Бля, ну я же помню. Были же времена. Нормальные, здоровые люди водили нормальные отечественные автомобили. Дорогу переходили где положено. Никто под колеса не бросался. Пешеходы на автомобилистов смотрели с завистью. Автомобилисты на пешеходов с гордостью. Каждый пешеход стремился рано или поздно стать обладателем автомобиля. Каждый обладатель автомобиля стремался рано или поздно вернуться к пешеходам. Они холили и лелеяли своих «ласточек». Ездили осторожно и каждую свободную секунду своего времени проводили под днищем или под капотом своих железных коней. Они еще были уверены, что их «Москвичи», «Волги», «Запорожцы», при бережном уходе, могут прожить вечно.

А как люди ответственно подходили к ритуалу получения прав? Месяцами штудировали книжки с правилами. Колесили с отцом или дедом по полям и проселочным дорогам. И попробуй чуть притопить газ, моментально схлопочешь отцовского леща так, что череп неделю гудеть будет, а отлучение от таинств вождения будет отложено для тебя на долгие-долгие месяцы. А на сдачу прав шли как на Первомай, с гвоздичкой и в пинжаке. В случае удачного получения заветных прав, гудели всем двором неделю. До руля же допускались еще не раньше месяца. Одному выехать за пределы двора разрешалось лишь через полгода. Ритуал, бля.

А как дорожили своими транспортными средствами? Оно и понятно. Очередь на машину двигалась медленнее, чем на жилплощадь. В ход шло все, от конфет и коньяка до билетов в цирк и театр. И вот непреступная, с первого взгляда, очередь становилась на пару человек ближе. И становилось ясно, советскому человеку, за что он перевыполняет план. Наконец, в руки счастливчика попадал та самая квитанция на получения автомобиля. И он брал трехдневный отпуск и ехал в Ижевск, Горький или в Куйбышевскую область, город-мечту Тольятти. И там, прямо с конвейера, в руки счастливого автовладельца попадал свежепахнущий краской и резиной, блестящий обводом фар и бамперами, отражающий солнечных зайчиков зеркалами и стеклами, «полет инженерной мысли».

И гнал он домой свою «ласточку» бережно и осторожно. И высшим чувством наслаждения было для советского человека въехать в Свой двор на Своей машине. Поставить ее прямо напротив окон, а через час уже бережно натирать ее до блеска на глазах всех соседей. Процедура купания машины в мыльной воде становится для новоиспеченного автовладельца основным и каждодневным ритуалом на ближайшие два месяца. По ночам, гордый от своей значимости, человек штудирует толстую книжку, которую ему выдали на автозаводе вместе с машиной и ключами от нее.

И вот, собравшись с мыслями и набравшись смелости, на глазах у, все еще завидующих, соседей, он лезет под капот. Проверяет уровень масла, чистит свечи, откручивает крышку радиатора, стучит пальцем по карбюратору. Тут же он становится негласным членом клуба таких же счастливчиков. Долгие вечера они коротают в гаражах, споря и делясь опытом. Партии в домино становятся более интересными и пролетают куда быстрее за разговорами о двигателях, колесах, кузовах. Ну а несчастным пешеходам только и остается, что молча двигать свои доминошные кости и скрипеть зубами, а по ночам слушать причитания супруги, о том, что она вышла замуж за неудачника и высчитывать в уме, когда же подойдет его очередь.
Так все и было.
Так объясните мне. Откуда, блядь, взялось на наших дорогах столько критинов, обезьян, психопадов и даунов. Куда ни посмотри одни олигафрены. Это же пиздец. И всего за какие-то десять-пятнадцать лет. Это как же надо было так постараться? Ну едешь ты в пробке, еле-еле движешься, так ведь найдется обязательно какой-нибудь мудак, который прямо перед твоим носом из ряда в ряд перестраивается без конца. Только, блядь, покажется, что он уже съебался, так этот пидр, каким то чудом оказывается позади тебя. Начинает блядь дальним светом моргать, сигналить. Хочется выйти и этому козлу въебыть и гудок вырвать.

Или едешь ты в плотном потоке, скорость километров шестьдесят, и тут с какого-то гребаного двора, опять же прямо перед твоим бампером, вылетает какая-нибудь Ока, Шевролет-спарк, Киа-пикантто или Дэу-матиз. И за рулем, зажмурив коровьи глаза, широко открыв свой блядский рот и бросая руль, сидит мадмузель. Ты резко выжимаешь тормоз, молясь, чтоб тебя сзади никто не догнал. А эта овца, видя, что на этот раз «пронесло», как ни в чем не бывало начинает тебе лыбиться и выстраивается прямо перед тобой. Как таким, блядь, сукам права их ебари покупают? Этож прям статья «Умышленное убийство». «Хочешь избавиться от суки? Купи ей права и дешевую тачку!»

Еще распространенная ситуация. Останавливаешься ты на светофоре, смотришь в зеркало заднего вида. А там на тебя катиться какая-нибудь «копейка», под завязку забитая помидорами. За рулем сидит чурбан, грязный, как верблюд в Воронежском зоопарке. А по его лицу ты угадываешь, что он судорожно давит на педаль тормоза, но его ведро почему-то на это никак не реагирует. И ты выскакиваешь из своей машины и, вцепившись в его драндулет, начинаешь его тормозить. И вот он замирает в каких-то сантиметрах от твоего заднего бампера. На вопрос: «Ты что, еблан? Охуел?», водитель сует тебе в лицо какие-то грязные бумажки и документы. Люди, проезжающие мимо в автобусах и машинах, стоящие на остановке, начинают наблюдать картину жесткого угнетения представителя народов Средней Азии. И вот. Отпиздив этого чебурека, ты садишься, успокоившись обратно в свою машину, и едешь дальше. А на следующий день ты долго стоишь в пробке, а, подъехав к тому самому светофору, видишь, что тот же вчерашний шахид, все-таки, кого-то догнал, и теперь они выясняют отношения, но уже в более жесткой форме.

Или, блядь, откуда, из какой машины времени, вылезают древнейшие деды с биноклями на глазах в ржавых четырестадвенадцатых? Которые считают своим долгом ехать в почетном крайнем левом ряду со скоростью тридцать километров и с горящим левым паворотником. Едешь за ним и ждешь, когда же эта сука наконец повернет на свое гребаное лево. Едешь за ним один перекресток, второй, третий, и тут этот дебил резко, через два ряда, поворачивает на право. При этом, чисто по везению, он минует оба ряда и упирается в бордюр, останавливается поперек крайнего правого ряда, выходит из машины и начинает осматривать колеса. Это что? Неужели, блядь, и я так буду делать в его сраном возрасте?

А как заебали меня эти волколаки в погонах. Вы бы знали. Каждый еблан в погонах считает за нормальное, продрыхнуть на полчаса дольше утром и доехать до работы с мигалкой быстрее всех. При этом с мигалкой ездят не только служебные машины ДПС, но и ОВО, ГРН и куча других мандюков. Они, блядь, утром куда могут торопиться? Тут же прутся всякие вшивые чиновники и директора гандонных фабрик, которых, судя по тачкам, развелось больше, чем бомжей в Подольске.

ДПС совсем охуела. В выходной ночью, пока с хоккея до дома доедешь, пятнадцать раз в их ебанный прибор дунешь, один хуй, не верят. А как они смачно регулируют перекрестки, когда неисправен светофор. Это же полный даунизм. Из-за них пробка начинает расти на глазах. Машины либо въезжают друг в друга, либо тормозят в паре сантиметров, на что эти олигофрены только виновато лыбятся и плечами пожимают: «Я, мол, недавно в ДПС!». Сука! Если ты недавно, какой еблан тебя сюда догадался поставить? И нихую себе «недавно», регулировать еще не научил, а пузо уже отрастил, что пуговицы не сходятся на зимней форме.

А как насчет тонировки? Тебя ебет, затанирована у меня тачка или нет? Что за ебанутое правило? Вы пробовали средь бела дня кого-нибудь ебать в незатонированной машине? Так нахуй я ее тогда ваще покупал, если там даже потрахаться без палива нельзя? Тем более, что двор твой, и в нем играют твои дети, а твоя жена может в любой момент выйти за продуктами.

Отдельная тема - газелисты. Им похуй где и как ехать, главное чтобы быстрее обогнать другого такого же пидораса. За рулем может сидеть кто угодно: прыщавый мандюк, черножопый шахид, уважаемый долгожитель с трясущимися руками, как у Мухамеда Али, жирная баба, похожая больше на мужика с сиськами. Но чаще всего за рулем сидит беглый урка, с синими перстнями на пальцах, пачкой беломора, заткнутой за козырек от солнца, и неотемлимый атрибут «радио Шансон» в задрипанном приемнике. Их маневры на дороге, даже Покрышкину в небе не снились. Если этих гандонов посадить на истребители, наша авиация станет непобедима.

А пешеходы? Ну неужели у нас в стране настолько хуевый уровень жизни, что все вдруг стали суицидниками? Особенно нечего терять, как видимо, старым, слепым бабкам с авоськами полными какого-то гавна. Судя по всему эти авоськи заменяют им подушки безопасности. Начинают свой разбег они не через секунду, после проехавшей машины, а именно за несколько секунд перед летящей. А еще они стоят посреди оживленной дороги и ждут когда прогал между машинами будет особенно узок, чтобы ломануться на перехват. Судя по всему, вечерами, сидя перед своими подъездами, они хваляться друг перед другом, кто из них экстремальней преодолел дорогу. Чудом избежав участи, быть размазанным по асфальту, они грозят в след своими клюшками и матерят водителя, который уже видел себя едущим в грузовом вагоне куда нибудь в сторону Сахалина.

Все заебало.

Tweet