Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Взрослые игрушки – 2
Вы знаете, что такое популярность?
Нихуя вы не знаете. Например, это не популярность, когда на вопрос: «Василий, а чо вчера было-то?» - тебе присылают ссылку на youtube, и ещё больше не популярность, если весь раён знает, что ты лучше всех делаеш минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Это, господа, нихуя не популярность. Это стыдон.
Популярность - это когда твои друзья из Канады кидают тебе в аську ссылку на твой же креатив, с комментарием: «Прочитай – обоссышься! Не знаю, кто автор, но мы тут ржом второй день»
Таким образом, получив стопиццот ссылок на свои «Взрослые игрушки», я поняла, што надо всё-таки написать продолжение.
Начало – здесь: http://udaff.com/netlenka/proza/80706.html

***
После проваленной секс-акцыи «Ебля школьницы», муж от меня ушол навсигда. Ибо умный мужыг он, муж мой был. Но ушол не сразу, патамушта умным он стал не так давно.
Он мне шанс давал веть, это я только щас понимать стала. А я, дура, не воспользовалась нихуя. За что и поплатилась впоследствии.

- Скушно мне… - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. – Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
- Поиграй со своим хуем,  Вова. – Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы.  – Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожыли. Не наглей.
- Дрочить нибуду. – Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок.  -  Я женатый мущщина. Дрочить бездуховно.
- Могу похряпать, если пообещаешь уложицца в три минуты. – Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: - Ебала я твои игры. Моя мама до сих пор всем подрушкам своим рассказывает, как ты ей хуем по лбу дал.
- Мамы севодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть нимагу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. – Муж давил на меня железными аргументами. Стало немношко стыдно.
- Ладно, в пять минут уложишься? – Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
- Не торгуйся как падшая женщина. – Назидательно сказал Вова из темноты. – Не к лицу тебе это. Не купиш ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ахуеть. Интриган нашолся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужыг.
- Знаеш чо, - говорю, и сердицца уже начинаю: - От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джы проебалась куда-то. И я всё чаще стала на бап заглядывацца. Это уже нездоровая хуйня, Вова.  Так что или соглашайся на атсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
- Есть! – Торжественно вскричал муж. – Есть!
- На жопе шерсть? – Уточнила такая.
- Да. И ещё кожаные шорты.
- Пиздиш! – Я аж подпрыгнула. – Ты купиш мне кожаные шорты?!  Ты ж сам недавно орал, што твои друзья и так постоянно интересуюцца на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёш всё, Вова. Не верю я тибе.
- Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии. Но я ж тебя люблю всётаки, и дрочить заебался. В общем, с меня шорты, с тебя – чимадан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
- В каво играем? – Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовинова папу всё равно два раза в жызни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз – в очереди за окорочками на рынке. – В кавбоев?
- Какой из тибя кавбой? – Заржал муж. -  Кавбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру»
- Заебись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать нада?
- А щас скажу… - Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов хуй. – Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходиш ко мне, с чимаданом. И говориш: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, хуле… Заходи» Ты заходиш, показываеш мне песду, и я тебя ебу на чимадане, закрыв тебе ебло шляпой. Гыгыгы!
- Ахуел штоле?! Петросян анальный. Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива. Пидор ты. Песду нипакажу. Я стесняюсь.
- Ога, значит, против ебли на чимадане ты ничего не имееш? Это хорошо. Шляпой накрывать нибуду. Короче, бери чимадан, и песдуй переодевацца. Быстро, пока хуй стоит.
- У меня шляпы нету соломенной, кстати.
- Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
- Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пианерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
- Ну, хуй его знает… - Муж задумался.  – Повяжы косынку штоль… Каска миня не возбуждает. Мамина шапочка – ещё меньше. Дудку нахуй. С дудкой у миня неприятные ассоцыацыи. В общем, не еби мне моск. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаеш за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый диривянный чимадан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чимадане – тельняшку, а на вешалке – папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чимадан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошыбкой.
- Блять! – Вырвалось как-то само собой. – Мама дорогая!
- Чо орёш, дура? – Из-за двери спальни доносицца голос мужа. – Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди…  Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сиводняшнего дня не замечала в сибе такого явново сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у каторова развился флюс, и спиздили шпинат. В душу закралось подозрение, што Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
- Ты идёш иле нет?! – Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у нево только хуй упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду пахожа на новую русскую бапку из Аншлага. У Вовы может случицца инсульт и понос.
- Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на сибя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
- Тук-тук. Можно войти?
- Входите.
Вошла.
На кровати лежыт муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чимадан на пол, и сказала:
- Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
- Не сдаю уже. Идите нахуй. – Вдруг неожыданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
- А что же мне теперь делать? – Я уже поняла, што шорты мне придёцца отрабатывать по полной, и начала импровизировать: - Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусоф, и меня могут выебать грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и песду покажу.
- Без трусоф, говориш? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… – Вова опустил газету, и заорал: - Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, блять…
- Да иди ты нахуй, Вова! – Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. – Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! Пидорку, блять, с вуалью! Нету ничиво! Или так еби, или сам ищи, чо те надо!
- Ладно, не ори. – Постепенно успокоился муж. – С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняецца. Теперь ты будеш потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу какбутта бы смыло волной, будем щитать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чимадан только не забудь, это ценный девайс. Там у тибя багаж типа.
Заебись. Дубль два. Биру чимадан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучю в дверь:
- Тук-тук, есть кто жывой?
- Кто там, блять, ломицца в два часа ночи? – Слышен бизоний рёв за дверью.
- Это я… - Блею афцой. – Потерпевшая. Каталась на банане, наебнулась прям в воду, и плыла в шторм три часа на чимадане. Я очень устала, и хочу ебацца. Пустите переночевать пожалуйста.
- Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б фсе такие добрые как Вова, я б горя не знала.
Вхожу. Пру чимадан. Вода стекает с волос за шыворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочецца так сильно, как раньше. На кровати лежыт муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
- Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чимадан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чимадан, и сажусь на нево жопой. Раздаёцца подозрительный треск.
- Тепло ли тебе, маленькая? – Спрашивает Вова, и слезает с кровати: - Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
- Не надо… - Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жыть осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. – Пися у меня синяя, патамушта умираю я. Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чимадан не выдержыт двоих.
- Не бойся, не бойся, потерпевшая… - Бормочет Вова, и усажываецца на край чимадана. – Это добротный чимадан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хорошый чимадан.
Вова уселся на ценный девайс всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чимадан.
- Блять! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! – Завизжал муж.
- Где-где, в пизде! – Тоже заорала. – Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чимадан! Нет, бля, приспичило ему!
- Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни поебацца! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали штоле?
- Чо ты орёш?! Это не моя идея была, в два ночи хуйнёй занимацца!
- Не хуйнёй, а еблей, дура!
- Сам дурак! «Синенькая пися…» У меня теперь пиздец комплекс неполноценности будет!
- А у меня яйца травмированы!
- Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У нево идеи наполеоновские! На чимадане ему подавай! Мудвин!
- Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я – ты б девстенницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьева ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чимадан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ахуеть.
- Вов… Ну, давай мирицца, а? Давай, поиграем шоле? Давай, какбутта бы ты пионер будеш в пелотке красной, а я какбутта бы пионервожатая Надежда Канстантиновна. Хочеш, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ебло пластилиновое, глаза блестят подозрительно. На шорты уже похуй. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чимадан хуёвый. И пися синяя.
- Давай… - Вздыхает муж. – У тебя есть очки и юбка до колена?
- У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
- Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажеш: «Петров, заебал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?

***
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажыте мне, кто из вас не ебался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы – щастливые люди.
И вам не нужно ебацца на чимадане, штобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пианерская дудка. Хуёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно не причом.

 удовлетворенные чейтатели
21-04-2008 09:43:43

ржали, ака кони...
пездатый ты аффтар Пелотко....



 Инженер нах
21-04-2008 09:45:24

гавно какое-то


21-04-2008 09:47:07

впервые согласен с пальцем...
Пункт в юбке, бля.



21-04-2008 09:52:57

Лидк, а Лидк зачод тибе. Радасна радавался и ехидна хехикол.Зоебись.


 Толян
21-04-2008 09:59:48

бугага!


 ВО БЛЯ
21-04-2008 10:10:51

Ну и зоебис а то уйду бля уйду !Малаца йад не пей пеши...
Шесть* ! И ниибёдт.



21-04-2008 10:59:25

Да слйоз! В нетленко!!!


 Gans
21-04-2008 11:14:21

затейники блять!
прищеми себе пизду дверью метрополитена!



 Боец невидимого фронту
21-04-2008 11:32:43

С удовольствием прочитал.
Смишно б.п.



21-04-2008 11:38:48

подрочил на Лиду


 Rt
21-04-2008 11:41:29

Вымучен на волне сомн. успеха 1 части.
Не смеялся.



 Захар Косых
21-04-2008 12:13:14

не осилил чо-то.
честно сказать, когда мне присылают спам со взрослыми игрушками,
я отсылаю в обратку про сдачу анализов.
и пишу, что этот крео этого автора гораздо больше мне катит.

ну и чо-то я не вижу разнообразия какого-то...
чо-то как-то приелось уже. не скажу, что до блевонтины, но близко уже. близко.



 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 12:13:33

во разошлась СтарПерка; да не пизди ты себя только показываешь, нахуй тибе какието члены там орлушы всякие- себя ты хочешь показать, поламатса, покуражытся, вот я какая,,,гы
так сколько оттянул твой папаша боксер?
пс я знакома с твоим муженьком гы-ы



 афталюбитиль
21-04-2008 12:17:31

ничо таг


21-04-2008 12:21:08

вот бывают же такие.... хотя ебаться с такой - это надо быть глухим, а то небось сплошное ха-ха да хи-хи и комментов хоть жопой ешь. хотя можно и кляп вставить...


21-04-2008 13:12:17

- Скушно мне... - Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку.(с)
за это сразу 6*.



 Йопта
21-04-2008 13:12:45

Блять....памагите!!!!!


21-04-2008 13:24:57

пилотко-ты прекрасна как всегда!!!


 Хуемар Поеблетов (проездом из провинции Квебек,
21-04-2008 13:28:08

Вся Канада знает, что Лидия Раевская лучше всех делает минет с проглотом, и всего за бутылку «Клинского». Шопиздэц.


 Drap
21-04-2008 14:25:05

Хахахахахахахахаха
хахахахахахах
"На меня кровожадно смотрел, улыбаясь из трусов, мужнин хуй"
ХАХАХА



 Рупперт Папкин
21-04-2008 14:37:50

Рассказик обалденный, пиши часть 3.


 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 14:55:31

дай я тибе памагу тыщщю сделать


 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 14:56:02

рас


 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 14:56:22

два


 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 14:57:13

продолжение следует
< как ф халивуде<



21-04-2008 16:16:25

Да уш Лида,спасибо за инфу,чмо оно и есть чмо,хуле тут скажешь,да и наши походу несколько перегнули.
Я кстати этого хуя с Мешком Ноктей сначала перепутал.



 втыкаем
21-04-2008 18:05:17

чтиво для босяков и босячек......ПТУшница второгодница....на такую деФФченку какой афторша является в крео у нормального мужика не встанет ....и от этого становится немного грустно......))))))))))


 АПАЗIЦЫЯ
21-04-2008 19:59:46

Ой, Лидо, насмешыло!! Давай зачотко -- питёрко!!


21-04-2008 20:12:48

громкоржал. пешибольше!


 ПИЗДЯНЯ @
21-04-2008 20:47:01

гы.... не натянешь до тыщыы
я передумала тибе памагать
патамушта ты дура и сетевая праститутка и не только сетевая
ну-ка паднатужся с никами; ещё немного
около сорока никоф тибе придумать; веть ты такая невебательная. ты справишься гы



 Съебиряг
22-04-2008 07:03:52

вегда вас читаю уважаемая. Первая часть смешнее


 ЙОЖ.©
22-04-2008 09:23:09

Улыбнуло.


 АпачЪ
22-04-2008 11:18:56

барсетко


22-04-2008 15:06:13

умеренно смешно


23-04-2008 14:38:58

Я так прихожу к мнению, что все Вовы какиета припизженные.


23-04-2008 16:40:09

в тыщи блиа и ниибёд!!!
СП любимый афтар фсё то что ты писала читал!!!
а почему нету в конце первого обзацца этаж твая визитка мона сказать



 бобер
23-04-2008 16:45:38

такое же говно как и первая часть
на анекдот.ру публикуй в следующий раз свою хуету



 нормально все!
23-04-2008 20:57:04

Спасибо, поржал ... ф тыще


23-04-2008 22:31:16

это пездец. ржал как конь. нетленка однозначно


23-04-2008 22:31:32

968


23-04-2008 22:31:44

969


23-04-2008 22:32:17

драчить пачетно и гламурно. на синюю писю


 ВАлАсАтый
23-04-2008 22:38:34

пацталом


23-04-2008 23:18:45

Смишно.
Эташесть.



24-04-2008 13:12:34

Хахаха, дай адресок мужа


 Масик
24-04-2008 20:02:05

да
читаю с удовольствием
тоже была история с этими переодеваниями и играми...
нуивонахуй...



26-04-2008 00:31:29

Камментов-то нахуярили, аж заебался листать. СП, охуенная фотка в профайле, романтичная. Очень понравилась и креос - как фсегда, аццкий отжик. Молодец нах, давай исчо.


 Сунулвынулдунул
27-04-2008 03:17:25

Муж-аццкей выдумщег


 усйуот
27-04-2008 16:02:23

сочувствую тебе. видно, что по мужу ты все-таки скучаешь.


 Байарский (стопицот чертей б\п)
28-04-2008 13:44:34

бля...я немогу наораться...
аффтар беспесды молодца)))


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/85620.html