Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Бунтарь по-походному
Всё началось в глухих партизанских местах, где гороцкому человеку страшно громко бзднуть, дажэ если очень хочецца.
Встретился мне на лесной дороге попутчик, по пути разговорились о том о сём. В основном о строительных работах и о высшем партийном руковоцтве СССР триццатых годов. Грит, нинавижу вольных каменщиков, жыть суки не дают, грит. Я тихонька кельму ногой пад кресло толкнул и поддакиваю, мол, да ваще охуеле, пидорасы, за квадрат стены в пол-кирпичя паследнее кашне с трильяжа отдашь.
Он скревился так досадливо, грит, да я не о тех каменщеках, ты, грит, за Троцкого слыхал?
Я в памяти порылся – йопта, это ж участковый был такой по нашему сельсовету, Троцкий погоняло, раз нахуярились с ним на озере, швырнули в воду подальше евоную милицэйскую фуражку и стреляли по ней ис табельного на цэлкость. Душевный был человег, жалко, не понимают таких окружающие. Восемь раз кодировали а потом поклали в наркологию и форму отобрали. Вот гниды.
Грю, видал Троцкого в том месяце, под кафешкой сидел с соплей такой качающейся под носом, бубнел чевой-то там. В восемь утра.
Попутчик чото отвернулся резко, пробормотал чото там типа «в песду» и притих. Через пару километроф он ужэ совсем размяк и храпел как бульдозер.
Да и я призадумался о судьбах людских, включил кадышеву погромчее и забыл про нево. Так и доехали до моей избёнки.
Я его будить – он нифкакую, лежыт как в летаргии:
Вытащил я ево на травку, в надежде, што продышицца да и попесдует по своим сермяжным делам:
Нихуя подобного, лежыт и пахнет несколько возмутительным образом, как бутто вам в борщ веник из бани подложыли.
Перевернул я ево на спину, гля, да у нево ж блядь холодное оружые при себе, оказываецца!
Ведь мог, сцукованище, по дороге мну чик по горлу и машину в Махачкалу, тово. Ну, думаю, рас ты так, дружог, то пагаварим мы с тобою по-другому. Ишь каков подлец-то.
Долго ли, коротко ли, вопщем разобрался я сним досконально. В результате имеем промежуточный перекус из следующего.
Берем лопатку, кусочек подмерзшего сала, соль, чеснок и смесь перец-тмин-лаврухо:
Чеснок чутка давим сверху, а чутка им жэ шпигуем, соль сыпем, сало чикаем тонкими клиньями и тож шпигуем-с:
Затем плотно заматываем в цылофан и маринуем несколько часов. После маринования мясо выглядит так:
Пихаем его в рукав незамедлительно.
Через час и пятнаццать минут томного ожидания имеем вот такой ароматный диетический продукт, вскормленный молодой отечественной древесиной:
Покрупнее:
Вкусно, сочно, питательно. Кто в тэме, тот знает. Ну да это все несерьезно, так, джэнтельмену немножко закусить под что-нить глубокомысленное ис кинематографа, типа губка боб квадратное щячло.
Впереди самый цимес – вот оно:
Чехуя плотная и кросивая, надо её либо ошпарить кипятком, либо думай аба мне, делой как йа!
После процедур чешуйка сходит без сучка и задоринки, как лакокрасочное покрытие с альфаромео, есле иё по-хозяйски и красиво не обмотать малярным скотчем. Да и по периметру имелись достаточно жоские, как на песде у тувинок, волоски, подлежыщие уничтожэнию. (Хозяюшкам на заметку!) После снятия и обмытия:
Следующий этап – маринование. Фото по традицыи проебано, ну да там и смотреть не на что, соль-перец и три-четыре дня в пакете в прохладном месте, соку из него выходит достаточно. Потом все специи и лишнюю соль с хвоста смыть и обсушыть полотенцем.
А далее хвост мы в этот раз будем коптить. Для этого нам потребуется заготовленная вишневая чурочка, коптилка, кусочег простыни и … да нихуя больше и не надо настоящему индейцу:
Вишню колем на мелкую щепу и выкладываем на дно коптилки. Коптилка у меня бывалая-походная, из большого медицинского бикса:
Сверху прямо на щепу ставим поддон для жира и устанавливаем решотку:
Хвост надо обмотать простынкой, достаточно влажной, примерно как простынь бро гешана наутро после разгромного проигрыша ЦСКА. На ткани осядет вся ненужная хуйня, а влага не даст превратицца коже в пластик (шкурка для ценителя – самое вкусное!):
Коптить хвост такого размера нужно около часа, три-четыре раза открывая коптилку и сбрызгивая ткань водой. Я копчу на улице под навесом летней кухни на газовой плитке, хотя бывали спонтанные моменты, когда коптил прямо на кухне, включив вытяжку на полную мощу, и пожарных соседи не вызывали. Бояцца мну, канешна.
По итогу имеем следующее:
Здесь действие винных паров дает о себе знать и фотки становяцца кагбэ с дымкой, уж не обессудьте.
Термическое воздействие традиционно заставляет хвост довольно забавно (на взгляд нетрезвого человека) изогнуцца, отчего все стремяцца впихнуть ево в пасть и сфотографировацца с «гигантским языком», штоп потом в соцсетях позицыонировать себя невъебенным пиздолизом или на загранпаспорт там.
Подавать нарезанным поперек, запивать крепким алкоголем. Как закуска – вне конкуренцыи:
Люди, жрущие сей продукт впервые и втёмную (угадай, чего жрёшь?), перечисляют много разных блюд – от палтуса до акулы, хехе, но никто ни разу не угадал. Палтуса чаще называют. Я тоже затрудняюсь описать, каково оно на вкус – вроде выглядит как сало, но не сало, наощупь как хрящ, но жуется отлично и сочное… Хуле тут объяснять, тут жрать надо!
Ну, фото каких-либо питомцев, как мне кажецца, тут уже и не очень нада, хых.
Бывайте здоровы.
Встретился мне на лесной дороге попутчик, по пути разговорились о том о сём. В основном о строительных работах и о высшем партийном руковоцтве СССР триццатых годов. Грит, нинавижу вольных каменщиков, жыть суки не дают, грит. Я тихонька кельму ногой пад кресло толкнул и поддакиваю, мол, да ваще охуеле, пидорасы, за квадрат стены в пол-кирпичя паследнее кашне с трильяжа отдашь.
Он скревился так досадливо, грит, да я не о тех каменщеках, ты, грит, за Троцкого слыхал?
Я в памяти порылся – йопта, это ж участковый был такой по нашему сельсовету, Троцкий погоняло, раз нахуярились с ним на озере, швырнули в воду подальше евоную милицэйскую фуражку и стреляли по ней ис табельного на цэлкость. Душевный был человег, жалко, не понимают таких окружающие. Восемь раз кодировали а потом поклали в наркологию и форму отобрали. Вот гниды.
Грю, видал Троцкого в том месяце, под кафешкой сидел с соплей такой качающейся под носом, бубнел чевой-то там. В восемь утра.
Попутчик чото отвернулся резко, пробормотал чото там типа «в песду» и притих. Через пару километроф он ужэ совсем размяк и храпел как бульдозер.
Да и я призадумался о судьбах людских, включил кадышеву погромчее и забыл про нево. Так и доехали до моей избёнки.
Я его будить – он нифкакую, лежыт как в летаргии:
Вытащил я ево на травку, в надежде, што продышицца да и попесдует по своим сермяжным делам:
Нихуя подобного, лежыт и пахнет несколько возмутительным образом, как бутто вам в борщ веник из бани подложыли.
Перевернул я ево на спину, гля, да у нево ж блядь холодное оружые при себе, оказываецца!
Ведь мог, сцукованище, по дороге мну чик по горлу и машину в Махачкалу, тово. Ну, думаю, рас ты так, дружог, то пагаварим мы с тобою по-другому. Ишь каков подлец-то.
Долго ли, коротко ли, вопщем разобрался я сним досконально. В результате имеем промежуточный перекус из следующего.
Берем лопатку, кусочек подмерзшего сала, соль, чеснок и смесь перец-тмин-лаврухо:
Чеснок чутка давим сверху, а чутка им жэ шпигуем, соль сыпем, сало чикаем тонкими клиньями и тож шпигуем-с:
Затем плотно заматываем в цылофан и маринуем несколько часов. После маринования мясо выглядит так:
Пихаем его в рукав незамедлительно.
Через час и пятнаццать минут томного ожидания имеем вот такой ароматный диетический продукт, вскормленный молодой отечественной древесиной:
Покрупнее:
Вкусно, сочно, питательно. Кто в тэме, тот знает. Ну да это все несерьезно, так, джэнтельмену немножко закусить под что-нить глубокомысленное ис кинематографа, типа губка боб квадратное щячло.
Впереди самый цимес – вот оно:
Чехуя плотная и кросивая, надо её либо ошпарить кипятком, либо думай аба мне, делой как йа!
После процедур чешуйка сходит без сучка и задоринки, как лакокрасочное покрытие с альфаромео, есле иё по-хозяйски и красиво не обмотать малярным скотчем. Да и по периметру имелись достаточно жоские, как на песде у тувинок, волоски, подлежыщие уничтожэнию. (Хозяюшкам на заметку!) После снятия и обмытия:
Следующий этап – маринование. Фото по традицыи проебано, ну да там и смотреть не на что, соль-перец и три-четыре дня в пакете в прохладном месте, соку из него выходит достаточно. Потом все специи и лишнюю соль с хвоста смыть и обсушыть полотенцем.
А далее хвост мы в этот раз будем коптить. Для этого нам потребуется заготовленная вишневая чурочка, коптилка, кусочег простыни и … да нихуя больше и не надо настоящему индейцу:
Вишню колем на мелкую щепу и выкладываем на дно коптилки. Коптилка у меня бывалая-походная, из большого медицинского бикса:
Сверху прямо на щепу ставим поддон для жира и устанавливаем решотку:
Хвост надо обмотать простынкой, достаточно влажной, примерно как простынь бро гешана наутро после разгромного проигрыша ЦСКА. На ткани осядет вся ненужная хуйня, а влага не даст превратицца коже в пластик (шкурка для ценителя – самое вкусное!):
Коптить хвост такого размера нужно около часа, три-четыре раза открывая коптилку и сбрызгивая ткань водой. Я копчу на улице под навесом летней кухни на газовой плитке, хотя бывали спонтанные моменты, когда коптил прямо на кухне, включив вытяжку на полную мощу, и пожарных соседи не вызывали. Бояцца мну, канешна.
По итогу имеем следующее:
Здесь действие винных паров дает о себе знать и фотки становяцца кагбэ с дымкой, уж не обессудьте.
Термическое воздействие традиционно заставляет хвост довольно забавно (на взгляд нетрезвого человека) изогнуцца, отчего все стремяцца впихнуть ево в пасть и сфотографировацца с «гигантским языком», штоп потом в соцсетях позицыонировать себя невъебенным пиздолизом или на загранпаспорт там.
Подавать нарезанным поперек, запивать крепким алкоголем. Как закуска – вне конкуренцыи:
Люди, жрущие сей продукт впервые и втёмную (угадай, чего жрёшь?), перечисляют много разных блюд – от палтуса до акулы, хехе, но никто ни разу не угадал. Палтуса чаще называют. Я тоже затрудняюсь описать, каково оно на вкус – вроде выглядит как сало, но не сало, наощупь как хрящ, но жуется отлично и сочное… Хуле тут объяснять, тут жрать надо!
Ну, фото каких-либо питомцев, как мне кажецца, тут уже и не очень нада, хых.
Бывайте здоровы.
— Ахуевшее Рыло , 02.04.2015
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Старичюля, 02-04-2015 17:21:56
расчёсывая польтовый хлястик грит
23513198Самасвал, 02-04-2015 17:24:39
был медвед
23513203и нет медведа
Самасвал, 02-04-2015 17:25:43
а надо было застраховывацца от жбана бля
23513204щя бы страховую кыыыыыык киданул на бабосеки
Самасвал, 02-04-2015 17:27:46
"Стръхъвое акцъонернае общество " Константиновъ и партнерыъ""
23513207Самасвал, 02-04-2015 17:28:54
Мидветь! Если ты меня читаежъ: йа тибя низабуду
23513208Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 17:31:43
хуяссе прикрыл глоза после обеда
23513212Шветка, 02-04-2015 17:32:59
А я уж думала, что мне после дмд'шного холодца из свинячей головы с выбитыми зубами ничего не страшно....
23513214Адофф ад
Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 17:33:44
а на улице ветеррррррр
23513216падварротнями луууужыыыы
да за каждым углом
мелицэйски свистог
дома мЕдведь-жынааааааа
заварганила ууууужын
мишка жонке купил
на аванс воблерок
NEPka, 02-04-2015 17:34:22
Не. Было б страшней еслиб молодец с зубаме был.
23513217Шветка, 02-04-2015 17:37:31
А это белое в хвосте вообще что? Мясо, хрящ, жыр?
23513220NEPka, 02-04-2015 17:38:12
ответ на: Шветка [260]
Жир. Прям жирный такой жир
23513223Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 17:38:46
шветулёёг! то есть ты намекаеш, шышта рецебд "подрагивающее сердце косули на углях" мну пока попридержадь?
23513224(воровато зыркнув по сторонам)
твой-то вроде уехал? пусти позвонить
NEPka, 02-04-2015 17:38:48
ответ на: NEPka [259]
Ыыыыы. Холодец.
23513225Чертов т9
Marcus, 02-04-2015 17:40:53
АРушечка аццкий сотона и затейник.
23513228здрахуйтэ все туд
snAff1331, 02-04-2015 17:41:46
ответ на: Шветка [260]
это жировая ткань, в основном
23513231Шветка, 02-04-2015 17:44:42
ответ на: Ахуевшее Рыло [262]
Привет. Кудой-та уехал? Доооома
23513234Шветка, 02-04-2015 17:45:43
ответ на: snAff1331 [265]
/судорожно/ вот уж не надо такого
23513236Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 17:48:31
ответ на: Шветка [266]
>Привет. Кудой-та уехал? Доооома
23513239вворде собирался на курсы ниндзя, грит, четыре месяца мну не будед
я уж порадовался, хоть ты отдохнеш, чай не легко каждин день наблюдать, каг пол-ведра макарон с швырканьем исчезают в могучем овраге промеж усов и бородищи
NEPka, 02-04-2015 17:53:45
два пездатых фж в один день
23513245туз в рукаве, 02-04-2015 17:53:52
Гастеры на зарплате? Захотел котикбезлапок выебнуться- попросил в личке мд и у другого персонажа вдруг прападает сцылка "комментить" и прикрепить. Ахтунг какломойский.
23513246snAff1331, 02-04-2015 17:57:39
ответ на: NEPka [269]
Превед Нэппи
23513250таг точно, оба-два =:)
Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 17:59:40
ответ на: NEPka [269]
Таааааанечка, ты все в трудах да заботах?
23513251едуть архаровцы на шпили-вилле? а чочо за секретную подругу ты привезеш?
NEPka, 02-04-2015 18:01:54
ответ на: snAff1331 [271]
Привет, рыжикофф.
23513253Бобр, 02-04-2015 18:02:05
гыггыыыы!!!!
23513254Лана, смейтезь, смейтезь....
По исламу бобра, в отличие от свиньи, можно есть, поэтому АСС-6 является настоящим спасением для мусульман. Согласно марксизму-джедаизму бобр — певчая птица. Согласно индуизму, бобр послан людям в наказание за то, что те убивали бобров в своих преинкарнациях. В США дятел — священное животное, поэтому бобр — нечистое. Там запрещено прикасаться к бобру, убивать его в понедельник, приводить бесхвостого бобра в синагогу, если внутри находится более пяти моджахедов. В Японии бобр является символом высокогорных гейзеров. Существуе предание, что именно о бобре сказал пророк Мухаммед: «Нет бога кроме Аллаха, и бобр — дополнительное тому подтверждение». Согласно откровениям Свидетелей Иеговы, бобр — воплощение воли всевышнего о кусочно-гладком дифференцируемом многообразии. Будда Гаутама сказал, что только бобр может быть одновременно в нирване и сансаре. В каждом храме древних финикийцев было по 2-3 ритуальных бобра на всякий случай. В древнем Риме авгуры изначально гадали на бобре. Изначально на бобре проводили следующее гадание: если в первый день года бобр, выйдя из норы, увидит свой хвост, то год будет холодным, если нет — тёплым. Позднее гадания усложнились, в частности, стали производиться измерения длины шага бобра и прочая ненужная фигня. Ещё позднее авгуры, дабы усложнить себе жизнь, стали гадать на внутренностях бобров, а когда бобры закончились — быков.
Bobr2
Статуя, установленная бобродаистами
В разных странах и в разные времена появлялись группы людей поклоняющиеся бобру и утверждающие превосходство бобра над человеком. Эта религия (получившая название бобродаизм)произвела влияние и получила большое распостранение в народе, что повлекло за собой сгрызание всего попадающегося под зубы и т. п. акты вандализма.
NEPka, 02-04-2015 18:04:07
ответ на: Ахуевшее Рыло [272]
Да. Тяжёлый день был сегодня.
23513255Архаоовцы та.
Вроде собираюцо. Подругу решила не брать.
NEPka, 02-04-2015 18:04:36
О. Бобр
23513258Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:11:06
гыгы, хотелось бэ прислать кусочег Бобрисчу, но штоп обязательно зафотодокументировать
23513264с фотографией "русскый бобр ест белоруссково бобра, думая, што он жыд" йа бы выиграл нобелевскую премию Мира
туз в рукаве, 02-04-2015 18:11:50
Сцуко, а мне есчо тут в ухо ктото пытался дуть. Жрут они почти фсио тожы, что и китаянцы. Жиды всеядны.
23513266snAff1331, 02-04-2015 18:14:01
ответ на: ДэвидБездуховны [246]
шубу соболиную, и ни центом меньше(с) -
23513271Красноярской бабушке - лучшей, бля, из женщин!
Не от Бездуховности - а от непоняток
Нахуй ложной скромности - жолтых, сука, пяток
Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:16:58
ответ на: NEPka [275]
>Да. Тяжёлый день был сегодня.
23513275>Архаоовцы та.
>Вроде собираюцо. Подругу решила не брать. Мне ж потом ее жить как-то в этом городе.
NEPka, 02-04-2015 18:17:58
ответ на: Ахуевшее Рыло [280]
Два.
23513278Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:25:51
ответ на: NEPka [281]
смелая ты девужко
23513286я таг после одного случая зарекся организовывать сабантуи
ну или надо жоско собирать заранее все взносы
не для того,чтоп обезопасицца, а для того, штоп точно приехали
к сожалению, ленивы мы в своей массе до ужаса, и только жадность и чуство справедливости (блядь, ведь уплочено!) заставит поднять жопу и приехать
NEPka, 02-04-2015 18:27:59
ответ на: Ахуевшее Рыло [282]
Я спокойно ко всему отношусь. Не получицо значет так надо. Но Надеюсь, что все же получицо. Ггг.
23513287Костярег, 02-04-2015 18:28:37
ответ на: Бобр [274]
>гыггыыыы!!!!
23513289>Лана, смейтезь, смейтезь....
>По исламу бобра, в отличие от свиньи, можно есть, поэтому АСС-6 является настоящим спасением для мусульман. Согласно марксизму-джедаизму бобр — певчая птица. Согласно индуизму, бобр послан людям в наказание за то, что те убивали бобров в своих преинкарнациях. В США дятел — священное животное, поэтому бобр — нечистое. Там запрещено прикасаться к бобру, убивать его в понедельник, приводить бесхвостого бобра в синагогу, если внутри находится более пяти моджахедов. В Японии бобр является символом высокогорных гейзеров. Существуе предание, что именно о бобре сказал пророк Мухаммед: «Нет бога кроме Аллаха, и бобр — дополнительное тому подтверждение». Согласно откровениям Свидетелей Иеговы, бобр — воплощение воли всевышнего о кусочно-гладком дифференцируемом многообразии. Будда Гаутама сказал, что только бобр может быть одновременно в нирване и сансаре. В каждом храме древних финикийцев было по 2-3 ритуальных бобра на всякий случай. В древнем Риме авгуры изначально гадали на бобре. Изначально на бобре проводили следующее гадание: если в первый день года бобр, выйдя из норы, увидит свой хвост, то год будет холодным, если нет — тёплым. Позднее гадания усложнились, в частности, стали производиться измерения длины шага бобра и прочая ненужная фигня. Ещё позднее авгуры, дабы усложнить себе жизнь, стали гадать на внутренностях бобров, а когда бобры закончились — быков.
>
>Bobr2
>Статуя, установленная бобродаистами
>В разных странах и в разные времена появлялись группы людей поклоняющиеся бобру и утверждающие превосходство бобра над человеком. Эта религия (получившая название бобродаизм)произвела влияние и получила большое распостранение в народе, что повлекло за собой сгрызание всего попадающегося под зубы и т. п. акты вандализма.
Сергий, да тебе романы писать, сцынарии еще...голливуд ждет. Так то нихуя выдал поток сознания, я аж протрезвел....
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:33:48
ыыыыыыы
23513296переживая за бобра
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:35:17
ахуенно!
23513299все звёзды
мясо бобра не люблю,а вот за хвост много готова отдать
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:36:02
аж слюньки потекли
23513302Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:37:46
ответ на: NEPka [261]
>Жир. Прям жирный такой жир
23513306очень вкусный жир!!!
систер!
его под водочку в самый раз
Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:37:56
о, Дашо ф тэме
23513307Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:38:18
ответ на: Бобр [274]
>гыггыыыы!!!!
23513308>Лана, смейтезь, смейтезь....
>По исламу бобра, в отличие от свиньи, можно есть, поэтому АСС-6 является настоящим спасением для мусульман. Согласно марксизму-джедаизму бобр — певчая птица. Согласно индуизму, бобр послан людям в наказание за то, что те убивали бобров в своих преинкарнациях. В США дятел — священное животное, поэтому бобр — нечистое. Там запрещено прикасаться к бобру, убивать его в понедельник, приводить бесхвостого бобра в синагогу, если внутри находится более пяти моджахедов. В Японии бобр является символом высокогорных гейзеров. Существуе предание, что именно о бобре сказал пророк Мухаммед: «Нет бога кроме Аллаха, и бобр — дополнительное тому подтверждение». Согласно откровениям Свидетелей Иеговы, бобр — воплощение воли всевышнего о кусочно-гладком дифференцируемом многообразии. Будда Гаутама сказал, что только бобр может быть одновременно в нирване и сансаре. В каждом храме древних финикийцев было по 2-3 ритуальных бобра на всякий случай. В древнем Риме авгуры изначально гадали на бобре. Изначально на бобре проводили следующее гадание: если в первый день года бобр, выйдя из норы, увидит свой хвост, то год будет холодным, если нет — тёплым. Позднее гадания усложнились, в частности, стали производиться измерения длины шага бобра и прочая ненужная фигня. Ещё позднее авгуры, дабы усложнить себе жизнь, стали гадать на внутренностях бобров, а когда бобры закончились — быков.
>
>Bobr2
>Статуя, установленная бобродаистами
>В разных странах и в разные времена появлялись группы людей поклоняющиеся бобру и утверждающие превосходство бобра над человеком. Эта религия (получившая название бобродаизм)произвела влияние и получила большое распостранение в народе, что повлекло за собой сгрызание всего попадающегося под зубы и т. п. акты вандализма.
ггыыыыыыыыыы
NEPka, 02-04-2015 18:39:25
ответ на: ДашаДобрая [288]
Я пробовала. Чуть нестошнило, что крайне редко со мной бывает. Выплюнула в салфетку.
23513309Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:39:59
ответ на: Ахуевшее Рыло [289]
>о, Дашо ф тэме
23513311Рыльцо!!!!!1111
мы ток на днях с мужем разговаривали.грит бобров там в одном месте хуева куча.
хвосты неси!хвосты!
ляксандр...ВСЕГДА,,,, 02-04-2015 18:40:09
ответ на: NEPka [259]
>Не. Было б страшней еслиб молодец с зубаме был.
23513312Мугого!!!
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:40:33
ответ на: NEPka [291]
>Я пробовала. Чуть нестошнило, что крайне редко со мной бывает. Выплюнула в салфетку.
23513313солнц!
кто готовил?
Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:43:49
кокойты неумеле бобролов неправельне накормил нашу танечку
23513317даж не знаю, чо там можэ спровоцыровадь
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:45:03
ответ на: Ахуевшее Рыло [295]
кто-то?кто?
23513319понятно дело!
бобр конкурента сварил
snAff1331, 02-04-2015 18:45:06
ответ на: ДашаДобрая [286]
>ахуенно!
23513320>
>все звёзды
>
>мясо бобра не люблю,а вот за хвост много готова отдать
йа готовая много отдать - за хвост
перестать поперечить - и, бля, не тоскуя
перед тем, как пойти на погост -
отказацца - от главенства Х У Я
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:46:10
и главное в хвосте косточка очень похожа на хребет рыбы.
23513322и начинает народ головы ломать шо цэ за зверь такой?
Даша Добрая (дама в вечернем туалете), 02-04-2015 18:46:50
ответ на: snAff1331 [297]
поторопился
23513324Ахуевшее Рыло, 02-04-2015 18:47:33
за столом абычьна именна вокруг тарэльки с бобром ажыотаж
23513326