Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

КоZьma :: Почта (Часть XX)
-Тебя как звать то?- Поинтересовался я у зашедшего с полчаса назад мужика. Другого определения для этого человека не существовало. Настоящий мужик, вышедший будто из древних русских сказок. При росте примерно метр восемьдесят, он обладал внушительной комплекцией. Не накаченной и стимулированной мускулатурой, а живой природной силой дышало всё его естество. Единственное, чем он отличался от былинных богатырей это короткой стрижкой тёмных волос на голове. А так – облачи его в кольчугу, одень старорусский шлем, дай в руки меч-кладенец и будет перед тобой добрый молодец. Тридцати пяти годков отроду. Хотя о возрасте его судить очень трудно. Выражение лица до наивности добродушное, почти что детское.
«Федей кличут»,- скромно пробасил добрый молодец.
«Ха, да ты с таким именем как для тюрьмы родился» - я не мог не улыбаться, глядя на него: «Каждый первый здесь Вася, каждый второй - Федя».
Я по традиции задавал вопросы, кто таков, откуда, какая статья. Хотя уже всё это о нём знал. Когда он зашёл, я укрывшись тёплыми воспоминаниями, делал вид что сплю. И краем сознания следил, как встретили мужики этого Федю. Как, напоив его чаем и угостив курёхой, интересовались про его вольную жизнь, объясняли ему вкратце за жизнь на тюрьме.
Отчётливо слышал как Женя «Малой», тоном старшего брата говорил:
«Ну чё, живи как жил, а дальше видно будет. Ближе к вечеру разберёмся, где спать будешь. Сам видишь – народу много, поэтому мужики спят и под шконками. Это не западло, хули мусора наебенивают. Майдан пока пусть у баркаса стоит, потом определим. Старший у нас Витяня, щас отдыхает, проснётся - подойдёшь познакомиться. Чё ещё? Ну так-то пока всё. Интересуйся за всё, даже за каждую мелочь. Сам понимаешь – тюрьма сидим…»
Я слушал эту тираду, усмехаясь про себя. Ещё совершенно недавно я и сам так же бывало встречал первоходов. А когда-то, целую вечность назад, Андрюха Белый ознакомил меня с подобной речью, когда я, напряжённый как сжатая пружина, впервые переступил порог этой хаты.

Я сидел на шконке, по арестански скрестив ноги, и с любопытством рассматривая Федю, задавал ему вопросы. Он отвечал с нескрываемым уважением, но без какого либо подобострастия. Разговаривал со мной как со старшим братом.  Странно и несколько неловко мне было ощущать на себе такое вот вроде и невысказанное уважение от абсолютно незнакомого человека. Даже не то что незнакомого, но человека не только старше меня в годах, но ещё и гораздо большего по комплекции.
Федя вышел из проходняка, после знакомства со мной, и скромно присел за баркас, припечатав немного, при этом, к стенке сидящую там троицу. После этого начался спектакль. Как разнообразить тягучее почти мертвое течение тюремной жизни? Способов на самом деле много. От употребления хим-дыма, до невинных и добродушных подначек. Федя, благодаря своей детской непосредственности стал прекрасной мишенью для старых тюремных шуток.
«Федя, а чё ты по воле чем занимался?» - заинтересованно спросил Женя «Малой». И по его чуть заметному хитрому тону я понял, что  тюремный занавес открыт. Спектакль начинается. На сцене - лирическая и добродушная комедия.
«Ну, всяко-разно», - неуверенно басило дитятко.
«Да не, я хотел узнать, чем ты после работы увлекался?»
Вопрос поставил Федю в тупик. Он нахмурил брови и наморщил лоб в попытках найти достойный ответ.
«Чё, пушистик наверное бухал?» - поспешил на выручку Женя.
Федя, соглашаясь, с энтузиазмом покачал головой, услышав слово «бухал». Но потом, переварив, очевидно, вопрос полностью, неожиданно произнёс:
«А чё такое пушистик?»
По хате прокатились смешки. Женя же выдержал на лице серьёзное выражение:
«Ну, спирт, бухал или нет?»
«Спирт?» - задумчиво переспросил Федя: «Нет, мы его водой разводили. А так, вообще-то, самогонку».
«Ясно», - улыбнулся Женя: «Я чё интересуюсь то. Мало ли, может чё-кого, спортсмен. Вон какой здоровый, должен же спортом каким, думаю, заниматься по любому?»
Федя лишь пожал плечами, не находя, что можно ответить. А Женя доверительно наклонился над баркасом поближе, произнёс с видом человека делящегося наболевшим:
«Тут вот какое дело, дружище», - Малой посмотрел на собеседника с сомнением, стоит ли продолжать или нет. Этим он заинтриговал Федю, так, что тот даже подался немного вперёд. Наконец, искусно изобразив на лице душевные переживания, Женя продолжил: «Ты к хоккею как относишься?»
«Нормально», - недоумённо ответил вновьприбывший.
«Я чё интересуюсь, мы тут в хоккей иной раз режемся. Так вот нашего вратаря на этап забрали. А нам без него, ну никак. А в пятницу игра. С один пять ноль. Нужно краснопёрых на место поставить. Ведь нужно же?» - переспросил немного неуверенно Малой.
Мужики одобрительно закивали головами. И Федя, не понимая, что такое один пять ноль, не зная, кто такие краснопёрые, почёл своим долгом тоже согласиться.
«Вот я и говорю, мож ты будешь вратарём?»
Тут до Феди с запозданием начинает доходить, что всё-таки он в тюрьме, а не в санатории. Поэтому он с сомнением произнёс:
«А чё тут можно и в хоккей играть?»
«Конечно можно», - твёрдым, уверенным голосом развеял всяческие сомнения Женя: «Тут даже бассейн есть. Только его на ремонт закрыли. Сейчас вот теннисный корт достраивают. Короче, лафа, живи - не хочу. Только надо заявление написать».
«Какое заявление?»
«Ну, на включение в команду и на экипировку. Так чё, будешь вратарём?»
«Конечно, буду».
«Во, малаток, сразу видно наш человек. Держи пишуху, вот ручка, пиши», - Женя протянул прянику приготовленный заранее чистый лист бумаги. Взял с висевшей возле двери коробочки для заявлений, ручку и отдал детине.
«А чё писать то?»
«Пиши шапку. Главному начальнику…» - и Женя стал диктовать: «Тааак, сизо, большими буквами. Иванову Петру Сидоровичу, от – пиши свои, фамилию имя отчество и год рождения…таак, осужденного по статье, свою статью…» - Женя внимательно следил, как Фёдор с видимым усердием вырисовывает буквы: «Теперь с новой строки, по серединке – Заявление. Ага, всё правильно. Теперь с другой строки – прошу принять меня в сборную команду хаты один четыре девять. Ага, молодец, всё верно. И выдать экипировку… А именно… клюшку…шайбу»
Неожиданно Женя обернулся к Солдату стоящему на пике:
«Слышь Солдат, нужно шайбу или нет? Ато я забыл, остались они у нас?…»
«Не знаю», - пожал плечами Солдат. По всей видимости, подобный вопрос стал для него неожиданностью.
«Слышь, как это не знаю?», - с наездом начал Женя: «Ты же у нас смотрящий за шайбами. Тебе люди доверили, а ты – не знаю. Быстро посмотрел по тупикам, есть, нет шайбы».
«Да, нету шайб», - отозвался с проходняка Цезарь. Он валялся на шконке, и по всей видимости, не мог уснуть: «Чё не помнишь? Последняя вылетела за забор».
«Точно. Запамятовал. Значит пиши, шайба один шэтэ… наколенники две шэтэ… налакотники две шэтэ… каска один шэтэ… коньки, размер укажи. Кстати, а какой у тя размер?:»
«Сорок пятый»
«Мда, такого, наверное, и нет у них. Ну, ладно, всё равно пиши…»
Через несколько минут заявление было полностью составлено. И Женя с видом учителя объясняющего школьнику, что ему надо делать, объяснил:
«Щас проверка уже будет. Короче, отдашь дежурной. Она выёбываться начнёт, дескать, по вечерней проверке не принимаем, но ты не тушуйся…»
По проверке, Федя сильно смущаясь протянул дежурной листок бумаги. Она посмотрела на него как на умалишённого и безапелляционно заявила:
«По утру отдашь, сейчас спецчасть не работает».
Федя понурившись уже было стал отходить, но тут решил встрять я:
«Дежурненькая, надо прямо сейчас, родная. Это очень важно», - улыбаясь, попросил я.
Дежурная посмотрела на меня с подозрением, но заявление взяла и стала сосредоточенно его читать. Постепенно черты лица её смягчились, и сквозь напускную строгость, проступила улыбка. Глядя на неё, не выдержали и все, кто присутствовал при составлении этой бумаги. Продол огласился дружным хохотом. И был этот хохот добродушный, совсем не злой. Поэтому и Федя недоумевая, но, постепенно осознавая, что же произошло, стал смущённо улыбаться.
«Ну, вы, зеки даёте», - добродушно сообщила нам дежурная: «Шайбу, вам одну штуку. Ладно, давайте заходите в хату».

В тюрьме, каких только людей не повстречаешь, иногда просто диву даёшься. Федя на протяжении всего месяца пребывания в хате, радовал нас своей наивностью и непосредственностью. На него нельзя было смотреть без улыбки. Как-то этот отрок-переросток не расслышал извечного – «с пищей не грубить». Вообще эта фраза пришла в арестанскую жизнь с малолетки. Там с этим строго, если кто сидит на танке, то прикасаться к еде категорически нельзя – заминёхаешься. Заминёхаться это значит стать «миной». Я не смогу объяснить уважаемому читателю значение этой масти, только лишь потому, что это очень обширная тема. Если на взросляке всё понятно – блатной, мужик, чёрт, гад, опущенный. То на малолетке, всяких разных мастей, если мне не изменяет память – тридцать три.
Так вот, не дай бог, если ты на малолетке прикоснёшься, когда кто-то сидит на танке. И уж тем более, если кто-то зашёл туда передёрнуть…
На взросляке всё куда проще. Федя то ли не расслышал соответствующего сообщения, то ли не обратил на него внимания, что кто-то пошёл на сбросить лишнего, и решил немного перекусить. К слову сказать, это дело он любил. И вот отламывает хлеб и зачёрпывает ложкой баланду. С аппетитом отправляет всё это в рот…
«Опа, стоять бояться!» - запоздало произносит кто-то, и, видя что не успел: «Ну, всё, заминёхался»
Федя в непонятках: «Как это заминёхался?»
«Вот так вот. Очень просто. Чё ты не слышал, сказали же - с пищей не грубить?»
«Нет», - жалобно пробасил детина, чувствуя на себе внимание всей хаты.
«Хули делать, твои проблемы – иди, ешь мыло»
Федя с недоумением уставился на говорившего:
«Зачем?»
«Как зачем? Ну, ты же заминёхался, поэтому нужно сожрать мыло, а иначе никак».
Ему незамедлительно выдали довольно внушительный кусок хозяйственного мыла. Но тот всё ещё не верил происходящему. Он подошёл к ширме, что отделяла наш проходняк, и почти жалостливо спросил, чуть ли не с мольбой глядя на меня:
«Чё действительно так надо?»
«Надо, Федя, надо», - с трудом сдерживая смех, сказал я, вспоминая как меня самого, когда-то чуть не заставили съесть хозяйки в такой же ситуации. Как я тоже тогда обратился к Арсену…
Не успел я и глазом моргнуть, как Федя заглотил весь кусок. Хата на миг оторопела, от такого обращения с мылом, и через мгновение взорвалась хохотом. Я сквозь слёзы от смеха пытался сказать:
«Федя, ну зачем же всё, маленький кусочек надо было. Ты ж нас так всех запасов хозяйки лишишь».

Как-то по утренней проверке, после одной напряжённой и богатой на происшествии ночки, мы забыли совсем про Федю. Выстроились, как обычно, на продоле. Один мусор зашёл в хату и стал, по обыкновению, колотить киянкой по шконкам, да по решкам. Дежурная стояла возле открытого робота и молча пересчитывала арестантов. Вышло так, что одного она недосчиталась:
«Куда ещё одного подевали?» - проголосила она на весь продол. Не успев, ничего толком понять, мы услышали из хаты испуганный голос мусора:
«Э-э-э, бля!»
Картина, как говориться маслом. Ничего не подозревающий сотрудник администрации был смертельно напуган зашевелившимися под шконками сумками. Он лихо отпрыгнул от них как от заразных и взял киянку на изготовку. Послышался приглушённый Федин бас, после чего на свет вылез и сам обладатель голоса. Он возвышался над мусорком на полголовы. Но тот так сжался при виде Феди, что казалось как будто он меньше детины как минимум вдвое. Федя же бочком протиснулся между мусором и баркасом и быстро вышел на продол…

Федя очень тянулся к Людскому. По всей видимости лишь из-за того, что не хотел мыть полы. Поэтому, когда я предложил ему постоять на пике, он с радостью согласился. Человек такой комплекции как Федя это настоящее золото. Поставить его на пику и можно процентов на восемьдесят быть уверенным, что мусора при неожиданном ночном врыве смогут быстро пройти через этот заслон. Но, вся загвоздка заключалась в том, что ему нужно было ещё и прогоны прогонять. А поскольку был он весьма тяжёл на подъём и понимание даже простых, но неизвестных ему доселе, вещей, то хорошего пикавого из него не получилось. Хотя все его потуги и были всегда причиной всё того же добродушного и не злого смеха.
«Федя», - объяснял Цезарь технологию прогонов через продол: «Смотри, вот так вот складываешь губы, и прям в глазок говоришь. Только не сильно громко, что бы не провоцировать дежурную. Но и не сильно тихо. С той хатой у нас маяк – Вася. Ты так и говори – Вася, Вася. Потом слушай, когда там откликнутся, а затем гони прогон…»
Федя кивал бестолковкой и «шептал» прогон. Голос его раздавался по всему продолу, он эхом отражался от стен и, казалось, долетал даже до первого этажа. Прогоны он постоянно коверкал и перевирал до неузнаваемости. Все трассовые беззлобно поправляла его. Беззлобно не только поту что он обладал серьёзными габаритами, а ещё и оттого, что злиться на него было попросту невозможно.
Даже самый простейший прогон он мог прогнать иногда только раза с пятого. С той стороны раздражали и злились. Один раз позвонили:
«Ночки доброй в хату! А кто говорит?»
«Витёк говорит»
«Здоров Витёк», - и без всякой паузы: «Вы чё там чудите внатуре, сбейте невменяемого с пики. Скажите, что будет косячить, то при встрече на продоле – расхода не будут, раненых тоже…»
Я с улыбкой представлял себе ситуацию при встрече на продоле и спокойно говорил:
«Санька ты? Здоров-привет! Да ладна, не кипишуй ты. Человек на пике новый, приобщается только. Ну а насчёт продола, Гы, никому не пожелаю».
«А чё такое?»
«Да ничё, я тебе по проверке покажу нашего пикавого…»
Последняя капля, после которой пришлось Феде распрощаться с пикой, упала на чашу весов через пару часов.
Всё как обычно в хате ночью. Тягаются дороги, витают по кислому прогоны. Шум, гам на улице, суета в хате. Цезарь отдаёт на Федю прогон и сразу забывает о нём – суета с трассами. И вдруг вся хата замирает от непонятного:
«Кузя, кузя»
Первые мгновения никто не может понять, кого же зовёт на продоле Федя. А тот всё настойчивей зовёт кого-то неизвестного:
«Кузя… Кузьма!!!»
Признаться честно я сначала подумал, что у добра-молодца крыша поехала. И ему мерещится какой-то знакомый, так он выразительно звал этого таинственного Кузьму. Очухавшись немного от посетившего меня, на мгновение, столбняка, я подошёл вплотную к Феде и осторожно спросил:
«Федя, ты кого зовёшь?»
«Ну, как кого, этого, кто напротив…»
Такое золотое и редкое тугодумие меня сильно озадачило. Лишь, спустя несколько секунд я, вдруг осознал, что на моём лице застыла маска удивления граничещего с недоумением. Я тряхнул головой, как будто хотел избавиться от наваждения:
«Федя, какой нахер Кузьма, скажи мне, пожалуйста? Маяк - Вася!»
«Точно, Вася!» - просиял он: «А я то зову-зову. Думаю, чё это он не откликается…»

Когда Федю забирали на лагерь, он искренне со всеми прощался. Как будто с родными людьми. Странно было встретиться с таким человеком. Как будто пообщаться с маленьким ребёнком, живущим в своём мире, посреди круговерти ада. Когда Федя переступил порог хаты, кто-то добродушно зарядил ему пендаля – чтобы не возвращался больше никогда. Почувствовал ли он, не знаю, но виду, во всяком случае, не подал. «Прощай Федя, ребёнок-переросток»,- немного грустно, подумалось мне, когда за ним лязгнула закрывающаяся роботина: «Не кради больше у соседей картошку. Не стоит она того…»


Какой арестант не любит пошутить над «пряником перепуганным»? Лично я - таких не знаю. Шутки же подобные написанию заявления носят двоякий характер. Во превых это своеобразная отдушина и хоть какое-то разнообразие, в муторной арестанской жизни. Во-вторых, это тоже своеобразная проверка человека. Как он будет себя вести. И если и напишет, то по какой причине. Из-за недалёкости как Федя, или же из страха перед большинством. Такие шутки возможны только над свежими первоходами, которых ещё немного «кроет» воля. Дня два-три и он уже будет знать о тюрьме достаточно, чтобы игнорировать такие забавы…
Я слушал вполуха, как очередного пряника призывали написать заявление на резиновую бабу, а сам вспоминал, как меня самого Белый настоятельно уговаривал написать заявление на сгущёнку:
«Да ты не врубаешься, они твои права нарушают. Мусорам спуску давать нельзя. Требуй сгущёнку положенную тебе по закону!»
«Какая нахрен сгущёнка», - молча размышлял я: «У меня жизнь в руинах, а он про сгущёнку чешет».
Но, надо признаться, что заявление я чуть не написал. Уже взял бумагу и карандаш, но что-то меня всё-таки остановило.
Я усмехнулся своим воспоминаниям, даже не предполагая, чем могут закончиться подобные не злые вовсе шутки…

По утренней проверке продол вновь огласился смехом. Улыбнулась дежурная, улыбнулся корпусник. Шутка с резиновой бабой удалась.
Чуть погодя вся хата отправилась в баню, в хате остались только Стеша и новенький – Вадим. Девятнадцатилетний мальчишка, он заметно контрастировал со всеми молодыми в хате. Видно было, что это совершенно домашний мальчик, только недавно попробовавший такие блага человечества как алкоголь. Попал по ДТП со смертельным исходом. Поехал пьяный в своём посёлке на соседском грузовичке за водкой, не справился с управлением и кувыркнулся в кювет. Погибла его, подружка, сопровождавшая его в том рейде за спиртным.
«А права то у тебя есть хотя бы?» - уточнил я, не без интереса слушая его историю. Он отрицательно покачал головой. А я продолжал выведывать у него детали происшествия:
«Так тебе могли спокойно и угон пришить, сколько дали то?»
«Три года», - отвечал он без эмоций, отстраненно, ошарашенный похоже резкими переменами в своей жизни: «Да, по началу чёто, вроде, говорили про угон. Но сосед заявление забрал».
«Так он ещё и заяву писал?»
«Не знаю», - пожал плечами паренёк. Видно была в нём полнейшая апатия ко всему происходящему.
«А ну-ка, у тебя объебон есть?»
«А что это?»
«Ну, тебе копию постановления суда давали?»
«Не знаю», - всё так же отрешённо пожимал Вадим плечами.
«Тебе после суда бумажки какие ни будь давали?»
«А, да, чё-то там дали…»
«Тащи сюда».
Он принёс ксерокопии, и я внимательно их стал изучать. Осужден… ст. 264 ч.II, ст.166  УК РФ… три года…тысяч рублей ущерб…
Я посмотрел на парнишку с лёгким презрением. Он проплавал, походу, весь суд. Судя по «объебону» сосед не забрал заявление. А оно и понятно. Если бы он не заявил об угоне, и сказал бы, как действительно обстояло дело, то он лишился бы прав на долгий срок, за то, что доверил транспортное средство человеку в состоянии алкогольного опьянения.
«Сука, твой сосед, козёл редкостный», - пробормотал я в пустоту. Парня мои мысли абсолютно не интересовали.
Сосед же его не только не забрал заявление, но и требовал ещё компенсацию за причинённый ущерб.
«А сосед на суде то был?»
Мальчишка лишь отрицательно помахал головой. Чем и подтвердил моё общее мнение обо всей его истории. Соседу, по всей видимости, было стрёмно присутствовать на суде, после такой подставы. Если бы не статья об угоне, парнишка ещё вполне мог отделаться условным сроком…

В этот день мы пошли в баню. В хате остались только Игорёня «Стеша», да мальчишка. Полностью полагаясь на видавшего виды Стешу, я особо не беспокоился ни о чём. Но всё-таки ёкнуло моё сердце в предчувствии чего-то недоброго, когда мы, возвращаясь, увидели распахнутую роботину хаты и кучи хлама на продоле.
Вадим лежал на шконаре слабо постанывая. Рядом понуро сидел Стеша.
«Чё случилось?»
«Пацана вот, прессанули».
«Сильно?»
«Да не знаю, меня в стакан увели».
«И чё? Ты не слышал как они его пиздили?» - нахмурился я.
«В том то и дело, что нет. Он, как партизан, молчал», – огорчённо ответил Игорь: «Меня вот, только перед вами запустили обратно. Смотрю – валяется на полу».

Злость душила меня, перехватывая дыхание. Поэтому голос предательски дрожал:
«Чё за беспредел, начальник?» - я, с нескрываемой ненавистью смотрел в лицо режимника, в эти рыбьи глаза, эту отъетую по тюремным меркам, харю, через открытую кормушку: «Чё пацана прессанули? Чё вы за бляди такие?»
«Ты аакуратней с выражениями», - оскалился режимник: «А то сейчас снова повторим, только с тобой».
«Да уж лучше бы сразу со мной, хули вы, на пацана-то налетели? Он же не из этого мира, у него статья даже не криминальная. Он даже с воли ещё не очухался. Блять, да неужели ничего людского в вас нет?» - я говорил искренне и зло, горько сожалея о происшедшем.
«А это ему за бабу резиновую» - надменно усмехнулся мусор. Что ж, у мусоров - мусорские приёмы. Но и я не первый день на тюряжке.  Поэтому, чтобы хоть как-то поколебать надменность мусора нагло стал врать: «А чё начальник, ты не в курсе, что у пацана почки нет? Ему в детстве вырезали. Он тут ласты может склеить, как пить дать. А на воле у него родители, нормальные, не бичи ни разу. Будут интересоваться чё да как».
Мои слова достигли цели, хоть режимник и старался всячески не подавать виду. Он молча захлопнул кормушку перед моим носом и ушёл восвояси. Мальчишку били трое, берцами. Куда ещё они могли бить? По почкам, по спине, да по голове…

Вадим отошёл от побоев достаточно быстро. Уже к вечеру, он, кряхтя и постанывая, с трудом поднялся со шконки, и пошёл своим ходом на танк. Потом, даже нашёл в себе силы что-то покушать. Мужики подавленно смотрели на эволюции паренька, иногда подбадривая, иногда помогая ему.
Вечером, я написал маляву на смотрящего за централом. Где подробно изложил суть происшествия. Ответ был прост и лаконичен – сами виноваты, не провоцируйте мусоров. Так, невинная шутка оказалась провокацией. Всю ночь меня терзала безумная злость на это поролоновое братство и единство, на беспредел мусоров, на блятство жизни.
В подвале в ту пору сидел один уважаемый на централе человек. Он заехал с неделю назад, и мы как-то ненароком познакомились по малявам. Пятидесяти лет отроду, Валера действительно помогал мне советом по трассе, да и просто добрым словом. Я решил спросить совета по происходящему у него. Он конкретного ответа не дал, но сказал, что эту тему просто так не оставит.
Только под утро я отключился в горячем, без сноведений, забытье. Я на автопилоте выходил на проверку, и проснулся уже ближе к вечеру. Пробуждение было безрадостным. Первое что увидел это физиономию Стеши:
«Витяня, у нас тут кое-что случилось», - произнёс он таким тоном, что я сразу вспомнил Арсена. Когда он вот так же проснулся, а Белый сообщил ему за крыса. Так же как и у него тогда, повис в моих глазах усталый немой вопрос – ну что ещё?
«Тут, короче, у нас пилоточник выискался».
Твою мать – проскрипела, в не отошедшем ещё ото сна мозгу единственная мысль, и я спросил:
«Кто?»
«Вадим…»
«Ну чё ж вы блин…» - только и смог я выразить своё неодобрение по этому поводу.
«Да это вон Малой ему гуся вывел», - продолжал меж тем Игорь.
«Малой!!!» - позвал я.
«Ну, да-да Витяня».
«Нахрена ж ты так?»
«А чё я?» - как будто осознав, что натворил, и, извиняясь за это, стал объяснять Малой: «Только поинтересовался, нырял он в пилотку, или нет. Ну он и признался, что да дескать нырял…»
«Игорёня, понятно Малой, но ты то куда смотрел?» - обратился я к Стеше: «Ты то старый арестант, чё не мог пресечь на корню всю эту базаргу?»
«Да пытался я», - спокойно ответил он: «Говорил ему – следи за своими словами. Нет, его понесло, хули - оклемался, героем себя почувствовал».
«А как, вообще, разговор проходил? Подробней», - ни к кому конкретно не обращаясь уточнил я.
«Ну, как?» - начал Женя: «Как обычно. Стал за его девчонку интересоваться. Туда-сюда спросил, чё поебаться с ней успел? Успел. В рот давал ей? Говорит нет, не успел. В пилотку нырял…»
«Пиздец», - подумал я, с неприязнью глядя на Малого: «Девчёнку похоронили недавно, а ты у пиздюка начинаешь за такое интересоваться…»
«Хотя», - продолжил я мысль: «Малой то и не причём вовсе. Нахуй мальчишка сам  про девчонку пиздеть стал».
И, хотя мысль была правильна и правдива. И смысла никакого в попытках изменить грозящую ему судьбу не было. Но, я уже твёрдо решил стоять за паренька до победного. Почему? Да даже и не знаю. Жалко, наверное, стало. Не успел в тюрьму зайти, а на него столько свалилось сразу.
У меня не хватало опыта разрулить эту бодягу, поэтому необходимы были советы авторитетных людей. Отписывать в смотрящие хаты, желания не было уже никакого, оставался только подвал. Но пока то да сё, вставал вопрос – куда девать мальчишку. Долго в хате под сомнением он находиться не мог – заклюют.

По вечерней проверке его удалось таки спихнуть на больничку. Тем более, оказалось так, что у него всё-таки была какая-то достаточно серьёзная болячка. Поэтому, после того, как я намекнул режимнику, про то, что до родителей всегда можно дотянуться, Вадима быстро забрали на больницу. Когда он уходил я подробно курсанул мальчишку что ему делать:
«Короче, зайдёшь на больничку обязательно скажи, что под сомнением. На лыжи не поставят. Но, есть, и пить ты должен будешь только со своей посуды. Ну да там тебе всё по жил быту разъяснят. Затем, поинтересуешься за ответственные хаты. Отпиши по всей ситуации людям, может всё-таки, что ни будь да присоветуют. Потом… Когда говоришь родители должны на свиданку приехать? Послезавтра. Обязательно расскажи им про мусорской беспредел. Пусть шевелят поляну с воли. Адвоката пусть наймут. Только не мусорскова, что у тебя на суде был, а нормального, вольного. Пусть, блять, пишет во все инстанции, что существуют. С воли это раскачать легче. Ну, так то, вроде, и всё».
На этом я мог бы с полным основанием, и успокоиться, но я ещё раз отписал на подвал, спрашивая совета, чем навлёк на себя впоследствии дополнительный геморрой…

Через две недели Вадим, после вечерней проверки, снова объявился на пороге хаты. Заметно осунувшийся и исхудалый. Мужики смотрели на него недобро исподлобья. И я прекрасно понимал, что ничем хорошим для Вадима это не закончится. Смотреть, как мальчишку постепенно заклюют, и затыркают, я не мог.
«Вадим, ты отписался людям?» - хмуро поинтересовался я.
«Нет», - отрицательно покачал головой тот.
«Так а в чём дело?» - разозлился я на его апатию, как будто мне за его судьбу надо было больше чем ему самому: «До утренней проверки тебе сроку. Отписывай быстро на Валеру. Тем более он на тебя насущного толкал. Пиши по-шурику, интересуйся как тебе быть».

«Один четыре девять… Один…четыре…девять», - голос доносился откуда то из далека, как будто из другого мира.
«Да-да, один четыре девять!» - поспешно отозвался Малой.
«Витёк на ногах, нет?»
«На ногах!»
«А пусть на кислый выйдет».
Я недоумённо нахмурился и нехотя подошёл к решке:
«Говори…»
«Витёк?»
«Ну, да-да, говори»
«Это три семь говорит»
«Валера ты?»
«Да-да. Витёк! Вы чё там чудите я не понял? Какие пилотки, какие сомнения? Чё у вас в хате твориться?»
Чувствуя неладное, я сделал паузу, потом ответил коротко чтобы не «засорять» эфир:
«Ща марану по всей канители».
«Ага, марани, братец, будь добор».
Я отписал по всему, а под конец малявы, попросил подвальника развернуть на меня строки Вадима. Что-то в них было не так. И, получив их, я зачитал на всю хату.
Оправдываясь в своём мальке, Вадим представлял ситуацию в таком свете, что его угрозами заставили признаться в том, что он нырял в ту злополучную пилотку. Из строк выходило, что по беспределу его унизили, и всячески издевались…
Я читал, накаляясь после каждого предложения всё больше и больше. Этот малёк был для меня, как удар под-дых. Расценить его корявые строки нельзя было иначе, как интрига… А с интриганов и спрос особый. Вадим, в итоге выломился с хаты задолго до полуночи. И до утра пришлось ему сидеть в стакане.
После того как за его спиной захлопнулся, наконец, робот, мне стало действительно не по себе. Я уже достаточно осознал, что жизнь та ещё сука. Но, никогда не думал, что до такой степени…

11-04-2008 17:02:36

>Я совершенно согласен с Гейне, книга это способ получения удовольствия. В наше время чтение это роскошь. Далеко не каждый человек может себе позволить засорять себе память вымышлеными событиями и переживать проблемы несуществующих героев.
>Отсюда вывод- ты, Кирзач, скудоумный, инфантильный иблан, живущий исключительно в своё удовольствие, нестремящийся обеспечить себя и своих детей.

Прекрасно, прекрасно!
Ты ползаешь за мной в каментах и полируешь мне статус!
Прекрасно!
Щас... погодь...
(вытаскивает статус) на-ка, вот тут еще, сбоку, пройдись, а то схалтурил в прошлый раз...



11-04-2008 17:12:02

Вот, Витек, видишь, какая забава, ыыыыы.
"Я совершенно согласен с Гейне" ухахаха
Гейне может гордиться!
Практически каждый раз находится неизвестный доселе еблан, который, задыхаясь от счастья, начинает полировать мне статус, ыыыы.

У меня их коллекция уже, бугага.

Вот "Почту" допишешь, у тебя тоже пара клоунов заведется.
Без них - считай, впустую всё. Это - лакмус.



 ситивой тузег
11-04-2008 18:34:48

Витёк то более менее приличный человек. А вот ты-зарвавшаяся гнида.


 Pin
11-04-2008 22:38:02

атличное продолжение....    (пару частей пропустил)  пайду искать


 Pin
12-04-2008 01:31:19

..... почитал каменты.....    .... книгу Кирзача так и не читал......  када вижу новую часть Почты (и вижу что пару прочитал), то радуюсь, и грустю.....  Вы господа пишете красиво ровно , но диамитрально о разном , почта мне ближе, и чкловечне,    ......  а еще у миня есть кавказкая афчарка........    .... и кое что еще


12-04-2008 02:05:03

Не скажи. Что о разном да, но не диаметрально.


12-04-2008 04:21:10

чудесно!
теперь пройдись язычком - по всему моему статусу, в длинну!
тока тщательно, чтоб аж сиял он...



12-04-2008 04:26:04

Витек, ты прости, что под крео твоим, но видишь - тузег как банный лист к жопе прилип...
вот задумался - "тузег"... хм, наверно, в туза его выеб какой-нибудь дядька здоровый, вот он теперь моего внимания заискивает.



12-04-2008 07:07:01

Ничего страшного ГыГыГы. Сижу ржу потихоньку.


12-04-2008 08:38:04

Кирзач, скоро лето!!
Купи себе кибитку с ишаком (на песталоцциевый паёк авиабилеты не купишь),
посади на неё весь свой кагал и медленно кочуй из Шанхая в сторону русско-китайской границы.
Да смотри в Индию не упиздуй, а то ты, как истинный москвич, к тому же сильно пьющий с детства, географию то не хуя знаешь.
И помни, в России тебе работать прийдется, а не книжки читать(С.Тузег, превед)
Желаю тебе приятного путешествия.В дороге можещь себе залупу наждачкой полировать, вместе со своим статусом.

п.с. Витёк, ну не будь ты таким жополизом.А то глядя на вас с Кирзачом невольно басня Крылова вспоминается.Там где петух с кукушкой друг друга хвалят.Петух есссно-Кирзач.



13-04-2008 12:56:01

Без Сосущего Лаовая мой сетевой статус померкнет...
А то уж я думал, он ссосался совсем.... ан нет, жив, полирун...

Прекрасно, прекрасно. Достойный напарник тузега.
Так держать, моя персональная полирол-тим.



 Непьющий Лаовай
13-04-2008 13:27:06

Иди работай, прощелыга.
С твоими мозгами лес валить надо, головой,
а ты никчемные рассказики пописываешь, обезъяна протеиновая.



13-04-2008 13:58:05

13-04-2008 13:27:06  Непьющий Лаовай 

Прекрасно, просто прекрасно!
Мой статус уже сияет. Еще полирни мне чуток.



13-04-2008 14:07:11

Полировальные машины практически не отличаются по принципу работы от других шлифовальных машин. Высокая скорость возвратно-поступательных движений на малой амплитуде позволяет рабочей части полировальной машины очищать поверхность металлов от окисей (например, на медных заготовках), возвращать лаку на мебели первоначальный блеск и так далее. Отдельные модели оборудованы электронной системой контроля числа оборотов, которая, например, показывает уменьшение числа оборотов при чрезмерной нагрузке. Лучшие модели изготовлены из звукоизоляционных материалов, делающих работу шлифмашинки практически бесшумной.

вот как техника далеко шагнула

А Сосущий лаовай все по-старинке работает, языком... и шумовое загрязнение высокое - чмокает громко...



14-04-2008 03:16:02

А вообще, Витек, смотри - вот какая смешная вещь получается...
Один еблан согласен, да еще - полностью, аж с самим Гейне(!) во взглядах на литературу. При этом, правда, считает, что читать книги нахуй не нужно... Типа, роскошь это. Засорять себе память вымышленными событиями и героями... Кино, надо полагать, тоже нечего смотреть. Только документальное. Музыку - тоже в топку. Ага. Роскошь это в наше время...
Этот же еблан переживает за мое материальное благополучие... ыыыы, заботливый, как педераст...

Второй - (ох, неспроста он ему "преведы" передает, передаст передаста чует издалека, гыггыы) давно уже и настойчиво шляется за мной по каментам. При этом убежден, что я - полный мудак и дебил. Ну, физическое превосходство некоторые очень болезненно принимают, тут я понимаю чела. Отсюда "протеиновые обезьяны" и "стероидные свиньи" - бугага, он как-то написал. что сам "покачивается"... Комплексы...
Но вот другая ипостась - умственные способности. За них тоже переживают, оказывается, не меньше, чем за деньги в моем кармане...
Вот мне интересно, если чел считает меня ахуенским дураком (что вполне может быть правдой, почему нет-то? ыыы), но при этом настойчиво лезет в разговоры и всячески алчет внимания - это что? Наверное, за своего меня принял... бугага...



14-04-2008 07:08:32

Стараюсь не обращать внимания.
У людей, по всей видимости, проблемы по жизни. Только вместо того штобы их решать, они просто срут. Хули теперь поделаешь...
Хотя, изменения на лицо, што не может не радовать. Лаовай не заикнулся про Санта-Барбару, а стал поучать жизни. Не будь, призывает он с мудрым видом, не будь, Витёк жополизом!!! Не буду, радостно ему хочеца ответить, не буду я жополизом.

А потом чешу затылок в непонятках. А при чём тут жополизание? Странно всё это как-то. Растерян короче, я немного.

Ну да хуйсним. Остаёца только завидовать. У меня статус маленький, полировать его сложно...



14-04-2008 15:12:53

Мавроди чудом избегает кары за неверно сказанное слово


В камере в этот момент мы сидели втроём. Один из нас, причём, был вором в законе. Со вторым же мы сидели до этого ещё достаточно долго вообще вдвоём (третья шконка пустовала), пока к нам вор не заехал, естественно, общение было уже самое непринуждённое. До такой степени, что мы даже друг друга разными шутливыми прозвищами звали. Я его, в частности, Василиском Василисковичем. (Взгляд у него действительно был... специфический. Тяжёлый какой-то.)
      Причём человек этот был достаточно серьёзным. Имевшим за плечами более 10 лет отсиженных (к тому же нормально отсиженных!) и вообще. Ну, словом, серьёзный человек.
      Ладно. Итак, ситуация.
      Ночь. Мы с вором не спим, пьём чай, сидим болтаем; второй сокамерник вроде бы спит. Вроде бы! (В тюрьме, между прочим, никогда нельзя быть в этом до конца уверенным. Здесь все спят... так! Знаменитый “златоусский сон”! Когда человек одним глазом спит, а другим-то... Вот здесь у всех такой именно “сон”. Златоусский.) Ситуация, казалось бы, абсолютно мирная.

      И вдруг вор неожиданно совершенно меня и спрашивает: ”Слушай, Серёж, а я вот и в Библии наткнулся на василиска. Там тоже он упоминается. А что это вообще такое?” - “Ну, по мифологии сказочный змей, убивающий взглядом.” - “А посмотри в словаре Даля.”
(У меня действительно был в камере 4-х томник Даля. И все привыкли лазить туда по любому поводу. “А посмотри то!.. А посмотри это!..” Всем, как ни странно, было это очень интересно.)
      Я нарочито-недовольно морщусь, демонстративно отставляю в сторону недопитый чай и, тяжело вздыхая, лезу в шкаф за Далем. (Вор всё-таки. Хоть отношения у нас и самые, что ни на есть, тёплые, но!.. - надо лезть.)
      Так... Так... Опять не тот! А!.. вот он, первый том. Б... В... Вал... Вам... Вас... Василиск.
      “«Сказочный змей, убивающий дыханием или взглядом.» А, ну что я говорил! - торжествующе комментирую я и бодро читаю дальше. - «По поверьям, василиск вылупляется из петушиного яйца.»”
      В камере воцаряется мёртвая тишина. Я ещё не понимаю до конца смысл прочитанного.
      “Что? - тихо, со странной какой-то интонацией переспрашивает меня мой собеседник. - Из какого?” - До меня наконец-то доходит. “Да я ... это... - лепечу я. - Я сам не знал!!..” - “Как же это ты не знал, - еле сдерживая душивший его хохот, резонно возражает мне на это вор (!), - если ты целый день Даля этого читаешь и букву «В» давным-давно прошёл? Значит, ты специально его так называл. Таким хитрым словом. Имеющим двойной смысл.
Изощрённо издевался над ним всё это время, пользуясь его незнанием!” - он кивает на мирно спящего (вроде бы!!) сокамерника.
      Но мне не до смеха! Фактически я назвал человека петухом. Доказать, что это какая-то идиотская, нелепейшая случайность, глупость несусветная! абсолютно невозможно.
Даля я действительно постоянно и с удовольствием читаю и букву “В” я действительно давно прошёл. (Но не обратил никакого внимания, естественно, на какого-то там “василиска”! Вернее, вообще на комментарии к этому чёртовому слову! Нужен он мне был сто лет, этот василиск!!)

      Хорошо. Вор великодушно промолчал (хотя постоянно потом мне подмигивал и при этом беззвучно хохотал), второй сокамерник сделал вид, что спал и ничего не слышал.
(Хотя... всё он, по-моему, слышал! Были у меня основания это подозревать, были!.. Но!.. Проблемы ведь никому не нужны, слышал - значит, надо поступать. Раскручиваться на новый срок. Так что лучше - “не слышал”.) В общем, обошлось. А могло ведь - и не обойтись. Запросто!



14-04-2008 15:13:20

http://www.proza.ru/texts/2008/01/20/270.html


14-04-2008 18:30:35

ХеХе. Это называется - доумничался.
Спасибо за ссылу. Попытался осилить. Первая попытка не удалась. Буду пытаца ещё.



15-04-2008 12:53:18

полирни еще мне немного, пока я маму твою ебать буду
чтоб твоей маме в духовку статус мой легко вошел
бгааа



 Конь в пальто
15-04-2008 16:11:25

>полирни еще мне немного, пока я маму твою ебать буду
>
>чтоб твоей маме в духовку статус мой легко вошел
>
>бгааа
Кирзач, статус здесь зарабатывают умело орудуя языком. Думаю в плане "легко войдет" твоему языку тут равных нет. Ну а что касаемо матери, то мне твою маму искренне жаль. Рожала, растила она тебя, а все в пустую. Потому как выросло такое убогое чмо, свою начитаность мнящее образованностью.



16-04-2008 02:50:20

О, посмотрите на него - "искренне", да еще " жаль"... ухахаха
да еще и поучает... муггого
А не ты ли тот вонючий кусочек говна, что "умело орудовал языком" вокруг моего статуса, тявкая тоненько, а когда я тебя попросил найти в моих постах те утверждения, что ты мне приписывал, ты, как и положено выблядку вокзальной минетчицы, тухло слился за пэтэушную ругань? Потому как ты душное сетевое чмо, уебище, и мне твою мамашу-блядь сифачную не жаль нисколько. Высрала в сортире тебя, теперь ты тут значимости набираешься... мугого

Конь в пальто, педальный. Правофланговый моей личной полирол-тим.
Прекрасно, прекрасно.



16-04-2008 02:53:14

"свою начитанность мнящее образованность" - это шедевр. Блеск мысли ученика класса коррекции.
Замечательно. Пожалуй, я займусь коллекционированием.
Ну-ка еще что-нибудь выдай, высерок районной потаскушки.
гугугуг.



 Конь в пальто
16-04-2008 12:41:44

>"свою начитанность мнящее образованность" - это шедевр. Блеск мысли ученика класса коррекции.
>
>Замечательно. Пожалуй, я займусь коллекционированием.
>
>Ну-ка еще что-нибудь выдай, высерок районной потаскушки.
>
>гугугуг.



16-04-2008 16:21:42

Конь педальный обосрался, кажись...
мугого
Я его маму все равно ебал.
гогого



17-04-2008 03:43:27

Хехе, ты настолько уебан, что даже на роль сетевого тролля не годишься.

Выбрал новый стиль - лживая вежливость? Хуево у тебя получается. Хотя - смешно.

Обиделся, говоришь... Тебе ведь очень хочется, да? Чтобы я обиделся на твои слова, да? Только вот в чем проблема, педальный коняшка мой - слова твои - выдрист сетевого чма. Кусочек вонючего говна ты, решивший поднабраться чувства собственной значимости. Ведь ты вожделенно лазишь под это крео в надежде увидеть мой ответ. И тебе похуй, что в каждом ответе я буду хуесосоить твою маму. Тебе важнее - с тобой "общаются".

Да, кстати - твоя мама блядь слабоумная.

И сейчас, задним числом (как и все по жизни, очевидно, через зад) ты пытаешься выставить себя в новом амплуа - рассудительный и спокойный чел, "привыкший видеть в людях хорошее".
ржубляшопездец...
Но гниль твою не скрыть - тебя ведь тогда я просто попросил подтвердить на примере моего поста высказывание, которое ты мне приписал. Ты обосрался, очень дешево слился. а теперь - эвона, какой пост напыщенный накатал, поменял стратегию - но все равно остался кусочком говна.
хуевый из тебя тролль, хуевый.

Я твою маму грязной палкой в жопу ебал. мугогого.

Советы, которые ты мне "чкобы давал" всунь себе в жопу, и разрешаю - заиграться.

Ну-ка, высри мне еще что-нибудь, и я, как воспитанный человек, отвечу тебе.
Тебе ведь нравится, когда маму твою хуесосят. Ты уже мой друг, поэтому я с удовольствием отхуесосю её опять.
ыыыыыыы пиздец развлечение.... вот за это я и люблю ресурс



 Конь в пальто
17-04-2008 08:50:06

Кирзач, а с какой целью ты приходишь сюда, и пишешь мне эти потоки говна замешаные на твоем убогом интеллекте размером с добрый креатив. Должно быть от большого ума? Или быть может тебя с этого прет? Опять же "тролли", "стратегии", ты возомнил себя неибаца психологом? А может тебе по жизни заняться нечем? Лично у меня сложилось именно такое мнение после прочтения твоих рассказеков, в которых ты неизменно позиционируешь себя как бесхарактерное чмо.
Кстати о вежливости, скажи пожалуйста, как филолух фраза "Кирзач сетевое чмо с завышеной самооценкой и пидор по жизни, иди нахуй" не сильно перегружена деепричасными оборотами, занятыми и прочими глаголами? Бга-га-га!



17-04-2008 16:21:18

17-04-2008 08:50:06  Конь в пальто

гыгыгы, троллик, прижали тебе, ага? на ответные вопросы съехал... ыыыы 
Конь педальный, ты ведь кусочек говна, выпавшей из раздолбанного очка своей мамаши. Ты можешь говорить, что угодно. Это будет лишь еще одним кусочком говна, и ничем больше. Потому что ты - пидор.Реальный пидор, и сетевой тоже. Многоникий анус, мугогого. Цена твоим "словам" известна - говно, как и ты. Мать твоя - блядь и говно. Отец твой - пидор, говно и ишак. Вот такая твоя говногенеалогия.

ну и немного вежливости - говорят, твоя мама очень хорошо сосет, и не брезгует, если сразу из попы и в рот ей дают. За это ей - зачот.



17-04-2008 16:31:51

не сильно я прегрузил прочими глаголами, нет?

а, я понял - тебе нравится читать про свою маму.
я всегда рад помочь тебе.
Ты же мой друг.



17-04-2008 20:37:06

замечательно.
я уже и не читаю посты коня педального,
а сразу, как вижу, что он пришел за порцией про свою маму - сообщаю ему:
его мама законченная блядь и родила сына-пидора по кличке конь педальный в пальто обспусканном.

ухахахаха



17-04-2008 20:40:56

ебал маму коня в пальто...


17-04-2008 20:41:33

насрал маме коня в пальто в рот


17-04-2008 20:42:15

нассал маме коня в пальто в глазки


17-04-2008 20:43:45

как следует из моих искрометных каментов - конь придет и с наслаждением почитает.
и даже попросит добавки.
ну прет чувака, ыыыы
а мне не жалко.



17-04-2008 20:48:22

о, вот он, караулит, пидарок мамашкин!

ебу твою маму кочергой в её жопу!



17-04-2008 20:50:34

пиздец позитив...
такого урода спецом не найти, а тут он сам ошивается...
ыыыы

мама коня в пальто - ебанутая потаскуха



17-04-2008 20:52:21

сам конь в пальто - многоникий анус ресурсный и кусочег говна

патология, бля буду.
но- все равно весело.



17-04-2008 20:54:22

нет, так неинтересно, одному.
конь, ты че нить высри, я не читаю, но маму твою похуесосю, и тебе
будет хорошо.



17-04-2008 20:56:17

ну ладно, завтра загляну - рупь за сто даю,
конь чего-нибудь серанет, он без моего хуя у себя во рту не жилец



17-04-2008 21:17:09

ухахаха
какой послушный - уже хуй клянчит.
на ка тебе хуй в рот и еще взбздни чего ты там пишешь

по традиции  - маму твою ебал, потаскушку.



17-04-2008 21:20:08

Витек, звиняй еще раз - но такой абассаки давно не было, если претит, что под твоим крео - скажи.


18-04-2008 03:11:08

17-04-2008 21:54:26  Конь в пальто 

Выпук твой не читал, но традиционно - ты кусочег говна и мама твоя блядь.



18-04-2008 03:19:31

Ввиду неознакомления с последними каментами тролля не знаю, о чем он блеет там, но могу предсказать:
- меняются тактики (наверняка теперь корчит из себя рассудительного адеквата бугагга)
- будет ползать сюда, чтобы читать о своей маме, до упора (есть правило "не кормите троллей" - хехе, а нам говна не жалко)
- а упор - это мой хуй ему в глотку, чтоб голова не болталась.

традиционно - конь в пальто, твою маму в жопу ебал. ей понравилось. говорит, это ваше семейное, анальный оргазм.



18-04-2008 07:42:21

беспредметный срач какойта, ниинтиресный..

придурки, блять

иле эта кирзач балуеца сам с сабой?



 Конь в пальто
18-04-2008 10:07:52

>беспредметный срач какойта, ниинтиресный..
>
>
>
>придурки, блять
>
>
>
>иле эта кирзач балуеца сам с сабой?
Нет, это я провоцирую кирзача на запись потока своего сознания в реальном времени. И как показывает эксперимент, сохраняется только присущая ему многосерийность и однообразность.  А вот смысл теряется напрочь. Дрочит он штоле в это время? Гы гы гы



 Заграничный инастранец
05-05-2008 23:12:47

Кирзач, вывози за базар,сука.


 Ёбр
16-05-2008 22:13:55

КоZьma, очень хорошо написал. Пиши еще обязательно - читается на одном дыхании. После "Кирзы" и до "Почты" тут такого уровня креативов  не было


 Ёбр
16-05-2008 22:22:12

Кирзач, некрасиво как-то ты выражаться начал. Причем тут его родители вообще? Как автор и комментатор ты очень хорош, зачем сам себя до площадной ругани сводишь?


 Илья
13-12-2008 21:14:29

А вот по моему мнению, эта тема довольно сложная для новичка :)


 Кирилл
10-02-2009 04:30:31

Да уж... Тут как люди раньше говорили: А где щи, тут и нас ищи.:)

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/85227.html