Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Анализ
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна,  снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая  гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:12:54

аТЗАВИСЬ. я ТЕБЯ ЗНАЮ.


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:16:43

Мне очень нравица пилотка и  тибе несветит


 Муромец
02-02-2008 02:18:29

Супер!!
Аффтарша как всигда неподрожаема!!



 vpr
02-02-2008 02:19:28

пелотка порадовала. Супер просто!!! Ахуеть!


 я забыл подписацца, асёл
02-02-2008 02:23:21

нираскрыта тема жылезных щипцоф фпЁздах на гиникалагическам кресли....
а гавно надо фкабинете сдавать свежие,каг крофь нах



 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:31:17

уЖЕ ДВА ПАКЛОННИКАП У ТЕБЯ ЕСТЬ Я И Я И ЕЩЕ ТРИ ПАЛУЛУЧАИТСЯ КАЖЕТСЯ ИЛИ ЧЕТЫРЕ???


02-02-2008 02:33:26

Фсем спасиба за каменты. Чесно, не думала, што прокатит, патамушта писала впопыхах, собираясь на пьянку. Даже не перечитывала.
    Бесталковый Незнай, звиняй, занято-занято.



 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:38:28

Ну неадин день живев. Янсон а тибе паривет


02-02-2008 02:39:37

это понятно. хотя думал, что после пьянки.


02-02-2008 02:42:32

и тебе привет!
приятно было увидеть, что есть мужчины, не готовые вылизать авторше центр удовольствия только за красоту и прошлые заслуги...



 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:47:05

Янсон НЕСДАВАЙСЯ !!! Я за тебя. У меня ЖЕНА и ДВОЕ! ТЕТЕЙ .


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 02:50:38

Янсон!!!


02-02-2008 02:51:15

>Янсон НЕСДАВАЙСЯ !!! Я за тебя. У меня ЖЕНА и ДВОЕ! ТЕТЕЙ .

завис как виста. ТЕТЕЙ - это ДЕТЕЙ или ТЁТЕЙ?
впрочем, разница небольшая...



 Ибучи пиндос
02-02-2008 02:55:33

ржал


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 03:01:09

Янсон! на многое гатов. Но мужское!!! А патом я уже настолько  взрослый. И Года два захажужу сюда на удав. Я еще помню танкиста каторый апщатца не давал ну кто помнит тот помнит. Ты Уже был.


02-02-2008 03:04:38

всё заебись.

иду я спать, прощаюсь со всеми.
целую девачег, мужчинам пожимаю руку.

спокойной ночи, камрады!




 Бесталковый Незнай
02-02-2008 03:06:50

Янсону жму руку, Пилотке ручку.


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 03:21:49

Постскиптум: ХЛМ, Пилотка и другие ДЕВЧЕНКИ ПИШИТЕ!!! Больше. ПРИСУТСТВУЙТЕ!!! ВЫ НАМ НУЖНЫ. А ЕСЛИ УДАВ СДЕЛАЕТ ЖЕНСКУЮ РУБРИКУ АНА ( клянусь) БУДЕТ САМАЯ ПОСЕЩЯЕМАЯ. Палитикав (я) изганять.


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 03:23:30

Удав Шутку понял.


02-02-2008 04:05:40

Каг фсехда аццки ржал,пеши исчё Лидо...+6...


 Василий Пригодич
02-02-2008 04:11:57

Совершенно совершенно. Целую ручки.


02-02-2008 05:03:03

>Совершенно совершенно. Целую ручки.

Старый сатир....
(гыыыы....)



02-02-2008 05:25:15

Сильно ржал, зачот, но чувствуеца некая незаконченность.


02-02-2008 05:29:56

200


02-02-2008 05:29:56

200


02-02-2008 05:29:56

200


 shmaisser.10f.ru
02-02-2008 05:36:24

пилотке- всегда зачет..


 www.shmaisser.10f.ru
02-02-2008 05:37:39

а ещё- она просто красавицца!


02-02-2008 05:41:44

Раз поржал-значит, зачод и 6*


02-02-2008 05:56:50

Лида, ну ё маё, старацо же надо


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 06:14:37

аказываицо мы с янсаном сдесь в очериди, стока паклонников, скрытых


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 06:17:42

НО Мы С МАИМ ТОВАРИЩЕМ ПЕРВЫЕ, Твае мнение втарпое.


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 06:18:50

Дурак


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 06:20:32

Такое старое слово каторое означает всем привет.


 Бесталковый Незнай
02-02-2008 06:25:54

Плотке, ХЛМ и ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ и ДЕВУШКАМ привет Ба...баьшорй


02-02-2008 07:05:39

про юльку и синхроннную с ней беременнгость снова.
прочитаем обязательна



02-02-2008 07:14:48

ржал. особенно ближе к окончанию (а за это - отдельное спасибо)
не разочаровала конешно, как всегда



 Ахуевшее Рыло
02-02-2008 07:43:29

лидко весела и легка


02-02-2008 08:08:54

нравица мне как пелотка пишет.. и этот креос вышел очень качественным. 6*


02-02-2008 08:11:33

рыдала.. Здорово поднялось настроение с утра.. :)


02-02-2008 08:27:56

фсе 6 и неебед афтаматом


02-02-2008 08:42:36

молодчина


 khelout
02-02-2008 08:45:29

йа плакол ...


02-02-2008 08:54:22

гуси?


02-02-2008 08:54:38

гуси?гуси?гуси?


02-02-2008 08:54:47

oops


 Гынеколаг ис Отрадного
02-02-2008 09:04:03

хмм....пра гавно


02-02-2008 09:10:33

нехуй ходить по гламурным полеклиникам идите к нармальным врачам и будет вам счастье.


02-02-2008 09:16:31

Плакал блядь!!!
В НЕТЛЕНКУ!!!!
6************ !!!



02-02-2008 09:21:45

Зачёт. Я хочу другую историю. Очередь на кровь в поликлиннике - полный пэ.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/82516.html