Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: О глобальном
Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, коростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё -  я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вязать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых носков. Пока память ещё свежа.
Поехали.

***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. –  Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.

Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили приключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Маринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взяли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не комильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно лазить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олимпиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Армани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто сидит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближацца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «выпить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня способности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что характерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпают), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а нахуя вот надо было дрочить в напальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое? Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на палец, когда порежуцца. Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то ножницами резал… а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?!  А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а другую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за волосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.

Рома был больше двух метров ростом, больше ста килограмм весом, а поскольку всем известно, что Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И не только.
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Манную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Поэтому через неделю я приняла Ромино приглашение поехать вдвоём в гости к его другу Пете.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синтезатора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кровать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Ударило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать!  Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятнадцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт голосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко ругалась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, пожалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым торшером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.

27-11-2007 18:47:35

Va te faire foutre!


27-11-2007 18:48:04

явный фаварит...
мой голос СП
++++++++++++++++++++++++

2 Аффтар
фтыкал фотки с тусы ЛП.
ты олкаж!
гыгыг



27-11-2007 18:48:51

написано каквсигда ржачно, есть кое-где перегибы, да и хуй с ними.
у маринки дача зачетная, вся сплошь в слизняках, консервных банках и помоях, и вишня засохла ниспраста, видать падружка пастаянно пасцыкать под нее садилась..гыыы



27-11-2007 18:49:05

Hâl d'schness!


 Эякулят Ёбелевской премии
27-11-2007 18:49:14

не стал читать даже не знаю почему


27-11-2007 18:50:22

Du kriss der an d'schness !


 telejkina
27-11-2007 18:50:35

бля, каг жи любят некаторые павыебывацо тем што за десять лет жизне зогроницей смагли нескалько слоф выучеть иносранных


27-11-2007 18:50:37

ты че, хьша хоть адекватна, просто любит штаты.
а это брызгает слюной, наверно вид на жительство все никак не получит, а пенсия не за горами.



27-11-2007 18:52:13

да это дедулька так ее с ней разговаривает, единственное, что выучила между мытьем полов и хуесосанием.


27-11-2007 18:52:43

ну и вам ,самое вежливое :
Sidd roueeg!



 telejkina
27-11-2007 18:52:53

радуит спасобнасть людей после жизне в ивропе россуждать о кросоте женщен. видемо это каг в том опыте - есле адеть спициальные ачки, в каторых видешь все кверх ногаме, то са временем ноченаеш видить в них никверх ногаме. а потом их снемаеш и снова видеш все кверх ногаме


 Ахуевшее Рыло
27-11-2007 18:52:58

о-х-у-и-т-е-л-ь-н-о

утвердился во мнении голосовать



27-11-2007 18:54:08

Ещё какой алкаш! :) А у нас Пятилетие Лп в субботу. По предварительным прогнозам - я подохну... :)


 telejkina
27-11-2007 18:54:24

атвечу взаимнастью - пашла нахуй (у нас в рассии эта очинь вежлевое приведствие)


27-11-2007 18:54:54

>Du kriss der an d'schness !

Да штош за Кобзон такой,а? Прощаецо и хуй уходит!



27-11-2007 18:55:55

бгаааа, Телешкина - сама простота


27-11-2007 18:56:46

Да наплюй ты! Это ж неприлично - с бапками ругацца. У них и так две радости в жизни: сериалы и кормёжка бродячих кошек у подъезда.
Пусть бабца отрываецца!



 telejkina
27-11-2007 18:58:11

йа добрая и пазетивная. пусть сходет хоть разок, можит дабрее станит...


27-11-2007 18:58:34

да с языками у  блядей удавкома нелады


27-11-2007 18:58:41

>Да наплюй ты! Это ж неприлично - с бапками ругацца. У них и так две радости в жизни: сериалы и кормёжка бродячих кошек у подъезда.
>
>Пусть бабца отрываецца!

Падажди, а какжы в час пик на метро-трамваях катацо с авоськаме размером с баобаб? Или у них на немчине такого ниводицо?



27-11-2007 18:59:24

сума сашла? у нее элитные еврапейские кошки и еще через пять лет терпения вялого пенса на себе она может получит вид на жительство.
а сериалы ей сматреть не дают, лектричества эканомят.



27-11-2007 18:59:41

А кто её в автобус-то пустит? Не... Кошки, сериалы - и нихуя больше. Я знаю. Я вижу. Я чувствую.


27-11-2007 18:59:43

дай бог здаровья.
дефчатам преведы всячиские передавай...ну и сопсссна чмоке и трямке



 telejkina
27-11-2007 19:00:00

в ивропе у блядей с езыкаме гаразда лутше. хлебушег все ш таке


27-11-2007 19:01:10

прощаецо? Дура ты бестолковая.
Чао - имеет 2 значения в итальянцком.
Хотя что с тебя взять  после непрерывной ебли в голову.



27-11-2007 19:01:16

Обезательно передам! Фотки будут жуткие, я чувствую. Я в кастюме зайчега приду, кстате.


27-11-2007 19:01:45

слышь, селянка престарелая, пиздуй по холодку паркет натирать, а то пенс карманных денег не выдаст родственникам на историческую родину переслать?
или ты их вычеркнула из жизни?



27-11-2007 19:02:38

тётя, не уходите! Нам тут без дураков скушно будет... останьтесь ещё, вотки фкусной с нами попейте... Ну, не будтье ж вы сукой-то,в самом деле!


27-11-2007 19:03:18

лида
мне кажется, это и на лп можно послать. очень хорошо.



27-11-2007 19:03:33

>прощаецо? Дура ты бестолковая.
>
>Чао - имеет 2 значения в итальянцком.
>
> Хотя что с тебя взять  после непрерывной ебли в голову.

Вот што значед чилавеческая зависть!
Ни расстраивайсо, можыт когда-нибудь и тибе случицо...Хотя вряд ли... Ну ты это...главное надежду не теряй...
Гыыы



27-11-2007 19:03:36

а ты ник такой взяла потому, что тебя в брачном агенстве научили всегда говорить да и ноги раздвигать?


27-11-2007 19:03:41

в европе вообще хорошо с языками,
а бляди здесь из Эстонии, повторяю для плоховидящих



27-11-2007 19:04:45

Неа. не хочу съезжать с Литературы. Я уже Щикатилле вчера так и сказала.


 telejkina
27-11-2007 19:05:25

йа ищо пака ниахуела аканчатильна штоп пиричитывать тваи пасты - аткуда ты там и чо пестишь. вижу тока что пестишь дохуя и все нипаделу.


27-11-2007 19:06:37

Да дайте же им кто нибудь ХУЙ!!!!


27-11-2007 19:06:39

уйди, мальчик, не мешай (с)


27-11-2007 19:06:49

белье, тебе че надо? неспокойно штоли?


 natural mystic
27-11-2007 19:06:56

какая динамика, пездец просто


 дура абыкнавенная
27-11-2007 19:07:02

плакало слезами от смеха.Лидунчегъ маладец. а нащщот розмера-это важна. неверте если вам скажут обратнае. ещо у мужыков з бальшыми хуями идея фикс-папасть ими партерше в жёпо. мечта у них такая ниразу нереализованае. у тех у кавомаленькие-любят оральный секс. а иво и сасать то нифкайф. как карандаш на роботе


27-11-2007 19:07:39

Господа, вы все просто ахуительны в этих вечерних туалетах, поэтому я иду ебаца (сорри), и вернусь через час.
Дунаевский, стукни в асечко?



27-11-2007 19:07:47

набежало дур со всего эсэсэра прямо дыхнуть не даёте...gy-gu

feck dech am Asch , девачки



27-11-2007 19:08:36

ыыыыыыыыыы....как тут весело....
у меня тожи нелады с ангицким....пахоже я тожи ресурсная блядь
зато я на 74 язках знаю "я тебя люблю" правда са шпаргалкой....здрасьте



27-11-2007 19:08:46

а многие бы очень порадовались, точно


 natural mystic
27-11-2007 19:09:24

прямо курсы кройки и шитья


27-11-2007 19:09:35

кстати.....крео мне панравилось...как фпрочем и все астальные у афтарши


 telejkina
27-11-2007 19:09:48

эта истонскей, тока никаму нигавари. а то чем бабо выебывацо ищо будит?


27-11-2007 19:10:37

белье, иди потормози в другие каменты а?
или молча не мельтеши под ногами.



27-11-2007 19:10:49

да нет у меня тваей аси.


27-11-2007 19:11:13

странно...но у меня два раза палучилось шестерачку атправить


27-11-2007 19:12:05

>набежало дур со всего эсэсэра прямо дыхнуть не даёте...gy-gu
>
>
>
>feck dech am Asch , девачки

Беги, тётго, беги!
А то тваи вздохи сильно на бздыхи похожи
Да, скифы мы, да азиаты (це)немайо


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/79986.html