Хуже молдавского вина только молдавское пиво. Хотя молдавское вино тоже порядочная хуйня. Но молдавское вино по тройной цене на блядской террасе «Экватора» с блядскими каменными плитками на водопадах - это уже совсем непереносимая  хуйня.

- Налей мне пива, только не молдавского, а немецкого, - сказал я. – Немецкого, блять!… поняла?
- Ага, - сказала Виолета и пошла к стойке.

«Ага»… знаю я этих сраных молдаван – все пять сортов пива наливают из одного кега.

Виолета была пресс-секретарем Президента, потом «Мисс Балканы – какой-то-там-год- хуй-его-запомнишь-какой». Или наоборот – сначала Мисс Балканы, потом прессучкой у Президента.
Потом она сменила себе пол на противоположный. Или ей сменили пол, то ли она кому-то сменила, не помню.
Кишинев только об этом и говорил целую неделю, потом на бульваре Дечебал в кафе «Шале» спиздили пару плетеных кресел и все стали говорить об этом.
Эти молдаване не могут сосредоточиться на одном предмете дольше трёх дней.

Виолета принесла пиво и биллиардные шары в стеклянной дизайнерской вазе.
Моду подавать к пиву биллиардные шары ввёл в Кишинёве прошлым летом Лука Банзини.
Весь Кишинев встал на уши – эти сраные молдаване переимчивые как дети - «Смотрите, сам Лука Банзини требует к пиву биллиардные шары!» и в каждой забегаловке стали выносить к говённому молдавскому пиву говённые биллиардные шары. В говённых стеклянных мисках.
Правда, потом выяснилось, что это был вовсе и не Лука Банзини (я в рот не ебу, кто такой Лука Банзини и хуй кто в Кишинёве это знает, но все делают умные рожи и таращат глаза, с понтом они выросли с портретом этого Луки Банзини на стене своей сраной каса маре), а Мирча Дымбовяну из Фалешты, который тоже хуй знает кто такой, но мода осталась.
Деревенщина в Бельцах или Унгенах быстро подхватила столичную фишку, тоже требует, блять,  биллиардные шары, потом посыпает их солью и облизывает.

Я ждал пиво, слушал сирену полицейской машины, поворачивающей с Бернардацци на улицу Александри (бывшую Котовского)  - ёбаные молдаваны, вы не поверите, они так и говорят до сих пор: «Пойдёте по Александри, бывшая Котовского…» - и смотрел на платаны – шелуха на их стволах была как приспущенные тоненькие чулки.
Или как облезлая после загара кожа.
Или как шкурка варёной молодой картошки, как плёночка тыквенных семечек… нет, пожалуй, картошка и семечки для платанов – это не пойдет. Какие-то однообразные растительно-ботанические метафоры.
Я подумал про тыквенные семечки и у меня сразу встал. И неудивительно – все молдаване свято верят, что тыквенные семечки полезны для стояния их скрюченных, как виноградная лоза, хуёв и поэтому  постоянно лузгают семена тыквы. Лузгают тыквенные семечки, верят в суперэрекцию и лижут подсоленные биллиардные шары.
Блять. Сраные молдаваны.
Виолета принесла пиво.
-    Виолета, ты хорошо выглядишь, - сказал я.
-     Отъебись, - сказала она.

Ох уж мне эти молдавские шлюхи! Говорят тебе: «Отъебись», а сами только  и мечтают улечься своими складчатыми рыхлыми животами на пластмассовые столики и чтоб их сзади два часа ебли враскоряку.

-    Не, правда, хорошо выглядишь, - лучезарно повторил я.
-    Отъебись, у меня только смена началась, - ни хуя не лучезарно ответила она.
-    Тогда отсоси наскоряк, - подумал я.
-     Только хорошенько, как я люблю, - подумал я.
-    Пошёл ты, придурок, - обрезала она.
-    Ты ещё за пиво не заплатил, - уточнила она.

Блять, ёбаные молдавские шлюхи! Все они мечтают со мной трахнуться, потому что раньше я писал по рассказу про каждую трахнутую мной молдаванку, один рассказ даже получил «Гран-при» в Дондюшанах. С тех пор все они и мечтают трахнуться со мной.
Виолета пошла к дальнему столику, я  просто-таки слышал, как от желания у неё в пизде хлюпает и чваркает, как кран, когда пиво в кеге кончается и гонит пену. Неплохая метафора, между прочим.
Где бы только её записать, блять? В кишиневских ресторанах хуй найдёшь стопу бумаги и ручку.
«Виолетина пизда хлюпает и чваркает, как пивной кран», -  пальцем на столике записал я.
«Как в полупустом кеге», - записал я.

-    Привет, - сказал мне подошедший Гогошару.
-    Привет, - ответил я Гогошару.

Гогошару – самый известный в Кишинёве продюсер, по крайней мере он сам себя так называет. Постоянно приглашает в Кишинёв всякую поебень: Радмилу Караклаич, шоу двойников Элвиса Пресли и отца Карела Гота, иногда кто-то приезжает.
Гогошару в Кишинёве знаменит тем, что ебал ливерную колбасу. Представляете, в общаге Кишиневского педа – потом молдаванам показалось зазорно, что у них всего лишь пединститут и они назвали его университетом. Кишиневским Педагогическим, блять,  Университетом имени Иона Крянгэ. В рот, кстати, не ебу, кто такой Ион Крянгэ, типа Луки Банзини, я думаю - короче в общаге Кишиневского педа, где в коридорах девки корячатся и гнутся раком, как на картинах Босха, ожидая, чтобы их выебли, этот придурок Гогошару ебал ливерную колбасу.
Представляете?

-    Зачем ты ебёшь колбасу, Гогошару? – спросил я у него, внезапно войдя в комнату.
-    Я не ебу, - сказал он возмущённо, - я не ебу.
-    Я просто приставил её к животу и подумал: «Что, если б у меня был бы такой член?», - сказал он возмущённо.
-    Не пизди, Гогошару, - сказал я. – Ты даже при мне не можешь остановиться. Весь институт знает, что ты ебёшь ливерную колбасу, мне так и сказали: «Хочешь посмотреть, как этот придурок ебёт колбасу?»
-    По крайней мере, я её не ем после этого, как некоторые, - сказал он.

Потом этот Гогошару каким-то образом стал совладельцем Дубоссарской ГЭС и его очень быстро чуть не убили. На пару лет он исчез и вынырнул директором совместного  украинско-румыно-молдаванского консорциума, купившего штольни на острове Змеиный. Все знали, что в одной из этих штолен - а может быть, во всех, а может, в некоторых – с конца второй мировой спрятано золото Антонеску. Но вместо золота в штольне нашли кости ста тысяч румынских цыган, расстрелянных эсэсовцами. Или пяти тысяч цыган, расстрелянных эсэсовцами. Или ста пятидесяти цыган.
В общем, много там нашли костей, и мгновенно заварилась судебная каша, начались расследования, а молдавский суд ещё вчинил Гогошару иск о массовых убийствах румынских цыган. Гогошару судится уже пятый год, продал квартиру и дом матери в Вулканештах; когда он нам очень надоедает, мы спрашиваем его: «Гогошару, как там твой суд?» и он начинает монотонно рассказывать о первой экспертизе останков, второй экспертизе останков, эксгумации и апелляции. Можно спокойно разговаривать, не обращая на него внимания.

-    Слушай, ты знаешь про Джонни Деппа? – заорал Гогошару.
-     Знаю, - сказал я.
-    Не ори, - сказал я.
-    И не пей пиво из моей кружки, - сказал я.
-    Да хули из неё пить, она сухая, - ответил он. – Что ты знаешь?! Джонни Депп приехал,  чтобы ты написал для него сценарий.
-    Три миллиона долларов. Наликом. - сказал он.
-    Пошёл он нахуй, - сказал я, - я что, блять, обязан теперь всю жизнь  писать  сценарии для этого ёбаного Голливуда?
-    Эй, чувачок,  что ты гонишь? - сказал он.
-    Когда это ты писал сценарии для Голливуда? – сказал он.
-    Ёбаные молдаване, - сказал я. - Когда же вы научитесь слушать только то, что вам говорят, а не бульканье в ваших тупых молдавских головах?
-    Что значит «научитесь слушать»? – спросил он. - Ты сам стал понтоваться, что ты заебался писать сценарии для Голливуда
-    Ты, тупой молдаванин, я не говорил, что я заебался. Я тебя спросил: «Я что, блять, обязан теперь всю жизнь  писать  сценарии для этого ёбаного Голливуда?» Обязан я или не обязан писать сценарии? Ты что, не способен понять этот простой вопрос?!

-    Хватит орать, народ шугается, - сказала Виолета. – Заплати за пиво лучше.

Вот же долбаная кишинёвская шлюха! Не может прямо сказать, что уже вся потекла и ждёт-не дождётся, чтоб я её выебал.

-    Короче, ты будешь писать сценарий или нет? И что ты всё время ругаешься «ёбаные молдаване, ёбаные молдаване»?! Ты сам натуральный ёбаный молдаван!
-    Я ни хуя не ёбаный молдаван. В Молдавии есть только два ни хуя не молдавана – я и Рыльченков, - сказал я.
-    Говорят, он уже пять лет работает в Испании комплеадором, - восхищённо сказал Гогошару.
-    Вроде да, - сказал я.
-    А кто такой комплеадор? – спросил я.
-    Не знаю, - сказал он. – Я и кто такой Рыльченков не знаю. Не знаю, молдаван Рыльченков или нет, но ты  точно молдаван. Каждое утро сидишь в кафе и пьёшь пиво. Дрянное молдавское пиво.
-    Я убил жену, поэтому сижу с утра в кафе и пью пиво, - сказал я.
-    А вовсе не потому, что я молдаван, - сказал я.
-    Ты что – убил Аурику? Ты серьёзно?! Убил свою жену?! Ты что – охуел?! – закричал он.
-    А что ты на меня орёшь? – спросил я.
-    Я у тебя должен был спрашивать? – спросил я.
-    Ты что -  ебал Аурику или она тебе отсасывала, что я должен был спрашивать у тебя разрешения её убить? – спросил я.
-    Ты охуел! У неё была такая жопа! – сказал он.

Вот ёбаный молдаван! Все они такие, их только жопа и интересует в женщине, им насрать на её Духовность и Внутренний Мир. А у моей жены был богатый Внутренний Мир, мы жили с Аурикой пять лет и все пять лет она мне каждый день говорила про свой сложный и разветвлённый Внутренний Мир.

-    Кроме этого, мы же хотели сегодня вечером у тебя собраться. Я уже пригласил к тебе Джонни Деппа. Кстати, он приехал с Ванессой Паради, - сказал Гогошару.
-    Ванесса Паради – говно, - сказал я.
-    У меня бы не встал на Ванессу Паради, - сказал я.
-    Разве что отсосала бы разок, - сказал я.
-    Ты сначала Виолету выеби, - нагло ухмыльнулся Гогошару. – Ходишь в «Экватор» два года, таращишься на Виолету и до сих пор не выебал. Знаешь, сколько народу её уже выебло за это время?

«Спросить его про суд, что ли?» - подумал я.

-    Так что с Джонни Деппом? Не в этот же сраный «Экватор» их приглашать, здесь хуёво кормят, да и дорого, а у тебя Аурика замечательно готовит мамалыгу со шкварками... готовила. Джонни Депп мне признался, что они приехали только ради молдавской мамалыги со шкварками.
-    Ты же мне говорил, что он приехал ради сценария, - спросил я.
-    Ради сценария тоже... Нет, это просто пиздец! Подумать только! Я приглашаю на вечер Джонни Деппа с Ванессой Паради, ещё людей… будет человек десять, а он убивает Аурику! Когда ты её убил?
-    Позавчера днём.
-    Ну ты мог бы по крайней мере, мне хоть вчера сказать об этом, чтоб я не приглашал людей? – упрекнул меня он.
-    Откуда же я знал про Джонни Деппа? – сказал я.
-    Аурика, кстати, позавчера с утра напекла до хуя плацинды и наварила чуть ли не полванны этой ёбаной мамалыги со шкварками, так что никаких проблем нет, - сказал я.
-    Только вина притащи побольше, - сказал я. – Я заебался поить тебя вином за свой счёт.
-    Нет, ты точно охуел! И ты ещё говоришь, что ты не молдаван! Что же я –  приведу в твою ссаную двушку Джонни Деппа с Ванессой Паради и ещё человек десять, и мы будем есть мамалыгу со шкварками, а труп Аурики будет лежать и вонять в соседней комнате?! А я ещё хотел засадить Ванессе Паради на кухне, пока вы будете разговаривать о сценарии! – Гогошару застонал, как брошенный в шахту румынский цыган.
-    Приведи их в свою трёшку, - сказал я.
-    Ты прекрасно знаешь, что я продал свою квартиру уже четыре года назад, - сказал он.
-    Что же ты натворил, чувачок? – сказал он.
-    А теперь сидишь здесь и пьёшь пиво, - сказал он.

Я пил пиво потому, что час назад открыл дверь на площадку и позвонил из автомата в полицию. Полиция уже проехала, я оставил в комнате пол-ящика коньяка, пару бутылок полицейские выпьют сразу, остальные отвезут начальству, чтобы оно закрыло глаза на их пьянство. По какому адресу  они нашли труп, и что вообще это за труп, полицейские забудут через полчаса, за стакан коньяка сдадут его поскорей в морг и вернутся к своим делам.

-  Может, пощупают её по дороге, - сказал я.
-    Какая у неё была жопа, - вздохнул Гогошару.
-    Всё-таки ты её ебал, - сказал я.
-    Теперь уже не узнать, - сказал Гогошару.
-    Она унесла эту тайну с собой, - сказал Гогошару.

За платанами пропиликала полицейская машина, даже издалека было заметно, что водитель и экипаж уже пьяны.

-    Ну, мне пора, - сказал я и встал. – Пойду порядок в квартире наведу немного. Всё-таки Ванесса Паради.
-    Так что со сценарием-то? Что мне сказать Джонни Деппу? – спросил Гогошару.
-    Ты Виолету выебешь или пусть она мне отсосёт? – спросил Гогошару.
-    Ёбаный молдаван, ты меня достал, - сказал я. – Пусть она выебет себя биллиардными шарами.
-    И заплати за пиво, - сказал я.