1. Совок.

    Ненавижу Новый год. Рождество тоже ненавижу. Это всё педерасты придумали. Или мудаки на худой конец. Ждешь сука этих праздников, как манны небесной. Готовишься. Пить начинаешь за неделю – провожаю стары год, подготавливаю организм. Всё весело, все радостны. А наступает 31, и вместе с ним полное понимание, что пиздец - праздновать сил нет. Организма орёт: «Пошел нах этот Новый год, и подарки тоже пошли нах. Все пошли нах, или в пизду, кому куда больше нравится. У каждого же свои, блять, предпочтения».

    Впрочем, открылось второе дыхание. Решил, выпью маленькую. Посижу, чуть- чуть с женой и сыном, рано лягу спать. Хуй, водка закончилась - пошел за пивом. В магазине аншлаг. Такое ощущение, что попал в совок – пустые прилавки, а за тем, что есть - очередь в пол километра.

    Числа третьего, казалось, отошел. Пошли с женой в кино. А там, тот же флешмоб, как и в магазине – полнейшее ощущение совка. Российское кино и водка «столичная» в баре. За последнюю просят аж сто рублей полташка. Совсем ебанулись, бутылка в магазине столько стоит. Ёбаный кинотеатр. И мудаки в нём работают.

    Помню, по весне хотел сделать жене приятное – устроить свидание. Подарить совместный прыжок с парашютом. Но она выбрала, что потрадиционней - кино, цветы, совместный ужин. Встретились, билеты купили. До фильма два часа, сели в баре. Пятница – конец рабочей неделе, говорю:
- Напряжение сильное, трубы горят, надо бы напряжение снять, пожар потушить.
- Туши, - соглашается жена.
Взял сотку водки, выпил - хорошо, благодать.
- Надо бы, - говорю, - закрепить успех.
- Закрепляй, - соглашается жена.
Ещё сотку принял. Тепло разошлось по организму, согрело душу, расцвел, повеселел. Говорю бармену:
- Налейка мне еще сотку, для дальнейшего позитива.
Наливает, протягивает мне стакан, а я вижу, что эта сука мне не долила двадцать грамм. «Хуйня какая-то, - думаю,- может парень себя в прошлые два раза наебал, перелил». Есть такое во многих барах - стандартный шот не пятьдесят, а сорок граммов. Смотрю в меню, там по-русски написано: водка «Русский стандарт» и дальше цена за 50 мл. Я бармену говорю:
- Чувак, как тебе не стыдно, обманываешь, недоливаешь.
- Вы просто пьяный, - хамит бармен, - глаз замылен.
«Вот так оборот» - думаю.

    Я вообще обладаю странными талантами. Глазомер у меня хороший. Могу, например по одному виду, отличить спирт класса люкс от обычного. Пощупав пачку денег, сказать сколько в ней купюр. А как-то мой бывший начальник нарисовал на доске бутылку водки, так я сразу назвал марку и интуитивно ощутил, что в ней содержится клюква. И чем пьянее, тем таланты во мне больше и острее проявляются.

    Сами знаете, водка, как согревать организм может, так и до кипения доводить. Короче, смотрю на бармена, говорю:
- Тащи, мензурку, замерять будем.
- Нет мензурки, -  хамит бармен.
- Позовика, - говорю, - администратора, вижу, с тобой разговора не получится.
Он сник, попросил:
- Не надо администратора, - достал мензурку, перелил в неё содержимое моего стакана. Смотрим с ним, действительно восемьдесят граммов.
- Простите, - извинился бармен.
- Теперь, -  говорю, - точно зови администратора, сейчас разберемся, что здесь за хуйня происходит. Не в совке живём.
Бармен, умоляюще просит:
- Может не  надо, вы уйдёте и платить не надо.
- Так, - киплю я, - ты здесь ещё и своим бухлом торгуешь!
Подзываю администратора. Рассказываю ей о наших с барменом проблемах. Администратор извинилась, заверила, что мы пили за счет заведения, и что мальчик этот работает у них последний день. Предложила ещё пятьдесят «за примирение». Я выпил, и мы в кино пошли. Впрочем, не об этом, о праздниках хотел рассказать.
 
      Ходим мы с женой мимо афиш – «Стиляги», «Обитаемый остров» и «Любовь морковь-2». Сплошной совок, только в современных декорациях. Люда говорит:
- Ничего не хочу из этого смотреть.
- Пошли отсюда?
- Куда?
- Погуляем, - отвечаю я.

      Вышли на Бассейную, прошли дворами до Московского. Пересекли Ленинский. Хотели зайти в «Япошку» - они закрываются. Рядом в «Двух палках» не наливают ничего крепче пива.
- Есть на углу здесь грузинский ресторан, - предлагает жена, - пойдём?
- Пойдём, - соглашаюсь я.

    Вошли, и опять полное ощущение совка. Не настоящего конечно, с примесью евроремонта в грузинском стиле, но в остальном... Пыльные бутылки из-под грузинских вин. Официанты, кавказцы, улыбаются. Какая-то певичка надрывается про любовь. Пьяные мужики -  в мятых рубашках и штанах висящих на жопе (менты походу). Пышные женщины, в аляповатых бархатных платьях, торчащей грудью, животом и боками, виснущие на официантах, пьющие водку, запивающие пивом. Короче, атмосфера – пролетарии завода «Звездочка» на банкете, после демостраии.
- Пошли отсюда, - говорит Люда, - мне здесь страшно.
- Хуйня, - сказал я, - зато какой антураж – полный совок, дай почувствовать себя молодым.

    Принесли меню, а там, сплошное Харче, Сациви, Чахохбили, Шашлык. Заказали мяса, стали разогревать аппетит водкой. Выпили двести, под мясо ещё двести, попросили счет. Приносят. Внимательно изучаю документ и понимаю, что меня хотят наебать на четыреста рублей. Причем глупо наебать – приписав в счет хуйню, которую мы не ели. «Вот, - думаю, - мудаки». Двадцать минут назад выступал перед женой. Она говорит:
- Ненавижу чёрных.
А я ей:
- Какого хуя? Это граждане Российской федерации, а  национальность и вероисповедание здесь не при чем. Что они тебе плохого сделали? Ограбили, обманули? Вон официант шустрит, у нас пепельница без окурков. И водку носит быстро, от нашего стола не отходит.
Короче, подзываю официанта, отчитываю ему ровно столько, на сколько мы съели и выпили, рубль на чай оставляю, говорю:
- После этого, вы все сильно удивляетесь, когда вас в переулках режут.
    Мы идем по улице, молчим. Валит снег и совсем безветренно. Машин нет. Хочешь - иди по тротуару, хочешь - по середине дороги. Как удобнее.
- Зайдем в «Евроазию»? – предлагаю я, - отполируем?
Приглушенный свет, спокойная музыка. Молоденькие девочки, посасывающие сок, в углу. Молоденькие мальчики, посматривающие на девочек. Неспешные официанты. Здоровающийся, улыбающийся администратор. Атмосфера «казуал динин» впермешку с сетью быстрого питания. Не Европа конечно, но и по виду не совок.
- Надо было сразу сюда идти, - говорит Люда.
Сели, ждем десять минут, двадцать, тридцать. Я улыбаюсь, жене:
- Несмотря на декорации и антураж, здесь полнейший совок.
Встаю, подхожу к администратору, говорю:
- Девушка, мы сидим уже полчаса, принесите нам наконец-то выпить!
   
      Под утро пошли с собакой за бухлом. Зашли в магазин. Пса пустили, мне позволили оплатить. Ещё мы набили рожу, каким-то жлобам. Совок умер в 1991, а что изменилось? Разрешили покупать импортные тачки и шмотки, а в остальном – всё тот же Советский Союз. Только чуть-чуть меньшего размера, и более красивой упаковке.

2. Педерасты.

      Встречались с Аленкой. Аленка явилась в обществе педераста по имени Вера. Обе были в депрессии. Аленка страдала потому, что её ебарь в Куршавель не взял. Педераст потому, что у него грудь не растёт. Аленка рыдала:
- Это он всё от того, что я вся такая охуенная, боится что уведут.
Педераст выл:
- Хожу на консультации к гинекологу, пью какие-то таблетки, а она всё не растёт.
Вова Путин плакал по телевизору на службе в церкви, я пил Chivas. Мне до педерастов фиолетово. Они меня не волнуют, я их тоже. В жизни сталкивался с ними всего три раза. Да похуй, их дело.

    Году в 2002, мы с приятелем накидались экстези. Отдыхали в каком-то модном месте. Приятель снял телку. Охуенную казалось тёлку. Вообще снять её хотел я, но она как отрезала:
- Ты жесткий гетеросексуал, я тебя боюсь. А приятель твой ничего.
Я её словам не придал значение. Товарищ расцвел. Экстези делало свое дело. Они уединились в туалете. В соседнюю кабинку зашел я. Встал на толчек: «Сейчас, - думаю, - заценю еблю, может вздрочну». Приятель сдернул с тёлки платье – сиськи здоровые, чистый силикон. «Заебись, - думаю, - что отшила, силикон не люблю». В это время, товарищ разворачивает её, нагибает раком, и я вижу, что это не тёлка, а реально мужик, стоит надрачивает хуй.
- Блять, - ору, - Дрын аккуратнее это мужик.
- Что?, - спрашивает приятель, и пытается пихнуть этому чуду в жопу.
- Это не тёлка! - повторяю я, - это мужик, у него хуй!!! И сиськи селикон!!! Ты педераста снял!!!
Товарищ бьёт это чудо со всей дури кулаком в затылок. Педик бьётся головой о сливной бочок и вырубается. Дрын заправлят его головой в унитаз, выходит из кабинки, плюется, говорит расстроено:
- Ну надо же, как попал!
- Один раз не педераст, - смеюсь я.
-  Пошел ты! - орет приятель.
- Андрей, - говорю я, - чуть не пошел сейчас ты. Если помнишь, про меня это чудо сказало, что я жесткий гетеросексуал, а в тебе рассмотрело что-то нетрадиционное.

    Через неделю я познакомился с Колькой. На какой-то вечеринке посвященной какому-то говно дню. Вечеринка грозила затянутся дня на три, и многим ее посетителям понадобился допинг. Как на зло мой допингодоставатель в тот момент был за городом, и я сильно переживал о том, что в кармане одна "Д", на шее Маша, которая одним отверстием прыгает мне на конец, вторым эту вот одну "Д" убирает.

      За соседним столом, сидел молодой человек, который раз в полчаса доставал из кармана сверток, делал "Д", принимал и чувствовал себя вполне прилично. Видя наши с Машей озабоченные рожи, молодой человек был настолько мил, что разделил с нами содержимое своего свертка, а заодно помог нам взять себе кокаина. Маша была в восторге, я тоже. Мы замечательно провели время втроем, и под конец вечеринки поменялись телефонами. И началось.

      Диаспора педерастов в Петербурге имеет мощные связи. Колька постоянно снабжал нас приглашниями на самые лучшие вечеринки города. Несмотря на то, что Колька был педераст, никто из нас даже и не догадывался об этом. Выглядел он вполне по-мужски. Был дружелюбен, открыт, легко сходился с людьми, готов был отдать последнюю рубашку первому встречному, и всегда приходил на выручку в нужный момент. Короче, чистый русский.

      За два года знакомства, он был на двух моих днях рождениях, один раз откачивал меня от передоза, и два раза выкупал из милиции, когда меня брали с наркотой. Последние его деяния имели особую ценность, потому как один раз Колька оказался единственным человеком, кто ночью встал с кровати, проехал полгорода, спас меня от неминуемого увольнения с работы, потери семьи, вообще всего.

      В тот день мы сидели втроем, в челауте клуба «Скала». Я, рядом Маша, и рядом с Машей Колька. Я приводил в удобопринимаемый вид колеса, а Колька и Маха, сидели и смотрели на это. В какой-то момент Маха сказала:
- Черт, как хочется мужчину, - и потрогала меня за хуй.
В следующий момент Колька сказал:
- Да мужчину определенно хочется.
Я это не слышал, зато услышала Машка, которая по секрету рассказала это всем кого знала.

      Шли последние дни 2006 года. Утром мне позвонил Колька. Я долго думал: «принять или не принять вызов». Впрочем, Колька был настойчив, а мне не хватило духу послать Кольку на хуй. Принимаю вызов:
- Ало.
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Сплю. Точне твоими молитвавами уже нет.
Я замолчал, Колька замолчал, в голове рваными обломками всплыли кусочки вчерашних «Прибалтийских» проституток, под Вовен аккомпонимент: «Редклаб? Ебнулся! Я не поеду, тебя не пущу». А в ответ: «Му.му.му».
- Может, встретимся сегодня вечером, поужинаем, поболтаем, давно не виделись? – предложил Колька.
Я выдержал паузу, подумал и спросил:
- Ты меня просто увидеть хочешь или на свидание приглашаешь?
А в ответ коротко:
- Мудак... - и гудки.

«Мудак, знаю, не ты один так считаешь, например моя ушедшая жена, два моих бывших начальника и куча сослуживцев тоже так считают. Ещё у меня иногда закрадывается подозрение, что точно так же считают: моя теща, пара соседей и еще некоторый круг лиц».

    Так я перестал общаться с Колькой. Справедливое Колькино: «мудак», есть истина, потому как этот человек никогда и не при каких условиях не задевал меня, и даже напротив, как было сказано чуть выше, несколько раз очень сильно помог, а один раз откачал меня от передоза, т.е. спас жизнь. 

    Была пятница. Мой друг Сергей сильно увлекся стриптизёршей из «Папанина». Мы всю осень не пропускали ни одно её выступление. После этого они запирались в машине и до утра о чём-то болтали. Я спрашивал друга:
- Ебал?
- Нет, - отвечал он.
- Что ты с ней так долго возишься? - не унимался я.
- А может мне нравится с ней разговаривать, - отвечал он, - она на меня, как на человека смотрит, а не как на позеленевшего президента Франклина.
В тот день Наташка выступала ещё и в «Центральной станции».
- Поехали! - рвался Сергей за ней.
- Ну нах, - говорил я.
Мне вторил Димон. Впрочем, Серёга нас уговорил. Поехали с Наташкой. На входе нас оглядела стайка педиков, сказала:
- Смотри, натуралы приехали.
Короче, Наташка резвилась на шесте. Кучка педерстов веселилась, мы в углу пили Chivas. Выступление закончилось, я встретил знакомую девочку диск жокея, поехал с ней дальше. Наташка на выходе из клуба сказала Сергею:
- Прости, я поеду с Димой.
Серый уехал домой. Я, с девочкой на автопати, Димон ебать Наташку.
Как-то я встретил её на вечеринке, спросил:
- Натах, зачем обломала так парня?
- А может я хотела, что б он вырвал меня из Димкиных рук, но он оказался нерешителен.
Впрочем, не об этом, я хотел сказать.

    Вот вы здесь все не любите педерастов. По любому поводу орете – педераст, педераст. Даже если человек натурал – натуральней некуда. Можно поинтересоваться? За что педерастов не любите? Что плохого вам сделали педерасты? У вас был неудачный опыт с ними? Или ещё что-то неприятное? Моя бывшая подчинённая, например, говорила так:
- Я педиков не люблю, потому, что все они сделали какую-то женщину несчастной. Могли бы быть нормальными парнями, любить девушек, создавать семьи, делать детей. А так, эти мудаки резко ограничивают мои шансы выйти замуж!
      Надьке, моей бывшей подчиненной, простительно, она женщина, при том недалекая. Несмотря на то, что трудилась в финансовой службе, не смогла сообразить, что её шансы выйти замуж уравнивают лесбиянки, которые мужчин не любят, а любят женщин.
      Но я не понимаю мужчин, что вам плохого сделали педики? Кого из вас растлили? За всю мою жизнь меня не побеспокоил ни один педик, ни разу. Потому, что я убежденный гетеросексуал. А вы? Признайтесь честно?

3. Рождество. 
 
      Ездил в гости к тестю. Премьер Путин образцово плакал в новостях. Мы с тестем пили водку. Потом шампанское, потом пиво, потом не помню, но тоже что-то пили. Интересно, почему рестораны и бары не приглашают отметить рождество? Нет, конечно, верующие ходят в церковь, но их меньшинство. Большая часть населения предпочитает нажраться. В общем, явное упущение со стороны общепита, тем более в кризис. Сплошная недополученная прибыль. Мог бы, допустим, бар «Моллис» устроить вечеринку по поводу 2008 годовщины рождения Христа. В голове возникает картинка - по телеку идет служба, люди ждут двенадцати, а после бар взрывается овациями, все пьют, обнимаются, поздравляют друг друга с рождением спасителя...

      Тесть жаловался на тёщу, говорил:
- Ругается, выпить не дает. Взял из деревни, надо было брать городскую, они вроде интеллигентнее.
- Хуйня, - говорил я, - у меня приятель был городской. Чистый Петербуржец, причем хуй знает в каком поколении. Так он ссать на черную лестницу ходил, объяснял мне:
- Если не поссу на черной лестнице, день не задастся.
- А ты чего, - спрашивал тесть, - рожу ему набил?
- Нет, - отвечал я, я на газетку насрал, и ему дверную ручку измазал. Что б прочувствовал сука, что по говну ходить неприятно.
- Ну ты блять колхоз, - сказал тесть.
- Так, я тринадцать лет в Сибири прожил, - соглашался я, - конечно колхоз. Самое яркое впечатление за все тринадцать лет жизни, это когда в спорт школе перед соревнованиями, молодая врач, яйца ощупывала, на предмет грыжи.
- И всё? – удивлялся тесть.
- Ну была ещё зауч в нашей школе. Носила длинную шерстяную юбку и кроссовки «Адидас». Так вот году в 1989 она вдруг заявила:
- Ребята, учите бурятский язык, смотрите, что происходит, союз вот-вот развалится. Бурятия может стать отдельным государством и тогда вам, русским, без бурятского языка здесь не выжить…
      Короче, мы пиздели, пили водку, пытались настроить компьютер тестя. По правде, я б хотел родиться в штатах. Году этак в сороковом или пятидесятом. Мне кажется, я бы более органично смотрелся в облике поколения цветов. Мне близки их идеи, дух. А главное – никаких компьютеров. ВерО и КатИ как-то предположили, что я панк, точнее КатИ сказала, что я трешер. Отчасти согласен, но больше я хиппи. Точнее более продвинутый их цифровой аналог. Дитя второй половины двадцатого века. Мне как-то неуютно во всех этих цифровых технологиях. Когда идеи, рожденные под кайфом умерли, а кайф, как сама идея остался. Дизель предполагает, что скоро и наркотики станут электронные. В мозг будет монтироваться чип, а дальше всего лишь технологическая настройка влияния на центры головного мозга. Хочешь экстази, хочешь кокаин или марихуана, хочешь всё вместе. И никакого протеста, против общества. Всего лишь желание отчалить в то измерение, какое не можешь создать себе на земле, из-за отсутствия воли.
    Хотя, отвлёкся. Мы пили с тестем водку, потом шампанское, потом пиво, потом не помню. Утром было ощущение, что по мне проехал трактор. Нет, два трактора. Людмила говорит, что старею - песок сыпется. Зато за мной ходить не сколько, - вспоминаю я Иришкины слова.

      Ебаные праздники закончились. Еле починил организм. Пришел в себя. Колонка стартует в новом году. Будет выходит не так часто, раз в две недели, время рубить бабло, хули кризис. Хотя не часто, но качественно разносить все электронные уёбищные туши. Всё мудачье готовится к приему кала. И начинает хавать.

П.с. Шпрота, ты должен ЖеЛе бутылку кьянти. Отдай, не забудь.

Tweet