Первый выпуск с фак'ом

1. Чюваг местами прав. 99% рецептов -- полное говно. Почему-то некоторые считают, что чем экзотичнее компонетны их злоебучего варева -- тем вкуснее. Хуйня-с, камрады. Сушоные тороканы, форшырованые чипотляме и прочая поебень жреццо чюркаме не от хорошей жизни, а потому что им жрать больше нечего. Фсю это ыгзотегу -- в жёппу афтарам! С другой стороны суп из пакета, доширак и килько -- гавно ничем не лучше тороканоф. Только жрут это гавно не косоглазазые бомжы, а местные. Так что -- тоже в жёппу афтару!

Вывод: идите вы все нахуй (c) Ыыргл

2. а я бял скучаю по утренним трансляциям аум-синрекё по маяку, 17 лет прошло, а больше никто и близко так не жжог. (с) черчилль (на спитфаере)

3. Рекомендации Имхонет:
1. матерись
2. прелюбодействуй
3. ври
4. убивай, убивай, убивай(с) П_А_В_Л_И_К

4. Гы гы, вот хуйня. Абасрацца с такой жрачки, хотя тут и обсирацца не надо, сама "еда" похожа на гавно настолько, что остаецца ее смело вылить в унитаз и подтереть жопу газетой. (с) Третий слева (с)

5. эй! эй! ты куда нас понес? почему в сортир, ты же читать собирался? спасииитееее (с)

6. Забравшись поглубже в горы, я съехал с шоссе, отыскал подходящую рощицу и схоронил там ноутбук с Удавкомом. Месяц заснуть не мог, вернулся и откапал. Приехал домой и разъебал об стену. Вот счас паяю заново. (с)Олег Покс

7. болт сыто порыгивая устрицами, лениво выковыривая спаржу из зубов, \паглядывая на шелкавую нить\, налил себе\болт, прасти забыла:че ты предпачитаешь в это время суток в запотевшем бакале?\, и ухватив правой рукой за сиськи трех секретарш\лауреаток и призерш конкурсов: мисс жопа мира 2007,2006,2005\ пришел паумничать.
прэлэстна (с) не девачка(с мАсквы)

8. этому автару надо было сделать кесарево сечение в области головного мозга техасской бензопилой (с) Мимикриолог

9. Я воровал по мелочи в школе - тырил деньги из карманов курток и пальто в гардеробе.
В девяностых спиздил машину-пикап с китайскими магнитофонами и продал в Лужниках.
То есть обычный честный парень. (с)Кирзач

10. >кошерно ли нахать в политсре?
кошерно-кошерно!* добавляет подачу топлива в крематорий* (с) Доктор Менгеле 

11. сплю я редко,в детстве доктар напартачил слегона - вместа крови мне фхуячил первитина дахрена, апасля переливанья сон прапал и апетит, 30 лет ахуеванья, крот ат скуки вирш пастит (с) Чукотскийкрот

12. майкл джексон? ты любиш пириадиватся в питер пэна и шастать возле детских садоф? (с) доброжелатель 

13. фоток не вижу но догадываюсь что мой кумир - гибрид лимонова и чикатило - хуянсан выглядет маладцом (с) грызите меня ебучие червяки    

14. Склеп, я проникся к тебе искренней симпатией. На Руси всегда хорошо относились к юродивым, обездоленным, и будущим физикам-ядерщикам, оттачивающим своё писательское мастерство (с)геша

15. А я знаю откуда у украинцов такая нацыАНАЛЬНАЯ одежда, как шаровары. Все дело в том, что ЗАПОРожские казаки жрали многа протухшево сала и оттово громко и очень мосчно пердели. И у них от пирдежа лопались штаны на жоппе. Тогда они начали вставлять сзаде в штаны клапан. Но ево срывало пердежом нахуй. Тогда предумали эти шаровары для накопления пердежа. Тот кто больше пирдел, у того и были больше шаровары. Вот откуда появились шоровары. Вот. (с) Вася Хоботок

16. кароче кедровые арешки, которые наше фсйо делцца на два вида: приморские, которые едят пассатижами и забайкальско-прибайкальские - их едят зубами.
От этого непросто понимаего видового различия пошла поговорка "Живя за Байкалом - не щёлкай ебалом". (с) Медленно превратившийся в хуй    

17. сёдня в салоне "Митцубиши" на Коломенской заходят две хабалки...пердильники - втроём не обхватить...одна кидаецца к аутлендеру и вопит : "Во! У тебя такая будет!" ...а я такой марю на их жопы и думаю про себя - а не маловат ли будет вам аутлендер-то, тётеньки?...а?... (с) Ацкий грипник

18. ПРОДАМ КЛЕТЧАТЫЙ ПИДЖАК! (легендарный)

вчера слегка интелехентно выпимши прилег отдохнуть в парке. ну, может, и не совсем в парке, но недалеко были какие-то растения...
так вот. педжак мой дорогой и качественный, по расцветке напоминает сумки какляцко-молдавских челноков (и походу, из той же ткани). Так какие-та сраные бамжи меня спутали са сваей сумкай и напихали в меня пустых бутылог!
я утром еле до вокз.. до дома.. до своей виллы добрался на электрич... на туареге.
впесду, носить его уже не смогу, такие раритетные вещи должны быть в музее (с) Who Янсон

19. нибальшой рипарташ с кирзач-тусы:

хлм: я не сильно опоздала? пробки, блин, колесо спутило и бензин кончился.
удаф: нормально. я еще даже со стула не падаю, не то что в прошлый раз - семь часов ждал
хлм: ну, я ж тебя довезла тогда...
удаф: ага. на следующий день к вечеру. к себе на дачу
хлм: да ладно тебе. а кирзач где?
удаф: а я ебу? ты ж с ним договаривалась
/звонит мабила/
удаф (в трубку): че? не уточнил? ну ты и мудак /кладет трупку в карман, наливает стакан, пьет залпом/
хлм: ну че там?
удаф: кирзач звонил. он имел в виду деревушку Пи тер в провинции Хуйнань. извинился за неудобства
хлм. блядь (с) Berg

20. лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления (с) natural mystic.

21. А ты чё думаешь, аффтар, все эти куленары сами жрут то, о чём тут пишут? Хуй там! Пока заваривается дашырак, они жарят маянез, и вскрывают стеклянную банку соевой тушонки. Получившееся блюдо они обильно запивают божественным напитком "белый виноградный день". Именно поэтому и жывут до ста лет. (с) PlasticLatexSilicone

22. -Что вы думаете о церковном расколе? - спросили Главного Пидорозащитнега УкрНаца корреспонденты ведущих пидорских каналов мира.
-Педерастия и зоофилия - это прекрасно! - воскликнул УкрНац - И только при настоящей демократии возможно смело и открыто говорить о своей нетрадиционной ориентации! Ющенко - ТАК! (с) Аз есмь Еремий Потапович

23. >Gumbos can be broadly divided between the use of okra as a thickener, and recipes using filé powder in that role. Roux may be added to either, and nowadays it is quite common for roux to be the sole thickening agent itself. Mixing okra and filé is uncommon in Louisiana.

перевожу:
Гамбос кэн би броадли дивайдид бетвин зэ юз оф окра эз э сикинэ энд ресепиз юзин филэ паудэ ин зэт рол.  Руа мэй би эдид ту изэ энд новадэйз ит из квайт коммон фо руа ту би зэ соул сикинин эйджент итселф.  Миксин окра энд филэ из анкоммон ин Луиззианна.

всем пажалуста. (с) антиспам (базар фильтруецца б/п)   

24. >Увлечения.: актив. туризм (иес!), летняя рыбалка (иес!), рок-музыка (англ. 70-х), балет, рисов., живопись, пишет прозу, чтен. (философия и публицистика), путеш. (иес!);

В Карелии более 60 000 озёр. К чему это я?

К тому, что в Карелии без вести пропадает дохуя народу. А продажи цемента и тазиков растут. Ждём Иванова на рыбалку (с)Бухель

25. Здайоца мне што это "вжжж" неспроста, веть на самом деле никто не знает истенных мативоф па каторым Слиф и Лерка вынуждены фступить в этот, не пабайусь этава слова, неравный брак... Какие эмацыанальные терзания праисходят в душэ невинной девужки, а какие пахатливые намеренея вынашывает этот старый распездяй?

Итаг!!!!!!! Фпервые на нашэм ресурсе!!!!!! Новае реалете шоу - "Слифф Лерки"!!!!!!!! Смарите па панедельнегам и пятнецам... (с) ЙОЖ.©    

26. Принтер придется гавном заправить, чтобы это распечатать. (с) КТУЛХУ    

27. Я скоро перепутаю удафком с почтовым сервером. "Ответ тому-то, ответ тому-то".
Давайте уже "Re:...", "Re:Re:...." писать. Мы ж не литературном сайте, в конце-концов.  (с) Соседка В. Лоханкина

28. придти посать на могилу дяде жене-графоману не обещаю - далековато, так что автор поживи пока я к вам не перееду, это будет ещо не скоро, ибо на юга я не собираюс (с) Ушастый дрыщь с длинным носом и пидорской бородкой    

29. Кайф, афтырь, это когда такие мудаки, как ты ходят без пальцев и языка, даря тем самым остальному человечеству возможность не слышать корявое изложение ваших мелких мыслишек. (с)     Тукульти-Нинурта    

30. Взяточников- расстрелять
блядей и траву- легализовать
Оружие продавать в ларьках
чиновников- вешать по одному в месяц
зоны- сжечь вместе с заключёнными

нахуя нам андронный колайдер включать? (с) Гарррбатый    

31. афтара ебут параметры размещения говна на говноресурсе....ебите его ебучие параметры! (с) грызите меня ебучие червяки    

32. сегодня утром прочитав эту полемику я вазмущена пиздецкак. васимсот раз я засылала креативы, полемики, столбики, рецепты,абзоры игр, рецензии на фильмы и даже за паследнии две недели двацать четыре перессказа футбольных матчей. и где все это?? я панемаю, что судя па результату мае творчества адинаково ху\исправлено\ хорошо. но пачему ва время отсутствия удава хлм атвечает не милой маему сердцу фразой: мне не панравилось. с уважением. удав. а какими та: да ты заебала недевачка. выкинь клаву. руби пальтцы. скока блядь можна. с любовью. хлм.

\ващета, пасылала это в полемику. ответ тот же. паэтому пощу в каменты. удав. вазвращайся скарее,мне не хватает тваево- мненепанравилось.\ (с) не девачка(с мАсквы)    

33. Помню как то многа многа лет назад сняли мы квартиру адну. Так вот на кухню ночью там заходить было нельзя. Тараканов было яибу сколько х 2 ... Кедались на людей суки.
Купил я кетайских карандашей и ищо каких-то ацких препаратов. Парисовал на стенах вечергком и сыбался ночевать в другое место. Приехал через два дня - это пиздец. Вся кухня была усеяна этими тварями,а некатырые асоба стойкие ищо хаотично передвигались по стенам и ебашились потом на пол. Сгреб наверно с полведра их.

В то время исчо не было у нас кетайских ресторанов, паэтому прешлозь выбрасить их ... (с) НИИ БЁТ

34. > Вы когда-нибудь бывали в раю?

каждой весной туда ежжу. очень хароший загар. (с) Имперская Разведка (доложись и обратно)    

35. если пасматрелсо в колотое зеркало...то скарей всего хуй ты где сёдня кодеина атыщщешь (с)Дунаевский     

36. Кстате, если в крео перед словом "глаз" везде вставить "шоколадный" или просто заменить словом "анус", а "видеть и смотреть" заменить на "пиорнуть, пирдеть", будет га-а-а-раздо веселее... (с)     Коньякофф    

37. фекально написано. со знанием дела. красной нитью в креосах автора проходит моча и кал. (с) будда, блять    

38. однажды в студеную зимнюю пору
у Светы с Викулей сбесились гормоны,
Весна повлияла, в чем нету самнений,
а мне захотелось еще абнавлений (с) Барабашкина    

39. а остальным расскажу такую историю. давно это было. как то один друган рассказал что однажды тер руками свою дефку по спине и одновременно целовался - она кончила. через некоторое время я тоже попробовал - потом совершенно охуевшую бабу пер на себе целый километр - первый оргазм - он самый самый. бля еле донес. (с)     GAGA-RIN (громко и с выражением)    

40. круто... сцена из Матрицы. Сто полицейских облепили правый ботинок Стаса и стали грызть его все одновременно. Каблук был плотно облеплен врагами, но бежать к безумной любви это не мешало.  Стас, корчась от счастья, достал из кармана бутылку и выдернул пробку ... Обход через 3 секунды, кровь, слезы крик, насморк, понос, любовь, смерть............. Он отдал Безумную жизнь за Любовь к транквилизаторам. (с) Олег Покс

41. Вот уже много лет не утихают споры вокруг подлинности останков последнего модератора удафкома. Главным камнем преткновения до последнего времени оставались не найденные останки ХЛМ и Азабоченного Дедушки, поиски которых не прекращались долгие годы.
Однако в 2008 году недалеко от первого захоронения администрации удафкома были обнаружены останки Профорга, и дебаты разгорелись с еще большей силой.
В новом эксклюзивном креативе Евгения Староверова впервые восстановлена вся цепочка сложнейшего поиска гораздо более мощного сервера. (с)Бабик

42. ФП! всем
новинки трансферного ранка:
Эдег са спартивнай калонки переходит ва ФкуснаЖрать, за 2 тарелки супца и потенциальную вазможнасть впулить кулинарам новую партию ламината! (с) аннунах (великий офисный бог)

43. >ибо маиво ясчега низнает ниадна жевая душа вавсиленной

тогда зачем он тебе? (с) Ебардей Гордеич

44. че, всего три хохла на ресурсе? бля, я думалбольше. Хуясе они многостаночники - такой могучий каклосрач поддерживают (с холовской стороны) (с) Медведь Шатун

45. Кто не будь из Вас, готов навести порядок в своей стране отказавшись от выдуманных благ, и если нужно взять оружие в руки?

ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЧКУ ТЕРОБАРИЧЕСКИХ ГРАНАТ. ОДНУ Я БРОШУ В ОЕОШКО ШКОЛЫ ГДЕ Я УЧИЛСЯ. ВТОРУЮ Я ЗАКИНУ В ВАГОН ЭЛЕКТРИЧКИ. ДА (с) П_А_В_Л_И_К

46. "Следующая остановка Абортарий" - порадовало. Нужная, понимаешь, вещь. (с) Ева Браун    

47. У меня провайдер сам понимаешь какой,
тариф "божья благодать" (с)поп Гапон

48. ну хоть хто-та мне радуеццо, кроме моего попугая (с) Доктор Менгеле    

49. схуяли, блядь, автор, ты так дохуя ненужных матных слов в свою пиздоватую хуергу захуярил? нахуя тебе, ёбанарот, в каждое блядское предложение по матюку впиздячивать? думаешь, такая хуйня превращает словесную поеботу в реальный базар? а вот хуй,  подобный матерный понос вызывает только пиздецкое раздражение. (с) Золото Инков    

50. завтра Газманов приезжает, казаки России и Х-миссия. поблюем (с) xz-zx    

51. Я Русский бы выучил только за то-
чтоб позже пиздеть на албаском (с) Гарррбатый    

52. У меня дома кошко суеверное шопесдец. Свято верит, что если утром приблизиццо ко мне ближе, чем на метр, то получит с ноги. И редко ошибаецца (с) TrollMops    

53. Можно помочь твоей беде, надо прогнать тараконаф из тваей адаренной башки. Последовательно пробуй следующие спосабы:
1.Засунь башку в микровалновку, а пальчиком прижми датчик закрытия дверцы, таймер - на 10 минут. Потом папробуй написать креатиф, если не памагло, то - спосаб №2
2.Тараканы без воздуха - задыхаются, паэтому замаж фсе атверстия тваей адаренной башки пазафчерашним гавном (далжна быть кансистенция пластилина) и аставь на три дня. Патом аткупорь атверстия и пробуй писать, если апять что-то типа крео "ТАРАКАНЫ В ГОЛОВЕ", тагда самый верный спосаб.
3.Тараканы умирают ат высокай тимпиратуры - паэтому вазьми ведро, налей вады, засунь кипятильник и сваю адаренную башку, кипяти до наваристого бульона.
Завтра напиши - проверю памагло или нет.
Не грусти! (с) Иван Калиманджарский    

54. А я вот заслал свой б/п гениальный креатиф. А Удав напесал мне шта непанравилось. А еще написал, что даст мне пизды, если еще что-нибуть прешлю. А он здоровый я ебал и руки у него дерутся куда хошь. Вот и не пешу больше. (с) Борец с хаосом    

55. Нехороших людей после смерти будут отправлять на удафком будущего, а хороших - на удафком прошлого (с) TrollMops    

56. Князь в своем репертуаре. Помаленьку покакал на всех присутствующих, признался в мелких и нечаянных грешках, потом задал идиоцкий вопрос, на который сам же и ответил. гыгыгы (с) TrollMops    

57. Кто пулимета обидел сцуке. Чота он паследнее время расплаколсо. Геть бля, руки проч ат пулимета.
-Ну что такое сыног, чиво ты развредничилсо.
-Хнык, хнык. Они миня забижают хнык
-Чиво такое?
-Ани абсирают маиии рецензии на фильмэээээээ ыыыы!
-Наплюй всио равно ты самый лучшей я то знаю.
-Ладна хнык. Но полемику я этим хадам всио равно наебошу. Пусть знают суке хыррхлюп.
-Ну вот и умнечго. (с) Душегуб    

58. Еще одно замечание, спецыально для балеронов. Иногда приходиццо видеть балеронов за 30 лет с талией мальчика. Не должно быть у 35-летнего мужика такой талии, блядь! Тонкая талия идет 18-25 летнему мужчине. Но если вам 35, и у вас нетронутая талия ниразу не пившего пива самца - это сцуко нихуйа не сексуально, это скорее - позорно. Что ты, хуеверт, блять, делал, почему у тебя нету брюха? Или ты не ел картошки, не смотрел футбол, ни хряпал сало под водочку калорийную, пивко не пил с друзьми? А теперь ты каво соблазняешь своей осиной талией? В твои-то 35?Ты ахтунг? Нахуй!!! Имейте это в виду, фтыкатели и хуяторы. (с) Непьющий Лаовай    

59. хуйня, я в видел у бабы татуировку на очке. прямо вкруг дырки. а вы про всякие там спины-полужопия. правильно, у женшин должна быть тайна. поэтому окрестных блядей, про коотрых все знаю, не ебу. (с)  изотоп Зефира'36    

60. Полутёмная студия. Сидит ведущий
- Уважаемые телезрители! Канал ТВ100 приветсвует вас. Речь в этой передаче пойдёт о русском языке. Сегодняшний гость нашей студии - небезысвестный Удав.
В студию входит удав.
Ведущий (шопотом):
- Ебаааать какой здоровый. Он умеет писать и читать?
В полный голос:
- Здравствуйте, Дмитрий! Что Вы можете нам рассказать от новых тендеция в современном русском языке:
- Превед, хули. Тынденцыи? Это чо за хуйня? Имхонет что ли?
Ведущий смущонно смотрит в стол. Лицо его озаряет идея.
- Так же в нашей студии присутствует Кирзач. Он учитель русского языка.
Входит Кирзач. Ведущий (шопотом)
- Ебааааать...Двое из ларца
Громко:
- Здравствуйте!
- Ни хао! (в камеру) Ни мэн хао!
- Что Вы можете нам рассказать о новых веяниях литературы?
(Кирзач сыто рыгает)
- Да хули тут расскащзыавать? Литература, она как блядь шанхайская. Вроде и 300 юань всего стоет, но даёт только на одну палку? Представляте? Эти пидорзы минералку сделать не могут, говорят "солёная вода - это глупо" а сами хуячят солёное мороженное, как нехуй срать. А вы говорите "литература". Ни один кетаец "Кирзу" не прочол, представляете? Ни одна косая блядь!
Кирзач раздражонно ёрзает.
- Налей пива, а?
Ведущий (охуело)
- Извините, но это студия, а не бар.
Кирзач замирает на секунду. Потом обращяется к Удаву:
- Дим, что за наебалово? Сказал в пивняк пойдём. Это что за херь? Тут даже пива нет..
Удав:
- Гы-гы-гы (щясливо улыбаеца)
Изображение пропадает, по каналу гонят рекламу (с)геша

Tweet