Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Кошка сдохла, хвост облез…
Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…

Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.

***

Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:
- Дима! Масянечка моя, кошечка моя…
- Что она?!
- Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!
Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:
- Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.
Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, блять, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.
Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:
- Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла…
- Лидок, - ответил папа, - это пиздец. Чо Андрюшке скажем?
- А я вот нихуя не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.
- Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих хуёвые новости у нас не любят. А иногда и пиздят. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.
Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.
- Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.
Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский:
- Аллё!
- Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?
- С плохой.
Уффф… Собираюсь с духом, и быстро говорю:
- Дюш, ты только сильно не переживай… В общем, Масяня сегодня умерла… Она отравилась, и умерла. Но честное слово – даже не мучилась. Только лизнула ту хуйн… Тьфу, исскуственный снег с ёлки – так сразу и умерла.
В трубке на том конце тишина. Я испугалась.
- Дюш, ты меня слышишь?
В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил:
- Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка?
Машка – это моя младшая сестра. В быту – Мася.
- Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку…
Рыдания в трубке возобновились:
- А-а-а-а! Моя кошечка!!!
Вот у детей логика…
И я быстро добавляю:
- Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость?
- Нет!!!!!
И гудки в трубке. Так и знала…
В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа.
Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной  лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно:
- Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота?
- Кошку.
- Похуй. Где?
- Похуй. Там.
И пальцем куда-то в окно показываю.
Папа положил мне на плечо руку, сказал «Мужайся», и ушёл вместе с лопаткой.
И пришёл через десять минут. С лопаткой.
- Хуй тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут.
- Нет! – ору,  - Мася – член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть!
- Ну, вот тебе лопатка – пиздуй, и рой.
Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал «Мужайся», и ушёл.
Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу:
- Блять, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, нихуя не выкопал, Лида копала-копала, нихуя не выкопала… Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?!
- Ты тоже копала?
-Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у… - И завыла как голодный упырь.
Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал:
- Одевайся теплее.
И мы пошли рыть могилу.
Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти – чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи.
Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны.
Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей.
- Дим… А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним…
Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся:
- Ёбнулась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных?
Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна.
И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями.
Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую:
- Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать.
Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь:
- Здравствуйте! – раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер?
Апизденеть какой позитив. Рады они.
- Кошка. – Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. – Очень хорошая кошка.
- Сколько?
Чево, блять, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?!
- Одна.
- Сколько весит, я имею ввиду?
А я ебу? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы?
Муж пожал плечами, и ответил:
- Ну, килограмма три, наверное.
А я ещё добавляю со своего места:
- Она у меня была такая… такая хрупкая…
И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов.
- Угу. – Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту?
- Восемь тысяч пиццот рублей.
Я аж икнула:
- Сколько?!
- Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну.
Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:
- Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?
- Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён.
Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала:
- Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства?
Блять, чтоб мне сдохнуть, если вру… В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: «Как зовут внучку Деда Мороза?» какой-то эрудит неуверенно отвечает: «Снегурочка, да?» - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, бля! «Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр «Рига» на последний сеанс, завтра в три часа ночи!»
Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было.
- Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да!
Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.
И решила его обломать:
- Пизда! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.
- Да! – ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!
И – пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.
- Идите нахуй. – Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.
Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:
- В коробку, и на помойку?
Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул:
- Так будет лучше.

***

Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: «Товарищи бомжи, в этой коробке нет нихуя полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, блять, людьми!», и отнесли кошкину тушку на помойку.
Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история.
А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками.
И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит.
И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи…
Иногда они возвращаются…

24-01-2008 19:22:08

пишешь здорово, но в профайле опять фотошоп. гыгыгы.


24-01-2008 19:41:40

Нормально.


24-01-2008 19:42:44

Очень хорошо. Растёшь.


 BFG
24-01-2008 19:46:41

и я кота в коробке от двд хоронил.  размер ходовой йопт.


24-01-2008 19:50:53

Сквер, отвечу тебе запоздало по поводу всей окололитературной полемики.

Здесь, на мой взгляд, тот случай, когда текст, не будучи идеальным, достаточно неплох, чтобы его шероховатости не мешали получать удовольствие от эмоций, которые он несёт.

Надеюсь, я не очень переподвыподвернул.

Единственная, между прочим, авторША, которую могу здесь читать после Ули и Флоу.



 я забыл подписацца, асёл
24-01-2008 21:04:04

Повеселило )))))))  (хотя  хуй знает - мож это патология над такими вещами смеяцца))))))


 Соцыо Лох НИИ Бацца
24-01-2008 21:59:25

По сравнению с предыдущим- слабо.
Сама, наверно понимаешь. 4* вопщем.



 Wel
24-01-2008 22:00:45

Ну бля реально....выше всех похвал!!!


 Прозектор
24-01-2008 22:05:41

Лида - лучшая и ниибет!


 white medved
24-01-2008 22:07:04

кларо новекова на удаве??

ахуедь!не фстатЬ!!

на удаве - Кларо Новегова!!!и баннеры про анеме!!!

КК!!!КК!!!КК!!!



24-01-2008 22:14:59

хорошее крео, Лид


 мтитя
25-01-2008 00:24:36

Коты блядь оне разные.Есть бля коты охуительные,вумные и любимые.проффесор в мире котов.А есть блядь тупые блядь трусливые,воры везде ссущие.позор кошачьего рода.Так то Блядь.А выбрасывать любимую хоть и дохлую кошку на помойку свинство бля.


 Василий Пригодич
25-01-2008 00:58:15

Прелестно беспесды.


 Гад морских
25-01-2008 01:02:13

звездей! шездь! жывотное  нада хоронидь стильно, мой кот сам съебалсо помирать когда почувствовал момент


 Гад морских
25-01-2008 01:04:06

Лидо-Хуидо, Старое Пелодко и ниебёт, не трогайте псивданим!


 777
25-01-2008 03:13:21

На хуя ребёнка травмировали, воспитатели-психологи бля. Сказали бы, что погулять кошка ушла.


 Учитель
25-01-2008 07:04:12

а мне понравилось


 тварец
25-01-2008 07:17:54

после таво как ст п засветила свае рыле и аказалас впалне драчибельнай каличество каментов увеличилас в 10 раз. скаты , хуле.
типер а тексте. харашо.
трогательно
ваще можна было б ребенку спездеть што убежала
а кошку сжэчь можна было. как скифы или скандинавы сжыгали - пару ящиков разломать на доски, и - в вальгаллу. кастер на пустыре, атайти, сесть в машыну, дастать флягу с виске. таржэствена и мнагазначительна. и верить што ана переселица (душа всмысле)
и эта - вот можэт я малоопытный человек, но как ты умудрилась пасать с балкона на милицыонера?



 xxx
25-01-2008 07:29:05

намана


25-01-2008 07:37:00

у нас есть такое место возле обычного кладбища, где животных хоронят. Даже памятники ставят.
к чему бы это я ...



 Пиздабол
25-01-2008 11:54:18

смишно...
8.5 килорублей за кота это писсец, где такие цены??



 Кошга Мася (превед с таво света)
25-01-2008 12:16:43

Лидог!! Я к тибе по ночам являтца буду!! пажелеешь ещо что премию удавскую взяла! бойся бляяяяяяяяяяяяяяя!


 Учасдковый(фанат золотова дождя)
25-01-2008 12:19:13

пелодка! старйя! выйди сцуко на балкон, заябалсо ждать, ну выди сука, пагаврить надо.


 ПАДЛА ОБНЫКНОВЕННАЯ
25-01-2008 13:00:05

ЛИДА,ПОМОЙМУ ТЫ ПЕЗДИШ, В КАКОЙ ПОЗЕ ТЫ САЛА С БОЛКОНА ЧТО ПОПАЛА НА УЧЯСТКОВОВА, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ?


25-01-2008 13:18:54

Опять обоссал клавиатуро!
Пелотко, блиа! У миня скора инурес начнецца нах!!!



 Отец русской демократии
25-01-2008 14:03:57

Бля, стивен кинг...Иногда они возвращаюццо....


 Чюйский Жмыхъ
25-01-2008 15:20:29

Ну штож....Как фсигда, СП дала стране (а тагжэ дохлым и ни очень кошакам) угля, коксу и валерианки. Помянем жывотину...


26-01-2008 20:43:32

зачот


27-01-2008 01:55:48

многа букаф


27-01-2008 13:49:50

Хм! Чертовски интересно!


 ВАлАсАтый
28-01-2008 01:22:08

жжош, старая...


 паклоник афтара
28-01-2008 15:56:30

а вы знаете,хуета


 я забыл подписацца, асёл
28-01-2008 18:43:21

ржал
впрочем, как всегда
6*



 Кантужен Панедельником
28-01-2008 19:06:36

Охуенно. Шыдевр.


 weasel
29-01-2008 13:52:03

Иногда они возвращаются... прям блять сценарий к ужастику


01-02-2008 13:16:59

Пелотка, хоть ты и старая, но жжошь по-молодецки. 6 звиздюлЕй тебе, огнимёчица


 Аццкий папа
05-02-2008 21:52:59

Осталась пакрытым мраком как среднева размера котофеича упаковать в ма-а-а-а-а-асенькую коробачку ис-пат DVD-ROM-а? Паходу -бес расчленионки нихуя не абашлось.
И фтарое: фспател, кагда узнал што за кошко в 3 кило весом надо плотить 8.5 тыров. Ебты, а если нидай бОже -у меня мой Мурз загнётцца? А он весит 10 кело!!! Эта скокаже бля, с меня сдирут шкур, не считайя шкуры усопшева? Явахуе...



 Андрюха Черный Упырь
06-02-2008 16:49:55

Ахуенно.
Ты жжощь агниметом!
Красава!



 НП
08-02-2008 09:24:18

котега жалка


 аццкий хуй
10-02-2008 13:54:11

шыссотшысятсем нах.


12-02-2008 05:28:48

Спасибо Аффтар, тебе зачот пиши исчо.


 Кошковод
16-02-2008 12:52:32

пока читал произведейние, мой котег укусил меня за ногу. Смотрю на него и грущу. Как я его хоронить буду?
хорошо, что он молодой ещё коняга. Но, иногда тоже мимо лотка срёт. Рядом срёт, сцуко.
Вот отдам его бомжу и сниму на видео, чтобы наслаждаться в кругу семьи.



 Кот с АХУЕНЫМИ ЯЙЦАМИ
16-02-2008 12:56:10

>ничитал, патамушта про котов.
>
>"кинопленка памяти" - пачиму-то поблевлЪ.
>
>каг кота можно запихнуть в коробку из-под DVD решительно не понятно. Или блять у вас коробки другие? Или кошке совсем пиздец? Или это коробка из-под коллекцыоннго издания? Ничо нипанятна.
>
>Специально поднял жопу са стула, измерил двд-бокс - 135*190*15...


Ты че- наркоман, суко,што ли?



 svetlana
17-02-2008 00:05:28

больное задела, у меня страшнее было - лечу в обед домой посмотреть на мою Джесеньку и доченьку а они лежат обе и спят - Джеся у нее на подушке мертвая - любопытная была диваном придавили а дочка нашла и с собой положила...ничего не соображала выла как белуга в такой же коробочке туда же вынесла потом три дня вспомнить не могли как нашу кошку звали - шок еще тот!


 <ДЫК>
02-03-2008 14:16:38

хател бы научица так же юмарам смотреть на сваю жисть. маладца! дай еще?


 Старый адвокат
08-05-2008 22:12:57

Супер!!!!


28-05-2008 23:18:35

блять, не сказать , что Пункт сосёт в сторонке, но где он и где сейчас тф... я так не ржал с пункта. даже с ромалов его. спасибо


11-07-2008 02:58:39

6 звиздофф, как абычна.


25-07-2008 10:30:41

адевай корсет и приезжай ибацца


 Твёрдый шанкрЪ
05-09-2008 19:55:32

Нетленка, неебёт!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/82164.html