Вся хуйня была в прошлом году, но спать не желаю и решал захуярить свой мега-трип продлившийся 10 дней в Голландии. Поездка была на по хуй на 2 недели из которых 10 дней травы и бухла. Раньше я думал, что ехать автобусом это классно так как можно поторчать и в окно посматреть и повтыкать. Выезжали мы из Польши через Германию и собсна в Голландию.Немножко закинувшись трэмом, что бы всё было харашо, и запивая по дороге пивом (от которого я чуть не ссался) 3 дня езды охуенно напрягли. Конечно мы ночевали и в Польше (город не помню), но помню, что када останавились в кафе пажрать, а ехали долго без пива я забежал туда и с дуру взял две бутылки сладкого гавна, сделавши глоток, понял, что под пистолетом такое пиво пить не буду, купил 2x0.75 Хайникена и был рад. НОчью в Гостинице в Польше нашел себе собеседницу за барной стойкой в отеле (уютный частный отель у дороги) и бухая всю ночь пропиздел с ней. Кстати, разговаривал везде на немецком, благо знаю его. Пиво жрал напостоянке, а когда проехали через границу Германии (я был очень пьян, а меня попросили переводить какую-то хуйню; У дальнобойщика русского была просрочена виза и меня чуть было суки не задержали за нетрезвое состояние. Немцы это бля нация охуеть! Меня прёт! Nein и пиздец!) и заехали в небольшой гэшэфт, я набрал пива, что можно было весь автобус напоить и все на меня пялились (во мне 60 кг) как я столько пью. Ночной город Берлина был охуенен сам по себе, но зная нем. язык меня заебало 20 человек, прося что бы я был их гидом и хотели меня заангажировать на вечер; были посланы дружно на хуй. Всё это время я был в нетрезвом состоянии и меня даже не  хотели пускать на экскурсию в Рейхстаг. Сделав умное ебало и заговорив на родном для них языке, всё утряслось и экскурсия удалась. Границы между Голандией и Германией как таковой нет. Может и есть но таможни нет нихуя. Приехав в Утрехт мы разместились в гостинице и и нажравшись пива и захотеав отдохнуть, я ждал вечера что бы пойти найти где купить шалы.Ещё одна ёбанная особенность всей Голандии наверное, что купить пиво можно только
в продовольственном магазине (охуенно дёшево кстати) который хуй когда на выходных и после 5 работал. И блять ещё вот что. Ларьков как в нашей стране не хуя нет )))) Сигареты, пиво либо в Гастинице либо иди на хуй ищи магазин, который один на 20 км. Фишка в том, что европейский образ жизни не подразумевает каждый день спускаться в ларёук за хлебом или сигаретами. Там всё закупается на неделю как минимум. Ну ладно. Хуйня это всё. Протрезвев Я залил ещё пару бутолок Грольша и с чуваком поехали в центр города. Размеренность и спокойствие царящие вокруг поражало своей нетленностью. Гостиница наша находилась в спокойном тихом районе, где домики стояли вряд с одной и другой стороны дороги и у каждого из домом казалось бы своя история и ндивидуальность. Рядом с каждым и домом своя лужайка, где растут великое разнообразие пёстрых цветов и маленькие детки,ьеззаботно играя в салочки, что то  пиздят на голандском. Заебала меня лирика. В центр шли автобусы, но мы захотели пройтись пешком и полюбоваться жизнью пластмассовых людей.Всётаки заебавшись идти пешком, я реально остановил автобус как такси! Я охуел. Представте, что у нас остановить бы автобус просто не на остановке. Так на хуй бы разхдавили бы и обосрали. И это было не маршрутное такси, а просто автобус.Но проезд блять на наши деньги за 2 остановки - 4 евро! Там короче мы потом втыкнули, что былеты по зонам продаются, но это хуйня всё. Что я сразу заметил так это ,что людей почти небыло и только две голландки пиздели так громко и смеялись, что я вначале подума о том, что не охуели ли они и было желание перебать черножопую гниду, что бы не скалила свои зубья. Но потом понял, что наверное это моя нетерпимость и послал их на хуй. Кстати бля. Тогда я уже понял, что голландки мне невъебенно нравятся.(не чёрные). Черты их лица настолько правильны и грациозны, что захотелось перепихнуться. Это было 3 мая и мы как раз попали на день королевы (в городе шли празднования в честь этой хуеты). Было часов 5-6 вечера.
Мы доехали в город и тут я просто охуел. Моё представление о городе резко изменилось. Из тихого и спокойного местечка я увидел просто невъебенное количество людей и заметил своим носом, что тут курят шалу! Это нельзя было ни с чем спутать. Но где её брать? Ладно, подумал я и мы с чуваком пошли прям в толпень. Улицы в городе очень узкие и везде куча магазинов приимущественно с одеждой и сувенирами и разной хйнёй. Погода была облачной
и казалось пойдёт дождь. На углу каждого из кварталов играла очень громко своя музыка. То рэп и куча уебаном  пляшут, то ещё разная хуйня. Но мне это определённо нравилось, так как я люблю таки движения. Огромное количество охуенно красивых женщин. И блять все в розовом. Типо модный цвет и вся хуйня. Празднования тянулись где-то на километр и людей было охеть сколько. Я нахуярился ещё разливного пива по 2 евро (стаканов 5) и решил, что пора искать где же купить шалы. Ваняло так, что пиздец и запах какой то не обычный. Попиздев с корешем мы сошлись на том, что надо просто спросить у чуваков, что разливали пиво. Они то должны были знать. Спросив у какого-то чувака он указал пальцем на какую то подворотню и я в предчувствии хапания полетел туда )))) Пролёт среди домов напоминал нигерский квартал. На стенах было нахуярено графити, под ногами выложена плитка, по которой ходили ещё наверное в 18 веке. Всё настаивало на хороший трип. Пройдя немного по улочке, мы увидели трёх чуваков, которые беспонтово о чём то пиздели а хапали косого. Неробко спросив, где мы можем купить немного канабиса (до этого я не знал, что эти места называются кофешопами) нам указали на дверь. Блять. Неописуемое чувство. Как будто притон какой то. Толкнув дверь вперёд вверх вели ступеньки, по которым поднявшись перед моими глазами пред стала следующая картина. Нет, я ожидал совсем другого. Думал, что на полу будут валяться обдолбаные торчки  и всё прочее. Наобарот. Это было какое то культовое место. Стояли удобные диваны, столики, кальяны. Помещение было квадратов 20 и везде стояли буды и всё настраивало на замчательное местоприпровождения. Сев за стойку бара,
я спросил у чувака шарит ли он немецком и как ни странно он свободно говорил на нём, хотя немцем явно не был. Я сказал, что хочу купить покурить и тут он достал такую коробку как от шахмат и открыл её! Блять! Там было столько всего, что пиздец. Я как прикуренный , что пиздец, попросил его дать мне посильнее косячок и заплатив 2 евро сел за столик с чуваком (он курить отказался так как реально спортсмен). Играла расслабляющая музыка, а рядом за столиком сидел дедушка с большой бородой и забивал папироску. Англиского я не знаю и мой коришь заговорил с ним, спросив, а какая тут шала самая лучшая!? Если разбирав я понял, что дедушка показывает на свою коробочку, и всё также спокойно забивает. Видимо его отрывало не по-детски. Я беспонтово кинул косячок в рот и подкурил. Друг раз говорилвал с дедом, а я выкурив больше половины, начал понимать, что начинаю втыкать и попытался расслабиться. Ещё делая глубокий напас и пытаясь сказать другану, что начинает торкать, - о боже! Дедушка заговорил на немецком Я реально понимал его и начал с ним разговаривать, и тут дружбан меня остановил и говорит - Не гони. И тут я понял, что пиздец меня начинает накрывать и дед нихуя не понимает немецкого, а мне уже по хуй на всё, и измена начинает нагонять, хотя впринципе курил я не первый раз. Я методично объясняю корешу, что идём на праздник (на улице диско и движ), а он мне говорит - докуривай, хотя я уже начинаю теряться, но делаю ещё две хапки и тушу пяточку. Я реально понимал, что это лишнее уже, но так как я хотел обкуриться и узнать, что же такое голландская дурь, скурил почти всё! Выходя из кофешопа я еле спустился со ступенек и выйдя на улицу меня реально начала пробивать измена, что рядом были менты, но потом подумав и прийдя к мысли о несостоятельности данной идеи, так курить можно хоть на улице, я улыбнулся и решил ворваться в диско. Первые минут 10 я смотрел лазерное шоу и выхватывал своим телом басы порядка 18Khz (охуеено повтыкал), но потом понял, что меня накрывает вообще нереально, и что курнул я явно много. Пошёл дождь и это было охуеть что. Каждая капля падавшая на меня, казалась мне разрядом в 220 вольт. Надо было съёбывать от дождя. Оглянувшись, моего кореша рядом не было, а я стоял в хламе в чужой стране не зная как попасть в гостиницу. Меня это конечно не сильно стремало, но ощущение прикольное. Я начал лазить по этим тусам и стал замечать, что таких как я там нереально много, хотя по трезвому это не сильно наблюдалось. Кучи падонков сидели под витринами магазинов и курили травку. И даже я наткнулся на какого то психонавта. Чувак реально в костюме (одет прилично, лет 40) и идёт вперёд, вытянув руки и что то поёт! Я подумал - охуеть блять! Где я!? Но мне это честно говоря нравилось. Потом я познакомился с камито хуями. Мне предложили покурить ещё, но я охевше подумал, что будет моя смерть - послал их тактично на хуй и еле купив себе пивка ебанул ещё 2 бакала. Когда я охенно устал и был 3 час ночи, я решил что пора уже двигаться домой, но не знал кеуда и как ехать. Пошёл блять пешком. А перед этим в гостинице специально была визитка в адресом гостиницы, что бы если что вызвать такси и доехать, если
потеряешься. Но я конечно же послал всех на хуй, подумав о том, что как я могу потеряться! Так блять и  случилось. Название гостиницы я тоже не запомнил, так как по приезду прибыл в угашеном состоянии и мне былопо хуй на название). Я куда-то пошёл и вроде вышел на остановку на которой мы всатвали. Но блять! Какой номер автобуса? Тогда ведь мы спрашивали - В центр! И нам кивая головой говорили, что доедим, а щас куда? Сказать – домой на хуй! А ещё меня просто так кидало, что надо было сесть иначе ноги не слушались. Я сел в первый попавшийся автобус и решил проехать 2 остановки как и в тот раз, а потом попробовать вспомнить дорогу. Но меня так пёрло, что пиздец. Проехав и еле заплатив (втыкал не понимая, почему я плачу не гривнами), забил на всё хуй и вышел через 2 остановки. Вроде вспомнив дорогу и обрадовшись, что вот скоро тёплакая кровать и холодное пиво ждут меня, я глубоко выдохнул от сильно прухи и пошел. Что-то вроде я не так шел, но в один момент увидел мою гостиницу и думая, о том, что можно будет догнаться в номере даже, я поднялся по ступенькам, но двери автоматически не открывались а портье не было! Подумав своей обкуренной головой, что уже поздно я постучал в стеклянную дверь, но никто не открывал. Постучав ещё и покурив сигаретку перед кроватью (думал, что даже если догонит - мне похуй - я дома), постучал ещё и увидел как какой то мужик идёт открывать мне двери. Слава яйцам еле подумал я, но мужик подойдя к двери и открыв, что то мне начал пиздеть на голландском, а я упорно не понимал, что он хочет и почему не пускает меня. Пиздел ещё пару минут пытаясь, что то спросить у меня, а потом показал рукой на стену рядом где (ВНИМАНИЕ) было написано большими буквами - HOSPITAL. Я блять был в шоке. Тут блять ещё и накрывать меня начало, что пиздец и измена, что щас меня под белые руки и лечить будут - реально начал съёбываться оттуда. Пиздец - думал я! Что делать. Такси брать? Куда ехать?  Я пробежал метром 300 и вышел на какую-то дорогу. Было ещё темно, но людей не было, только изредка проезжали машины. Я сел на остановку. Так просидел до утра.Когда меня начало попускать я решил, что пора искать дом, и часа через 2 спрашивая, где находятся поблизости гостиницы всё таки нашёл её). Зайдя в бар выпил ещё Грольша. Завтрак я проебал и пошёл в номер. Мой корешь спал и ему видимо было по хуй где я. Я принял душ, разделся и уснул. И это был первый день в Голландии.) К вечеру я проснулся, сходил поел, и снова покурил. Но это уже была другая история, не менее занимательная.

P.S. Абзацы идут на хуй


                                Трансцендентальная нечесть.

Tweet