Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Внук Бориса Васильева 2 :: Света КВД и анальная гимнастика
…тут короче у нас горе в семье. Бабушка уехала на неделю к сестре, в деревню под Смоленском, и дед, как обычно, перестал пить таблетки. Смывает их в унитаз. У него обострилась активная гражданская позиция, он отобрал мой ноут, закрыл квартиру на все замки, проглотил ВСЕ комплекты ключей, заперся в чулане и не выходит – читает женские форумы и громко плачет. А в школе карантин и второго компьютера дома нет. В общем, я по простыням спустился с балкона и теперь живу у одноклассницы Анжелы, в тайне от её родаков. Тут есть комп и мы вместе написали кревас для корзины…

кавер на: http://udaff.com/read/creo/130102/

Мой друг-натурал Онуфрий  несколько месяцев назад вернулся с соревнований по высокохудожественной академической групповой ебле из Европы. Он капитан нашей сборной, с международным дипломом ебаря-затейника шестого разряда. Кстати, ебака он жёсткий. По рассказам нашей чир-лидерши куклоЛены, на отборочных в шведском Иёнчёпинге, пытаясь вырвать путевку в финал  у хозяев турнира, он порвал жопы всей команде без исключения. Поскольку хуй у него как у ишака, и мозгов примерно столько же, они все равно заняли третье место, проебав сотые балла за артистизм.

Однажды он попросил составить ему вечером компанию, превентивно съездив по ебалу монтировкой, чтобы я не отказал в его просьбе. Придя в сознание, я легко согласился на эту авантюру. Нужно было навестить одну кандидатку в сборную, визит носил оценочный характер, типа, как сгонять  на конный рынок перед посевной. Света (так звали будущую спортсменку) была замужем за каким-то импотентом и была жадной до ебли, как сельская фельдшерица, овдовевшая еще в эпоху коллективизации. Будучи главой профсоюза «Девочки у Интуриста», она как раз приехала из Швеции, где проходила курсы повышения квалификации.

Познакомились Онуфрий со Светой после того самого жопоразрывного полуфинала. Пока медики штопали пострадавших, наш Аполлон обаял юную комсомолку свисавшей из уголка рта белёсой струйкой чего-то липкого, улыбкой имбецила и тупыми шутками про армянское радио. Навязчивость, долбоебизм и самовлюблённость Онуфрия её напугали, а потому для развода строптивой пизды на кишкоеблю ему понадобился второй такой же мудак – два мудака лучше!

Анатолий (по легенде для родителей Светки мы решили, что он будет Толей, потому что имя Онуфрий было довольно широко известно в узких кругах ограниченной сов.богемы) раскорячил свою ржавую копейку у элитной, покосившейся хибары. Жильё было в аварийном состоянии и его должны были вот-вот расселить, но переносили сие действо уже пятнадцать лет.

– Вот мы и на улице Удальцова.

Рассмотрев здание, я одобрительно крякнул, подпустил зловонного шептуна с подливой, пыскнул в штанину,  и спросил:

– А кто у нас глава семьи?

– Полковник КВД, – с нажимом и со знанием дела отметил Анатолий.

– А улица – Дудаева? – переспросил я.

– Я же сказал, Кадырова!!

– Не пойду я. Иди один. Сейчас такси возьму, мне недалеко ехать – штаны не успеют присохнуть.

– Падажьди! Ты щта обиделля?

– Да вспомнил: несколько лет назад ночью меня мужик тормознул пьяный, хотел дбросить на удальце, в штаны лез, а я его послал.

– И что?

– Он стал меня запугивать, заорал: «вези, гад, быстро, я полковник КВД! Сейчас будем мазок из уретры брать!». Очкую, вдруг вспомнит?

– Как он вспомнит-то? Или мазок он взял? Тогда может опознать по ДНК! Ыгыгыгыгы. Не ссы, погнали.

Взяв в ближайшем продуктовом шесть бутылок портвейна, два вилка гнилой капусты и пачку майонеза, вошли в хавиру. Встретили нас радушно, как альбатросов революции в девичьем пансионе в ночь на 26 октября 1917 года – в дверях стоял бородатый гном и по еблу его текли слюни – оказалось, Светка решила сделать нам сюрприз и встала раком перед дверью. По её похотливой редкозубой улыбке я поверил в их с Онуфрием светлое будущее. Тощая, костлявая, с благородной бледностью чахоточной княжны, она была одета во что-то розово-сопельное, шёлково-прозрачное, нечто среднее между смирительной рубашкой и платьем маленькой принцессы, с дыркой во всю корму.

К столу подали оливье, минтай по-мещански, печенье «Юбилейное», сгущенку – короче самый центряк. Мы гордо выставили три бутылки (три решили заныкать на случай, если придется уходить огородами), завязался светский разговор.

Говорили о том, чем полны в это непростое время все собесы, лепрозории и палаты душевнобольных в Москве и СНГ: о курсе доллара, нефтяных фьючерсах, перспективах краха мировой финансовой пирамиды. Пару раз затронули религию, но при этом Светкино лицо искажалось лёгкой гримасой брезгливого отвращения, и она еле заметно ерзала на стуле – что-то у неё, видимо, болело.

Вскоре к нам присоединились родители Светы. Папа – перекосоёбленый жизнью алкаш с добродушной гримасой восторженного ложкомоя.  Он сильно смахивал на ночного уролога и «постоянно сплевывал какой-то мочой поперек затылка»… но руку мне пожал с неприкрытым подобострастием и какой-то верноподданнической покорностью, правда, без эффекта отбеливания. Мамаша на поверку оказалась обыкновенной ТГП, уверенная в том, что к гостям надо обязательно выйти в клоунских ботинках 56 размера и с бананами в ушах – достаток показать.

Через минуты, часы и дни, через века, тысячелетия… эпохи, эоны, жилые массивы… в воздухе повисло мамино вбздоэ, режущее глаза не хуже нашатыря. Дама полусвета запунцовела щячлом и грациозно наебнулась с табуретки, влетев головой в духовку вместе с бигудями. Все кинулись вон, Светку безудержно рвало на лоно, её породившее.

Выяснилось, что у неё обострение застарелого геморроя и молочница. Анатолий встрепенулся, желая придать беседе некоторое ускорение в направлении поебушек:

– Борь, ну ты, как йог твою муть, можешь что-то посоветовать Свете? Любриканты, смазки, расслабляющий массаж сфинктера? Мы же с тобой заинтересованы в здоровье будущего партнера?

Я охотно и без сомнений устремился в проповедЫвание (в оригинале так и написано, Карл!) йоги:

– Света, научишься делать два-три фокуса в постели, и все твои внутренние болячки пройдут, как дурной сон. Сама не заметишь, как окажешься замужней респектабельной леди.

– А что это за упражнения?

– «Фантомас в бабушкиных очках», оральное самоудовлетворение, обратная дефекация. Купи мою книжку недорого, изучи вопрос. Только во время течки не начинай занятия. Хотя, обратную дефекацию могу и сейчас научить делать!

– Ой, хочу-хочу!

Мама забеспокоилась, но после трёх джебов в бестолковку, решив прикинуться медвежьей шкурой, прилегла у камина. Я взял Свету за лодыжки, раскрутил и уебал мордой об угол, потом еще добавил с ноги. Через минуту она уже стояла в коленно-локтевой, вытягивая какое-то умопомрачительное «ыыыыыыыыыыы» на одной печальной ноте, закусив рукав пижамы. Дырка вырезанная в её брючках пригодилась как нельзя кстати, обнажив целлюлитные ягодицы, гангренозный анус и пролапс, ошеломляющий некрозом.

Объяснение теории  и демонстрация практики заставила всех проникнуться уважением к моему «кожаному мечу». Папаша, несколько потускнел и обмяк, «все выпитое выливалось у него из синих глаз», мама с улыбкой спросила:

– А вот Вы там упомянули ещё два упражнения, не покажете?

– Так это… раздевайтесь, ложитесь… я вам какули покажу!

Мама затравленно обвела взглядом присутствующих:

– Ну, если без меня никак…

Анатолий, надрачивая хуец, подбрасывал на ладонях желаемые семьёй, обритые наголо недоразумения. Отдыхающая в кресле от упражнения Света поощряюще подмигнула, и протяжно-певуче прохлюпала  пятую пьесу Прокофьева, полураскрытой, плесневелой пиздой, подпуская подливу на персидский палас.

Все ждали продолжения банкета и слайдов, но я забыл проектор дома. И чего? Поперек батьки – полезай в жопу!

Я снял рубашку, приспустил брюки до того места, где лобок «уже теряет своё гордое название», плавно переходя в старческие  варикозные икры,  увенчанные артрозными коленями.

После обеда прошло уже часов пять, а после ужина семнадцать, поэтому, когда я, присев на корточки над любопытной мамашей, втянул живот, его внутренняя поверхность начала выдавливать повидло из моей прямой кишки наружу, как зубную пасту из тюбика.

Трое членов семьи ахнули в унисон © (да-да Онуфрий был их внебрачным кузеном, я же старый долбоеб уже забыл, что там, в начале, писал). Когда я стал вращать мышцами жопы, ахи перешли в охи, масса в энергию, качество в количество, Юлий Цезарь перешел Рубикон, а его очко в зрительный зал… так о чем я, блять? А! Онуфрий, не в первый раз наблюдавший какули в моем исполнении, но видя восторги зрителей, назидательно ощетинился жопной волоснёй.

– Через год, Света, ты должна научиться засовывать в жопу банку сгущенки. А через пару лет, когда будешь менее закомплексованной, то и полторашку лимонада «Колокольчик». Мало того, что физически окрепнешь, ещё и волевые качества усилятся, духовность и скрепы из тебя станут выпирать, как вот эта розовая хуйня на моем лбу.

Света перепихнулась с отцом. Мама задохнулась глазным яблоком. Толик бился в судорогах, лежа на полу, изо всех его технических отверстий шла пена. Опять, сука, крем «Арко» по тихой грусти в ванной глотал.

– Доченька, я много слышала о йоге, – «фсёпропально» заголосила мать. – А тут всамомделишный настоящий ебанько показывает. Не вздумай ему верить, я уверена, тебе это уже поможет.

– Ну ладно, мама, я и сама вижу, что Борис пиздобол. Даже военник свой не показал. Я разочарована.

Вскоре нам стало пора,
село в метро натощак,
было немножко ура,
выпил ситро просто так,
жгло нарасхват у печи,
пело в зарю не спеша,
сыпало ядом – молчи,
к небу летела душа.

И мы уехали…

Анатолий, ещё пару раз встречался со Светой, но она ему даже не похряпала. Зато передавала мне через Онуфрия скупые минеты. Вроде решила заниматься йогой, или тангой, или банджой, читала журнал «Крестьянка» и сношала супругу мозг. Я спросил Толю, кем работает муж Светы.

– Муж подрабатывает пресс-папье у нашего посла в Конго, но на приёме мне шепнули, что вроде она им недовольна, хочет ебаться, сильнее, чем хохлы в гейропу, а у него не встает. Он кончить может только когда его мордой в чернила тычут, ну или хотя бы в межъягодичное пространство умирающей чернокожей старушки. Короче Света пошла по накатанной – её без обиняков поёбывает какой-то молодой перспективный майор КВД.

***

Как-то Анатолий пришёл утром в офис, необычно переполненный эякулятом – и с порога кончил.

Обсуждали, конечно, это событие мы долго, на разные лады, смакуя подробности. Как он ворвался в кабинет с хуем, торчащим из ширинки перпендикулярно земле, как залепил мои усы поцелуем, как оросил деловые бумаги, лысину, стол, клавиатуру, потолок (немного даже на люстру попало), как слились мы с ним в тантрическом братском порыве и станцевали диско, как он гладил и теребонькал своими мозолистыми пальцами розовую хуету на моём лбу, а в самый неподходящий момент, когда мы уже были близки к тому чтобы спеть дуэтом «Dancing In the Street», как Боуи с Джагером, раздался этот блядский звонок по межгороду:

– Айм каллинг фром Ландан. Ландан из э кэпитал оф грэйт британ. Ви ноу уат ю дид ласт саммер энд ви хэв мэни бёрч дикс, уич ви пырчайзд ин зе Химки. Ю вилл ынжой ан унфоргеттабле ту-уиик марафон оф yeblya андер зе патронэдж оф зе пресидент оф Мозамбик. Строкинг оф файв кантс, лекчас бай профессорс оф Камбридж энд Оксфорд – Diogen&Gringo. Прайc оф квэшчен – уан хандред фоусандс киссес ту ред драгонс эсс , бат еспешилли фо ю – дип блоуджоб фо э грин тоад .

Я отвечал тоже стандартно:

– Сенкью вэри мач.
– Вхен кэн ай ду май блоу джоб фор э грин тоад?
– Хау мэни мач оф дикс ай маст сак?

Но звонки редко-регулярно прекратились.

***

Ещё через несколько лет из газетных статей стало известно, что бывший офицер КВД организовал в Англии притон. В жёлтой прессе подчеркивали, будто схемой руководила его властная жена, пользуясь отцовскими связями. Они впаривали пидарасам березовые хуи по 50€, брали предоплату, а потом … ну, вы поняли.

Собрали они в общей сложности полтора миллиона ойро (делим на цену хуеимитаторов – получаем количество обманутых вкладчиков). Потом их деятельность превысила порог терпимости среднестатистического глиномеса, потом полиции, после стали охуевать палата лордов и парламент. Впрочем, были версии и о том, что афера была многогранной, чуть ли не при кураторстве Иосифа Кобзона. Глухо упоминались провокации с полонием и гречкой, 27-й съезд на жопе всей этой ебаной КПСС, но посадили их за любовь к искусству – расписные деревянные самотыки были признаны контрабандой.

А у меня ещё долго жило в ладонях ароматное ощущение бойкого, теплого и пахучего бомжа Васи. Но это совсем другая история…

P.S. Имена персон, наименования должностей, улиц, городов, стран и континентов – я перепутал. Старческий маразм, знаете ли.

1

Светкина жопа.

2016г.

Примечание для прозы.ру и персонально для Деда (необходимость данного примечания вытекает из текста и обосновывается ниже):

У Сведенборга есть произведение, не помню названия, где рассказывается о луче света, который обитателям ада показался зловонной лужей. Он говорит о субъекте восприятия, но ты, старый ебуслай, не обольщайся. Природа света не меняется, а ты как был тупым говном, так и остался. Это единственное что вас объединяет. Теперь я дам читателям охуенно умных советов, как ты учил:

Если какой-то старый мудак, к примеру, напиздел, что к восемнадцати годам кое-что в жизни увидел, кое-чему научился, да плюс прочёл и усвоил несколько тысяч (почему не миллионов, Карл?!) содержательных и качественных книг Дарьи Дон-цовой (от слова «днище ибаное»), то это заметно отражается на его лице, повадках, интеллекте, потом вырастает в розовую хуету на лбу.

В манерах и в общении с окружающими он ведёт себя, как малолетний долбоёб, пытаясь одновременно передать свой охуенно богатый жизненный опыт и заработать на этом немного животворящей пидерсии, лишь себя полагая венцом йобаного, блять, творения, плюньте ему в сраную рожу и розотрите ребристой подошвой «говнодава» по всей лживой уёбищной морде.

И напоследок:

«Соответственно, важная часть людей часто умеет увидеть эти отличия и определить, что за ними может проявиться полезность для них самих. Логично и разумно для этой части людей стремиться приобщиться к доступному источнику информации, опыта и навыков». © мося

Это просто праздник какой-то. Кто кому мастер-класс давал Кличко – тебе, или наоборот?

____________________
Вечно с вами, пацаны. Охуевший внук ебанутого деда

08-02-2016 11:01:16

в музей надо покупать абонемент, так дешевле


 balkan
08-02-2016 11:01:18

Срули
На часок отошла,а тут -ууууууй



08-02-2016 11:01:39

Стоим на впп


 balkan
08-02-2016 11:01:41

?мэтт


08-02-2016 11:01:42

рассахих бля


08-02-2016 11:01:52

555


08-02-2016 11:01:56

так-то, жулятки
гугеге



08-02-2016 11:01:56

А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.


08-02-2016 11:01:56

А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.


08-02-2016 11:02:17

хехе..... Мансиец обиду всё свою ковыряет.
Жалуйся Собянину, бля



08-02-2016 11:02:21

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/7/7127776.jpg


08-02-2016 11:03:03

>Здрасьте товарищи
привет-привет



08-02-2016 11:03:11

Есть тут кто разбирается в сумасшедших пигмеях?


08-02-2016 11:03:15

санюкаклимон тоже укусил злой епонцкай сомурайт


08-02-2016 11:03:28

Да!


08-02-2016 11:03:38

А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. А ещё там сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого всё время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них всё время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах,{29} а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного.


08-02-2016 11:03:55

кстати, кто-нибудь срал в музее? Там туалеты-то есть ваще?


08-02-2016 11:04:28

Све, ща полетим


08-02-2016 11:04:30

>Есть тут кто разбирается в сумасшедших пигмеях?


чо, помидоры портят?



08-02-2016 11:05:11

а чочо геша накосипорил? я не в кугсе, пагни


 balkan
08-02-2016 11:05:31

Безобразие


08-02-2016 11:06:14

чо, гешан, никто кроме меня не разговаривают с тобой ога?


08-02-2016 11:06:20

В метро на «Тульской» возник коллапс из-за неработающего выхода

На серой ветке столичной подземки на одной из платформ скопилось большое количество пассажиров.

На станции московского метро «Тульская» был закрыт один выход. В результате произошёл коллапс. Люди вынуждены двигаться в опасной близости от края платформы.(с)

а вы говорите себирь



08-02-2016 11:06:21

жене грит с вертушки в щи и пашол срать


08-02-2016 11:06:29

я в каирском национальном музее срал, после каг посрал тибе там ещё и руки моют!


08-02-2016 11:06:30

Геша - столп
/ подсовывает кривой кий/



08-02-2016 11:06:46

>Безобразие

показывай



08-02-2016 11:07:18

марат казей грит


08-02-2016 11:07:23

>а чочо геша накосипорил? я не в кугсе, пагни
да молчат све, как рыба об лёд



08-02-2016 11:07:25

Разговаривает с гешей


08-02-2016 11:07:28

торжественно обещай сейчас же, что камрадов пидарами не будешь величать ни по ошибке, ни нарошно, и ты увидишь, как тебя простят и отношение к тебе изменится


08-02-2016 11:07:41

>я в каирском национальном музее срал, после каг посрал тибе там ещё и на руки срут!


08-02-2016 11:07:43

ДА ЧО БЛЯТЬ ГЕША-ТО НАКОСЯЧИЛ???????7777семсем спрашиваю у них, спрашиваю - а оне молчат как гляциологи в Зимбабве


08-02-2016 11:08:05

Азазель грит


08-02-2016 11:08:33

Мугыч1111


08-02-2016 11:08:51

обьявлю ка я наверное неделю здоровья!


08-02-2016 11:09:07

>Мугыч1111

Йода111



08-02-2016 11:09:10

я один кон посрал с блкон 8 этжа в 40-градусный морозЪ ггг


08-02-2016 11:09:27

ани грит так еспугалесь нахуйфпесду, што убижали сукаебанарот


08-02-2016 11:09:27

Прям как живой


08-02-2016 11:09:44

6оо прямкагжывых


 balkan
08-02-2016 11:09:46

>>Безобразие
>
>показывай
Показывает на мерских нахерров



08-02-2016 11:09:47

>>а чочо геша накосипорил? я не в кугсе, пагни
>да молчат све, как рыба об лёд
от молчт и молчат апездалы



08-02-2016 11:10:06

а ф тяпницу у мну ыкзамин па ахране труда, вод после него и нахуярюсь!


08-02-2016 11:10:16

шысот


08-02-2016 11:10:22

9щл8ош7рг6п5


08-02-2016 11:10:31

ю0б98ь7шт6ри ч34см56пи7ро8л9д0ж-


08-02-2016 11:10:36

о7р6п5


08-02-2016 11:10:36

Кроме Мурыча и Рида никто не здоровался
/ крутит всем кукиши/



08-02-2016 11:10:41

98

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/korzina/130167.html