Што русскому харашо, то англичанину тоже харашо,
патамушта  бухать и ебаццо любят везде!
Народная мудрость.


- Здравствуйте, уважаемые любители футбола! Меня зовут Великий Эксперт Футбола, но вы можете называть меня просто Виктор Гусев. Я рад приветствовать вас в Лужниках на этом празднике, не побоюсь этого слова, фудбола. Этот матч, кстати,  – прощальный. Сборная России прощается с большим футболом. А хуле, возраст берет свое. Посмотреть на это собралось много тысяч человек. Интересно же.  Комментировать матч со мной будет не кто иной, как Виталий Мудко. Виталий Леонтьевич, как ваши дела?
-беспесды харашо! – Мудко улыбаеца, - беспсесды харашо.организовали празднег для людей.  Это кстати, моя идея была – раздавать билеты на матч всем желающим.
- йоптваю, - Гусев поперхнулся, - и сколько ж билетов раздали?
- ну, миллиоа два-три. Штобы все смоги посмотреть. Праздник все-таки.

Гусев смотрит на трибуны, и ему кажется, что зрителей все-таки меньше, но спрашивать у Мудко не решается.
- кстати, - Мудко продолжает, - в раздевалку  ребятам заходил Зубков, пиздел что-то про космонавтов, так что мы не можем проиграть.
- а што там у нас на поле, - перебивает его Гусев. Он не очень понимает в политике. – а на поле у нас уже выходят команды. Габулов уверенно идет к воротам. Это хорошо – человек четко знает свою позицию.
Онопко зачем-то выбегает на поле и подставляет Габулову лысину. Видимо хочет, чтобы тот ее поцеловал. Видимо на удачу. Габулов делает вид, что не понимает и говорит что-то, похожее на «ахтунг», и тогда Виктор сам себя целует в лысину. Вот ведь патриот.

                  - немного о составах. В воротах Габулов. Под номером 6 играют Березуцкие. Некоторые по ошибке называют их братьями. На самом деле это отец и сын. Алексей  и Василий. Так сразу и не определишь, кто отец, а кто сын, потому што они прячут свои паспорта. Под другими номерами играют еще какие-то фудболисты. Я их не знаю.
                - кстати, - вставляет Мудко, - вы заметили, что у англичан на фудболках тоже русские цыфры?
                  - заметил, - соглашается Гусев, - очень странно. матч кстате начался и идет петнацетая менута. Ноль – ноль пока. Ничья скорее всего.
Сычев  рвется к мячу, но не успевает и запрещенным приемом останавливает Джераррда. «Сычев, пошел ты нахуй! Вот когда выпущу на поле, тогда и делай свои подкаты», - выговаривает Хиддинк. Дима  возвращается на скамейку запасных.
Гуса кстати очень любят на родине и называют ласково Хуй в Пудинг.

***

- Березуцкий держит Руни, но несильно, тот вырывается и забивает гол. Габулов вытягиваетя в струнку, но нахуя? Надо было за мячом прыгать, а не стоять, вытянувшись в струнку. Березуцкий поднимает руку. Видимо показывает Хиддинку : да, тренер, запизделись что-то. Хиддинк в ответ машет руками, видимо говорит, бегите мол отыгрываться и бейте по спирали.
- нет, - уверенно заявляет Мудко, - он показывает «я выебу вас штопором!»
                  - Уэйн Руни, кстати, фполне мог играть за сборную России, потому как настоящее имя его - Иван Рунин, и он является уроженцем города Копейска, что под Челябинском. Родился в семье тракториста Василия Рунина. По воле случая, отец взял восьмилетнего Ваню в поле, а тот упал с трактора, и мозги его вытекли через ухо. Пришлось везти его в Англию на дорогостоящую операцию. Там мозги маленькому Ване вкачали, и тот, мозгами этими подумав, решил остаться в Англии.
Мяч у Жиркова, финт, финт, снова финт. Юрий трижды накручивает Игашевича по дороге в раздевалку. Перерыв, кстате.  Пока мы не очень-то и выигрываем.

***

- здравствуйте, Андрей, - коментатор ловит Аршавина по пути в раздевалку, - а правда, что Гус пиздит всех игроков сборной?
- это наглая ложь! – возмущается Аршавин, - он Анюкова не трогает.
Аршавин быстро уходит в раздевалку.

***

- Второй тайм начался. Торбинский вышел на поле. Игра сразу стала интереснее.
- А вот мяч и у Зырянова, тот отдает Торбинскому, тот опять Зырянову на ход. Костя набирает скорость. Руни хватает его за штанишки, но нашего бомбардира уже не остановить. Он прыгает тройным, которому даже Татьяна Лебедева позавидует, и падает таки в штрафной. Пенальти.
- Павлюченко на секунду задумался. Вспоминал, что такое пенальти? Возможно. Спросим у него после матча. Один – один кстате. Забил Роман.
Зырянов быстро бежит к воротам англичан. За ним бегут люди в форме. Догоняют, заваливт на газон и начинают пиздить. Это ОМОН. Видемо приняли за бомжа, выбежавшего на поле. Зырянов показывает им паспорт. Те извиняются и уходят с поля. Но атака загублена.
- Иоптваю. Пока я смотрел повтор пенальти, наши забили ищо. Два – один. – Гусев явно доволен.
- го-о-о-о-ол!!! – орет с опозданием Мудко.
Орет долго. Минут двадцать.
- Фсьо, конец матча. – подводит итог Гусев.

***

Гусев выходит на поле вместе со свистком и бежит к Габулову:
- мы победили?
Габулов морщится:
- наверное…
- о чем думали с финальным свистком? – Гусев спрашивает.
- думал? – опять морщится Габулов.
- спасибо! – Гусев бежит к Павлюченко.
- Роман, вы забили два гола…
- правда? – удивляется Павлюченко, - тогда посвящаю их семье!
- может вы хотите их кому-ниудь посвятить? – спрашивает Гусев.
- иоптваю! – Павлюченко немногословен.
Это победа. Наша победа.

***



Первым в зал для пресс-конференций  заходит Хиддинк. Улыбаеца.
- вы наверно хотите спросить меня про то, как я тренировал сборную Австралии?
- да, да, - выкрикивает австралийский журналист.
- йоптваю! – кричат наши.
- тогда слушайте, - продолжает Хиддинк, - штобы австралийцы лучше играли, я проводил контрольные матчи с коалами, но коалы – высокотехничны, поэтому наши футболисты часто провоцировали их на драки. Тогда я пошел на хитрый трюк, и взял коал в сборную. Кстати, Марк Видука – коала.
- бля-я-я! – голос из зала, - а Павлюченко тоже коала?
- не знаю, - честно отвечает Хиддинк и сморкается в стакан Макларену. Того все равно еще нет.
А вот кстати и сам тренер англичан.
- идите вы нахуй! (говорит по англицки). Мяч был куплен! И не переводите на русский то, что я скажу.
- бла-бла-бла… - начинает Макларен.
- я далбайоп, - переводит кто-то из сидящих в зале.
… - бла-бла-бла, - продолжает он.
- я не поеду обратно в Англию, - переводят в зале, - у вас не найдется работы где-нибудь в Шиннике?
- пашол ты нахуй! – кричит кто-то из зала. Все оборачиваются – это Сергей Юран.
Макларен встает и уходит.
- и тебе пизды дадим, - прощальное напутствие из зала.
Теперь праздновать и пиздить англичан. А хуле? Имеем право!

Tweet