Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
выпуск #162. пресс-релизы
Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (скоро будет сайт!). Обычно мы с ильёй начинаем с того, что обсуждаем новости и происходящее в стране, а потом раскрываем каку-нибудь тему. Когда тема раскрывается, её помещаем в пресс-реелиз и считаем, что она закрыта. Вот ниже я приведу закрытые темы. В конце идут темы, которые на данный момент раскрываются.
Пресс-релиз.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
Стендап-камеди в ресторане «Кончита-Бонита».
Каждый понедельник, вторник и среду в нашем ресторане дуэтом стендаперов «Двое на стульях поднимаются самые насущные темы. Ведя живой и интересный диалог между собой и гостями, Руслан Гага и Илья Маррадёр импровизируют, искромётно осыпая зал шутками. Импровизируют артисты на строго заданные темы, которые разрабатываются в секретных подвалах Кончиты-Бониты специально подготовленными малдавскими учёными.
На данный момент отработаны и обшучены со всех сторон следующие темы:
История возникновения птичьего гриппа и его искоренение.
Теми же молодыми малдавскими дарованиями, что придумывают темы для стендапов, был приручен птичий грипп. Как стало известно, в заполярном круге, на заполярных аэродромах стали появляться больные птицы – пингвины. Они были простужены и чихали. Невооружённым глазом было заметно, что это птичий грипп. Чтобы понять, откуда взялись больные птичим-пингвиним гриппом птицы, срочно была снаряжена группа малдавских учёных. После долгих и упорных наблюдений за птицами выяснилось, что эти твари не могут сами встать, если падают на спину. Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал. Почему им стало страшно никто не знал, но смелые малдавцы продолжили свои исследования. Через пол года тяжелейшего научного труда и наблюдения за птицами в заполярье выяснилось, что глупые пингвины, наблюдая за взлетающими самолётами, падают на спину.
Проанализировав накопленные вследствие научных изысканий данные, учёные из малдвии пришли к выводу, что это всё взаимосвязано, что падение птиц при взлётах самолётов и то, что они сами не умеют вставать, привело к тому, что птицы остаются лежать на льду и простужаются. Отсюда и берёт начало история про так называемый птичий грипп.
Исповедь ковыряльщика в носу.
Однажды к нам в ресторанчик заглянул странный тип. Он долго пил эспрессо по 30 рублей за чашку и курил. Потом подошёл к стендаперам и рассказал эту душещипательную историю.
Когда мне было лет десять, я заметил за собой одну странность – мне нравилось ковырять в носу. Это была не то чтобы странность, потому что все дети ковыряют в носу, но всё-таки странность, потому что я получал от этого удовольствие. Нет, не то удовольствие, которое получают люди, ковыряясь где-либо в других местах, а другое, малообъяснимое для меня в то время удовольствие.
Тогда я не придавал этому особого значения, а продолжал с малообъяснимым удовольствием ковырять у себя в носу. Время шло, я рос. Ковырял. Рос и ковырял. К четырнадцати годам в мой нос без труда входил любой палец с моих рук и мизинец с руки моей подруги. На меня стали обращать внимание, мамы с маленькими детьми говорили своим чадам: «Не ковыряй в носу, а то будут ноздри как у дяди».
В шестнадцать я понял, что со мной что-то не то. Я перестал за собой замечать, что я ковыряю в носу постоянно, я заставлял ковырять подругу, друзей, родителей. Я расковыривал в кровь свои ноздри, которые были похожи на кровоточащие вспаханные борозды. Я понял, что начинаю проковыривать свою жизнь. Я понял, что надо что-то предпринять.
Проковыряв изрядную часть своей только что начавшейся жизни, я научился наблюдать за людьми, кто, сколько и как ковыряет. Научился узнавать, так сказать, своих. Вот и свела меня судьба таким образом с одной девушкой, которая сидела на ковырянии уже совсем серьёзно и сковырялась полностью. Она мне посоветовала обратиться в общество анонимных ковыряльщиков и дала номер телефона, только добавила, что ей это не особо помогает.
Посещая эти встречи я узнал много нового. Как, например, не палиться на улице, ковыряя в носу, как безопасно ковырять, как уговорить поковырять друга или девушку. Но это всё цветочки. Самое основное это люди, которые посещали эти встречи. Там был полный букет, начиная от отца, который ковырял в носу своей маленькой дочери и заставлял её ковырять у себя в носу и заканчивая ковыряльщиком-эксбиционистом, который любил, когда на него смотря, когда он ковыряет.
В конце концов, это оказалась секта. Огромная международная организация ковыряльщиков, имеющая сильные связи.
На этом месте мужик закончил своё повествование и ушёл. Больше мы его никогда не видели.
Хуй дедушки Уйского.
Также наш ресторан посещает граф Уйский, у которого был дедушка, от которого остался только хуй.
У казанского графа Уйского был дедушка, от которого после смерти остался один хуй. История про хуй дедушки Уйского была донесена до народа принцом Шушарским Алексеем Мориковым. Тема собственно короткая, дедушка Уйского пил пиво в железных банках прямо банками, а это вредно для поджелудочной железы. Так вот когда в дедушке скопилось очень много банок, самая первая надавила на пожлелудочную железу и дедушка Уйского умер. После смерти его положили в гроб на солнышко и дедушка Уйского от разбухшего пива взорвался. Ничего от дедушки Уйского не осталось кроме хуя, его-то, хуй, и похоронил в пенале, а на гранитном камне написали: «Хуй дедушки Уйского. 0 см – 16 см»
Банда минетчиц на чёрной речке.
Да и с самими стендаперами случаются истории не дай Б-г каждому. Вот что поведал нам Руслан Гага:
Вчера мне было по-настоящему страшно. До трясучки и спазма в животе. И не только за себя и за товарища. За всех мужчин, кто ехал в этом вагоне метро и еще потому, что это была такая злоба, против которой ощущаешь абсолютное бессилие.
Мы ехали из гостей (да, Кирилыч, от вас) - с пустыми бутылками из-под пива и кока-колы. Просто ехали в 8 вечера в метро. А на станции метро "Чёрная речка" в вагон ввалились около 30-40 девиц, в коротких юбках накрашенные как проститутки. В ту же секунду они начали срывать штаны со всех мущин и делать им минет, кто сидел или стоял - там были обычные люди, мужчины, старичок, парень с подружкой в белой юбке. Губами, языком, не знаю, чем еще. И орали что-то. Я сначала даже не сообразил, что происходит и как-то по-детски вцепился в друга - просто потому, что с его края уже кому-то начали отсасывать и казалось, что он следующий. Лимбах схватил меня, как-то мы сообразили что надо выбегать из вагона. Ибо вагон - это закрытая консервная банка в тоннеле, и внутри может произойти что угодно - никто и ничто не поможет. Мы выскочили в последний момент, разжимая двери руками и побросав свои бутылки. Потом бежали по платформе - держась друг за дружку, Лимбах нервно сжимал мне руку. Кое-кто из этих девиц остался на станции и казалось, что надо скорее выбираться на улицу. Навстречу бежали уже какие-то менты, но это выглядело просто смешно. Поезд, как говорится, ушел. И ведь действительно ушел - с теми, кто не успел выскочить...
Офисный планктон.
Тема в разработе.
Город свесил яйца.
Тема в разработке.
Как стимулировать рождаемость
Тема в разработке.
— Goblin_Gaga , 17.05.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
wizzle, 17-05-2006 13:46:52
11
4094811wizzle, 17-05-2006 13:47:11
гаго
4094814SEX, 17-05-2006 13:47:13
1
4094815wizzle, 17-05-2006 13:47:19
гаго33
4094817wizzle, 17-05-2006 13:47:51
фсем пака
4094828вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 13:48:13
пошло говно, коллеги!
4094829SEX, 17-05-2006 13:48:20
билять
4094830Ебат, 17-05-2006 13:49:09
Ф десятке бля
4094839Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 13:49:11
Вот многих интересует, что же происходит на стендапе (с)
4094840Да уж, письма из кащенко так и прут
koncikfadin, 17-05-2006 13:49:20
"Зюзя и Чубака" бля.
4094841Эрих фон Манштейн, 17-05-2006 13:53:03
ковыряльщик - это пиздец
4094878Симён Симёныч Гарбункофф, 17-05-2006 13:53:43
ну, как говориццо, тема ебли не раскрыта
4094884Я Драчистый Изумрут, 17-05-2006 13:53:44
Гага - люмбага
4094885RedHat, 17-05-2006 13:55:09
гага?
4094896Тощий, 17-05-2006 13:55:09
чото не смешно нихуя...верните деньги за билеты
4094897Симён Симёныч Гарбункофф, 17-05-2006 13:56:19
чото мне это всё камедиклап напомнило
4094904я как-то посмотрел, так же несмешно
хуй знает, чё люди так пруццо по этой шняге
с другой стороны, не Кривое Зеркало - и то неплохо, ыыыы
фтюч, 17-05-2006 13:56:47
четать?
4094907не уверен
Краскопульт, 17-05-2006 13:57:27
Это вообще об чём? Ночные кошмары Гаги?
4094917Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 13:57:50
17-05-2006 13:56:47 фтюч
4094919Рекомендую урнировать, не читая
Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 13:57:51
Узнав такую информацию малдавцы пришли в ужал
4094920_______________________________________________
очепятко или молдавцы приходят в него??
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 13:58:24
Гаге смешить только слепоглухонемых даунов из Зимбабве
4094926Сотона, 17-05-2006 13:59:00
Комеди клаб для бедных, бля.
4094930Это ж какое обострённое чувство йумара надо иметь, чтобы смеяться подобным шуткам.
Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 14:01:26
как-то по-детски вцепился в друга
4094950____________________________________
Гагахтунк
вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 14:02:17
Гагчик, из тебя такой стендапиЗД, как из меня - редактор сельскохозяйственной газеты.
4094956гугугу
Kaspersky Anti-Gey, 17-05-2006 14:02:43
тему падснежных какашек забыл...
4094958фтюч, 17-05-2006 14:03:32
Как стимулировать рождаемость
4094966стимулятором
Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 14:03:56
песдец и ужос!
4094968Гаго убежал от миньечиц по децки держась за хуй друга! захаха!!!
Kaspersky Anti-Gey, 17-05-2006 14:04:18
на следущем стендапе лучче стену отштукарурь и потолок пакрась... (как истинный малдаванин...)
4094970теребитель клиторков, 17-05-2006 14:05:32
ментов жалка, апаздале не миннет
4094975БОГ, 17-05-2006 14:05:37
Забыл дать Гаге чувство юмора.
4094977Но есть среди вас его обладатели.
Псих_в_клетке, 17-05-2006 14:06:46
паходу папулярности канчиты баниты очень скоро придёд конец!
4094985вито (а еще я слышу голоса), 17-05-2006 14:06:57
коллеги, я пойду прогуляюсь по Красноармейской. Принесу Гаге пару нормальных шуток из народа
4094989Тунеядец, 17-05-2006 14:08:20
Хуита
4094996хвардии сиржант, 17-05-2006 14:09:41
аффтар, ты полное гавно, тебе здесь не место, здесь приличные люди! убей себя жЫвотнае!
4095007зритель, 17-05-2006 14:10:33
кто пустил гастарбайтера на сцену??
4095013Аслы (имя нам - Легион) - группа пеара перванаха, 17-05-2006 14:11:50
17-05-2006 14:10:11 геша
4095022обжогг
Усеныч, 17-05-2006 14:12:56
бля, ну и бред. неужели такая хуйня втирается почтеннейшей публике ?
4095031на хуйю толька ножки свесил, 17-05-2006 14:13:08
Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет)
409503317-05-2006 13:56:47 фтюч
Рекомендую урнировать, не читая
Придварительна уринировать нах...
Усеныч, 17-05-2006 14:14:16
а Гаге уже сделали лоботомию ?
4095041таки фсиго лишь я , 17-05-2006 14:14:33
гаго когда ты умрешь люди принесут много цветофф и эта будит праздниг
4095047koncikfadin, 17-05-2006 14:15:15
17-05-2006 14:06:57 вито (а еще я слышу голоса)
4095055Передайте коллега Превед Льву Толстову
Khameleo, 17-05-2006 14:16:40
гавналин.
4095071оранжывая ревалюцыя (он же АлКо), 17-05-2006 14:21:05
миничеццы чуть ни лишыли Гагу деффственности, но ему чудом удалось спастись.
4095106Русскоязычная, 17-05-2006 14:24:38
неожиданно понравелось
4095129Осень первонаха, 17-05-2006 14:27:24
паебень
4095150Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 17-05-2006 14:27:46
17-05-2006 14:24:38 Русскоязычная
4095152неожиданно понравелось
Почему неожиданно? Юмор как раз для генетических блондинок.
Честная давалка, 17-05-2006 14:28:50
Разродился...
4095161гвоздодёр, 17-05-2006 14:29:02
это сценарий КВН или комеди клаб?
4095163Над пропастью во ржи, 17-05-2006 14:30:05
Какая падла внушила Гаге, што это сишно? илья?
4095175процессор z80, 17-05-2006 14:32:05
последняя тема отдает ахтунгом. остальые нидачетал.
4095186