Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: ЖЗБ (Жызнь Замечательных Блондинок)
Вы, наверное, подумали, что вам щас тут расскажут триццать три тупых анигдота про блондинок, а потом выльют триццать три с половиной канистры соплей на тему: «Блять, я ж ниибацца умная баба, так хуле меня все за дуру держут»?
Хуйвам, сэры и сэрухи.
Я вам расскажу немножко грусную и немношко смешную историю о том, как я хотела стать блондинкой, а стала панком.  Трудно, кстати, быть  тёлкой, которая красицца в блондинку, имея от природы тускло-рыжий цвет волос.
Кстати, запишыте это в протокол как призние. Иба я даже пелотку брею налысо с целью ввести половых партнёров в заблуждение относительно своего природнова колера.

Итак, для миня в этом мире существуют две неразрешимые загадки. И это нихуя не пирамида Хеопса и Нострадамус.
У миня свои загадки. Первая: в кого у меня уродился сын-отличник и спортсмен, при том, что маманя евойная слыла редкостной распиздяйкой, и спортом занималась два года, в глубоком деццтве? Правда, всем сразу. Карате, фигурным катанием, спортивной гимнастикой, бальными танцами и аэробикой. К слову сказать, польза от всего вышеперечисленново всё же была. На севодняшний день я вполне способна уебать с ноги врагу, рост которова не выше метра восимьдесят,  сажусь на шпагат, и до сих пор не обзавелась цылюлитом. Что радует пиздецки, врать не буду. Танцую, правда, хуёво. Вам лучше не видеть.
И вторая загадка: как меня, после всех химических реакцый, которые проводились у меня на голове ещё не путают с Гошей Куценко? Вот это загадка даже посложнее.
Я хорошо помню тот день, когда я впервые захотела стать блондинкой. Такое забыть невозможно…

***

- Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
*Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду.  Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
- Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
*Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым  признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*
- Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
…Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
- Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
- Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
- Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
- Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
- Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
- Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
- Жжёт? – осведомилась Сёма.
- Пиздецки.
- Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
- Есть.
- В ванной?
- Угу, на крючке висит.
- Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
- Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
- А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди  размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
- Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
- В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
- Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
- Всё. Смываем.
Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
- Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
Пиздец. Вернулся папа.
*Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
- Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
- Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
- Это не моча. Это краска.
- Никогда не видел краску, которая воняет ссаньм! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
- Вы ёбнулись, девки??!!
Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
- Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
- Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
- Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
- А почему твой гидропирит так похож на волосы?
- Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
- Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
- Ну как?
Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
- Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
- До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
- Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
Повисла благостная пауза.
- Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
- А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
- Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
- ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
Лучше бы я этого не делала.
Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
- ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
- Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
Я посмотрела на папу.
- Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё хуйня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
- К тому, что у него на башке примерно такая же хуйня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
- Не надо… - ответила я, и заревела.
Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
- Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
- У тебя есть большой гвоздь?
- Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
- Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
- Пойдём, помогу…  - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…

***

На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
Оставалось сделать последний шаг.
- Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
- Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
- Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
- Ну и чо?
- Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
- Севодня вечером на Полянке.
- Я еду с вами!
- А с хуя ли?
- А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
Серёжа поперхнулся:
- Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
А я сурово припечатала:
- Нихуёвый.
- Приходи, заценим.
Отбой.
Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
И что было потом – это уже совершенно другая история.
Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…

Титры:

«…А моя душа захотела на покой,
Я обещал ей не учавствовать в военной игре,
Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
Лихой фонарь ожидания мотается…

И все идет по плану...»

23-12-2007 16:48:19

главная застыла
как запор в жопе
обновлений нет
надо было юрика выложить, тадаб под ним насрали много



23-12-2007 16:48:22

>"литературный талант" это абассака.
>(зопесал в блокнод)
Здесь термины и похлесче бывают, например - гениальные броневахтунги чвангоюреговые.



 Абсурд
23-12-2007 16:48:39

23-12-2007 16:45:23         Херасука Пиздаябаси

Ну и мудила же вы юноша



23-12-2007 16:49:31

>эта праграмка предлогае6т мне чёто купить са скидкой 50 пудоф
Хуй_им_вжопу, а не деньги пролетариата, земляк. Жми "пропустить".



23-12-2007 16:49:47

500


23-12-2007 16:51:03

бывший  [ответить] [+цитировать] [478] 

Ответ на: Серебряное Копыто [475] 
>так пишут же везде: перед окрашиванием проверте на незаметном участке. Вот и проверила бы на незаметном.
Пацталом. У настоящей женщины не должно быть незаметных участков.

незаметный участок - это сгиб локтя,обычно на него никто не смотрит, точно, если там не выжжет до сухожилий - можно красить волосы!



23-12-2007 16:51:07

Ну и мудило же вы , девужко,ыыыыыыы


 вито (а еще я слышу голоса)
23-12-2007 16:51:36

Литературный талант поебота по сравнению с моим сетевым статусом!
Отпеарьте меня семеро! Шоколадный глаз чешеццо!



23-12-2007 16:51:56

даааа


23-12-2007 16:52:27

х


23-12-2007 16:52:34

500


23-12-2007 16:52:35

не понял... Программа Бывшего тупо разводит Дунаевского на всякую хуйню?


23-12-2007 16:52:36

у


23-12-2007 16:52:48

ааааааа


23-12-2007 16:52:52

жопа


23-12-2007 16:52:57

ввв


23-12-2007 16:52:58

где?


23-12-2007 16:53:04

здраствуйте.
йуноша...



23-12-2007 16:53:14

ебатьвасвсраку


23-12-2007 16:53:21

бля скока букаф!
пад ВАХОЙ было меньше.



23-12-2007 16:53:32

талант не пропьеш...


23-12-2007 16:53:39

падвинься
я те ещё песен попою тогда



 Херасука Пиздаябаси
23-12-2007 16:53:45

Хочу записи пердящего очка Витольда!
Талант!



23-12-2007 16:54:25

Башенка привет


23-12-2007 16:54:27

дубрый утр!
ваши стихи харашо читаюца в апридилённыг состаянеях.
бегеге



23-12-2007 16:56:29

пра панкоф? на хуй ибо нехуй.


23-12-2007 16:56:55

хех... пойду,Ю фтыкну главную, или сам чонить писану...


 Mp3 Вито и Ваха
23-12-2007 16:57:02

23-12-2007 16:53:45         Херасука Пиздаябаси

Дуэт подойдет?



 Серебряное Копыто
23-12-2007 16:57:11

Кстати еще есть кремы, эмулирующие загар. На них тоже можно бессмыслено тратить деньги


23-12-2007 16:57:15

>а на литпроме что она творит? что-нибудь трагическое.
Такую же абассаку. Мама Стифлера она там.



23-12-2007 16:58:39

>незаметный участок - это сгиб локтя,обычно на него никто не смотрит, точно, если там не выжжет до сухожилий - можно красить волосы!
Туда, на женский сгиб локтя, очень удобно кладётся хуй.



 Mp3 Вито и Ваха
23-12-2007 16:59:59

23-12-2007 16:56:55         Херасука Пиздаябаси    

Поклонник не уходи! Я соло исполню лунную сонату!



 Серебряное Копыто
23-12-2007 17:00:36

Не порви кожу-то при поцелуе. Там вены проходят


23-12-2007 17:00:39

Заинько такайа  [ответить] [+цитировать] [509] 

Ответ на: PI-занская башня [490] 
Башенка привет

здрррравствуй, Зайка Такая!!(такая-фамилие или отчество??или вапще намек на характер, всегда хотела спросить..хе)



23-12-2007 17:03:09

http://www.litprom.ru/list.phtml?userID=49554


23-12-2007 17:04:00

dim    [ответить] [+цитировать] [513] 

Ответ на: PI-занская башня [490] 
>
>незаметный участок - это сгиб локтя,обычно на него никто не смотрит...

смотрят наркологи и менты.
я тоже смотрю. а потом целую. кожа в этом месте очень нежная

это пока на ней осветлитель не попробовали!
вы не вампир, вапще, сразу все нежное покусать?здрасссьте , уважаемый дракула!



23-12-2007 17:05:35

ВД здарова !
http://i007.radikal.ru/0712/f1/38955e4c2e12.jpg



23-12-2007 17:07:45

бывший  [ответить] [+цитировать] [517] 

Ответ на: PI-занская башня [490] 
>незаметный участок - это сгиб локтя,обычно на него никто не смотрит, точно, если там не выжжет до сухожилий - можно красить волосы!
Туда, на женский сгиб локтя, очень удобно кладётся хуй.

поняла..навая разновидность члена.. не половой, а загибисто-локтевой, его , кстати, потом используют как сумочку?неплохо..и мужчина всегда при тебе, не оторвать



23-12-2007 17:08:45

Есть поза называеццо "утка на взлете"...


23-12-2007 17:13:12

это когда пелодка раком.

Еее ибут сзаде
В рот , а двумя рукаме она дрочит хуйи...

Умельцы утверждают, что таким образом одновременно пелотка может ублажить 5 чел...
Ниразу не учавствовал... но согласитесь изобретательно...


А при использовании сгибов локтей можно добавить еще двоих...
Итак семеро...



 123
23-12-2007 17:13:13

>>тускло-рыжий цвет волос.
перекись водорода убивает мозг



23-12-2007 17:14:11

сколько нового узнаю!!"утка на взлете"...хмм, я бы сказала ...селезень на вылете


23-12-2007 17:15:30

>Зайка Такая!!(такая-фамилие или отчество??или вапще намек на характер, всегда хотела спросить..хе)
Ну наверное в характере что-то есть такое.. а вообще один человечек зайкой звал.. а потом, когда регилась, у меня был диалог внутренний:
-Зайкой буду..
-Йобнулась, мать?
-Ну тогда Заинькой
-Ты чо, дура? Какая Заинька??
-А вот такая!

ну или типа того, точно уже не помню



23-12-2007 17:15:46

Когда селезень это ахтунг...и моветон.


23-12-2007 17:16:06

Утко на взлете... А не носит ли это некий политический окрас?


23-12-2007 17:18:23

>А при использовании сгибов локтей можно добавить еще двоих...
>Итак семеро...
Дыркозавр какой-то.



23-12-2007 17:18:54

Заинько такайа

хеее, исчерпывающе и логично
тока главное долго не заморачиваться на внутренних диалогах и воображаемых друзьях..



23-12-2007 17:20:20

новогоднее блюдо..УТКА НА ВЗЛЕТЕ В яйцах.тьфу, в яблоках


23-12-2007 17:20:36

При чем сдесь политика?
Это быстро и бюджетно...наверное...
Семь студероф снимают кошелку на час вскладчину...приводят в общагу и ебут всемером одновременно... Свое участие можно определить жеребьевкой...ну там кто в рот, кто в очко...а кто так...сбоку припеку...пиписькой в локоть тычеццо...



23-12-2007 17:21:10

Ну.. раньше у меня не было удавкома и приходилось сраццо самой с собой. Веть в реале меня окружают тока ынтелегентные, васпитаные и добрые люди, гыы
А сейчас воображаемые друзья мне не нужны - можно тут поругацца


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/81133.html