Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: ЖЗБ (Жызнь Замечательных Блондинок)
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком.  Трудно, кстати, быть  тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят,  сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…

***

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду.  Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым  признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди  размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
- В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо… - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
- Пойдём, помогу…  - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…

***

На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
И что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…

Титры:

«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…

И все идет по плану...»

23-12-2007 13:20:22

К чёрту такие тренировки.
Как думаешь, я уже повзрослею когда-нибудь?..



 corey haim
23-12-2007 13:20:26

дадада


23-12-2007 13:21:34

пра гр.об? щас осилю, но с трудом, ибо голова болит шопесдетс


23-12-2007 13:22:28

Бился головой? Али пьянствовал?


 corey haim
23-12-2007 13:22:59

да канешь павзраслеешь....если целку ламанула-это не значит че взрослая


23-12-2007 13:24:39

а ты уже повзрослела. рановато на мой взгляд.


23-12-2007 13:24:54

сначала пьянствовал, патом бился галавой ап клаву, креос хуячя. щас пайду апстену расшибусь


23-12-2007 13:26:35

Взрослые таких ошибок глупых не совершают, как я. Так что меня скорее в инфантильности можно обвинить, чем в раннем взрослении.


23-12-2007 13:27:07

Апстену то зачем?


23-12-2007 13:28:37

а ты уже повзрослела. рановато на мой взгляд.


23-12-2007 13:29:23

Странное чувство какой-то вины
Мы так редко бываем с тобою вдвоём
Стоят разведёнными наши мосты
И каждый замкнулся на чём-то своём

Взгляни мне в глаза. Не бойся, смелей
Ты почувствуешь сразу - станет теплей
И вспомни о том, как однажды сплелись
Драконы наших страстей..



23-12-2007 13:30:19

твоя инфантильность - потрясающе привлекательна.


 злоебучий винодел.
23-12-2007 13:30:59

Лида, как всегда, прикольный, позитивный рассказ.Это, наверно, классика - в 16-17 лет пытаться изуродовать внешность.У тебя был ишшо щадящий вариант.У меня однокурсница - натуральная платиновая блондинка, волосы до пояса, вымирающий вид, так нет!решила попробовать окрас "чёрный тюльпан", не посмотрев на то, что краска для темных волос.Эффект был убойным. Бля, так она замуж вышла, потому что будущему мужу стало крайне интересно выиипать сине-зеленое чудовище!


23-12-2007 13:31:09

>твоя инфантильность - потрясающе привлекательна.
Шикарный комплимент!



 zmeenok
23-12-2007 13:31:09

я фчира тожа полбашки выкрасила в почти белый
хыхыхх



 аццкий залопуглаз
23-12-2007 13:34:36

нах-нах-нах


23-12-2007 13:34:58

прачитал. каг всекда. Лида, привет!


 КАБАН
23-12-2007 13:35:50

не понравилось


23-12-2007 13:36:25

типа дань эмо моде


23-12-2007 13:36:28

за гроб зачот
за папу зачот
за самакритику и слог зачот
умничка, чо ишо сказать?? радуй чяще пжалста...ты добротно пишущий аффтар имхо



23-12-2007 13:37:13

Мода - штука опасная
Не увлекайтесь



23-12-2007 13:37:54

"Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела."
абассалси,бля пацтулам,аааааааааблянимагу



23-12-2007 13:40:03

Надо говорить: Лида - Аффтаген-акын
Вас казахскому не учат там что ли?



23-12-2007 13:41:18

гудок.. ещё гудок.. тринадцать... четырнадцать..


23-12-2007 13:42:41

пинтнацыть. как там погода то вообще?


23-12-2007 13:44:04

Безветренно. Около пятнадцати мороза. Всё серое и тоскливое


23-12-2007 13:45:25

Раз разговор перешёл на погоду, говорить больше не о чем.. Остальное уже - вымученные попытки поддержать светскую беседу..


23-12-2007 13:45:54

прошу прощения, неасилил

приветдлительноотсуствовавшемунихуянезавбылу



23-12-2007 13:46:02

Так стоит ли мучаться? Лучше меньше, да лучше


 Сирёха
23-12-2007 13:46:17

ЯплакалЪ!!!!!!!!!!!!!


23-12-2007 13:47:02

слева староверов, справа азабдед. А кто же с зеленой рожей?


23-12-2007 13:49:10

здаровате. я щас опять перехожу в разряд отсутствующих . кабы не ксюшка, так и я бы тута лишь откаментил да и приввет. работать. работа мать ее. канун нового года. аврал.


 zmeenok
23-12-2007 13:49:43

да ладно!на улице солнце светит и зимой запахло хоть немнога.....под НГ опять 0 будет и каша под ногами....бялть хоть лыжи надевай....


23-12-2007 13:49:48

>здаровате. я щас опять перехожу в разряд отсутствующих . кабы не ксюшка, так и я бы тута лишь откаментил да и приввет. работать. работа мать ее. канун нового года. аврал.

соболезнования



 Серебряное Копыто
23-12-2007 13:50:04

триста гидропиритов внутривенно


23-12-2007 13:51:00

нахуя ево учить,если фсе пиздят па-русски


 Серебряное Копыто
23-12-2007 13:51:01

Еще рано


23-12-2007 13:51:18

кстати,300


23-12-2007 13:51:35

кстати,300.


23-12-2007 13:51:47

да бля


23-12-2007 13:51:58

сука


 Серебряное Копыто
23-12-2007 13:52:16

надевай лыжи. Человек без лыж - необразованная скотина


23-12-2007 13:52:29

Для общего развития. После того как меня сегодня научили замечательной фразе "кет на кутак", я вот считаю себя ниибацо полиглотом


23-12-2007 13:53:17

ахуеть,дайте две.шо за хз?


23-12-2007 13:53:34

Только не уходи не попрощавшись.. А то я долго буду сидеть обновлять страничку и ждать..


23-12-2007 13:54:37

о щещеннаусыгын,бля!


 Серебряное Копыто
23-12-2007 13:55:25

Листенон, ты слушал ГО?


23-12-2007 13:55:42

А перевод? А то у меня переводчик сейчас в оффлайне


23-12-2007 13:56:48

ээ,не нах?э,бля,неболды,а?


23-12-2007 13:56:57

Гидропирит (лат. hyydropyritis) - воспаление гидропира.
Различают серозный и гнойный типы Г. Кроме того, выделяют асептический (преимущественно аутоиммунного происхождения) Г.
Клиника. Выпадение волос (т.н. трихопад) лобно-теменных областей, как правило, симметричное.
Диагностика. Не вызывает затруднений.
Лечение. Йод, зеленка, перекись водорода в/в струйно.
Прогноз. Благоприятный (зависть окружающих).


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81133.html