Здарова камрады!

Пракрутите скрол вниз, штобы увидеть скоко тут дохуя написано, и сделайте вывад бля – читать вам или ничитать..

Хачу расказать вам тут адну историю. Пра нос. Пра свой нос.

Училсо я значит в пристижной школе ( в 90-х  было очень мало хороших начальных учебных заведений), нихуя не богатой, но пристижной. С порядком там всегда было все нормально. Далбаебав, каторые например клянчели бы бабло , тип - "ТЫ мне будеш платить па рублю я тут главный", - не сущецвовало и в помине. Были канеш уёпки, но кудаже без уёпков. Училсо хорошо, почти был отличнеком и всегда пользовался повышенным вниманием среди своих одноклассниц – то и дело засматривались, помню как даже дергал за косички и мне патом не поворачивались и не давали по ибалу учебником, как моим сверстникам.
Наступил пятый класс, дальше - предновогодние празники и следом за ними обострение влюбленности в одну одноклассную асобу. Юную. Как то однокласнек мой, Вася Пупкин бля, слишком уш решил повыебываца. Залупил на ту самую девачку, в которую я был влюблен, и давай ее донимать в коредоре, перед классами или как наши учителя гаварили – в «рекреации». Мимо шел я и на крики подбежал и давай разнимать их.
Мальчик я был нихуя не враждебный… Все споры и ебаные ситуациии всегда решал мирным путем. Но тут меня задело за чтото живое. А после тово как он уходя, шлепнул моей возлюбленной подзатыльник, у той немного разлохматились волосы и как только я увидел выступившую слезу у нее из уголка глаза подбежал к этому Васе Пупкину. Во мне чтото вскипело. Я развернул ево с необычайно силой проснувшейся  изниаткуда бля  и со всей дури уебал ему в живот коленом. Вася согнулся в три погибели и засопел около стенки… Тут походу у Васи вскипело, и он, пока я успокаивал свою, влетев сбоку, уебал мне в нос.  В мой красивый аккуратненький нос.
От дикой боли и выступивших не по моей воле слез я немного потерялся, но тут жэ сообразил че к чиму и вкалатил иму в глаз с неистовством, которое вспыхнуло во мне как  горящий костер если ево бензином полить. Вася упал на спину, я на нево сел и давай бить уже не в попад куда , только кулаки мои пятикласовые летели в нево. Тут выбежала учительница, еле разняла нас, и удовлетворенный победой, я вошол в клас, сел за парту и только в тот момент понял, что из маего носа струится кровь, вытащил плоток, зажал нос и выскочил иск класса в туолет, под холодную воду.
Так мой началась история моево носа. В ту пору я еще не осозновал что он у меня уже был не прямой, а даже с горбинкой. Просто то ебаное чмо слишком неловко ударило мне, ударило и сломало мне нос некрасиво. Может быть вы панимаете что значит слвосочетания блять – «красиво сломанный нос» и «некрасиво сломанный нос»… Я был обладателем именно второво. Да я блять уверен што у 80 працентаф из вас, дарагие камрады, сломанный нос.

Стоит ли говорить что в классе реско сократилсо контингент  засматривающихся на меня девченок… А со своей бля вазлюбленнай я продержалсо до 7во класса. Да, закончилось все с ней тогда.

Следущий сюрприз моему носу препаднесла зима, уже гдето в классе 8. Когда мы ва всю ебашылись на всяческих катках и дворах в хаккей. Но тока с мячиком, теннисным. Шайбы, нуихнах, не у всех тогда были экипировки для ног. Играли значит, и в парыве атаки чужых варот, я бежал с пацанчиком на пару и пасовал ему, чтобы развести защитнека, наебать вроторя и забить долгожданный гол. Так палучилось что я окозалсо сзади своево напарника па каманде пасанул ему наперед, он затормозил перед вратарем и чуствуя, что нихуя он ево необведет, решил сука замахнуца клюшкой сваей и уебать ей со всево размаху по мячику.
Естественно блять, мое лицо и следовательно мой уже бывалый нос окозался ниподалеку. С  размаха он уебал мне клюшкой по носу, попав с другово боку, тоесть блять не по тому, по которому уебал Вася пупкин в 5 классе.
Кааак жэ я снова ахуел блять. Че самое интиресное, нос при ударах неиздавал никаких звуков. Ну тоесть там хрустов блять, щелс\чков и прочей хуйни. Тихо так. Только аццкая боль и последовательное резкое держание за нево рукой. Ну естецвенно все тут махом нагнулись – «Бля чо с ним  кто ему так?!» . Прозрев в талпе сваиво напарника каторый лихо размахивал клюшкой секунду назад я, подскочивши всек ему опять же ногой но уже в подобородок. Тому уебалось видать не сильно, ибо он сразу – «Бля да ты че делаеш я же не спецально, извини…» Кароче пох, замяли. Дело было на марозе, так что было вопсчим то не так больно как в пятом классе. Придя домой я сразу припал к зеркалу, смотреть на свой нос. И надо же было так, он слегка выровнилсо.. Хуйивознает , я непанимал тогда – радаваца мне или нет.

Были канешно ебливые усмешки со стороны моральных уродок по поводу маево носа,  моральные, кстати, уроды - не насмехались вапще, наверна предпологали што получат писдюлей.

Патом уже была драка в клубе. Гдето после 10 класса. Тупо доибались какието алконавты до наших девченак, мы за них канешна заступились, началась куча мала, охранники вывели нас. В чом блять парадокс – снова была зима. Мы далее разобрались с теми педарасами, дето три на читыре, нас тока вот было четверо, но было на это неравенство похуй, ибо это их сука проблемы что они нерасчитали количецво… Но нет. Мне не уебали по носу кулаком или там каленом или там еще как. На меня просто упали и придавили плечом на нос. Было канешно тоже ебанаврот неприятно, но не так как в прошлые разы.

Самое канешно пиздатое было нихуя не зимой. Летом блять. Так палучилось что ехал я на поезде. В плацкарте. И это было нихуя не так – «подшли какието пияные уебки и давай пиздеть хуйню потом началась драка и мне уебали в нос » . Не так. Я ехал, и конешно жэ не без сопутчиков. Дедок каторому положено было верхнее место с уважением меня попросил с ним поменяцо на верхнее место. Хуле бля – я рад, буду лежать вверху и смотреть в акно, на мелькающую мимо природу нашей России, а не сидеть внизу и баяцца за свои вещи и охуевать от то и дело залазивающего наверхнее места м слазивающего оттуда народа. Ехали ехали, уже начинало вечереть, я решил прикрыть сверху фортачку. Фортачка быыла сука ниабычная. Она открывалась не задвигаясь  вниз,  как обычно бывает в паисдах,  ине кудато там вверх и ни в бок. Она открывалась как столешница секретэра, гаварями уж писдец обычными словами – «откидывалась вниз». И она была не хуя не диривянная. Алюминивая паходу, ну я так и неразобрал. Вопщем поезд, доезжая до какойто кочки на рельсах сука (!!!) нихуя меня об этом не приддупредил. Меня,  закрывшего эту йобаную фортачку , меня, лежащего и смотрящего на мелькающую природу России… При наезде на эту хуйпойми кочку, форточка открылась. И тюкнула мне по носу. Сверху, немного выше горбинки. Благо, она мне уебала не со всево рамаху, а чуть, ибо набирающую силу шлепка остановила именно полка, в которую уперлась эта самая форточка. Если не полка мне бы праламило вписду нос.
У меня потимнело в глаза-а-а-а-а-х. Стало страшно я думал мне писдецразворотило нахуй лицо. Я застонал наверху  сразу схватиился за крамн, насчупал платок и прижал ево к носу, ощущая пальцами как он набух. Спустился, бегом блять в туолет, и тут такая ебучая ситуация – ужэ доизжаем до станции,  проводники туолеты нахуй все закрыли, нипускают, я в проводную бегу, там ору – «Откройте блять жыво туолет я не ссать , я носом ударился!» Правадница видя миня с окровавленным платочком на лице побежала, открыла, крикнула вслед «тока воду не лей» и я закрыл за собой дверь., Уставилсо на зеркало, включил свет, снял платок и охуел.  Охуел йобаныыыыыыыы!!!. Хотелось пойти и гденить павешаца гденить на этай станции или нарвацо на талпу каких нить колдырей штоп они мну убили блять. 
Это был нихуя не мой нос, эт было чото ужасное. Я чуть вобморок неупал блять на сартир. Быстро , судорожно начал обмывать холодной водой, смотреть то сбоку, то с другово боку, в итоге гдето прошел час, я вышел весь обсессиленный и сел подле дедка. Тот сразу – «Унучок, с тапой чо приключилося?» - спросил дед, увидя наверна мое ипало. Грю – «Форточкой уебало…»  Ух какой пиздец был. Было чота непонятное.. Смятение сука, если хотите.. Добила еще высунувшоеся и всматривающееся ибало молодой девки , с верхней полки, со следуещего места. Я нивыдиржал и крикнул – «Хуле смотриш бля?!» …
Поездовать остовалось еще чуть больше суток.  Ехавшая бабуля с тем дедулей окозались хорошиими все таки людьми. Дали мне лейкапластырей, перекиси вадарода, йоду (ни йаду блять, ни йаду, хоте мне тогда покозалось лучшеп дали йаду).. Снова сходя в туолет я обработал нос и ранку все как надо, как заправский мед работник, залепил аккураненько пластырем и с успокоенной душой лег спать. Долго конечно не мог заснуть, но все таки выспался.
Встав утром первой мыслью было – посмотреть на свой нос в туолете в зеркало. Посмотрел.. опухлось немного сошла, стало более менее светлее на душе.  Далее обрабатывал нос гдето раза читыре еще в последущее время поездки до дома. Напаследок, зайдя уже под вечер сново в туолет – включил свет, снял пластырек и у меня покатились слезы. Я был сщаслив блять!!!! Нос выпрямилсо и стал лучше (!!!) выглядеть чем в со всем тем что происхадило с ним раньше! Лучше! Лучше матьвашу!!
Закрыл бочок, сел аж на ниво, и давай смеяццо про себя. Смеяца, удивляца и охуевать с тово, чо произошло и как стало.
Приехав утром домой, я про это «поездное проицшецвие» расказал родителям. Вот.

И я блять говорю за все это спасибо. Спасибо судьбе что она так поступила со мной. Она отсеяла дохуя канешно ибливых баб, каторые велись тока на внешность. Ибалсо ли я спросити вы? Ибалсо блять, и оч дахуя раз и с вполне кросивыми девушками. Только они не шли на чтото большее, далее не хатели ничо замучивать со мною. Тупая ебля и все.

Но ещо рас я блять говорю пасибо судьбе, за то что она свела меня со своей женой. Которая  подошла ко мне, зашедшему до этово в то самое  кафе, сидящему и пьющего кофе дабы согреца от опезденелово холода зимы…«Молодой человек, как в таких красивых глазах может находиццо печаль?»

P.S.: И нихуя не вы строители ваших судеб, судьба вами правит блять и управляет, или же «разрешает» вам править или управлять…