Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Седьмой лесничий :: Рыбалка
В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.

    Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.

    Случилось это два года назад. Мне один знакомый рыбачок сказал, что щука и карась на Осколе ёбнулись и клюют без перерывов и выходных. Вспомнив золотое детство и свой отдых с бабушкой и дедушкой в палатках на берегу данной реки, я сагитировал моего кореша Гену вспомнить романтику и поехать с палаткой и со всеми делами отдохнуть пару дней на речку и наловить рыбы. Узнав расписание электричек мы, в субботу утром уложив боекомплект из крючков и блёсен, рванули в Харьковскую область за отличным отдыхом. Бухло решили с собой не брать потому, что собрались действительно порыбачить и культурно отдохнуть. Поэтому взяли только два литровых пузыря и две двухлитрушки пива.  Обратно электричка ехала в воскресенье поздно вечером, так что нам предстояло два охуительных дня на природе.

  До места мы добрались часам к одиннадцати дня и выйдя на каком-то там километре рванули побыстрее к водоёму. По приметам рыбака, мы нашли то место где, как он говорил на рыбу обрушился голодомор, похлеще чем был в Украине в 33-м году. И что б значит устроить этой рыбе холокост, мы, пропустив по сотке, начали разматывать побыстрее удочки, закидушки, спиннинги, резинки и прочую смертоносную  для водоплавающих требуху. Значит, закинули всё это дело и сидим, отдыхаем, наслаждаемся окружающим миром. А мир вокруг нас был очень даже ничего. Везде красота и умиротворение. Птички разные поют. Соловьи, там кукушки, жаворонки, корольки. Или у нас корольки не водятся?

    Ну и всю эту тишину слегонца нарушает, какой-то непонятный рёв, то возрастающий, то затихающий. Мы с Генчиком ещё по двести вкинули и принялись рассуждать по поводу постороннего шума. После десятиминутных споров мы приняли решение, что шум доноситься из деревни, находящейся на той стороне реки. К деревне метрах в трехстах вёл мостик. Обратно мостик выводил к остановке электрички. Больше из этой Навозовки, похоже, никак не выбраться. Ну, думаю, местные жители может суки, хоровым пением увлекаются поголовно. Хуй его знает. В общем, раздавили мы пузырь один и тут с ужасом замечаем, что вообще-то воды у нас нет. Ни газированной, ни водопроводной, ни «Боржоми», никакой. А пить охота. А утром вообще пиздец будет. Пузырь воткнули всё-таки, а на подходе второй.

    Ну и мы с Геной освобождаем по быстрому двухлитровую емкость, в которой было пиво, и снаряжаем бойца в деревню за водой. Бойцом оказался я, потому что вытянул короткую спичку. Значит чухаю я пьяно по этому мосту в деревню, набрать водички, хотя бы из колодца. Магазин наверняка уже был закрыт, потому что в колхозах по субботам магазины работают абы как. Вся надежда была на чей-нибудь колодец. Я ещё думал молочка прикуплю. Люблю домашнее молочко. Иду я по мосту никого ни трогаю, а навстречу мне старушка чухает со скоростью автомобиля «порш карерра». Я ещё подумал нихуя себе бабка реактивная. Наверное, на электричку опаздывает. А бабка сначала меня чего-то шуганулась, а потом разглядев, говорит.
-  Не ходил бы ты сынок туда. Там сегодня сразу две свадьбы справляют.
-  А чё бабуль? – Не врубился я. – Чё такого? Я за водичкой.
Бабка поправила платок и оглянулась на деревню.
-  Свадьбы там. Не ходи туда сынок. – И упиздила.
    Тю блять. Чи не проблема - свадьба. Мне, как никогда захотелось холодной колодезной водички. Я попёр дальше и вошёл в деревню.

    Она представляла собой штук тридцать домов по обе стороны от дороги. Ни одного жителя я не увидел, но зато услышал. Где-то в конце доносился уже подслушанный нами рев. Орать так могли только медведи во время брачного периода. Я уже хотел двинуть обратно, не попрусь же я на свадьбу с баклажкой. Типа извините долбоёбы, что отвлекаю вас от празднования вашей ёбаной свадьбы, но где тут можно воды раздобыть. Могут и пизды вломить за такое. Да не могут, а прямо обязаны будут вломить. Я почесал бестолковку и решил поломиться в дома. Может кто-нибудь и дома остался. Бабка ж та лазила. Начинаю орать, никто сука не отвечает. Думаю, вот бляди где воду взять? Мы же с Генчиком сдохнем утром. А пиво, думаю быстро кончиться. Помявшись немного возле одного двора, за что был жестоко облаян, какой-то рыжей шавкой, я, увидел мужика, перебежками бегущего в мою сторону. Не то что я был трезв, но, во всяком случае, кое-чего соображал.  Чувак видно вообще был полностью в Хоббитании.
    Но я все-таки решил попытать счастья. И приблизился к хаотично движущемуся организму.
    -  Мужик, где тут в вашем Гарлеме можно водички раздобыть?
    Мужик взглянул на меня охуевшим, счастливым взглядом, затем икнул и, не замахиваясь, двинул меня в челюсть.
  Пожалуй, если бы этого мужика отпиздили бы вместе братья Кличко, он бы пострадал меньше. Начал я с коленом по носу. Раздался неприятный такой хруст. Хрясь. Я надеялся сломал мудаку нос. Затем двойкой свалил его с ног. Тот ещё попытался оказать сопротивление. Я добил козла ногами. Закончив экзекуцию, я грустно побрёл обратно к Генчику с пустой баклажкой и разбитой губой.

  Посовещавшись с Геной, мы решили сменить место нахуй. Тем более клевало слабо. За час Генчик вытянул всего двух дохлых карасей. Мы начали потихоньку сматываться, с опаской поглядывая на мост. Они появились минут через тридцать. Человек двадцать пьяных колхарей в нарядных прикидах. Человек десять держали топоры. У остальных была дореволюционная хуета типа лопат и ломиков.
  Мы с Генчиком оценив на глаз силы противника, продолжали не спеша собираться. Уложив свои нехитрые пожитки секунд за десять, показавшихся нам вечностью, мы начали нарезать с такой скоростью, что сбивали по пути зазевавшихся мух. Гикающая и улюлюкающая толпа, несмотря на последствия от двух свадеб начала нас всё-таки догонять и дышать нам в затылок. Во-первых, эти мудаки знали все тропинки в этом ебучем лесу, а мы то и дело попадали в какие-то блять репьяхи. Во-вторых, они были практически суки налегке, а у нас по рюкзаку на рыло, плюс наспех смотанные удочки мешали нормально съёбывать. Да и пьяные мы были не меньше чем те абаплы. Всё-таки пузырь осилили, плюс два литра пива.

  Вот бежим мы с Генчиком по лесу,  перепрыгивая через кусты, и поочерёдно обгоняя друг друга, а в животе нехорошее блять предчувствие скорой погибели от тупого деревенского топора. Я прибавил. Гена не отставал. Скоро мы уже перепрыгивали небольшие деревца. Птицы больше не пели дивными трелями, а напевали похоронный марш. А сзади раздавались следующие не внушающие спокойствие голоса.
    - Злива Микола заходь, ебить твою направо.
    -  Хватай их хлопцы.
    -  Пиймаю, будуть сраты кровяным гимном.
    -  Уходять падлюки.
    -  Уууу сукы.
    Мимо меня просвистел топор и ударился рядом в дерево. Я слегка какнул и переключился на шестую передачу. Генчик уже давно был на ней. Удочки ни он не я не выкидывали. Думаю хуй вам. Умру вместе с ними, но такой трофей врагу не отдам. Удочки у меня хорошие, дорогие.

    Пробежали, я думаю, мы с Генчиком первый километр, несмотря на препятствия с олимпийским рекордом. Дальше дорога немного уходила на горку, и бежать становилось труднее. Мы выбежали на открытую местность и снова двинули вдоль реки. Навстречу выбежали человек пять растрепанных мужиков. Наверное, козлы обогнали нас коротким путём, подлецы. Я со страху так переебал в прыжке первого баклана, что тот, если бы не был бы дубоголовым колхарём, откинул бы коньки. Мы развернулись и побежали в сторону железной дороги. Затем сделали полукруг и опять рванули вдоль реки. Теперь колхари окружали нас с двух сторон. Мы же с Генчиком продолжали бить олимпийские рекорды на разных дистанциях. Если бы тогда приехали дяди из комитета и увидели бы двух пьяных идиотов наяривающих с рюкзаками от не менее бухой толпы со скоростью автомобилей среднего класса, то думаю, зачисли ли бы нас в сборную мира без лишних разговоров.

    А мы если честно, когда выбежали на открытую местность урулили так, что подняли за собой нехуёвый шлейф пыли и песка. И понеслись как гордые обкаканые лани, низко наклоняя кочаны, чтоб не въебаться об ветки деревьев. Пробежали мы с Генчиком ещё километр. Олимпийский рекорд, думаю в этот раз не поставили. Устали блять. Топот ног сзади стих. Мы оглянулись. Никого не было. Мы прислушались. Тихо. Слышно только ёбаных корольков. Или они у нас всё-таки не водятся блять?
    Мы присели с Генчиком на землю тяжело дыша и стрёмно оглядываясь по сторонам.
  -  Ну чё Ген? Оторвались мы от этих…
  Тут из-за кустов с таинственным видом вышел мужик. Был он совершенно безоружен и улыбался во всю колхозную репу. Мы подорвались. Генчик психанул.
-  Слыш чучело, да вы заебали уже. – И переебал мужика этого с ноги.
  У того аж треснуло что-то. Мужик без лишней суеты ёбнулся на землю. Тут же следом вышла какая-то бабка. Увидев такую картину, она заорала как самка тюленя и перебала охуевшего от такой развязки Генчика авоськой. Видно мы перепутали невинную личность мужика с преследователями. А преследователи видно среагировали на бабкин крик. Метрах в тридцати от нас снова раздался хруст веток, словно там паслось стадо носорогов. Мы с Генчиком опять начали своё быстрое незабываемое путешествие вдоль реки. Напоследок мы услышали бабкин вопль.
-  Хватайте их хлопци, вони чоловика мого скаличылы геть.
Ебаная бабка. Мы ж случайно. Не разобрались просто. Я начал уставать. Сильно уставать. И начал отставать от Гены. Тот нарезал с какой-то обречённостью. Через минуту спринтерского бега я потерял Гену из вида. Я уже не в силах был бежать и хотел уже куда-нибудь в куст, чтобы спрятать удочки. И начал искать подходящий. Тут из одного вынырнула рука и схватила меня за руку. Сопротивляться не было сил. Рука затащила меня в кусты. Там сидел Генчик и дышал, как пароварка.
-  Лёх давай тут спрячемся. Я заебался бегать.
Я забрался подальше в куст. Мы с Генчиком сидели, наверное, минут десять, как перепуганные мыши, вздрагивая от каждого звука. Всё так же равнодушно пели корольки….
-  Вон они бля. В кустах. Хенде хох придурки. – Раздался голос где-то слева от нас. Ебаные следопыты.       
Мы с Генчиком переглянулись и вышли, опустив головы, как нашкодившие коты. На нас смотрели три пьяные рожи, каким-то чудом преодолевшие такое расстояние. Один чёрт в белой футболке с мокрыми пятнами подмышек подошёл к нам.
-  Ну шо далбоны спиймалы мы вас таки?
Мы с Генчиком кивнули. Затем, не сговариваясь перебали козла. Я по яйцам, а Генчик в бубен дал. Голова у него похоже была медная. Тип схватился за яйца. Я победно глянул на Генчика, но тот уже был в метрах двадцати от меня. Блять я совсем забыл зачем мы здесь. Я пробуксовывая на месте щиманулся следом. И опять началась ёбаная погоня. И опять страх начал гнать нас с Генчиком до изнеможения. Наши развращённые алкоголем тела послали нас нахуй и только сознание скорой погибели переставляло наши ноги и давало силы на очередной вдох и выдох. Мы бежали, но куда уже не знали. И вдруг неожиданно выбежали на пустую железнодорожную платформу. Мы с надеждой оглянулись. Никого. Вроде оторвались. Мы начали вглядываться в рощу. Издалека доносились голоса и трещали ветки.
    Я услышал приближающийся звук поезда. Мы в напряжении вгляделись вдаль. Электричка! Через пять минут к нашему изумлению она остановилась перед нами и открыла двери. Мы с возгласами эээх нахуй, уууу блять, залезли в неё и покатили в неизвестном направлении. Рыбалка в данной местности нас уже не интересовала.
    А вслед нам щебетали всё те же ёбаные корольки. Хотя я могу и ошибаться насчет их ареала.

16-01-2008 14:42:50

16-01-2008 14:35:37  мидвед паиБалу  [ответить] [+цитировать] [133] 

Ответ на: ЛасТочка [123] 
>123
бляяяя.. красиво...

Вот с этого и начинаецца разводка на поибацца



16-01-2008 14:43:01

>Не рыбалка: пришол, пизды получил, ушол.
не.



 Мерзавкина
16-01-2008 14:43:06

16-01-2008 14:41:35  Ебардей Гордеич  расписываешься желтым фломастером?


16-01-2008 14:43:27

ни хуя сибе,у вас там чо в диревне уже мобилки есть?бля а у нас тока таксафоны и то блять бис трубак


16-01-2008 14:43:46

>Вот с этого и начинаецца разводка на поибацца
да. то исть нет, канешна...



 ИМХО
16-01-2008 14:43:46

йебать скока букаф банальщены...


16-01-2008 14:44:57

>ни хуя сибе,у вас там чо в диревне уже мобилки есть?бля а у нас тока таксафоны и то блять бис трубак
угу. сириус. глабальная, панемаиш, сеть...



 пачетный фтыкатель
16-01-2008 14:45:04

самое смешное что я читал на удаве за всё время


16-01-2008 14:45:29

>йебать скока букаф банальщены...
да хуй на иё



 Мерзавкина
16-01-2008 14:45:32

166


16-01-2008 14:45:37

>>>зхджэю.
>>
>>это ты щас хуем натыкал???!!!
>
>Да, уважаемый туркмен-баши. Я еще хуем прибавляю громкость на колонках, открываю дверь и расписываюсь. Прикинь, да?

вапщета, эта штуковена не совсем для этого...



16-01-2008 14:46:02

>166
прамазола.



16-01-2008 14:46:17

Асленаг! А чо там в вашей луже с рыбой? по дамбе кагда проезжаю,сматрю дахуя мужикоф са спинингами там ошиваеццо


 АТВ
16-01-2008 14:46:21

лошок ты еще живой?


 Мерзавкина
16-01-2008 14:46:22

ааааааа


 Мерзавкина
16-01-2008 14:47:05

16-01-2008 14:46:02  мидвед паиБалу  зоркий, ссука...


16-01-2008 14:47:34

Прочетал. Немного затянуто. Но в целом зачот. После прочтения почему-то начало колоть в левом боку


16-01-2008 14:47:45

тепло нах...минус  шыснадцоть.... А вот недавно чуть холодней было - минус сорак.


16-01-2008 14:48:21

ни скажи,если для этава уже ни гадицца,то хоть калонки ригулиравать,какая никакая а польза


16-01-2008 14:49:18

у нас чуть типлее было,минус триццодьтри


16-01-2008 14:49:19

это бракониеры сцуко. там блиа даже асел паймаит судака...


16-01-2008 14:49:19

>>Вот с этого и начинаецца разводка на поибацца
>да. то исть нет, канешна...

Спалил я тебя, мидвед. Виноват.

16-01-2008 14:45:37  Гурбангулы Бердымухамедов  [ответить] [+цитировать] [168] 

вапщета, эта штуковена не совсем для этого...

Вспомнил бородатый анекдот про Маугли



16-01-2008 14:49:40

.


16-01-2008 14:50:09

роспись хохломой хуем...


 Стояк Дрочнер
16-01-2008 14:50:21

Понравелось


16-01-2008 14:51:31

>лошок ты еще живой?
иди ка фхуй, идиёт таскливый.



16-01-2008 14:51:46

заипцом


16-01-2008 14:52:16

Вы можете себе представить медведя, который ебет ласточку?


16-01-2008 14:52:31

хачю судакоф лавить. нравюццо.


16-01-2008 14:52:58

>Вы можете себе представить медведя, который ебет ласточку?
лихко



 Мерзавкина
16-01-2008 14:53:11

почему 200 бывает только после 199?


 Херр Бергер
16-01-2008 14:53:27

А я пойду в суботу ультралайтовский спиниг сибе куплю... пока скидки зимние... а летом в тридорога буит... а ваще - быдлота идёт нахуй, у меня целый рюкзак этой осенью отобрали, там спининги блять, снасти, мобила, баблосы были... втроём пиздили суки... отделалсо порваной губой и замёрз к ебеням (куртку тоже сняли). Посему, заверяю: рыбачить в Хуесосовках надо большой вооружонной толпой блять.


16-01-2008 14:53:35

>почему 200 бывает только после 199?
патамушта.



16-01-2008 14:53:46

лет пять-шесть назад паехали мы купаццо на ваше вадахранилисче,на пляж пришли и ахуели,весь берег лещем завален,у берега тонны его плещуцца пузами кверху,фсякие ухари на машинах падгребают набивают полные багажники.потом сцуко это все на трассе прадаецца,вот натравили тагда людей они,рыбаловы хуевы


 АТВ
16-01-2008 14:54:34

Слушай сопля а где твой хозяин. Хочу на него насрать кудыкину гору.


 Мерзавкина
16-01-2008 14:54:41

ну и...


 Россини
16-01-2008 14:54:45

Зачот.


16-01-2008 14:54:48

патамушта нахенг зло


 Мерзавкина
16-01-2008 14:54:52

199?


 Мерзавкина
16-01-2008 14:55:03

патом 200


16-01-2008 14:55:06

точна гаварю


 Мерзавкина
16-01-2008 14:55:09

ав


 Россини
16-01-2008 14:55:09

Опа


16-01-2008 14:55:17

эх


16-01-2008 14:55:17

нукася


16-01-2008 14:55:38

выкуси


 Россини
16-01-2008 14:56:25

Ыыы...хто раньше встает, тот раньши и пахмеляется...


 Мерзавкина
16-01-2008 14:56:33

лотерея сиводня каг-то нефартит...


16-01-2008 14:57:27

какая ж это лотерея? зослужэнный плод тетанических усилей


16-01-2008 14:57:34

>Слушай сопля а где твой хозяин. Хочу на него насрать кудыкину гору.
наташо дурово памирла нидавна. типерь йа туд. ибу тибе мазги. ибо нехуй.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81899.html