Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Извращенец
Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихуя не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.
На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».
- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
- Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?
- Очень просто. – Я  подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
- Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?
- Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.
Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
- Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся. 
Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!
Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!
- Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
- Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?
Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.
- Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
- Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?
- Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
- Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.
- И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
- Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.
Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.
Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
- Девочки, можно с вами поговорить?
- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?
- Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
- Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
- И котят не покажете? – Посуровела Анька.
- И в щель половую не полезете? – Насупилась я.
- Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!
- Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?
- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.
Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
- Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?
- В саду только. Лет пять назад.
- И чо? Такая же была?
- Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
- А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
- Это у вас писька или нет?
- ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!
- Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?
- Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
- Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
- Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
- Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!
- А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
- Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
- Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
- Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!
- Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!
- Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?
- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
- Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.
- Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
- Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.
До встречи с  извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

22-05-2009 18:57:32

Панравилось весьма.Заебис.


22-05-2009 18:58:18

ингуана сартоврерова


 Шпендель
22-05-2009 18:58:37

Ню-ню.
А я один.

Фантастека!!!! Бляяяя. Жареная докторскоя. К ней(!), не вместе, отдельно глазунья. Зубчег чеснока. Черняшка. Чекушка (пипец здоровью, скорее всего не буду пытаццо даже асиливать). Сенежская.

А вы говоритее. Мидиии на льду... Черная икра...
Хых.

Завидуйте, нах.



 злой фашыст шварцкопф
22-05-2009 18:58:56

здравствуйте, Зайко.


22-05-2009 18:59:03

черчи памятливый, помнит удмуртские пропорции базуки


 The unknown
22-05-2009 18:59:41

хвостики игуаны из картофельного пюре.
ООО "Доширак".



 telejkina
22-05-2009 19:00:23

чо, нахнуле?


 Шпендель
22-05-2009 19:00:24

Да таг вроде неплохо идет, но скорее всего нада привыкнуть.

Ромк, данунах.



22-05-2009 19:00:24

базука страдает от необузданного местами воображения


 telejkina
22-05-2009 19:01:10

и ва всем он токой


 telejkina
22-05-2009 19:01:24

зая


 telejkina
22-05-2009 19:01:46

злой зая


 злой фашыст шварцкопф
22-05-2009 19:01:53

>Понял, что афтаршу зовут лида и что первый раз она трахалась после школы.

с этими знаниями вы можете смело шагать в "большую жизнь", конечно. и с мамой-папой ими поделитесь  - они вам за это  купят морожыно.



22-05-2009 19:02:00

22-05-2009 19:00:24         Шпендель    

да не, правда не пил
надо будет как нибудь отдельно попробывать
в отпуск вот выйду и попробую



 The unknown
22-05-2009 19:02:08

>базука страдает от необузданного местами воображения

не то што Староверов
гыгы



22-05-2009 19:02:41

давайте за калмыков тереть? хи-хи-хи
и за чукч? ха-ха



22-05-2009 19:02:53

22-05-2009 19:01:10         telejkina    

атож...
макароны фкусняшка ням ням



 злой фашыст шварцкопф
22-05-2009 19:03:32

что-то не видел своего камента - ответа вам. повторю тогда - конечно. Базука никоим образом меня задеть не мог - мы не встречались с ним.


 Шпендель
22-05-2009 19:03:36

Кстате, не осилил. Попыталсо. Чесна. Но чо-та никаг. Не пракатило.
А Херасуу прочел с удовольствием, мож нашы литераторы и найдут там "Каштанку" и прочее.

Но прочел ведь.



 telejkina
22-05-2009 19:03:58

милай - я вызываю тибя на атветку. за тгавлю миня макаронаме


22-05-2009 19:04:16

зая
мне его путевые записки нехуя не нравятся
он выставляет себя незрелым человеком
в результате слабо веришь и во все остальное



22-05-2009 19:04:34

Чёй-та исписалась Лидо. Ндабы тебе острых осчусчений для паднятия творчискаво
патенциала. В канализации пожить месяц-другой или бараке мариинской зоны.



 Шпендель
22-05-2009 19:04:41

Пойду паставлю калбасевич жарицца.


22-05-2009 19:04:43

22-05-2009 19:03:58         telejkina

ты уже фчера меня пиздила, дорогая, или позовчоро



22-05-2009 19:05:08

на самом деле я тревожусь за ХЛМ: как она, что там, не маньяк ли он, не садист ли, не извращенец?
и вроде бы не моё это дело, но тревожусь.....вышел



 telejkina
22-05-2009 19:05:14

да был атвет. там исчо аткрещеванее ат блискех было
значет лична вас...
задеть - ни плечом толкнуть имело введу



22-05-2009 19:06:28

Скоровогорка

Коллега Делли стилизировал стилизировал да не выстилизировал



22-05-2009 19:06:41

>мну ниразу не пил текилы, нахуя нам эта кактусятина?

Самогон-качественный... без запивки идёт на ура... пил такую хуйню, правда пакупалась в Дюти Фри...  адин ,хуй патом водка в дагонку...
Не стоит тех денег, што в России просят, за напиток.



 telejkina
22-05-2009 19:06:54

а я чо? я тя низаставляю жеш штоп те кто-та нравелся


22-05-2009 19:07:13

и каждый сможет спросить - нахуя?


 telejkina
22-05-2009 19:07:51

мы туд за ней приглядываеим
всех изврощенцав и маниаков - атважеваем



 злой фашыст шварцкопф
22-05-2009 19:08:01

ну так я понял, что имелось в виду, но мне кажется, вы предвзяты - али автор Базука "святая корова" и пожурить его нин-ни. К тому же, портрет его мне удалось дать весьма верный, так кажется. Но я ведь не осуждаю его.


22-05-2009 19:08:10

22-05-2009 19:06:41         морквохуй

ф том то и дело..
нормальные люди давно аппараты себе сделали и гонят потихоньку



 Шпендель
22-05-2009 19:08:39

Я внематенейшим образом сегодня все заценил.
Чуть не праслезилсо. Все атлично, камрад. На шесть зведофф.

Супруге приветы и самые теплые пажеланея.



 Мандала
22-05-2009 19:08:49

хорошо, что не так много мата, как обычно


22-05-2009 19:09:33

22-05-2009 19:08:49         Мандала         [ответить] [+цитировать] [466]

хорошо, что не так много мата, как обычно

там мат задорный а тут циничный очень
имхо



22-05-2009 19:10:00

нашестьзвездить


22-05-2009 19:10:00

Малацца пелотачка!


 telejkina
22-05-2009 19:10:00

если вы там внемательна пашерстите каменты
увидите што базука - не неприкоснавеный
и падазриваю што и вам и иму мае мненее пох
проста я в вас падазриваю каво ис знокомых и судорожна пытаюс панять - ашибалас я в том знокомом или мае атнашенее к ниму была и раньше токим же



 Шпендель
22-05-2009 19:10:05

>и каждый сможет спросить - нахуя?

Серый, ты в философею ударяисси.



 Мандала
22-05-2009 19:10:32

черт, жрать хочется. Пойду харчить мясо


22-05-2009 19:10:49

22-05-2009 19:07:13         natural mystic.    

ты видел Цирсен?



22-05-2009 19:11:19

22-05-2009 19:10:32         Мандала         [ответить] [+цитировать] [472]

черт, жрать хочется. Пойду харчить мясо

только не ешь его



22-05-2009 19:11:20

нормально, весело, зачод


22-05-2009 19:11:35

Бойтесь глистов


 Мандала
22-05-2009 19:12:10

цинично здесь одно: в десять лет всякая девочка знает, что такое половая щель. Она уже в шесть это знает. Нарисованые ублюдочные дети


22-05-2009 19:12:25

в асфальт я ударяюсь Кир..
в асфальт



 Шпендель
22-05-2009 19:13:00

>22-05-2009 19:08:49        Мандала        [ответить] [+цитировать] [466]
>
>хорошо, что не так много мата, как обычно
>
>там мат задорный а тут циничный очень
>имхо

Всему виною розовые занавески



22-05-2009 19:13:16

неа.. тока пришол домой..
щас поставлю на закачку, только завтра посмотрю терь



22-05-2009 19:13:24

берегите её.....
/и снова разрыдался, размазывая сопли по клавиатуре/


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/98792.html