Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Одна неделя
- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? – протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! – Стучит кулачком Юлька. – Наливай! Я это, бля… С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? – спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. – Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. – Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба – последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное – чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает – не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! – Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу – моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут – гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж… Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот… - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, -  Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и – хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! «Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!» Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: «Юлёк, ты чо? Никого тут не было». Я ему снова – дыщ по еблищу: «Да? – кричу, - А это что?», и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот… А потом так счастливо заулыбался, и говорит: «Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль?»
- Что такое Поносюки? – я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то… И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! «Это ж Поносюки, забыла?» Я ору: «Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было – всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? – Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь – к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой… - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? – Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? – спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. – Отвечает беспечно. – Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? – Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. – Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. – Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея… Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! – В сердцах кричит Юлька. – Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева…
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и…
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе – синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился… - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. – Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе «ХУЙ» на лбу, Репин, бля! – Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. – Мой любимый, сука, диванчик был… И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся – сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! – Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. – А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: «Половинка – от головы, половинка – от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!» А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты…
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура – только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом – это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если… - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант…
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде… - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила… Забирай серую кофту, попрошайка…
- Договорились! – Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. – Наливай!
- А закусить? – Привередничает Юлька.
- А в магазин? – В тон ей отвечаю.
- Почему я?! – Ловит мой взгляд.
- Пятно. – Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. – Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка…
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! – Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! – Доносится из коридора. – Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя – и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни – и то, не каждому. А жопа… Жопа – эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать «Ванишем» отпидорить. Я в рекламе видела – можно. А жопа в клетку – это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька…
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля…

05-03-2008 13:56:53

Про маму нового презика медведова уже слышали анекдот?


 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 13:57:02

бувает..
ушло



05-03-2008 13:57:20

Фсио ушла в астрал за воткой ваша Старая пелотка (ц)пачти

хехехе



05-03-2008 13:57:27

05-03-2008 13:56:53  Кирзач 

типо про штирлеца?
тоже бываеш на оперюру?



 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 13:57:32

раскань! да и пошел я


05-03-2008 13:57:47

вот скорости бля


05-03-2008 13:58:01

мать
проц
мозги 1 гб
видео
возможно, 1-2 двд привода
вероятно, хдд
ну, шлейф



05-03-2008 13:58:36

давай


 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 13:58:42

ну? иопт мне на совещание идтить


05-03-2008 13:58:49

>05-03-2008 13:52:08  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) 
>
>
>ааааа,жжош
>действительно так и было?
>"Дэли" ебнулса
______________________
Было, реально было. Срались мы с ним вечером 23-го февраля, он все пургу гонит, я уже сомневаюсь в себе, вроде мало пил, а мозг от его слов уносит в небытие... А когда он запостил фразочку "Я тебе еще директора гавна припомню", тут я в ахуй от смеха и упал... Он меня со Стомегатонным Пулеметом попутал, алкашня.



05-03-2008 13:59:39

>С меня - фотки розведёног.

А с меня описания расчлененок.



05-03-2008 13:59:50

Видяха - чо это за приблуда такая?


 Dellirium
05-03-2008 14:00:12

всем добрый бял


05-03-2008 14:00:21

05-03-2008 13:58:01            fat sparrow      

Зоплакалъ.
У тебя чо, роцтвеннеков савсем нету, да? Или У МЕНЯ фсё хуёво?



 Падонок-ортодокс (жил в скалах как и все святые)
05-03-2008 14:00:37

Каменты все короче и все тупее


05-03-2008 14:00:37

не пизди... какие совещания у приведений? шабаш, если только


05-03-2008 14:00:50

Терпение мой друг. Ждать осталось недолго. Возможно к бляцкому дню закончу


05-03-2008 14:01:04

Да какой я советчик... "Лисен ту ё харт", как говорится.
Если по бюджету не бьет, не несет с него, не пучит - ну, вреда нет, уже хорошо. а глядишь, и польза какая будет.
Но имхо - чуда ожидать не следует. Не раздует, не разнесет, не прибавишь особо.



05-03-2008 14:01:07

Категорически приветствую, уважаемый друг.


05-03-2008 14:01:44

монитор ужэ отдал. спеши


05-03-2008 14:02:11

05-03-2008 13:58:49  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) 

а, ну тот срач я помню
про директора тогда ни я не понял, ни ты
а он так и не пояснил свою глубокую мысль
и что он этим хотел сказать. даже если псиал пулемету? что он хотел припомнить?..



05-03-2008 14:02:49

Меня сегодня Барабашкена не любит, зараза!


05-03-2008 14:03:02

ахахаааа...наконец-то нашол чела с ICQ 6. Буду ждать результата


 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 14:03:09

не ругайсо! шабаш эт у ведм беспонтовых
а у нас совещание как у всех кулюторных. ога как



05-03-2008 14:03:23

Морячог. Хошь я те свой кампуктер продам. Почти новый. Только с самовывозом ис Саратова


05-03-2008 14:03:33

05-03-2008 13:58:36  sqwer 

Анек - боян с анекдота про Штирлица.

В общем, звонит после выборов медведов маме, как дела спросить.
Та: "Ой, сынок, всю ночь не спала, волновалась так за тебя!"
Он ей: "Мама, ну хоть ты-то меня не подъебывай, а?.."



05-03-2008 14:03:55

Лидке завсегда зачот!


05-03-2008 14:04:34

Протеин-хуетин. А также коэнзим Q10 в составе комплекса антиоксидантов, глютамин и мелатонин обязательно, ога.


05-03-2008 14:04:40

>ахахаааа...наконец-то нашол чела с ICQ 6. Буду ждать результата
Ты мне щас чо за хуету прислал?



 dim-on
05-03-2008 14:05:13

Прикольно бля буду!!!!! У меня тоже жена обязательно раз в пол года, к маме съебывала. Обидется на какую-то ХУЙНЮ и сваливает. И тоже пиздилина гадостей наделать норовит, вместе с подружкой, блять план мести вынашивают. В тапки прада никто не ссал...гыыыыы))) Но костюмов и рубашек попортили немерено, сучки бля......
Зачет короче!!!!



05-03-2008 14:05:25

Менохим МЕндель наш презедент


05-03-2008 14:05:27

>>ахахаааа...наконец-то нашол чела с ICQ 6. Буду ждать результата
>Ты мне щас чо за хуету прислал?

Ася живая?



05-03-2008 14:05:31

аткуда инфа?


05-03-2008 14:05:35

>05-03-2008 13:58:49  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) 
>
>а, ну тот срач я помню
>про директора тогда ни я не понял, ни ты
>а он так и не пояснил свою глубокую мысль
>и что он этим хотел сказать. даже если псиал пулемету? что он хотел припомнить?..
_____________________
Объяснил все очень логично словами "Все, РИАЛЬНА строга в игнор! ик! И не здоровайся со мной!" Типо того. Бедный Пулемед, друга потерял, мугого!



 лкаж
05-03-2008 14:05:39

нпдчергнутыму нивирим


05-03-2008 14:06:32

3 алебарды!


 Русскоязычная
05-03-2008 14:06:51

тут кто-нибудь помнит,о чом крео?


 Падонок-ортодокс (жил в скалах как и все святые)
05-03-2008 14:06:52

Бумбастик?


 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 14:06:57

рано


05-03-2008 14:07:13

05-03-2008 13:59:50            Ебардей Гордеич

GF8800GT, кажись.



05-03-2008 14:07:16

тогда нахуя его пить,если толку никакова?


05-03-2008 14:07:25

Ты мудак бля скатина


05-03-2008 14:07:38

>аткуда инфа?
___________________
Не здороваисси, в лубви не признаесси, в десны не чмокаешь... Уйду с горя в юристы.



05-03-2008 14:07:56

ты пачему да сих пор по рисурсу бродижь?... иди уже дачу сжыгать...


 ♫ Русскоязычная
05-03-2008 14:08:00

надо принарядиццо,весна фсёжтаке


05-03-2008 14:08:19

кстате, скоро три тапара...


05-03-2008 14:08:43

>Ты мудак бля скатина

Дык чо - сработало?



05-03-2008 14:08:50

>надо принарядиццо,весна фсёжтаке

*** надень парадные стринги и фотгу - в профайл...



 Падонок-ортодокс (жил в скалах как и все святые)
05-03-2008 14:08:52

Креатив о женской взаимовыручке в преддверии международного женского дня


 приведение для Барабашкиной
05-03-2008 14:08:57

топорики

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83743.html