Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Седьмой лесничий :: Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.

    Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.

    Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёбнулись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива.  Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два охуительных дня на природе.

  До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную  для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?

    Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. Хуй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще пиздец будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.

    Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал нихуя себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
-  Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
-  А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
-  Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И упиздила.
    Тю блять. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.

    Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ёбаной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и пизды вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот бляди где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал.  Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
    Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
    -  Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
    Мужик взглянул на меня охуевшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
  Пожалуй, если бы этого мужика отпиздили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.

  Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место нахуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная хуета типа лопат и ломиков.
  Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом ебучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то блять репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съёбывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.

  Вот бежим мы с Генчиком по лесу,  перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее блять предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
    - Злива Микола заходь, ебить твою направо.
    -  Хватай их хлопцы.
    -  Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
    -  Уходять падлюки.
    -  Уууу сукы.
    Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю хуй вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.

    Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так переебал в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.

    А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нехуёвый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въебаться об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали блять. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только ёбаных корольков. Или они у нас всё-таки не водятся блять?
    Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
  -  Ну чё Ген? Оторвались мы от этих…
  Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
-  Слыш чучело, да вы заебали уже. – И переебал мужика этого с ноги.
  У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты ёбнулся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и перебала охуевшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
-  Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
Ебаная бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
-  Лёх давай тут спрячемся. Я заебался бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки….
-  Вон они бля. В кустах. Хенде хох придурки. – Раздался голос где-то слева от нас. Ебаные следопыты.       
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
-  Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь перебали козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Блять я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась ёбаная погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас нахуй и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
    Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх нахуй, уууу блять, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
    А вслед нам щебетали всё те же ёбаные корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.

16-01-2008 15:37:05

кто бы мог подумать


 sqwer
16-01-2008 15:37:17

тризто!


16-01-2008 15:37:19

скатыблиа


16-01-2008 15:37:29

бляццтва...


 Мерзавкина
16-01-2008 15:38:16

16-01-2008 15:35:21  crazyland щас я моник спиртиком протру, потому каг после шизикоф противно.


16-01-2008 15:38:29

никольский жывет в воскресении


16-01-2008 15:38:29

и ни гаварити...


16-01-2008 15:40:10

Почему наглеет Британский совет? По одной причине: по прогнозам ряда зарубежных политиков (Великобритании и США) при предполагаемом разделе России территория от Питера до Екатеринбурга должна стать территорией Великобритании, а Сибирь - отойти Соединенным Штатам", - сказал он, добавив, что спецслужбы этих стран ведут разрушительную работу на территории России.


16-01-2008 15:40:11

Ну, Вам, видимо, видней, коллега...
(ничо, што так дохуйа зопетых?)



 Всех в расход
16-01-2008 15:40:18

>зоебись ты время проводишь

А хули, я увольняюсь послезавтра. В пизду работать... Хотя, конечно, надо доделать мелочи...



16-01-2008 15:40:20

>16-01-2008 15:35:21  crazyland щас я моник спиртиком протру, потому каг после шизикоф противно.
=============
ты на него дыхни, пратрешь тонкем слоем...



16-01-2008 15:40:20

па тризто уже ебнули,щаз догнались еще по четырезто пора за топоры брацца


 Мерзавкина
16-01-2008 15:40:30

444 скоро


16-01-2008 15:40:54

фсе абнахале... /разачярованный смайлег/


16-01-2008 15:41:04

Ктонибуть передайте мерзафкиной что йа ее хачунах


 Мерзавкина
16-01-2008 15:41:17

16-01-2008 15:40:20  crazyland ты исчо и макращелка, паходу.. каричневая. ыыыыыы


16-01-2008 15:41:38

да,с запятыми переборщил нимнога


 Мерзавкина
16-01-2008 15:41:56

16-01-2008 15:41:04  Тормозз
у тваиво хуя свой пиарщег? и хто етот герой?



 Всех в расход
16-01-2008 15:41:57

432 (лесенка, бля...)


16-01-2008 15:42:21

Фсе скаты...


 Сирано
16-01-2008 15:42:51

А мне по кайфу сей слог!!!!!!!! И не ипет нах.


16-01-2008 15:42:59

Мерзавкина! тибя тормазз хочитнах


 Всех в расход
16-01-2008 15:43:02

>Фсе скаты...

Читаешь мысли?



16-01-2008 15:43:29

дайте хоть на стульчеках пасидеть..


 левый
16-01-2008 15:43:46

фсем по мильёну


16-01-2008 15:44:18

нееет, нисуццо нахеры, лактяме пихаюццо, капытаме лягаюццо - фсем стулья нужны..


16-01-2008 15:44:19

стульчичке. мне.


 Мерзавкина
16-01-2008 15:44:25

16-01-2008 15:42:59  ГерпесГеморрояМозга да, я шустрая, сам Тормазз миня нидогонит...


16-01-2008 15:44:31

мне нужнее


 Мерзавкина
16-01-2008 15:44:35

4 4


16-01-2008 15:44:40

hhh


16-01-2008 15:44:43

фсем па стульчекам и сломатый ксклатар


 Мерзавкина
16-01-2008 15:44:44

а 4 4 4


16-01-2008 15:44:45

уецку


16-01-2008 15:44:46

мима штоль апять??


16-01-2008 15:44:46

>Фсе скаты...

http://ru.wikipedia.org/wiki/Категория:Скаты



16-01-2008 15:44:49

Здравствуйте, док!


16-01-2008 15:44:51

ен


 Мерзавкина
16-01-2008 15:44:51

54


16-01-2008 15:44:55

хуюльчеки


16-01-2008 15:44:56

бля


 дура абыкнавенная
16-01-2008 15:44:58

>дайте хоть на стульчеках пасидеть..

Раком стоять уже устала?



16-01-2008 15:44:58

у меня нет пиарщигов, йа непользуюсь доп приборами для секса, предпочитаю быть голым и безаружным


 левый
16-01-2008 15:45:01

алебарды бля


16-01-2008 15:45:01

опс


16-01-2008 15:45:07

>16-01-2008 15:40:20  crazyland ты исчо и макращелка, паходу.. каричневая. ыыыыыы
==============
макращелка паходу у тя...адна,сросшаесе каричнивае.

...давай прадолжим,балезнае, заняцца адинхуй нечем.



16-01-2008 15:45:33

Короткохвостые хвостоколы (лат. Urolophidae) или толстохвостые хвостоколы — семейство скатов. Встречаются в тёплых регионах Атлантического океана, а также на рубеже Индийского и Тихого океана.

Существует 35 видов короткохвостых хвостоколов. По размеру они в среднем меньше представителей иных семейств скатов и их величина колеблется от 11 до 80 см. Как и другие скаты, отличаются живорождением.



 Мерзавкина
16-01-2008 15:45:36

16-01-2008 15:44:46  не девачка(с мАсквы)  [ответить] [+цитировать] [444] глаза те нажопе. паздр. типо.


 
16-01-2008 15:45:38

Ёбнулся штоле уже тут..


16-01-2008 15:45:45

>уецку
+1


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81899.html