-тпрунь. Прдунь-прдунь."

Это была маленькая бляцкая виньетка ложной сути, а теперь собственно переходим к телу очерка. Буду рассказать вам о своих днях "летящих ураганом".

Как-та раз случись у меня кризис в атнашениях с любимай женщинай. Сииильный такой кризис. У меня дефолт у неё девУльвация. Я кажецца чё-то мощно накосячил; она вменяла мне в вину романтические отношения с её начальницей, но я был невменяемый. Она требовала от меня объяснений и прочей слюни, а я сказал ей: "До свиданья - пишецца раздельно", подпоясался и порыхлому свалил в Москву. По делам. Йа всегда так, как какая-нибудь ответственность и надо отвечать, я - пиууу! - сваливаю нах подальше ат траблоф да и всё. Делишки свои в столице за 2 дня обтяпал, потом у братца 1,5 дня погостил. Хуле, с братушкой сильно не оттянешься, у него работа и дети - время ему хватает только на кухне попить посидеть, а мне такой досуг нифига не улыбаеца. Мне надо, чтоп пищщал кто-нибудь в руках. Ебать я хотел. С другой стороны надо было домой ехать, мосты наводить с любимой. Дилемма. Подошел к точке бифуркации.

Так в своем постоянном борении с нравственностью, как всегда победил я, и немедля отправился на блятки. Ну как на блятки. Строга гаваря - не совсем. Блядей цеплять было влом, потому без заморочек поехал я в дом терпимости. Снял кэш, оставив на карте косарь на билет домой. Мне есчо дома в губернии один неблагонадежный товарисч дал визитку такого места столичного, где пелотки сдаюца напрокат. Позвонил туда, набил время, палучил дабро. На "Текстильщиках" многаэтажка.
  - Кто?- спросил домофон.
  - Именем революцыи откройте!
  - Кто-ктооо?
  - Молярная масса брома - 80!- это я прочитал пароль на обороте визитки.
"Мык-мык" распахнулась парадная. В саму хату дверь открыл ахранник и напугал меня до усрачки. Этакая пучеглазая мартышка со сферическим вывихом, как маладой К.Райкин "конь балэль, конь жалэль", блять, каво хочешь напугает. Я аж "ойкнул" кажецца. Смотрю, второй на кухне маячит чернокнижник какой-то. У него варшавские усы, как у паебаной лисы топорщацца, и кобура прям поверх свитера. Ну понты говяжьи такие, знаете? Каспийский Корадо Катани бля. Ты у меня, думаю, свою "травму" и достать не успеешь, как йа тибя парализую, зайчека, словно в культовой фильмЕ "Хон Гиль Дон - парень со свирелью", а Райкену, еслечо, йока в печень, маваши в голову и обдирай, пока не остыл. Это я всигда так на подозрительных малинах сматрю патходы-атходы, удобненькие и тяжеленькие вещички, ацениваю психо-физику незнакомцеф, а хуль, не все ж такие благародные сэры, как я, уёбкав хватает.

Минивышибалы вскоре сдернули, сказав, что в соседней квартире будут. А с меня сняла куртку такая ничего себе бабец, обходительная, но серьезная и манерная, в очечках круглых, каштановые волосы подобраны на затылке, как у офисной шушеры. Знаю я такой тип манерных бап под кодовым названьем праститутка-интеллигент. За хлеб двумя пальцами, за хуй двумя руками. В грязь полезет, если увидит, что там мужик лежит, но обязательно перед этим глубокие калоши наденет - интеллигентка хуле! Старшая паходу. Показала она мне где что. Трехкомнатная квартира - вот и весь бордельерос. В антураже не чувствуецца ни пошлого, ни казенного характера, но и дольчиков с легенсами не раскидано по-домашнему. Сносно в общем. Три тьолки из гостиной выставили рожицы, давят косяка на меня и тоже сирьозные или испуганные, перешептываюцца какого-то хуя.

  - Щаз ебацца будем с коитусом, не грустите!- аццки острил я, мигнув им глазом, но вызвал только кривенькие улыпки у шлюх.
Поначалу девки чо-та тсыкали, пфыкали, пальтсы веером, клитор козырьком, хуле, но вскоре - саабщу биз ложнай скромнасти (а зачем нам скромнасть да ищо и какая-то ложная! с вами: эгоистами, циниками и наглетурами надо на равных разговаривать) - посидев со мной за бутылкой шнапса 15 мин., бабры уже ржали, как гренадёры, амикошонили и предлагали мне разогреть картошки с тушенкой. Это всё патамушта я сообщительный парнишка и аццкий жгун, когда я в ударе, магу рассмешить не толька 4-х бап... Ога, а есчо йа хвастун. А хуле, хвастун не пиздун - сим не боюсь прославиться!

  - Ибать буду всех!- пообещал я и сделал такой широкий жест рукой.
  - Пагаловна?- спросила очкастая инлеллигентка.
  - И пагаловна тоже... Вот вам лавандос на сколько я располагаю, а как надоем - выгоните меня!
  - Ладно, ладно, это нам подходит,- соглашается бляцкая команда.
  - Давайте трахнем по стаканчику за москоффских прррастетуток!- поднимаю йа.- Ура!
  - Хихихи! Следует, следует,- поддерживают они.
  - Справки из КВД, е?
  - Ф шкапчике.
  - Охотно верю - сам пиздун...
Через полчаса после знакомства, я попросил девок раздецца и бухать за столиком голыми. Они похихикали, попереглядывались да разоблачились. Сразу уселись в кресла, ноги подогнув и прикрыв тем самым свои библейские бобрики, наверно чтобы я раньше времени не увидел их причинные сокровища. Лишь манерная интеллигентка, как говорят маляры "отмазалась", сославшись на то, что ей, возможно, придется выйти куда-то. Хотел я им предложить в прятки поиграть нагишом, да падумал не доросли они ещё до таких игрищ.

Что же явилось свету очей моих? Голая группа "ВИА Гра", блиа, ф том простом смысле, что масть у фсех разная - блонде, рыжая и чорнинькая. Ну и очкастая - каштанка. Они, наверно, спецом так объединяюцца, чтоп на разные взыскательные вкусы трахателей. Ничего так тьолочки, лет под 23, не обрюзгшие, ногастые и между ушами как будто не пусто. Не наркоманки вроде; я этих супермоделей разновидности "героиновый шик" сразу вычисляю по щщам и по моросявой поведенции. Фейсики у них, конечно, бывалые, захиревшие и заматоревшие в днех своех, ну да и пох, не к смолянкам же я приперся. Попробуй-ка годами любофь другим дарить, так и любви может не остацца вовсе. Но не у этих. Эти самки. Смотрят на меня с интересом, глазки горят, каг при овуляции; видно, что ибацца любят и эта не профессия их, а призвание. Не из-за нужды они здесь, но по зову бляццкой натуры. Двух зайцев убивают. Один заяц по имени «Кайфанула», второго зайчишко звать «Ещёиденегсрубила». Ну да это похуй, так, к слову пришлось, для общей эрудиции.

  - Кстати, вы в курсе сегодняшнего регламента? Мальчики пьют стоя, девочки до дна!
  - Хихихи! Плесните колдофства в хрустальный мрак бокала…- поддерживают они.
  - За легкомыслие!- всё поднимал и поднимал йа.
Так, после нескольких безобидных тостов «За ракавых женщчин! За бритву Жиллетт! За полные бокалы и пещеристые тела!», меня самого разжарило и йа тоже разделся. Потом зачем-то заиграла клёвая музыка. Потом мы плясали голые. Ога, как щаз помню, тряс мудями под Nino Ferrer «Les Cornichon» и The Fugs "C.I.A.man", чуть ли не со стояком наперевес. И медляки кажеццо были. Это песдетс. Потом опять за столик. Так мы шапошно знакомились часа полтора.

Смарю, ржавая бестия чего-то пригорюнилась. В углу стояла декоративная лампа, нагревающая воск в сосуде с жидкостью. Психоделическая такая. Рыжая втыкала в неё и что-то кубатурила.
  - Прекольная штучка-дрючка. Винтажная,- заметил я.
  - Вот так и мы, как эти парафиновые шарики: подогреваемся любовью, принимаем причудливые формы и взмываем куда-то ввысь. И всё это в разноцветных огоньках, люрексе и блеске мишурном. А там через какое-то время остываем духом и падаем застывшей какашкой на дно... До следующего подогрева…- задумчиво произнесла рыжая, сидящая около меня.

Я взглянул на неё пристально одним глазом. "Забавное местечко. Праститутка-интеллигент, праститутка-философ, пальцем поскрести, может тут и праститутка-феминистка найдецца (её сношают, а она права качает)"- подумал я и нежно пощупал философскую сиську с прикольно вздернутым вверх красным сосцом. Я тут пездеть не буду, что она прям застонала, но глубоко так вздохнула носом и прикрыла оба глаза.

  - Таааак, пора кому-нибудь втащить,- сказал йа как можно романтичней.- Ну, кто самый смелый на пару самбистских приемчиков? Кто са мной, тот гирой!
  - Так мож... мы сразу... всей грядкой... к тебе?- тихо спросила чорнинькая скромница.
  - Что? Да как ты пасмела спрасить у меня такое, путана!!!- вскричал йа страшным басом и вдарил кулаком по краю подноса.- Йа православный Чилавек нах, и свальный грех гурьбой для меня неприемлем!..- а патом прадолжил тихо: - Будете заходить ко мне на замер температуры в следующем порядке... О, дё, труакатр, мад-ма-зель Жуаватр...

Так я регламентировал допуск к своему драгоценному хуйочку с помощью банальнай считалочки.

С первой прастетуткой мы дрючились с остервенением, как будто завтра конец света. Она аж маму потеряла. С аццкими шлепками, раздиранием сисек в разные стороны, накручиванием шиньона на мою крепкую руку и всё такое обыкновенное. Со второй уже так себе: то я её поебу, то она у меня пососет.  Третей я дал только понюхать и лизнуть пару раз мою залуппо. А читвертую ваще просто отправил картошку разогревать, чтоп быдложрать.
Учил же меня папаша: не вкладывай все яица в одну штанину и распределяй мощности...

Помню есчо, когда начали ибацца со второй – рыжей – в позе саночников-двоек, она захрюкала та прекольно, как российский президент в разговоре, только громче и чаще, йа аж засмиялсо втихаря. Она: «Что такое, мой одмирал?» (это йа типо был) Я: "Да ничо-ничо. Хрюкай дальше". Ога.
А третья - бландинко - мне взяла на хуй плюнула. За это я нарек её "дурой бля" и пожаловал мелким щелбаном. "Ты бы ещё смаркнулась,- гаварю,- носаглоткай!" Но потом наоборот похвалил за её езык длинный, как Миссисипи и погладил по белобрысой головке.
Читвертая очкастая, зашла - волосы уже распущенные - присела на краешек кровати, погладила мне ногу и спрашивает: "Всё нармально у Вас?" (видимо тоже захатела, чтоп йа её отшпинтихОрил чуток) А йа лежу на кравати, хуйц свой, вялый уже, взял в руку и начал чревовещать тонким голосом хуя своего типа: "Ога, все в паряде, йа сыт по горло, а вот моего хозяина жажда и голод заебали". Она захахатала и съебла на кухню.
А что с первой, спросите? А нихуя! Первую брюнетку йа ёб жоско и не помню ничего. Йа всегда когда от души ебу у меня пелена перед глозами, флёр знаете ли, и не помню нихуя, как резал. Вот такое йа жевотное. Единственное отчетливое воспоминание, это когда я только начал ей чернобурку взлохмачивать, она заметалась подо мной, как Серая Шейка в наябре и позвала сваю радную маму - и всё.

Так-то деффки не в обиде были все, еслечо. Всё время  со мной смиялись громко и дружно, как боги... или надо мной - мне похуй. В общем, как говорят энтомологи «прикололись». Встреча прошла в теплой, дружественной отмасфере и с безобидными девиациями. Я, канеш, чуть погодя, есчо тур сделал, только в обратном порядке. Потом поспал там ещё часика 3. Утром вмазал сотку холоднющего джеймисона, закусил виноградиной, поквитался с блядво сторицей и выдвинулся в порт.
  - Передавай превед Сибири!- всё сонное женское сословие публичной квартиры дружно помахало мне ручонками.
  - Ога. До новых встреч, девочки. Чаще мойте шмоньки. Сильно не блядуйте.

Приезжаю во Внуково, только к банным кассам падхадить - бздынь! - смска модификации: "С вашего счета снято всио бабло". Я - ррраз! - в лопату... бля, карточка на месте! Что за нахуй! Ночью они штоле у меня её изъяли и прошили как-то!  Думали наверно, что там денег уйма. Хотя сорокет - это канеш кидок, базляру нет. Йобаный стос!
"ЧушОк блять!- корил я сибя шепотом.- Технично они натянули тя, волка тряпошного. Тебя, как чертополоха последнего поебала бригада ебучек... Как же домой попасть?" Реска так чо-та дамой захателось, когда шевелюшек-то в кармане не шевелица.

И чо, вы наверна думаете, что хантяра по вокзаю ходил меж людей и клянчил, как буратина: "Возьмите мой колпачок - выгодное дело!" - хуйнаны! и сваю азбуку с кортинкаме йа тоже не продавал, мне её ещё в библиотеку сдавать, а там штрафы. И даже когда кастлявая рука голода ляжет на маё горло диким сушняком, Хантяра никогда! вы слышите, блять, НИКОГДА!.. ну ладно, это чо-та йа увлекся...
В общем йа пазванил сваей диревенской прикентовке и они мне выслали "Мигом" (причем мигом) денюжек пиздатое кол-во. Мне хватило и на авиабелет, и чтоп еще 4,5 дня в Маркве пражить без обломофф, и ножик там харошый купить, и вернуцца на ту развратную хату для эскалации канфликта... но мне там больше не открыли... ну и фик с ними, с неприятными людьми... Вы от меня кровопролитья ждали, а я чижика съелъ... мугога!.. Так даже лучше, что не открыли, а то заебались бы щас читать маи байки из 4-ой сарайки. А эти бабки всё равно не принесут им щастья. Са мной патом за всё сполна расплатился тот пропидор троекуровский, каторый мне их визитку подвернул, ибо нехуй!.. Но с тех пор я сваю карту не даю никому, даже официанту в кабаке, и берегу её, как Гитлер своё единственное ейцо.

Какой-нибудь дотошный падонак скажет, мол, Хантяра - ты пиздун, нихуя не изменила твою жизнь эта смска! А йа отвечу: фиг его знает, рибята, мож если бы я не исчерпал тогда все возможные на тот момент денижные ресурсы, то скоро купил бы себе, напремер, матацикл ат нехуй делать, и разбился бы на нем, как малафейный шлепок об зеркало вагонного туалета. И не надо там "ха-ха" - мне лучше знать нах!

Вот впрочем и весь мой сказ. Прошу прощения у чувствительного читателя за некоторую свифтовскую мизантропию, сквозящую в иных местах - это только я так пишу, а сам по себе-то я песдетс какой добрый. Порой я думаю, что мои настоящие родители Индира Ганди и Санта Клаус – вот какой йа добрый.
Вот так все 3 заявленные темы на литконкурс уместились в одном моем б\п правдивом рассказе. Опять же какой-нить дотошный падонак (зоебалъ ты уже, поверхностный мой друг) начнёт считать: Постой, из-за кризиса в отношениях ты уехал – это раз, с смской вроде разобрались - два, а где 3-я тема? На что ты способен ради самопиара, хантяра? А ради этого тщеславного пиара, я ажна кревас НА КОНКУРСЦ готов послать! Вот, сижу пьяный в гавнятину, пишу эту Литератеру, краснею, но шлю. Чего только не сделаешь, чтоп стакнуться с вами на пан-падонкафском слёте и напоить контр-культурных фтыкателей.

Пи.Ся.: А теперь, злые люди, repeat all together, three-four: Хуй тибе не премия!

Хантяра , 17.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами
1

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
1

KOLIJAK, 17-11-2010 10:48:22

Вот обновы пройдут зачитаю всио

2

бомж динисав, 17-11-2010 10:48:55

конкурс хуенкурс..

3

Подпольный пионер, 17-11-2010 11:05:17

хуета, конечно, но раз в неделю можно

4

KOLIJAK, 17-11-2010 11:14:43

Недачитал

5

котегмуркотег, 17-11-2010 11:16:38

де там твоя мышь серогорбая, убитая топором, йа сейчаз Хантярин кревас буду скроллить - это долго, тибе понравицца! Тпрунь-тпрунь. Прдунь-прдунь."- ПРЭЛЕСТНО!!! четаю дальше

6

котегмуркотег, 17-11-2010 11:29:11

из креваса понял шта хантяра ацкий ёбарь милиардэр

7

котегмуркотег, 17-11-2010 11:29:33

и жыну сваю очинь любит

8

Чейтатель, 17-11-2010 11:39:20

аффтар самавлюбленный далпаёп, каторый дрочет на Виагру и песдит, что ипёт коких-то тиолок

9

Риальне Ракель, 17-11-2010 11:39:30

ыыы

10

Риальне Ракель, 17-11-2010 11:40:06

зато падробно

11

Вспоминатель, 17-11-2010 11:48:07

что то не осилил.
Видимо хуевый из меня ценитель

12

Ойра-Ойра, 17-11-2010 11:51:55

Сюжет - фигня, но стиль - хорош!

13

Елдак Немытый, 17-11-2010 11:56:00

Арестанты меряют его в Пасхах.(c)- пиздеш, читаем дальше

14

Елдак Немытый, 17-11-2010 11:58:16

У меня дефолт у неё девУльвация.(с) мастер,хуле

15

блондинка, 17-11-2010 11:58:26

я как, добрая фея, пожалею уставшего клоуна: на тибе чупа-чупс

16

Елдак Немытый, 17-11-2010 12:09:31

развод, с россказа ржал, афтар не мудаг
5*

17

ДэвидБездуховны, 17-11-2010 12:58:22

Атменно залуппо погуляла, и недорого

18

doctornah, 17-11-2010 13:07:24

понравилось

19

Люблювыебываться+, 17-11-2010 13:09:15

Асилила. Паша, 6*

20

я забыл подписацца, асёл, 17-11-2010 13:49:23

афтар ножека не пакупал

21

Хантяра , 17-11-2010 16:24:49

>17-11-2010 10:55:45            Ляля Чертова      
>У вас образ мысли какой-то деструктивный, ощущение, что кто-то в >голове ложкой все перемешал и это вот как-то заразно вы знаете? >Читаешь и чувствуешь, как соображать перестаешь.
>Короче, вы эту волын-траву себе остафте

"Ложкой мозг мешая,
Солью приправляя,
Что ж ты, доктор Лектер, не спииииишь..."

Ляля, не надо "ля-ля".

>17-11-2010 10:59:34            Херасука Пиздаябаси            
>ниасилил

Ну ничего, в следующий раз получицца.

22

каzakhбля!, 17-11-2010 17:27:43

ничо,нармальна так!ессь пазетивные маменты))))
апладисменты афтырю!5*

23

я забыл подписацца, асёл, 17-11-2010 17:50:26

ржачна

24

Высший пелотаж, 17-11-2010 23:11:39

Смешной ты, Ханта Клаус!Четать была весила...пару раз хрюкнула.

25

Хантяра , 17-11-2010 23:23:54

ответ на: Высший пелотаж [24]

Мне очень приятно

26

АРДЖУНА, 18-11-2010 00:06:37

Ляля заебала мутная шляподрянь

27

ояебубабуягу, 18-11-2010 00:40:19

растёшь граффоман,растёшь...
но цсуко букаф адин хуй дохрена.
пеши,да.

28

ояебубабуягу, 18-11-2010 00:44:30

ответ на: Елдак Немытый [13]

дурак,присказка такая есть
-восемь пасок и домой.в смысле 8мь лет.
грызи бамбук неучъ.

29

Хантяра , 18-11-2010 00:44:50

ответ на: ояебубабуягу [27]

превед, крым! стораюсь как-никак...

30

Хантяра , 18-11-2010 00:45:46

ответ на: ояебубабуягу [28]

не пасок, а пасох

31

Хантяра , 18-11-2010 00:54:50

ответ на: ояебубабуягу [28]

прошу прощенья, думал это ты мне заясняешь за паски...

32

Жмырный Налим, 18-11-2010 03:35:58

заебись!!! премию Хантяре!!!

33

Елдак Немытый, 18-11-2010 07:52:19

ответ на: ояебубабуягу [28]

дануна? хуяссе...
лана ходь ты пояснил, фраерог

34

Странник, 18-11-2010 09:28:02

правдоподобно. Но в общем, конечно, хуита.

35

Альбертыч, 18-11-2010 23:42:16

Зашёл,каг обесчал.Мне прозу разбирать потруднее,нежли стиши,но раз влез,-полезай в кузов.Общее впечатление,-понравелось и 5*.Минусы,-четверть с гаком можно ампутировать без вреда,фанфоронства прибрать и ебледеталей,-они здесь не главенствует,и вид из окна,-соответственно не обязателен,меняется жанр и сорт.Я не ханжа отнюдь,ыы..Но пиво с малиновым сиропом..Много хороших мелочей и гэгов,вход и выход перегрузил малька,пожертвовал темпом.Это только моё мнение,-стратегически не хватило целостности и точной баллистической траектории,но это уже на крутом уровне разбирать надо.Вот такой будет тебе мой ответ,ыы(с).5 *,-смотри по шкале,-это заебись.Не совсем,значет,4.95.Удачи и обязательно пишы

36

Хантяра , 19-11-2010 00:14:04

ответ на: Альбертыч [35]

Спасиб, Андрей. Всё так. Дыхание сбито канеш наглухо в начале и конце.

Мне знакомая женщино сказала, что именно этот очерк получилсо что-то между Ренсоном и Севой Рыцарем (это она загубила губень канеш, чтоп показать что она при делах и поднять СВОИ фонды в моих глазах. Эти-то зубробизоны, а я карликовый буйвол) по стайлу, ну а сюжета тут ноль канешна же... Тут люди всё больше любят с крепким, "неожиданным" финалом, а я спецом ничего придумывать не стал... ХЗ, фонтазии нет у меня наверно...

захуярить каммент

«Нет, говорю, бабушка, ебать вас в рот я не буду, противны вы мне. Тем более, что вы мне возле дома арку обоссали. Убил в себе интеллигента, ога. И тут как будто проснулся: исчезло наваждение, оторопь ушла. Смотрю, а она уже, оказывается, у меня в штанах ручонками своими елозит.»

«Я вот чего спросить хочу:
С каких хуёв заместо пьянки
Я пью японскую мочу
И пот занюханного янки?»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.