Читаю я, значицца, удавком в последнее время и думаю – странная какая сложылась ситуацыя вокруг креосов про йеблю. Понятно, что хороший крео в стиле «каг я поебалсо» - это наше всьё, но что в результате мы видим на главной? Вариантов несколько:

а) жалкие потуги приобщицца к олдскулу,  именуемому в народе «ПТУ-стайл».  В основной своей массе вызывают рвотный рефлекс почище листертоновых творений.

б) претенцыозные дрочерские измышления, разбавленные натужной рефлексией – эдакая помесь Гринги с  лордом Байроном, йопт. На 99% пишуцца изнывающим от спермотоксикоза  в некондиционируемом офисе прыщавым планктонищем.

в) «тугие-струи-стайл» а-ля Хуянсон.  Хуйс  с ним, он заслужил право на самоповторы  и некий пафосный нарциссизм, всё ж таки старый чилавек, навроде меня. Многочисленных эпигонов это не касаецца.  Пешы исчо, Хуйнянсон.

г) бабокреативы по типу  «меня вот все ебут, а вы дрочите, жалкие мерзкие мущинки, и вчера меня тоже ебали,  а ты дрочил, сцукин кот. Я роковая женсчина-вамп  и  завтра тоже буду ебацца, очередь вон стоит из ёбарей  -  а ты, сцуко,  прочитаеш мой гениальный высер, снова подрочиш и ляжеш спать, ничтожество». Каг-то так.

д) вот и фсё, сопственно.

Известный савеццкий сэксопатолог  Игорь Конь, как известно, небезосновательно щитал, что корень фсех бед – в отсуццтвии правильного полового воспетания.  Ну,  в этом я вам не помощник, извените. Но магу заметить, што даже на сплошь обтруханном  и излазанном  вдоль и поперёк копулятивном глобусе существует масса белых пятен, и я лехко могу это доказать.  Например:

Многим известен факт, што у некоторых особ женского полу в ракообразной позиции  иной раз в процессе ебли раздаецца такой спецыфический звук, по типу громогласного пердежа. Я и в первый-то рас, безусым мальцом,  заслышав такое, ни разу не смутилсо, а напротив – весьма развесилился, всё ж-таки разнообразие какое-никакое.  Но тут по ходу вазникает вапрос к  девужкам и женщынам:  вот и скажыте на милость, уважаемые офцы, нахуя каждый раз краснеть, каг целка,  и пытаться  мне объяснить: «Ой, это воздух попал»… или «Это я писей, а не попой»…  Причом подобные фразы я неоднократно слышал каг от семнацатилетних скромниц, так и от побитых молью постбальзаковских фурий.  Нет,  блядь,  я тупой девственник и думаю, что это ты грязной жопой своей  перданула, ага.

Вспомнил, кстати, один случай из общажной моей жизни (да, уважаемые фтыкатели, до глобального переосмысления жызненных ценностей седоусый наставнег  тоже был студентом. Иогашка, чорт,  ваще вон в аспирантуру нацелился, нихуя не понимает в этой жизни, каг ево не учи,  идиёт).

Ну таг вот,  привел я каг-то рас  ночью к сибе в комнату  с очередной пьянки известную шалаву  Лёлю и деликатно таг  пердолил её за занавесочкой  (типо в прихожей), дабы не будить моево ботанического соседа Шурега.  Догги стайл, каг говорицца, пердолил.  Признаюсь, что пьян я был изрядно и кончить никак не мог, хоть ты усрись.  Сие действо  вскорости мне весьма поднадоело, и,  пытаясь разрядицца,  я  время от времени то ускорялся, пыхтя,  как стайер перед финишем, то снова, отчаяфшись,  сбавлял темп.  Ф конце концов,  напрочь  измотавшись и предчувствуя неотвратимо  надвигающееся похмелье и грядущее вместе с ним  падение хуя,  я  громко чиркнул спичкой и закурил, не прекращая фрикций. Моей изможденной нарзаном  тушке  уже изрядно остопиздели эти безсмысленные телодвижения, но вынуть хуй и сдацца не позволяло мужское самолюбие. И тут, на моё щастье,  что-то в Лёлиной песде громко хрюкнуло и с шумным «Фрррр…» вышел лишний воздух. Природная нахотчивость меня в ачиридной рас не подвела - я моментально среагировал и  притворно возмутился:  «Ах,  ты ищо и пердишь здесь, наглое сцуко! Жывотное бздлявое!! Пшла нахуй отсюда!» - лязгнул замок,  и в коридор вылетели Лёлины шмотки,  а вслед за ними и она сама. Захлопнув дверь, я  с аппетитом поел холодной жареной картошечки с соседской сковородки, затем,  пошатываясь, прошел в комнату, глумливо похохатывая, завалился в кровать и туд же захрапел, не обращая внимания на робкие поскребывания в дверь и скулящий девичий голосок за ней: «Петровичь,  это не я! Я не пердела!» 

Вот так, дорогие друзиа, смекалка и нахотчивость спасла падонка от неминуемово фиаско и последующих объяснений. Хэппи енд.

Активно серем ф каментах,  уважаемые,  низабывая,  аднако, что стариг Петрович забивает стрелку  на пустыре возле ЖЭУ-1488 каждому поставифшему менее пяти звезд.  Модным аслам с бейсбольными битами напаминаю, што против газового ключа на сорок шесть шансоф у них нет никаких. ПТУ-шникам, ни дастигшим полавой зрелости, а также бабам и бойцам,  выступающим в весе мухи,  выпадет щасливая возможность сразицца в каментах  с самим учеником великого сенсея  -  мастером школы Порхающего Вантуза  Иоганном.

Всиво вам добраво.

Петровичь,  седоусый наставнег.
Осло-Париж-Теплотрасса глубокого залегания Бибирево-12.
30.06.09

Tweet