Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: ЖЗБ (Жызнь Замечательных Блондинок)
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком.  Трудно, кстати, быть  тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят,  сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…

***

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду.  Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым  признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди  размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
- В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо… - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
- Пойдём, помогу…  - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…

***

На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
И что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…

Титры:

«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…

И все идет по плану...»

23-12-2007 14:54:47

как всегда, отлично!


23-12-2007 14:55:56

Мыть голову галоперидолом


 Юрий
23-12-2007 14:57:00

>>ёб тэ!
>>
>>Здарова! Как предновогоднее настроение? Надеюсь как и у всего трудовова российскава народа, отличное - предпраздничное....
>
>А то. Всем подарки приготовил уже, ёлку нарядил, сфоткаться с ней только осталось. Ну и  продуктов закупить  надо. И можно смело хуй надрачивать. Отлично одним словом, а на НГ будет интересная программа. Сам готовишься?

я не готовлюсь.... у меня есть кому всё готовить, я бакшишь стригу....



23-12-2007 15:05:32

Согласен с камрадами, что хуйня полная


23-12-2007 15:10:15

Помоему я это вижу/читаю/слышу каждый год. Толька цвета миняются



23-12-2007 15:10:37

прачетал
зачот
тятя впечатлил



23-12-2007 15:11:26

>Согласен с камрадами, что хуйня полная
зато у неё писька вкусная. (наверное)



23-12-2007 15:12:27

А что будет если галоперидол смешать с аминозином?


 zmeenok
23-12-2007 15:14:19

то то меня на жолтый цвет потянуло.....



 zmeenok
23-12-2007 15:22:11

блять как же скучно то.....


 AndyMan
23-12-2007 15:22:31

А ктонить в курсе, обновления отменили? Видимо этот положительный креатив поставил точку в исканиях литераторов, и им уже всё сказано?

Куда смотрит Медведев?!



 Marsel_который_Gonsalez
23-12-2007 15:24:10

Тили-тили-тили бом
Сумасшедшый Лидын дом
Бежыт куриццо с ведром
Шоб макать тудо еблом


Химия -химия фся залупо синяя...



 AndyMan
23-12-2007 15:24:54

>крысу живую надо есчо к елке привязать.
Лучше привязать крысу к люстре. И раскрасить празднична. Получится снежинка.



23-12-2007 15:25:31

23-12-2007 15:22:31  AndyMan  [ответить] [+цитировать] [385] 

А ктонить в курсе, обновления отменили? Видимо этот положительный креатив поставил точку в исканиях литераторов, и им уже всё сказано?

Куда смотрит Медведев?!
---

на жопу путина



 zmeenok
23-12-2007 15:26:25

а че год крысы да?
где я её возьмуто?если тока  кота за яйцы привязать....но он кострирвоаный...
ххыыыыыыыыыыы....хотя серый блять



23-12-2007 15:28:36

читыреста


23-12-2007 15:28:55

ПТУ хуём калёным...


23-12-2007 15:29:18

скотоложество - грех


23-12-2007 15:33:02

Любой честный человек должен прочитать этот креатив, порадоваться за афтаршу, один раз подрочить на ее фотку в профайле и спросить почему у нее разноцветные глаза.


 Серебряное Копыто
23-12-2007 15:33:34

А кто это с удалением балуется?


 Marsel_который_Gonsalez
23-12-2007 15:33:41

Нахенг зло....


23-12-2007 15:34:05

>А встречать год крысы нужно весело, в компании новых друзей. Отметить наступающий праздник в рабочем коллективе лучше заранее или очень скромно.
Встретить Новый Год с крысой: пригласить чванга.
Добрый день, уважаемый доктор.



 КАБАН
23-12-2007 15:34:13

удаляй,блядь.Удаляй!


 Серебряное Копыто
23-12-2007 15:34:14

Модератор, покрась волосы на руках


23-12-2007 15:34:18

4оо


 zmeenok
23-12-2007 15:34:20

давай повеселимся тогда?ыыыыыыыыыыыы


23-12-2007 15:34:33

гыгыгы


23-12-2007 15:34:40

СТЕРЕТЬ ИХ!


 Серебряное Копыто
23-12-2007 15:35:03

Лыжню


 КАБАН
23-12-2007 15:35:59

я чот и не сомневался в том,что 15:34:18 возьмет 400.


 Marsel_который_Gonsalez
23-12-2007 15:36:14

Гот крысы отмечать нибуду нихуйа...
В прошлый такой новый гот сошелся со своей жиной...
12 лет пребываю в непонятке...

Иле это совпадение?



23-12-2007 15:36:45

ахуеть дайте 2 , што за жизнь кругом наебалово


 Серебряное Копыто
23-12-2007 15:37:37

Каменты не стираются на самом деле. Все они идут в КК. Следующий выпуск будет выглядеть так:

400(с)     Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили)      
4оо(с)     бывший
гыгыгы(с)      CЦУКO



23-12-2007 15:37:51

а откуда камрад бывшый выскочил? прямо на нахенг.


23-12-2007 15:38:54

23-12-2007 15:37:37         Серебряное Копыто    

бугагага. в ККлабЪ



23-12-2007 15:40:48

>а откуда камрад бывшый выскочил? прямо на нахенг.
Добрый день. Я промахнулся, кстати. Целый ебучий, проклятый Иеговой в сраку ломом день,
провожу даунгрейд ноутбука с Висты на ХР, только закончилъ, ебись оно всё сраным поебом.



23-12-2007 15:41:58

Tata Motors предложила за Jaguar и Land Rover 2,05 млрд шыншыл


23-12-2007 15:43:04

Убивать хуисту - та еще радость, уважаемый коллего, поздравляю


 Marsel_который_Gonsalez
23-12-2007 15:43:22

В профайле у аффтарши разноцветные глаза...
Один из них красный...
Иле она терминатор или фотоапарад поддерживает функцию ифект красного глаза....

Хотя скорее всего она блондинко-терминатор...



23-12-2007 15:43:35

Блондинка без трусов , но на шыншыле


23-12-2007 15:44:14

Добрый день, уважаемый автор. А почему Вы не отметились в конкурсе? Или я что-то пропустил\не знаю?


23-12-2007 15:44:14

Лучшие позы для секса с шыншылой
    Г



 zmeenok
23-12-2007 15:44:21

у меня в офисе мыши бегают...
но мне похъ ибо я съезжаю от туда
и причем наглые такие!видать чувствуют что их год приходит....



23-12-2007 15:45:27

23-12-2007 15:40:48         бывший    

здравтсвуйте. ноут с висты на ХР? забавно. у меня знакомый купил ноут на днях и тоже загорелся идеей устновить ХР после висты, но его отговорили. разве такое возможно? ведь железо стоит только под висту?



 Marsel_который_Gonsalez
23-12-2007 15:46:33

И вам доброго дня...

Неа ...конкурз это не для меня...
Еще обвинят в алчности...
Хотя мыслишки были...каюс



23-12-2007 15:46:39

>Убивать хуисту - та еще радость, уважаемый коллего, поздравляю
Не убивал, бок-о-бок поставил ХРюшку, дуальная загрузка. Самая беда в том, что дрова под эту тошку-сателлит а200-1ж-аш пришлось выискивать в закоулках, производитель слабо озаботился их наличием.



 Серебряное Копыто
23-12-2007 15:47:06

Ты чо реально змею в террариуме изображаешь? Так это корм, его есть надо


23-12-2007 15:47:29

глаза светофор - красный и зиленый. афтарша работает на железной дороге симафором?
н\л естествено



23-12-2007 15:47:48

>здравтсвуйте. ноут с висты на ХР? забавно. у меня знакомый купил ноут на днях и тоже загорелся идеей устновить ХР после висты, но его отговорили. разве такое возможно? ведь железо стоит только под висту?
Подтверждение - на соседнем столе. Заняло 5 часов времени+около 100 мегов траффа.



 zmeenok
23-12-2007 15:49:17

пошли.....а ты в каком городе находишься...в Москве?а я в Нижнем ..
если вышлешь мне пару крыльев...то я прилечу и сходим...


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81133.html