1.    Баран
Как-то по дороге на пикник попал я в аварию. Два часа с гаишниками и водилой разбирались. Я хуй к носу так и так прикидывал – а сумма ущерба, которую с меня соскребут, выходила как моя зарплата за 2 года. На пикнике я не пил - не ел, только думал про эту хреновню - мысль терзала – «ну зачем надо было руль выворачивать… почему в зеркало не посмотрел…».
На следующее утро поехал в батальон на разборки. А в голове все мысли про бабло - как и где взять столько деньжищ. Смотрю сквозь лобовое, а дорогу не вижу -  перед глазами покоцанный борт терпилы и менты с рулеточкой. Вдруг смотрю – а я уже из левого ряда в правый свалился незаметно для себя. «Ни хрена себе… - думаю, - из жизни вывалился…». Стал на дорогу смотреть внимательней. А мысли все равно про аварию… Только боковым зрением пасу - слева от меня пятно какое-то темное движется. «что, блядь, за пятно такое?» - думаю.
На светофоре повернул морду в сторону пятна. А это «пассат» черный и из него мне водила бешено семафорит «опусти, стекло, блядь, мудак!!!». Я стекло апатично опускаю, он своё тоже - и как заорет «Ты, почему ТАК ездишь, баран????!!!!»
Промолчал я. Только плечами пожал. Стекло поднял обратно. А что я ему мог ответить? Не рассказывать же этому придурку всю эту эпопею…
    
2.    Секшуал харассмент
Когда я был совсем еще ребенком, и  было мне  20 лет от рождества имени меня, то девки, имеющие возраст за  четвертак, казались мне бесконечно старыми. Ну а женщины, нарывшие тридцатник жизненного опыта, вообще вызывали у меня изумление «Как такие полусгнившие нахуй зомби еще шевелят своими организмами???...»
И вот еду я как-то раз в метро, занимая одно из мест для инвалидов с детьми. И на какой-то станции рядом плюхается тулово бабенки-где-то-тридцатник-с-небольшим. По нынешинм понятиям – гламуристка штопиздец.  Но для меня тогдашнего – все равно что старуха с клюкой. Ну села и села – не сгонять же ее, правильно? Время довольно позднее. Народу мало.  А эта гоблинша глазки закатила (в отражении напротив вижу) и вроде как срубило ее после шахтерской смены. Ну, думаю, и дрыхни, старая калоша.
И тут вдруг - бац! – ее клешня мне на колено падает, типа , невзначай. Я, конечно, крик не поднял, как бедолага Чужой, когда увидел морщинистый ебасос Сигурни Уивер, не вздрогнул как Семипалатинск от водородной бомбы. Был хладнокровным и бесстрастным - ну вылитый Джеронимо. Преодолевая блевотные спазмы, схватил ейное пожилое щупальце,  и отбросил от себя со всей возможной брезгливостью. Эта  мумия Клеопатры тут же на меня посмотрела, как будто я у нее сумочку вырывал с руками или матку с корнем – типа, это не она ко мне, а я к ней пристаю. Да в хуй мне ее потрепанная шкура не впилась!. Ну я это чучело мавзолейное и проигнорировал. Какое мне нахуй дело до эмоций трупов катафалочных?
Ну в общем, не срослось у нее потрахаться со мной… Теперь-то я, конечно, об этом жалею…

3.    Метрополитен
Друган мой работает в метро машинистом. И, хоть их там каждый день проверяют на состояние здоровья, все равно психика у них очень расшатывается.
Стою я как-то на платформе у первого вагона и жду поезда. Подъезжает. Из кабины машиниста высовывается Димон и кричит «Колян! Поехали!». Я к нему захожу – интересно же по тоннелю ехать – зрелище завораживающее. Дали дусту. Пару станций проехали. Я смотрю на мелькание фонарей, колонн и людишек. Трогаемся с очередного памятника подземной архитектуры. Вдруг Димон схватился ладонями за лицо и  закричал:
- Блядь!!! Я ослеп!!! Сука, нахуй!!!  Доездился, ебаныйрот, под землей!!!
Валится на пол и  начинает по кабине кататься и орать:
- Я слепой, блядь!!! Да лучше сдохнуть нахуй, чем жить без зрения!!!  - поднимается с пола, опять орёт и смотрит в мою сторону, а глаза стеклянные и взгляд – сквозь; и руками впереди себя мельтешит.
- Не обижайся, Колян!!! Но я не хочу жить, блядь, слепым!!! Нахуй такая жизнь! Разобью этот поезд ебаный со всем мудачьем, которое тут едет!!!!
И наощупь ищет какие-то там кнопки. Поезд прибавляет скорость.
Я понимаю, что это какой-то кукольный театр, но все-таки не по себе как-то. Впереди высветился проем станции. И тут состав начал сбрасывать скорость. Димон успокоился и подмигнул:
-Не ссы – все контролируется автоматами. Роботы на страже безопасности. Могу развлекаться как угодно.
Ну, в принципе, резонно. Возразить ему нечего было. Хорошо, что у меня реакции замедленные, а ведь человек с более мобильной психикой мог бы и испугаться.

4.    Броня крепка
Дружбан мой Миха когда служил срочную, то, как поется в песне, «в СА был зачислен танкистом». Механиком-водителем. И всегда рассказывал нам, пехоте, какая сложная штука – бронетанковые войска. Одна из его историй про ночной марш-бросок.
Шпарит учебная рота без фар, без ничего по польской земле. Люк закрыт. Огней никаких – полная тайна. Миха в ТВН зырит – ну а там не видно ни зги – ночь, пыль – вообще хуй проссышь куда ехать. Долбит взглядом в гирокомпас, а там тоже нету гнома, который бы дорогу показал, а только одна непонятная херня. И вдруг по броне начал град какой-то стучать – бам! бам!! бам!! В наушнике шлемофона крик командира танка
- Стой, бля, сволочь!
Остановил машину. Снаружи уже сапоги командира по броне хуячат: «Открывай, люк, гнида!!!!». Открыл люк. Сразу сапогом в хлебало получил – раз, два, три. Утоптал его командир в водительское кресло сначала, а потом за шкирман комбеза вытянул из люка как мешок с мукой, бросил в песок и орёт «Смотри, паскуда!!!!»
Миха озирается – танк стоит в леске. Кругом темень. Пригляделся – съехал с дороги, оказывается, посшибал сосенки молодые, которые по броне стучали как град. А ствол орудия упирается боком (башня на марше под углом стоит) в толстую соснищу. Тепловой кожух (расширение на стволе) помят.
«Хуясе, думает, дел наворотил…. Хорошо, что не въебался в эту сосняру. А пиздюлей огрёб от бубтянина за дело… базара нет, хули…».

5.    Моздокское танго
В 95-м кипешили мы с одной девахой. И такая была эта девка, что я ходил как блуждающий биоробот – ну чисто влюбленный дуралей. Молодой был. Да еще мозг любовью парализовало.  Ну, а девке, дело известное – одного парня охмурила, значит, пора за другого приниматься. И стала она от меня шифроваться. Не могу, мол, не получится… Надо кошке валерьянки купить, дескать, поэтому в субботу не приезжай.  И так далее.
И с каждым днем я все больше терял лицо. Звонил, гундел, хныкал как дебил. И уже окончательно ей остопиздел. Но девка есть девка. Никогда напрямую не скажет: «идинахуйчучело». Ей же надо всю кровь из пацана выпить.
Ну и решил я сделать ход конем. Покончить с непонятками раз и навсегда. Получил в дежурке пистолет с понтом спецзадание, колодку патронов, две обоймы – реально Грязный Гарри. Но только чистый. Хэд энд шолдерс, всё такое. И приехал к ней на работу.
- Привет, грю, Наталья! – и достаю из подмышки волыну табельную. Ну, мудак и позёр, хули.
Она мне:
- Привет, пойдем в коридор.
Выходим. Я ей говорю:
- Всё, Наталья. Я в Чечню записался. Добровольцем. Чтоб в боях за Россию забыться от любви несчастной… бла-бла-бла…
Сам думал: сейчас кинется на шею, заголосит: «нет, милый, хуюм-буюм, останься, не подставляй молодую головушку под пули злых абреков, да под прицельный артиллерийско-минометный обстрел калибра 122 мм!!!». А она говорит:
- Скатертью дорожка. Привези цветочек аленький. (ну про цветочек, наверное, не говорила, но у меня крыша-то в отъезде была. Мог и попутать)
***
Прибегаю в отдел. Кричу начальнику – Владимр Нколаич!!! Хочу добровольцем в Чечню!!! А сам опять думаю – сейчас отговаривать начнет, убеждать. А он обрадовался – «О! отлично! А то у нас разнарядка из министерства не закрыта. Генерал ругается. Давай, пиши рапорт. Сегодня будешь в Домодедове. Борт на Моздок. В Моздоке получишь камуфляж, оружие, сухой паек и – с колонной «уралов» -  в Грозный».
Такая шустрая перспектива  меня сразу отрезвила. Я сказал, что, наверное, погорячился с волонтерством. Лучше буду выполнять обязанности по месту несения службы.  Вышел из кабинета и чувствую –  любовь эта мутная прошла как туберкулез от пенициллина. И думаю: «девок на свете много. А пули достаточно всего одной… или осколка минометного…»

6.    Погоня
Ехал я как-то на икейском автобусе в крупный загородный гипермаркет. Стою прям рядом с кабиной водилы. Вдруг откуда ни возьмись – шаха вазовская с номерами краснодарскими. 23-й регион. Подрезала наш бус так, что от тормозов я чуть не влетел кочаном в лобовое стекло. Остальные пассажиры на пол повалились, заорали на водилу. Тот  злую рожу скорчил и  - по газам. Из ряда в ряд шпарит, шаху догоняет. Я у стекла залип, пасу за шахой. Только мы к ее борту пристраиваемся – а шаха от нас шустро так уходит, пользуясь маневренностью. Но водила икейский, видимо, спиди-гонщик в прошлой жизни был. Тоже шарашит со страшной силой, из ряда в ряд прыгает, висит у шахи на бампере. Я зачарованно слежу за погоней – «Что творит Ваттанен…». Народишко в автобусе не всасывает – чё за беда творится – автобус кренится с борта на борт как яхта в семибалльный шторм при огибании буя. А водилу нашего адреналином ну чисто разрывает.
Шаху на светофоре где-то за полтора километра до МКАД  нагнал, остановился рядом и дверь открыл. Шофер-кубанец за рулем пригнулся, как будто из автобуса гранатомет высунулся.
Водила наш с сиденья свесился как джигит с лошади и вопит, разбрызгивая слюни, чуть ли не лицо водителю шестерки:
- Уёбывай в свой колхоз, блядь!!!! Тебе, блядь, только арбузы на телеге катать, а ты, мудачина, за руль садишься!!!
Я даже подумал, что фильм «Скорость», в общем-то, хуйня по сравнению с нашим славным городом…

7.    Приколист
Какая-то запара была на работе. Один начальник отдела, Самарин, звонит начальнику другого отдела, Боголепову, и кричит, что тот конченый мудак и всё, блядь, неправильно сделал, всё нахер испортил и обговнял, и теперь всё пошло по пизде и в сроки уложиться не получится!!!
Боголепов слушал, слушал и как крикнет:
- Самарин!!! Пошёл ты нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин тут же набирает номер Боголепова, а тот  видит на дисплее «Самарин» – и снова-здорово ему:
- Самарин!!! Пошёл нахуй!!! – и бросает трубку.
Самарин в третий раз набирает телефон. Боголепов нажимает на «приём» и, имитируя женский высокий голос, протяжно и томно говорит:
- Алёёёё….
Самарин растерянно:
- Здравствуйте… а будьте добры Боголепова, пожалуйста…
Боголепов также женским голосом (игриво):
- Оой, Сама-арин… Это ты, что ли?...
Тот растерянно: «Я…»
Боголепов своим нормальным голосом - со всей дури:
- Тогда - пашшол нахуй!!!!!- и по традиции бросает трубку.


8.    Рэкет
Лет уж десять или больше тому назад один палаточный коммерс задолжал бандитам «аренду» за крышу. Те завалились к нему всей бригадой – ангст унд паник. Ну и начали его прессовать – отдавай, сука, бабло. Тот слюни вывесил на трясущейся губе – нету, мол, денег - только с поставщиками рассчитался - гундит. Бандосы шерстить начали по лабазу – где-то же должно быть лавэ.
Ну и один боец в полумраке находит за коробками с печеньем котлету долларов – пролистнул – полтинники с Капитошкой. Подходит к бригадиру – дескать, обыск вели без понятых, можно изъять. И ржёт. Бригаденфюрер сворачивает перформанс. Засовывает бакинский пресс в куртку и дает свисток к отходу. На выходе слегонцухи пробивает коммерсу фанеру и милостиво бросает: «Всё. Ты ничего нам не должен».

В машине атаман разбойников достает зелень, чтоб пересчитать – сколько сняли пенки сверх тиража. Переворачивает пачку Капитолием книзу… А вместо бородатой откормленной хари 18-го президента США Улисса Симпсона Гранта в портретном овале нарисован… воооот такенный хуй… с распутинской удалой эрекцией, яйцами,  венами, шерстью, закатанной крайней плотью и глумливой дыркой в залупе. Бабло из магазинчика веселых ужасов.
Выбросили макулатуру нахуй из машины. Но к торгашу обратно не поехали. Сказал – «не должен», значит  - «не должен». Пацанское слово твёрже гороху…

9.    Реклама
Отниму-ка я хлеб у Михал Николаича Задорнова. Он же мастер косяки всякие выискивать. Ну и мы - не лаптем, как говорится, деланные…
Смотрел я как-то телек. И, естественно, рекламный блок. Всякая хрень – жвачка, автомобили, моющие средства и прочая поебень. Я уж было мозг отключил, чтоб не втягивать всякую херню, как вдруг – реклама молока: прибегают детишки к бабульке и кричат – слы, старая, нам молоко твоей коровы ваще реально по вкусу. Неебическое, короче, пойло. Мы в ахуе и все дела! Бабка им сразу козырного валета – это потому что я мою Ласточку-лапушку отборным луговым клевером потчую! Дети радостно хохочут и набивают животы кефиром.
А фишка вот в чем: корове ни под каким видом сырой клевер жрать нельзя, потому что орган пищеварения у неё – не желудок, как у коня, например, а требуха. А клевер в требухе бродит и корове брюхо на хрен разрывает. И падёж скота от такой диеты как от сибирской язвы. Клевер можно только на силос косить и на зиму заготавливать.
Так что такая реклама - ну, все равно как если бы какую-нибудь гламурную овцу вроде Жизель Бундхен спросили бы – откуда у вас такой цвет лица охуительный? А она б ответила – «Эт я чисто по утрам по стаканчику синильной кислоты выпиваю. Беспезды лучше овсяной каши!»