Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

План Перехват

  1. ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС 2010
Капитан ГИБДД Коля Омельченко стоял на обочине и откровенно злился. Погода была премерзкой – моросил нудный, нескончаемый дождь вкупе с порывами холодного, пронизывающего ветра. Вдобавок, Коля ещё не отошёл от крестин дочки верного напарника Санька Пахомова (покручивало желудок и ныла голова). Суточная смена только началась, этот день обещал быть малодоходным, да и вообще - что-то погано было на душе у Коли. По дороге, не превышая скорости и не нарушая правил, проезжали редкие машины. Коля тормознул несколько подозрительных авто, но всё впустую. Коля мрачно рассуждал на тему «какие же все пидарасы» и ждал, упорно ждал сладкого и дорогого нарушителя-лоха, как ушлая собака ждёт свою сахарную, послеборщовую, мозговую кость…   
  Кажется, дождался…. К посту приближалась наглухо тонированная легковая иномарка без номеров и включённого ближнего света. Коля возликовал – Вот он, голубчик родненький, кормилец едет! Он вальяжно и изящно взмахнул жезлом «к обочине», постарался принять важный и отсутствующий вид и замер в ожидании. 
Проехав метров пятьдесят, машина остановилась. Коля подождал, но из авто никто не вышел. Кстати, опытный Коля не смог определить марку машины – никаких фирменных логотипов на машине не было.
«Хуй с вами, ребята. Я не гордый, и сам подойду…» - подумал Коля и неспешно пошёл к неопознанному авто.
Он подошёл к водительской двери и вежливо постучал в окошко, разглядывая в чёрном стекле отражение своей круглой и усатой «репы». Окошко немного опустилось, и из сумрака салона в лицо Коли вылетел смачный, сопливый и вязкий харчок. Затем стекло поднялось, и машина спокойно поехала прочь от остолбеневшего офицера. Сначала Коля схватился за свисток, потом за кобуру и, в конце концов, выхватил рацию.
- Саня, бля, быстро в машину! Автомат возьми! – прорычал он и побежал к патрульному «Форду». Ошалелый Пахомов выскочил из помещения с «калашом» наперевес и стремительно запрыгнул за руль. Коля плюхнулся рядом. – Гони, Санёк, мне в рожу харкнули из той вон машины! – орал Коля, пытаясь одновременно платком вытереть лицо и достать из кобуры пистолет.   
  Хама догнали быстро, да он и не гнал особо. – Водитель автомобиля, прижаться к обочине! – яростно скомандовал Коля несколько раз, но машина-нарушитель начала стремительно, просто фантастически быстро набирать скорость и удаляться.
- Гони, Санёк! Жарь по полной!  Не уйдёт, сучара, за всё ответит! – уже почти визжал Коля, размахивая пистолетом. – Расстреляю на хер, пидарасов!
Пахомов включил маяки и сирену, вдавил педаль газа в пол, трескуче пукнул в унисон двигателю и запел «Таганку». Началась погоня.
  Водитель неизвестной иномарки был, видимо, очень опытным водилой. Он как будто издевался над разъярёнными гибэдэдэшниками, то подпуская их поближе, то резко уходя от погони. Обогнать и прижать злодея к обочине у Пахомова никак не получалось. Коля постоянно орал в матюгальник и хлопал Санька то по правому плечу, то по коленке.  – Хуярь, Саша, хуярь родимый…
- Скоро будем у «восьмого»! - крикнул Санька. – Свяжись с ними, пусть «ежа» выставляют! Уж точно не уйдут, падлы!
- Ни хуя, сами возьмём! А уж капусты срубим… – Коля передёрнул затвор «макарыча». – Водитель автомобиля, мы открываем огонь по колёсам! Повторяю – мы открываем огонь! - злорадно уведомил он нарушителя и опустил стекло. Коля высунул руку с пистолетом из окна и стал приноравливаться к стрельбе, но в этот момент иномарка неожиданно и ловко свернула вправо и помчалась по грунтовой дороге в сторону леса. Теперь стрелять Коле стало совсем несподручно, так как «Форд» подпрыгивал и вихлял на разбитой, влажной дороге. Коля убрал пистолет и рассмеялся:
- Теперь точно не уйдёт. А в лесу заодно ещё и пизды дадим, как следует…- он посмотрел на свой кулак, размером с хороший цветочный горшок. – Дубинки в багажнике?
- А то…
  Иномарка въехала в лес и уверенно  завиляла по извилистой, заросшей травой и едва различимой колее. Метрах в ста позади, ехал в патрульной машине  довольный и мстительно возбуждённый Коля, размышляя, сколько бабла содрать за ТАКОЕ оскорбление мундира. Даже дождь прекратился и выглянуло милое, яркое солнце. На какой-то момент, за поворотом они потеряли злодея из вида. Дальше была ровная поляна, ярко освещённая солнцем. Иномарка как вкопанная стояла посередине. Пахомов остановил «Форд» невдалеке и, взяв с заднего сидения автомат, клацнул затвором. Посидели с пяток минут. Злодей, или злодеи наружу не выходили. 
- Ну, с Богом! Прикрывай, Сашок – приказал Коля. Он вышел из машины и, выставив вперёд руку с пистолетом, осторожно приблизился к иномарке. – Выходи, кто там!… Эй, слышите?! Выходи, приехали!
Ответом вражины были полная тишина и покой. Санька с автоматом держал машину на прицеле.
- Открывай им дверь! – посоветовал он. – Видать наркоман… сознание потерял.
Коля осторожно открыл дверцу и тыча перед собой стволом, оглядел салон. Никого. Он внимательно осмотрел задние сидения. Никого. Ни одной живой души. Он в растерянности опустил «Макаров» и подозвал Санька. Закурили, посовещались. – В лес ушёл пидарюга, как пить дать. Надо коллег поднимать. Иди, вызывай – приказал Коля Пахомову. Вдруг, из-за ближних кустов раздался девичий смех. Задорный и приятно- серебристый. Коля с Сашком ломанулись в кусты. За кустами, невдалеке стояла и весело смотрела на них прекрасная обнажённая девушка с длинными, распущенными волосами.
Охуевши, коллеги некоторое время удивлённо взирали на неё. Затем Коля попытался подойти ближе.
- Эй, хорошая, подожди. Иди сюда, мы поможем, если чё там… – ласково сказал он охрипшим голосом.
Девушка снова рассмеялась и развернувшись, ослепила Колю и Саню красотой своих ягодиц. Потом грациозно побежала в лес. Милиционеры в смятение последовали за ней. – Эй, погоди! Погоди!..    Они бежали довольно долго, но догнать девушку никак не могли.  Забрались почти в самую чащу леса. Девушка сбавила темп и почти остановилась возле большого, раскидистого дерева. 
  Милиционеры уже было настигли беглянку, но та ловко и быстро, по- обезьяньи вскарабкалась на дерево. Теперь её серебристый смех пушинками сыпался сверху, из сочной и густой листвы. Коля на минуту задумался. Сняв фуражку, он озадаченно чесал затылок.
- Трудно, очень трудно… – зло сказал запыхавшийся Пахомов. 
- Что трудно? Служить да бабки косить трудно? – переспросил Омельченко, вглядываясь в густую листву.
- Да нет, - раздражённо ответил Санёк – с членом вставшим бегать трудно.
- Мы должны с любым членом хорошо бегать – назидательно произнёс Коля. – Хоть вообще без него – служба у нас такая – подытожил он. 
- Значит так…- пиздуй, вызывай кого хочешь… пожарных, бля, ППС, МЧС, а я её тут покараулю – приказал он Саньку. - Что-то здесь не то…, жопой чую.
- Есть, товарищ капитан! – вяло ответил Сашок и побрёл обратно к машине. Вскоре, он скрылся из вида.
  Некоторое время, Коля стоял и тупо смотрел в листву. Из уголка его рта стекала тонкая струйка слюны.
- Эй,…эй! – тихо и трепетно позвал Коля. – Спустись хорошая моя, умоляю!
Раздался шорох веток. Неуловимая девушка, словно Тарзан, спрыгнула с нижней ветки и застыла перед ним, покорно склонив голову. Текли долгие минуты, а Коля всё не мог налюбоваться её неземной красотой, манящими изгибами молодого, смуглого и крепкого тела, каскадом её дивных пшеничных волос.
- Кто ты? – сдавленно вымолвил он.
- Я – твоя совесть – нежно ответила девушка и подняла на Колю огромные, зелёные глаза.
- Совесть… - повторил Коля отсутствующим голосом. – Такого не бывает. Совесть – это противная жаба, которая мешает нам жить и работать. Я ведь свою уже раздавил давно…. Нет, ты не совесть.  Ты моё самое сокровенное, тайное желание. Зойка моя, знаешь какая страшная и толстая? Кошмар просто. И это… не даёт, ну… того, что мне особенно надо.
- Я, Коля, явление неуставное и не протокольное. Я субстанция душевно-моральная, даже можно сказать в чём-то метафизическая. Поэтому я могу принимать любые формы и образы. А впрочем, думай как хочешь. Мне всё равно. Я сейчас развлекаюсь и мне хорошо. Тем более, что ты рядом…
Возникла неловкая пауза. Коля не понимал, что с ним происходит. Он просто стоял и пожирал её глазами.
- Ты такой сильный, большой, красивый – продолжила она своим серебряным голоском. – Хочешь меня?
Коля почувствовал, как дикое, похотливое желание овладевает его телом. Здравый смысл покинул мозг. Сладкая, безумная волна захлестнула его сознание, заставив неприлично вздыбиться форменные брюки.
- Так ведь совесть нельзя…, это как же… нехорошо тут вот это… - заблеял он растерянно.
- Можно, Коля, всё можно и как хочешь можно… – рассмеялась девушка.- Я знаю – ты меня любишь и хочешь.
Она повернулась к Коле спиной, встала на четвереньки и низко склонила голову. Её шикарные волосы разметались по изумрудному мху…. Не в силах совладать с собой, Коля издал звериный вопль обезумевшего самца и сорвав с себя ботинки и брюки, жадно набросился на красавицу.
- Погоди, Коля, - томно проворковала она. – Я хочу в нижнюю пещеру…, твой большой и могучий…
Она широко развела руками ягодицы и Коля чуть не лишился сознания. Но он справился с собой и со всего маху овладел её задом. – Как я давно хотел именно так! – простонал Коля. Что они вытворяли!!! Как она стонала!!! Как он рычал и словно молот кузнеца, ухал в лесной тишине. Казалось - птицы смолкли, а с деревьев сыплется листва. Разбежались на хуй все зайчишки и муравьишки!!!   
  Предчувствуя скорый финиш, Коля со стоном выдернул свой кожаный жезл из её ножен. Затем схватил девушку за волосы и развернув к себе лицом, вложил свой красный свисток ей в губки…. 
Блаженство обрушилось на Колю, сведя сладчайшей судорогой всё его могучее тело. Коля поднял глаза в кроны деревьев, сильнее вцепился в прекрасные волосы девушки, не чувствуя уже, что они превращаются в короткий и жёсткий ёжик уставной причёски. Обильное излияние мощными толчками сотрясло весь мир и Колю.  И-и-ха-а!-  победно прокричал он и опустил лицо, желая впиться в губы девушки страстным и долгим благодарственным поцелуем.
Но вместо нежных черт красавицы, он увидел ласково улыбающееся лицо Саши Пахомова. На губах Санька густо пузырилась мутная лава любви, а глаза его источали любовь и страсть.
«Что я наделал?!» - в ужасе подумал Коля, отпихивая Пахомова. Вселенная перевернулась и земля ушла из-под Колиных ног. «Отъебал боевого товарища… как не стыдно… позор… статья… крах… неужели он…да как я посмел… суд чести…» - сильнейший приступ стыда и раскаяния скрутил Колю. Мышцы его тела расслабились, живот резануло спазмом и Коля уже не смог проконтролировать прямую кишку, содержимое которой жизнеутверждающе устремилось наружу.  Запахло противно и удушливо.
Коля почувствовал, как тёплая и липка жижа противно потекла по ляжкам. Не зная что делать, он в ярости пнул Пахомова ногой. Сашок упал. Затем встал, подошёл к Коле и начал трясти его за плечо
- Не надо, Коля! Любимый, не гони меня! – строгим голосом сказал Санёк. – Ты ведь любишь меня, Коля Омельченко. Любишь, Капитан Омельченко, я знаю. Капитан Омельченко! Капитан Омельченко!
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………
  Сознание Коли взмыло в небо стремительной огненной ракетой. За доли секунды пролетев миллионы галактик и миров, оно плавно приземлилось на крышу поста и искрящейся ртутью стекло в помещение. Затем, сознание сконцентрировалось в огнедышащий, пульсирующий шар и взорвалось внутри Коли тысячами холодных игл.  Синяя пелена у пала с его глаз, кадр сменился и до Коли всё дошло. Он осознал, что стоит у большого постового окна и смотрит на серую дорогу. Сзади за плечо его тряс проверяющий, майор Макаров.   
- Капитан Омельченко! – больно било по мозгам. – Капитан Омельченко!
Коля на ватных ногах повернулся к майору, почувствовав неудобство в брюках и дикую вонь.
«Пиздец…» - мрачно подумал Коля. Но вслух произнёс:
- Я, товарищ подполковник…, задремал малость…
- Что у вас тут творится, Омельченко?!- орал Макаров, зажимая нос платком. - Вы спите стоя, охуели совсем?! - Что у вас с брюками?! Почему мотня отвисла, вы что тут - дрочите?! – продолжал он. За спиной майора, прикрывая нос воротником куртки, маячил испуганный и растерянный Пахомов.
- У вас воняет на весь пост! Вы мне по яйцам съездили! Я вас разжалую… Боже, как воняет! Чем это воняет?!
- Говном – спокойно ответил Коля и ему сразу полегчало.
- Что-о-о?! – округлил глаза Макаров. – Вы отдаёте себе отчёт?! У вас тут что, общественный туалет?!
- Нет, это я обосрался, товарищ майор – обречённо ответил Коля, теребя штанины обеими руками.
- ???
- Обкурился… и обосрался! – чётко и громко повторил Коля.
- Это вам так просто с рук не уйдёт! – уже в истерике взвизгнул майор и выбежал вон.

  После этого случая, капитан Омельченко Н.А., как член и горячий сторонник партии «Единая Россия», примерный семьянин и отец двоих детей, рыболов-спортсмен, ответственный и опытный сотрудник ГИБДД
Московской области, заботливый и внимательный сын престарелых родителей, бывший воин-интернационалист и. т. д. и.т.п., проанализировал произошедшее с ним, сделал соответствующие выводы, принял единственно правильные решения и произвёл следующие верные действия: 
А.  Он съездил в деревню «Анашкино», к своей двадцатилетней любовнице Натахе, где сильно разбил лицо  вышеупомянутой особе за ту злосчастную «гидропонику», которой она угостила его в то памятное утро.
В.  Он съездил на дачу к майору Макарову, где с извинениями передал вышеозначенному лицу  …десят тысяч рублей и ящик коньяку.
С.  Он съездил(2 раза) по роже лейтенанту Пахомову А.В. за халатность и недосмотр во время суточного дежурства.
D. Коля съездил к своему дилеру и купил отборного, ароматного гашиша, который теперь пользует строго во внеслужебное время и только в компании товарищей. А траву курить Коля зарёкся на всю жизнь. Ну её в пизду!
  Вообще-то, для такого проступка Коля отделался даже слишком легко. Пришлось, правда, отложить поездку с семьёй на Мальдивы. Помещение поста ещё пару дней излучало неприятные миазмы, но потом всё прошло.
Ушлые товарищи тут же про всё прознали и прозвали пост Омельченко «вонючим». 
Но Коля не обижается, ему похую.  Главное – что со службы не турнули. Коля счастлив и служит усердно и исправно.
Вот такой он распрекрасный мужик, этот старший инспектор ДПС ГИБДД капитан Омельченко Николай Антонович с «вонючего» поста, что находится на 32 километре …………..кого шоссе.

mishkovars , 13.11.2010

Печатать ! печатать / с каментами

захуярить каммент

твае имя:
число с картинки:
страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
29

У, 13-11-2010 19:15:31

ТАК ЧЁ-всё ;-таки охуенно иль таки полная хуйня? кому блять верить? что ссука,определиться никак не можете??!что бля за люди у меняуЖЕисТЕРика читаТЬ? неЧитаТЬ? ХулиДЕлаТь??????

30

У, 13-11-2010 19:25:57

Заибок,весело так про ахтунгов ебливых

31

Икарус, 13-11-2010 19:35:50

6*... аффтар ебаш есчё !!!

32

mishkovars, 13-11-2010 19:54:37

ответ на: я забыл подписацца, асёл [28]

Пасиба и за идиота, и за пездатую вещь. Лаврентий..., ты что-ли? По-моему, твои ухи из-за шкапу торчат.

33

Superzanuda, 13-11-2010 20:46:25

А чо это гайцы затворы "макарычей" передергивают?
Или это частное ГАИ?

34

Качирга, 13-11-2010 21:11:58

Заебись, давно так интересно не было...ментов Афтар явно недолюбливает и есть за ччо..5++*

35

mishkovars, 13-11-2010 21:18:18

ответ на: Качирга [34]

Ну ясен хуй... - кто ж их, гайцев, любит-то. Пасибо за 5++.

36

mishkovars, 13-11-2010 21:19:31

А чтобы из пестика хуякнуть - надо патрон в патронник дослать т.е. передёрнуть затвор. Это ж не наган.

37

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:17:18

законность блять прежде всего

38

Kvayimodo, 13-11-2010 22:19:33

4itabelno

39

mobilshark, 13-11-2010 22:24:03

Улыбнуло.
Правда нипанятна, на какую ис тем конкурса.

40

Жирный Хыч, 13-11-2010 22:27:21

Прекрасно в креатиффе есть практически все что надо для шедевра! кроме? Правильно кроме зоо и некрофилии а так аффтару 5 с + за эклектику:)

41

Елдак Немытый, 13-11-2010 22:56:29

бывший воин-интернационалист(С) а вот это зря!
хотел 6* въебать,но концофку ты запорол нахуй к ебеням,еле на четыре натянул

42

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:57:39

ждал печальную концофку

43

Митя Шишкин, 13-11-2010 22:57:56

5ставлю

44

Парилкин, 13-11-2010 23:47:43

букв дохуя. но смешно и весело.

45

efimvolny, 13-11-2010 23:53:45

Ржал в голос. Есть такой пост. Очень хорошо.

46

Ленинский прищур, 13-11-2010 23:56:41

прочёл два предыдущие опуса автора - про караоке и про иегову...
честно говоря, не ожыдал.
прогресс налицо.
пеши такое, а какое раньше - не пешы.
6*, тока почему на конкурц?

47

Пизданосец, 14-11-2010 00:27:52

А не может быть такого, что автора отъебал сам Омельченко, и автор в момент эбли обделался и вот так мстит?
Омельченко герой, а автор мудаг, но написано красива!

48

Качирга, 14-11-2010 00:29:29

ответ на: mishkovars [35]

>Ну ясен хуй... - кто ж их, гайцев, любит-то. Пасибо за 5++.
ну в реале то все шесть тыцнул...ыыыыыыыыыыыыы

49

Качирга, 14-11-2010 00:29:46

Пешы исчо!

50

я забыл подписацца, асёл, 14-11-2010 00:48:19

Йуриг едет на своем пепелаце, голубго цвета. Вдруг движок чих-пых и заглох. Ну, тунгус вышел, в моторе копается.
Рядом тормозит хачик на шестерке. Высовывается щетинистая башка Ашота
- Э вах, дарагой, проблемы?
- Да вот, не заводится.
- А ты искру сматрэл?
- Смотрел, искра зверь.
- А бэнзин сасот?
- Сосет, вот бензонасос работает.
хач вылезает из авто.
- Ну ладно, давай, талкном твое говно.
Юриг: Давай! А потом машиной займемся!

51

Миссис_Джингл, 14-11-2010 00:57:03

бляяяяяяяяядь............ржала))))))))))))

52

Качирга, 14-11-2010 01:01:19

асиол дяди Ашота жжот

53

я забыл подписацца, асёл, 14-11-2010 01:20:39

Менты пидорасы!!!!!!!!!!!

54

мнение специалиста, 14-11-2010 02:01:51

а попиздеть?  вот чиво к йурегу пристайоте? дайте жывотнаму отдохнуть.

55

Голова корнета Краузе, 14-11-2010 02:18:17

симферопольского шоссе

но этот пост давно закрыт

56

A Lex, 14-11-2010 02:49:09

сценарий к порнухе для извращенцев (реж.Н.Михалков)

57

аффтар-далбаеб, 14-11-2010 04:56:44

задумка хорошая, исполнение-хуйня

58

Владимир Влупердяев, 14-11-2010 07:26:46

Йоптваю!
МИха ты штоле?!!!
Велкам, браза
Заебись написано, я те уже говорил

59

Владимир Влупердяев, 14-11-2010 07:33:56

Ща каменты прочол, ржу, блять
Некоторые долбоёбы не находят отличий между гашем и травой
Таким видимо, похуй, што пить - боярышник или коньяк, адин хуй алкоголь

60

DeaD_Must_Die, 14-11-2010 07:53:20

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

ага
еще химку и манагу в отдельные виды наркоты выдели
ну и разумеется пистолет Макарова, ИЖ-71 и макарычъ предметы однохуйственные

61

SuperMario, 14-11-2010 08:36:39

fuck fuck

62

SuperMario, 14-11-2010 08:41:15

"С.  Он съездил(2 раза) по роже лейтенанту Пахомову А.В."


гы гы .

63

basil, 14-11-2010 09:23:04

...всем постам...

64

mishkovars, 14-11-2010 10:37:27

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

Ты как всегда прав, Володь. Гаш и шалва - абсолютно разные...

65

Злой Нуб, 14-11-2010 10:44:08

Было бы веселее, если бы тот мудак в жопе товарища трипак поймал. // Аффтар - зачот, пешы ищо!

66

Мустафа Израилевич Иванов-оглы, 14-11-2010 11:16:41

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

>Ща каменты прочол, ржу, блять
>
>Некоторые долбоёбы не находят отличий между гашем и травой
>
> Таким видимо, похуй, што пить - боярышник или коньяк, адин хуй алкоголь


иди ты в хуй, знаток ебучий
давно при смерти валялся,
малявы слёзные постил "сами ми не местные, мине писдець пришол, памжите, чем можытееее...."
мочо ссаный
пей кефир, пыжыло.

67

Чмопиздрокл (АУК), 14-11-2010 11:26:59

асилил до "моросил нудный, нескончаемый дождь вкупе с порывами холодного, пронизывающего ветра."

афтар, встань на колени и убей себя об пол не более чем с 3 ударов

68

Егор Титов, 14-11-2010 11:28:56

ответ на: Мустафа Израилевич Иванов-оглы [66]

>иди ты в хуй, знаток ебучий
>давно при смерти валялся,
>малявы слёзные постил "сами ми не местные, мине писдець пришол, памжите, чем можытееее...."
>мочо ссаный
>пей кефир, пыжыло.

бгагагагага

69

Семена ананасовой кожуры, 14-11-2010 11:37:07

Очень понравилось. Это чота личное,автор?

70

Тринитропескоструй, 14-11-2010 12:34:50

ответ на: Владимир Влупердяев [59]

гонишь ёпта, а ну давай поясняй разницу

71

Северянин, 14-11-2010 20:17:35

ржал што песдец

72

Нуичиг, 14-11-2010 20:29:56

Кстате, где Матроскин?

73

Док, 15-11-2010 05:09:38

Пра пидарасаф-засранцеф. Все гиббоны такие.

74

Странник, 15-11-2010 08:30:13

правда, но все равно хуита

75

fionita, 15-11-2010 13:59:57

"Она повернулась к Коле спиной, встала на четвереньки и низко склонила голову. Её шикарные волосы разметались по изумрудному мху.... Не в силах совладать с собой, Коля издал звериный вопль обезумевшего самца и сорвав с себя ботинки и брюки, жадно набросился на красавицу.
- Погоди, Коля, - томно проворковала она. - Я хочу в нижнюю пещеру..., твой большой и могучий...
Она широко развела руками ягодицы и Коля чуть не лишился сознания. Но он справился с собой и со всего маху овладел её задом."

неувязочка.
если она на четвереньках, то "нижняя пещера" - это влагалище, причем тут "овладел ее задом?"

76

mishkovars, 15-11-2010 19:10:08

ответ на: fionita [75]

Паясняю - "нижней пещерой" китайцы называют именно дупло. В тексте использавана как митафора...

77

Уринотерапевт, 17-11-2010 06:12:04

Охуительный текст - шесть звёзд.

78

Basil Christ, 09-09-2011 13:35:59

Пилиция... Фпизду траводуев.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

захуярить каммент

«Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу.»

«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg



Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.