Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
выпуск #162. пресс-релизы
Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!). Обычно мы с ильёй начинаем с того, что обсуждаем новости и происходящее в стране, а потом раскрываем каку-нибудь тему. Когда тема раскрывается, её помещаем в пресс-реелиз и считаем, что она закрыта. Вот ниже я приведу закрытые темы. В конце идут темы, которые на данный момент раскрываются.
Пресс-релиз.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
— Goblin_Gaga , 17.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
линивец, 17-05-2006 15:30:35
чета как та грусна,ат этава искраметнава йумара.
4095532Беспезды,грусный малдафцкий комек гага.
Лави чтоле прашлагодней памедор ат благадарных зрителей.
линивец, 17-05-2006 15:31:57
чета как та грусна,ат этава искраметнава йумара.
4095538Лави чтоле прашлагодней памедор ат благадарных зрителей.
ПодлеЦ, 17-05-2006 15:40:55
Аффтар покури сегорету с крастным фильтром!
4095567Михей, 17-05-2006 15:44:24
прасматрел каменты и сделыл вывод : четать не стоит беспесды
4095592Пазетронный Андройд Шумопогасительной Атаки, 17-05-2006 15:47:55
гага делай лучше мульты
4095614вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 15:50:11
На углу Большой Васильковской и Саксаганского стоят и разговаривают несколько интеллигентного вида падонков. Мимо проходит Рабинович и, не останавливаясь говорит: - "Я не знаю, что вы тут обсуждаете, но Гага сегодня точно на Удав какую-нибудь хуйню пришлет."
4095636Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 15:53:15
17-05-2006 15:50:11 вито (а еще я слышу голоса)
4095664Гаго смишнее шутет!
гугэгу
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 15:54:21
Интересно, почему всегда перед обновлениями сверху зависает какая-нибудь галимая поебень?
4095674Rt, 17-05-2006 15:54:47
100
4095679митрич(с гаити), 17-05-2006 15:55:50
кг/ам.
4095691Просто и отражает суть вышенасранова.
вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 15:56:46
Аслы,
4095697прошу заметить, что я на стендапами не промышляю.
Мангольский шпиён, 17-05-2006 15:56:48
пару вапросов:
4095698- сколько нужно успеть выпить в готичном месте кончита-бонита, штоб не пытаццо 1.послать нахуй /2.дать песдоф /3.съебаццо впанике, а спокойно сидеть и хехикать/ржать над этими шутками?
- Если непьйош, что надо курить и сколько?
Мангольский шпиён, 17-05-2006 15:57:08
пару вапросов:
4095703- сколько нужно успеть выпить в готичном месте кончита-бонита, штоб не пытаццо 1.послать нахуй /2.дать песдоф /3.съебаццо впанике, а спокойно сидеть и хехикать/ржать над этими шутками?
- Если непьйош, что надо курить и сколько?
Князь_Болконский, 17-05-2006 15:58:06
...Гаго нивкрем случае ни ебанулсо..
4095714...гага у тебя когда гаговщина.....?
Goblin Gaga, 17-05-2006 16:07:08
to Vito : Не Большая,блять,васильковская, а Красноармейская эта улица называется. Па жизни.
4095763Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 16:11:22
тест
4095786Павизло, 17-05-2006 16:40:53
Гаго-хуйаго
4095904Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 17:18:12
17-05-2006 16:00:00 геша
4095991Всё просто, каг шутки Како: что б почувствовали разницу
Вывесили Хреня. Разницы не почувствовал
Ебал пизду, 17-05-2006 18:59:40
кг
4096517вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 19:23:47
17-05-2006 16:07:08 Goblin Gaga
4096675to Vito : Не Большая,блять,васильковская, а Красноармейская эта улица называется. Па жизни.
это по совковой жизни. а до этого, она была васильковской. и теперь всегда будет
хуй, 17-05-2006 19:36:41
вам
4096755mmanager, 17-05-2006 19:49:04
ахуенно про вагон! И про хуйсково тоже.
4096800Малаца!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, 17-05-2006 20:50:57
ГАГО ИДИ Ф ПЕСДУ ДУРАГ ИОБАНЫЙ ! ! !
4097084Brut, 17-05-2006 20:54:32
nu i hujnja, prosti gospode..
4097091Достоевский, 17-05-2006 21:30:07
ЧМО!
4097189ГАГО ТЫ ДАУН!
ПОЛНЕЙШИЙ ДАУН!
МНЕ НЕЧЕГО БОЛЬШЕ ТЕБЕ СКАЗАТЬ!
аленеёп с депломом, 17-05-2006 21:32:57
детство ГАГИ-про носоковыряние,а так камеди клаб
4097197пкуецуеуцка, 17-05-2006 21:46:17
уауа цувцуавм цйувфывцйв
4097266Угрюмый Котег, 17-05-2006 23:03:42
"Обычно мы с ильёй начинаем с того, что вставляем друг другу!"
4097669Бугага!!!
][\/][ ][ ][_ ][_ ][ [[]] ][\][, 17-05-2006 23:41:41
][\/][ ][ ][_ ][_ ][ [[]] ][\][
4097833][\/][ ][ ][_ ][_ ][ [[]] ][\][, 17-05-2006 23:44:18
__ __
4097845][ [[]] ][ [[]]
Робат-Ебобат, 17-05-2006 23:46:45
17-05-2006 13:59:00 Сотона
4097861Хуяссе для бедных... Ты ценник в "Кончите" видел?
Reflection, 18-05-2006 01:16:19
интеллигентностью и мало-мальским чувством юмора даже и пахнет
4098249проще говоря отстой
гаго, спаси планету, убейся
Дохтар Lizard, 18-05-2006 01:53:53
Блять! Хорошо, что я живу за 650км от еблана Гаги и его стендапы точно не услышу!
4098362ебырь теоретик, 18-05-2006 03:24:29
вот тебе новые темы для стендапов:
4098594стендаперы-старперы
гага гагагагавнаед
комеди клаб рулит - и не пездеть никому
гаге двойную дозу галоперидолу
когда гагу похоронят напишут
сдесь лежит Хуй 0 - 5см
САБАК@ПАВЛАВА, 18-05-2006 06:07:51
ГАГО Я ПРИДУМАЛ ДЛЯ ТЕБЯ НОМЕР.ТЫ ЖЕ КАК-ТО ПРОСИЛ ПРИСЫЛАТЬ ИДЕИ.СЛУШАЙ. СТЭНДАП НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЛИННЫМ.ОН ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ ПРИМЕРНО ВОТ ТАК:
4098734ВСЁ ПРОСТО(С).ТЫ КАК ОБЫЧНО ВЫХОДИШЬ В ЗАЛ И НАЧИНАЕШЬ НЕСТИ ВОТ ЭТУ ХУЕТУ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ К ТЕБЕ ПОДХОДЯТ ДВОЕ (ПОХУЙ КТО, МОЖНО ГРУЗЧИКОВ ПОПРОСИТЬ),БЬЮТ ТЕБЯ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПО ЕБЛУ, И СО СЛОВАМИ "КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ",ПОД ГРОХОТ АПЛОДИСМЕНТОВ, ВЫКИДЫВАЮТ ТЕБЯ НАХУЙ ИЗ КОНЧИТЫ-БОНИТЫ, СОПРОВРОВОЖДАЯ ВСЁ ЭТО ЗАЕБАТЕЛЬСКИМ ПИНКОМ.НО ТЫ НЕ УХОДИШЬ.ТЫ ЧУТКО СЛУШАЕШЬ НА УЛИЦЕ, ЧТО КРИЧИТ ПУБЛИКА.И ЕСЛИ ОНА КРИЧИТ "БИС", А ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОИЗОЙДЁТ, ТЫ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ,ЗАЛ УТОПАЕТ В ОВАЦИЯХ, И ВЫ ВСЁ ПОВТОРЯЕТЕ. СТОПУДОВЫЙ АНШЛАГ. ГЫГЫГЫ. НИЧЕГО ЛИЧНОГО.
Das Mas Taa, 18-05-2006 11:26:08
клоун он и есть клоун
4100326Засранец, 18-05-2006 11:39:44
савсем испортелся
4100441Русскоязычная , 18-05-2006 11:41:20
17-05-2006 14:27:46Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)
4100460Юмор как раз для генетических блондинок.
иди нахуй бабер.
Саня, 18-05-2006 13:18:06
А Гаго что, из Киева?
4101416Толстый, 18-05-2006 13:34:16
гавно
4101570говорю апсолютно сирьозно
до мартирасяна как до пекина раком
Трахтибидохблянах, 19-05-2006 08:03:54
какой мартирасян, тут бля и до питрасяна я ибу сколька
4107518рома, 19-05-2006 11:40:29
][ерня бля
4109097Алкач, 19-05-2006 16:14:23
Про птичий грипп - детская банальность
4111563Про ковыряние в носу - бляяяяяя. Ужоснах! Исповедь наркомана! Гага, завязывай с этим грязным делом! (До конца ниасилил)
Хуй Дедушки хУйского - по сравнению с предыдущими претензия на юмор.
Банда минетчиц - Гага, ебанаврот! Да прекрати блять употреблять наркоту!!!
Резюме: Гага скрывает свой возраст и у него маразм, или долбится какой-то херью нипадецки!
Алкач, 19-05-2006 16:16:18
Кароче, фсио дерьмо! Гага рассмешить забыл.
4111585Tray, 20-05-2006 01:45:12
ЭТО БЛЯ КРИК!!!(ВСМЫСЛЕ МОЙ)
4114618ГАГО, НЕ ЕБИ МОЗГИ, БЛЯ ЧЁ ЗА ШУТКИ ПРА ПИГНВИНОВ, ЭТО БЛЯ ТЫ У ЗАДОРНОВА СПИЗДИЛ, ИЛИ ОН У ТЕБЯ??? ИМ БЛЯ ПО СТО ЛЕТ, ЭТИМ ШУТКАМ. СЦУКО, ДУМАЛ ВЗЯТЬ ОТПУСК И ПРИЕХАТЬ НА ТВОЙ СТЕНДАП, НО ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ ЧТО НЕ СТОИТ... ОБИДНО...
Флик, 21-05-2006 05:58:00
Гаго ты же взрослый чилавек, ну зачем такие весчи писать, или тибе гавна мало каторае на тибя ригулярна выливайут фсе каму ни лень. Ну Гаго напишы чёньт диййстивитильна смишное. БЛЯ НУ НАПИШЫ!!!
4118164Медовый хуй, 21-05-2006 09:12:30
нуйвонахуй букв много
4118376фунтег, 23-05-2006 12:12:31
vyjuj ,era
4132638., 14-06-2006 14:00:32
ну тебя на хуй ибланьКо
4289694hipot, 17-07-2006 12:55:52
Пипец. Город свесил яйца. Ржал громко.
4532642