Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Одна неделя
- Всё! Надоело! Хватит! Устала! – Выкрикивала в запале Юлька, распихивая по моим шкафам свои вещи, - Это что? А, это макароны. Убери их куда-нибудь. Ненавижу!
- Кого? Макароны? – поинтересовалась я, убирая пачку спагетти в кухоный шкафчик.
- Да какие макароны? Я про Бумбастика! Чтоб его пидоры казнили, гада молдавского! Это что? А, гречка. Убери её тоже. Ненавижу!
- Ты что, решила ко мне всю квартиру перевезти, что ли? – Спросила я, глядя на огромные сумки, которыми Юлька завалила всю мою прихожую.
- Да. – Твёрдо ответила подруга, - Ничего ему, пидору такому, не оставлю. Тебе порошок стиральный нужен? Бери. Вон та коробка. Шесть килограммов. Всё бери. Пусть свои портянки мылом стирает, защекан горбатый. Хотя, я мыло-то забрала… Возьми мыльце в том пакете, пригодится.
- Повеситься?
- Это можно. Но сначала помойся. Это нелишнее.
Я молча распихивала по шкафам упаковки туалетной бумаги, бумажных полотенец, коробки с макаронами и крупой, железные банки с сахаром и целый пакет разноцветных гандонов. Распихивала небрежно, абсолютно точно зная, что через неделю всё придётся вытаскивать обратно, и рассовывать по мешкам и сумкам, которые понурый Бумбастик, подгоняемый криками жены, уныло кряхтя, потащит в багажник своей машины.
К глобальным уходам Юльки от Бумбастика я давно привыкла. Таковые случались в Юлиной жизни с периодичностью раз в два-три месяца. И каждый раз, с трудом разобрав и разместив всё подружкино барахло у меня дома, мы с ней садились за стол, и я с удовольствием слушала новый Юлькин рассказ о том, почему на этот раз она ушла от Толика навсегда.
- Я не могу больше мириться с этой наглостью! – Юля стукнула кулачком по столу: - Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
- Колбаску? – протягиваю Ершовой кружок колбасы.
- Нахуй колбаску! – Стучит кулачком Юлька. – Наливай! Я это, бля… С курятинкой пью.
Выпивает, затягивается сигаретой.
- Ну? Что на это раз? – спрашиваю, и колбасу жую.
Юлька ещё раз глубоко затягивается, яростно тушит окурок в пепельнице, и шмыгает носом:
- На этот раз всё. – Тут по традиции минутная пауза, которую нельзя нарушать, а дальше рассказ идёт без остановок. – Он гей, Лида. Да-да. Он гей. Но не в том смысле, что в тухлый блютуз шпилится. Лучше б шпилился, скотина. Я просто очень вежливо намекаю на то, что Бумба – последний пидорас! Да. И не надо так на меня смотреть. Только пидорасы поступают так, как поступил этот молдавский гастарбайтер. Я вчера прихожу домой. Бумба дома. Спит. Ножки скрючил так отвратительно, слюни пускает, и радуется чему-то во сне, мерзость волосатая. Время полдень, а он спит! Меня ж позавчера дома не было, я к матери в Зеленоград ездила, а Бумбе только того и надо. На радостях раскупорил свою заливную горловину, и давай хань жрать как из пистолета. А то я прям мужа своего не знаю. В доме вонь стоит, хоть топор вешай. И непонятно, главное – чем так пасёт? То ли носками, то ли перегарищем, то ли это он во сне от радости попёрдывает – не знаю. Я, конечно, сразу все окна раскрыла, с кухни бутылки-окурки выбросила, и иду в ванную, ручки мыть. И что я там вижу, моя нежная подружка? Ну? С первой попыточки, а?
Пауза. Во время которой Юлька смотрит на меня испытующе, с хитрым ленинским прищуром.
Я сую в рот кружок колбасы, жую, и предполагаю:
- Шлюха за рупь двадцать?
- Нет! – Юлька шлёпает двумя ладонями по столу, и радуется моей недогадливости. - Не было там шлюхи! Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Так вот, захожу я в ванную, и первое, что вижу – моя маска для волос! Жак Дессанж между прочим! Шестьсот рублей за плюгавую баночку! Меня жаба чуть не задушила, когда я её покупала. Я ж только по большим церковным праздникам в неё ныряла, чуть ли не пипеткой! А тут – гляжу: баночка моя стоит открытая, маски в ней нету, зато вместо маски там лежит клок красных волос! Красных! Проститутских таких волос! Я что-то не понимаю: эта блядь в мою баночку головой ныряла?! Тогда она блядь вдвойне! Царствие Небесное моей масочке Жак Дессанж… Наливай!
Буль.
Дзынь.
Курятинка.
- Ну и вот… - Юлька переводит дух, и вытирает вспотевший от воспоминаний лоб, -  Хватаю я эту баночку, врываюсь в комнату, и – хрясь ей прям по слюнявому Бумбиному еблу! «Вставай, - кричу, - свинина опойная! Ты кого сюда приводил, пахарь-трахарь эконом класса?!» Бумба проснулся, смотрит на меня, и лыбится: «Юлёк, ты чо? Никого тут не было». Я ему снова – дыщ по еблищу: «Да? – кричу, - А это что?», и швыряю ему этот клок прям на кровать. Он его подобрал, и сидит, рассматривает, как говно под микроскопом. Только очков с двойными линзами не хватает. Профессор, ёбанырот… А потом так счастливо заулыбался, и говорит: «Юльк, да ты чо? Это ж к нам Поносюки приезжали, забыла что ль?»
- Что такое Поносюки? – я давлюсь колбасой, и в голос ржу.
- Да примерно то, что ты и подумала. Это Бумбина родня. Брат его, с женой. Понятно, что хороших людей Поносюками не назовут. Вася Поносюк, и Маша Поносюк. Двое с ларца, одинаковы с лица. И оба на Бумбу, блять, похожи. Вот Маше этой не позавидуешь-то… И вот мне этот задрот молдавский начинает врать нагло, прям в лицо! «Это ж Поносюки, забыла?» Я ору: «Что ты меня лечишь, хуедрыга косоглазая? Поносюки твои, Господи прости за такое слово, на прошлой неделе приезжали! Денег выпросили, и духи у меня спиздили. Да ещё твой братец нассал мимо толчка. Привык у себя в деревне в деревянном сортире с дыркой срать, сука! А ванную они и не заходили! Даже если предположить, что они приезжали сюда вчера, когда меня не было – всё равно врёшь, обсос говняный! У Маши этой, Поносюк которая, Господи прости, три волосины в шесть рядов, белобрысые, и стрижена она под машинку. Не иначе, вшивая. А тут волосищи длиной в полметра! Красные! Отвечай, жопа собачья, кто тут был?
И Юлька умолкла.
- Ну, что он ответил-то? – Не выдержала я через минуту.
Юлька вздохнула:
- Наливай. А нихуя мне золотая рыбка не ответила. Швырнула в меня этой волоснёй, и дальше спать завалилась, попёрдывая щастливо. Ну, я тут же все свои хламидомонады в мешки собрала, да к тебе. Лидк, ты не переживай, я ненадолго. Щас насчёт машины договорюсь – к маме перееду.
- Макароны опять заберёшь?
- Да чо их с собой таскать? Себе оставь. И бумагу туалетную оставь. И сахар, вместе с баночкой красивой… - Юлька расчувствовалась, и приготовилась всплакнуть.
- А гандоны? – Спросила я хитро.
Юлька тут же передумала плакать, и растянула рот в улыбке:
- А вот гандоны поделим с тобой по-братски. Мы ж теперь с тобой свободные женщины. Ну, я хотела сказать, что я теперь тоже сама по себе, а СПИД не спит. Тебе какие? Банановые? Ванильные?
- Селёдочно-луковые есть?
- Фубля, дура ты, Раевская. Наливай!
Буль-буль.
Дзынь-дзынь.
Курятинка-колбаска.
- Дай колбаски-то, жмотина!
Колбаска-колбаска.
Я ж не жадная.
- А Бумбастик за тобой не припиздячит? – спрашиваю с опаской. Бумба, если что, мужик буйный, когда пьяный. А пьяным он будет ещё неделю, минимум. Юлька ведь не каждый день о него уходит.
Ершова сосредоточенно обсасывает колбасную жопку:
- Неа. – Отвечает беспечно. – Не припиздячит, не ссы. Он пить щас будет неделю.
- Вот и я о том же.
- И что? – Колбасная жопка благополучно исчезла в Юльке. – Думаешь, он сразу за мной рванёт? Плохо ты Бумбу знаешь. Я ему, кстати, подлянку сделала. Креативную такую. – Юлька хихикнула.
- В тапки ему нассала перед уходом?
Ершова задумалась:
- Кстати, хорошая идея… Не, не нассала. Подай-ка мне вон тот мешок, из которого колготки торчат.
Наклоняюсь назад, и балансирую на двух ножках стула, пытаясь дотянуться до пакета с колготками. Стул не выдерживает.
Наёбываюсь.
- Блять, Лида! – В сердцах кричит Юлька. – Да что ж ты вечно такая: ни украсть, ни покараулить.. Вставай, акробатина хуева…
Встаю, потираю жопу, и заглядываю в Юлькин мешок:
- И что тут? Ради чего я чуть сраки не лишилась?
Ершова важно идёт к дивану, и вытряхает из него содержимое пакета: какие-то лекарства, бинты, пачка ваты, похожая на рулон обоев, и…
- Юля, чтоб тебе всю жизнь в китайских трусах ходить! Нахуя ты сюда зелёнку приволокла, да ещё пробку хуёво заткнула?!
На диване и на моей жопе синхронно расплывались два пятна: одно от зелёнки, второе – синяк, размером с крышку канализационного люка.
- Диванчик-то твой давно на помойку просился… - подкралась сзади Юлька, и алчно бросилась к моей жопе с ватной палочкой, смоченной в йоде. – Стой так, не двигайся. Я тебе щас сеточку на жопе нарисую.
- Лучше напиши себе «ХУЙ» на лбу, Репин, бля! – Жопа болела нестерпимо, а душа за диван болела ещё больше. – Мой любимый, сука, диванчик был… И зачем ты сюда эту аптеку притащила? Думаешь, у меня ты не обойдёшься без вот этих свечей от геморроя?
Я схватила упаковку свечей, и принялась с ожесточением её мять и драть.
- Всё, жопу я тебе намазала. Сидеть можешь?
- Я и стоять могу только на правой ноге, как цапля, бля. Цапля-бля. Цаплябля. Гыгы. Ершова, не знаешь кто такой цаплябля?
- Знаю. Это, сука, определённо Бумбастик. Так вот, отвечаю на твой вопрос по поводу аптеки, и заодно рассказываю про креативное западло. Короче, я же знаю, что Бумба щас как проснётся – сразу полезет за кониной. Его у нас ещё полторы бутылки осталось. Специально забирать не стала. Исключительно для того, чтобы западло вышло качественным. Ну вот, Бумба конинку-то жиранёт, а наутро проснётся с башкой как у гидроцефала. Которая ещё непрменно болеть будеть, похлеще твоей жопы. И что он сделает первым делом? Правильно: полезет в аптечку за анальгинчиком!
- А там, конечно, хуй?
- А вот и нет! – Радуется Ершова. Непонятно чему. Но, наверное, тому, что я от зелёного пятна на диване отвлеклась на время. – А там лежит одно анальгиновое колесо! Я его разломала на две части, в аптечку положила, и записку написала: «Половинка – от головы, половинка – от жопы. Смотри, не перепутай, пидор!» А всё остально забрала. Пусть мучается, любимец проституток!
- Эх, Юля, дура ты…
- Ну, почему ж? Это как посмотреть. Была б дура – только в тапки ему бы нассала.
- Хочешь сказать, я дала тебе дурацкий совет?
- Не, совет хороший. Только у Бумбы и так вечно ноги воняют. Он бы креатива не понял. Он бы вообще, сука, не понял, что у него тапки обосанные. А вот с колесом – это в самый раз.
- Это бездуховно, Юля.
- Это креативно, Лида. Ну, наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка-курятинка. Потому что колбаска кончилась.
Смотрим на зелёное пятно.
- А если… - Юлька мнётся.
Склоняю голову набок, и соглашаюсь:
- Ну, как вариант…
Ершова притаскивает из комнаты старый плед, накрывает им диван, и отходит в сторону, любуясь.
- А что? Не было бы счастья, да несчастье помогло. Да?
- Ахуительное счастье, ага.
- Ой, ну вот чо ты такая душная, Лида? Наливай.
- Не могу. Я лучше гандоны щас буду делить.
- Не гони беса. С такой жопой в клетку они тебе нескоро понадобятся.
- Ты разрушила мне половую жизнь, Ершова. За это мне положена компенсация в виде… - Задумалась, и почесала ноющий синяк. Потом посмотрела на Юльку: - Ну? Помогай!
Ершова сморщилась, и махнула рукой:
- Хуй с тобой, выцыганила… Забирай серую кофту, попрошайка…
- Договорились! – Тут же забываю про зелёное пятно под старым пледом. – Наливай!
- А закусить? – Привередничает Юлька.
- А в магазин? – В тон ей отвечаю.
- Почему я?! – Ловит мой взгляд.
- Пятно. – Сурово напоминаю, и пальцем в диван тычу. – Зелёное пятно. Пиздуй в магазин, и ты прощена. Ну, и конечно, серая кофточка…
- Барыга.
- Да, я такая.
- Тогда на посошок, с курятинкой, а?
- Наливай.
Дзынь-дзынь.
Буль-буль.
Курятинка.
- Курятинки, кстати, тоже купи, две пачки! – Кричу Юльке вслед.
- Обойдёшься! – Доносится из коридора. – Жопу лечи!
В прихожей хлопает дверь.
Вздыхаю, и начинаю собирать с пола рассыпанные лекарства, шепча себе под нос:
- Одна неделя. Всего одна неделя. Одна неделя – и всё. И три месяца отдыхай. Может, даже, и четыре. Зато у тебя теперь есть куча гандонов, мыло и порошок. Так везёт раз в жизни – и то, не каждому. А жопа… Жопа – эта хуйня, это пройдёт. И пятно не такое уж большое. Зато цвет красивый. Насыщенный. Бохатый. Одна неделя, Лида. Семь дней всего. Пятно вообще можно попробовать «Ванишем» отпидорить. Я в рекламе видела – можно. А жопа в клетку – это креативно. Очень креативно. И уже почти не болит. Лид, одна неделька…
В прихожей хлопнула входная дверь.
- А вот и курятинка!
Ещё целая неделя, бля…

05-03-2008 13:13:58

Хе-хе пиццот не катит.


05-03-2008 13:14:39

Анек про удмуртов. Бабеку посвящаеца

Чемпионат Удмуртии по водному поло.
Тренер кричит своим ватерполистам:
- Корепанов! Корепанов, отдай пас Широбокову! Дай пас-то!
Корепанов тем временем выходит один на один с вратарём и забивает гол. Подплывает к тренеру, тот ему:
- Эх, Корепанов, Корепанов. Чо ж ты мяч-то не отдал Широбокову.
Потонул ведь Широбоков-то...



05-03-2008 13:15:00

када я читаю как ты пьёш то ваще крест на алкаголе ставлю...ибо твой разминочный вес миня есле и не сломает впополам то сцуко в нокдаун точно шагну...
бля...а када я был бальшим то пил по литру и шол дамой как чилавек



05-03-2008 13:15:00

Морячог...
То-то тебя в "Мама не горюй" стока народу искало... Теперь я понял, почему...



 хуй Деллириума
05-03-2008 13:15:30

я не нахал, это были технические каминты.


05-03-2008 13:15:35

стулом ему па галаве...ыыыы


05-03-2008 13:15:40

Отлично, уважаемый коллега, cmdcons рулит.


 Астрал
05-03-2008 13:15:57

Сп, выйди.Не шали, мне щекотна..Ухаха.


05-03-2008 13:17:05

Морячог - нахер в полоску...

Кстати раскопал дома гюйс. Носил его лет в семь и погоны кавторанга пришитые к рубашке. На башке пехотная полевая фуражка с морским крабом и "капустой". Солдатский ремень. Кобура от ТТ. Думаю военнослужащие, видя меня, ссали в сапоги от смеха.

Детство-детство...



05-03-2008 13:17:14

>>>ты што, в свинарнике служил?
>>
>>В том самом, про который Покс сегодня напесал, видимо.
>===========
>главно понять, кем он на том свинарнике служил..

разведчегом-наводчегом
но старшына пачиму-то звал нас "Свинарями". так и орал всигда "эй, свинари". в первый раз мне пачиму-то паслышалось "ЭЙ, В СВИТЕРЕ"



05-03-2008 13:17:25

ещё Боинг сигареты были. Баойанг как-то так.


 Князь БолтКонский
05-03-2008 13:17:51

05-03-2008 13:08:24  Кирзач 


шалом товарищ литинант....как оно нихуя? как ты можешь пить и одновременно качаться? кстате метан хаваешь? или протеиновый коктейль пьешь?



05-03-2008 13:18:09

Красный с золотым - это их любимые цвета. Две трети сигарет в таком стиле - чтоб "богато" выглядело. Есть неплохие, но мало. говна - много больше.


 Русскоязычная
05-03-2008 13:18:17

>
>У старой пелотки ебанутые подруги. Изложение на 4-.
умные пелотки держат в подругах страшненьких и епануых,
угадай почему.)
хехе



05-03-2008 13:18:25

...Мне этот морячок вообще-то до вечера нужен. Только
слышь, Ринат, он мне не в виде тела нужен. Он мне живой
нужен. Чтобы был чистый, бегал... Только чтобы бегал в
нужном направлении.

... Что втирать Туристу? Туристу втирать мазь от геморроя. И еще скажи
ему, чтобы хомячков ко мне больше не подсылал. Я их
еще в детстве отлюбил.

(с) Артур, "Мама, не горюй"



05-03-2008 13:18:29

у меня была одна знакомая, Лида. Хохлушка с красивыми длинными ногами, жила на Гражданском пр. Красивая, породистая девка, секс супер. Но, блять, с заебом каким-то, она решила, что я ее парень, и в НГ постоянно звонила, я не брал трубку. а потом очень жестко сверху прыгала и чуть член мне не сломала. Сначала спрашивала "А как тебе больше нравится", а мне, честно, что сверху, что снизу нравилась одинково ебать ее. Так она раздухарилась, давай прыгать на мне с криком, "Так тебе нравится, да? Так?!" Реально думал, капец члену.
Во-время съеб, щас бы умер, наверна, если б остался.



 хуй Деллириума
05-03-2008 13:19:19

какой я тибе червь, ибанас


 Юрий
05-03-2008 13:19:41

Мне интересно экпериментировать с языком и стилями, а на всё остальное уже похуй.


05-03-2008 13:20:05

быстрые какие


 самалет
05-03-2008 13:20:05

хуй песда плафон и абаканское пиво аян!


 Юрий
05-03-2008 13:20:44

Ответ на: Старая Пелотка [484] 

/"Мне интересно экпериментировать с языком и стилями, а на всё остальное уже похуй/"

я думал у тебя какие нибудь другие интересы.....



 хуй Деллириума
05-03-2008 13:21:09

это не про меня


05-03-2008 13:21:14

>>
>>У старой пелотки ебанутые подруги. Изложение на 4-.
>умные пелотки держат в подругах страшненьких и епануых,
>угадай почему.)
>хехе

Ну и зря.



05-03-2008 13:21:32

Ну тут по-разному бывает. Может и со стакана накрыть порой - все от самочувствия зависит. А вот на вторй-третий день - тут да, раскрывается прямо таки портал для приема алкоголя. Прочитал, что это - нехорошо. типа, лекагализьм самый натуральный. Брешут, наверное, но на всякий случай решил поприжать.


05-03-2008 13:21:42

05-03-2008 13:14:39  Dr.Душегуб 

ыыыы, жжош
в натуре самые удмурцкие фамилии

особенно миня забавляет фамилие Шыробоков, у нас был один в классе, я его Узкожоповым дразнил



 Русскоязычная
05-03-2008 13:22:17

>
>Ну и зря.
конкретный ты наш!



05-03-2008 13:22:37

05-03-2008 13:18:25  Фаллос на крыльях 


никаг не пойму, чего фсе таг пруцца с этого фильма?
ведь бредятина полная



05-03-2008 13:22:55

блять, вода полчаса вскипеть не может


05-03-2008 13:23:18

Тоже буду боянить (навеяно каментоме СП и др.Д)

ВТЭК.
Первым заходит хуй.
Комиссия - чо надо? Он - панимете, стоять не могу давно, ссу тонкой струйкой, запахи, боли...Дайте первую группу.
ВТЭК, посовещавшись - на, иди...

Вторая - жопа.
- Здрасьте. Геморрой, кровотечения, запоры, иногда недержание. Дайте первую.
ВТЭК - еблась?
Жопа - никада!
ВТЭК - тогда получай вторую...

Третья заходит пизда. Улыбаеца, но глоза грусные...
ВТЭК - чо надо?
- Дайте первую. Устала, правда.
ВТЭК - охуела штоле?
Пизда - ну хоть вторую группу, ну пож...Сухая, дряблая, некрасивая, цикл давно сбился, букет зверья...

Комиссия, посовещавшись:
- Губки подкрасить - и работать! РАБОТАТЬ!!!



05-03-2008 13:23:27

>>
>>Ну и зря.
>конкретный ты наш!

У моей нынешней жены нет подруг, которые могут приперется к ней неожиданно.



05-03-2008 13:23:38

я на второй день жрать магу много...на третий ваще песдец... но веть знаю што фпириди буит такой день, када захочецо яду


 CARICATURA
05-03-2008 13:23:50

Бездельники и чатеры.


05-03-2008 13:24:13

Сенсация! Алена Водонаева оказалась мужчиной!


да бля...



 CARICATURA
05-03-2008 13:24:36

И нахеры.


 Узкожопов (богатый, удачливый бизнесмен)
05-03-2008 13:24:56

ах ты прОблядог!


05-03-2008 13:25:09

пять трупов в ДТП

ахуенски.



05-03-2008 13:25:20

>05-03-2008 12:50:48  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л)
>
>спасибо
______________
Пожалста. А за что?



05-03-2008 13:25:24

домой хачу...


05-03-2008 13:25:38

Прикольно шопиздетц!!! Пиши есчо!!!


 CARICATURA
05-03-2008 13:25:44

Беднаму фтыкателю и слова скозать не дают.Ну и пох.


 Борец с хаосом
05-03-2008 13:25:50

555


05-03-2008 13:25:59

питерочки рядом


 Русскоязычная
05-03-2008 13:26:01

вот и чюдненько.)


 Борец с хаосом
05-03-2008 13:26:02

555 бля


05-03-2008 13:26:09

а


05-03-2008 13:26:30

05-03-2008 13:25:20  Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л) 

за аццкий отжыг в корзине



05-03-2008 13:26:31

Ты гляди-ка, успел.


 Борец с хаосом
05-03-2008 13:26:36

скатина


 клон всех
05-03-2008 13:26:39

пардон, нада атчалить на часок, не скучайте.


 sketch
05-03-2008 13:26:51

иди щас нахуй

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/83743.html