Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Как Баклажан Динозавра хоронил
Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица,  и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.
И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.
А ещё в квартире Баклажана снимали комнату проститутка Маша-Тамагочи, и гастарбайтер Пися.
Как звали Писю по-настоящему – не знал никто. Пися не говорил по-русски, и не имел никаких документов.
Но сам Пися считал себя афромолдаваном.
Ласковое, русское имя Пися, афромолдаван получил за большой продольный шрам на своём абсолютно лысом черепе, делавшей его голову похожей на гигантскую залупу.
Вообще-то, изначально его так и называли – Залупа. Но Залупа не пожелала отзываться на это имя, проявила агрессивность, и попыталась снасильничать Динозавра…
После неудачной попытки стать насильником, Залупа стала кротким импотентом (Маша-Тамагочи проверила лично), и беспрекословно  отзывалась на любой громкий звук.
На «Писю» она реагировала лучше всего.
На том и порешили.

Жила эта дружная семья за счёт Маши-Тамагочи, которая, помимо ста баксов платы за комнату, периодически подкидывала домовладельцам денег, чтобы те не подохли и не воняли, и Машиных клиентов-азербайджанцев, на которых, в момент их сладостного соития с Тамагочи, неожиданно сзади нападал Бородулькин и глушил жертву совком для мусора. После чего их бездыханные тела поступали к Баклажану, в обязанности которого входил шмон карманов приезжих сластолюбцев.
Братья не гнушались так же изъятием у оглушённых жертв одежды, не забывая при этом о маме Дусе и о Динозавре.
Поэтому маму Дусю можно было встретить у магазина Кулинария, где она приобретала вкусную слепуху, в нарядных спортивных штанах пятьдесят шестого размера, и в дермантиновой куртке «сто карманов», стянутой шнурком чуть ниже колена, а Дина возбуждала по ночам Толика аппетитной целлюлитной попкой, с зажёванными между булками серыми азербайджанскими семейниками.

Что происходило внутри этой образцовой семьи – обывателей совершенно не волновало.
Единственное, аборигены стали замечать, что запах пиздятины в квартале стал слабее, а потом вообще пропал.
Местное население возрадовалось, но ни с чем это приятное открытие не связало.
А зря.
Ибо Динозавр слёг в постель с явным намерением умереть от цирроза печени.
Врача к Динозавру вызывать не стали, поэтому просто накрыли её старым тулупом, и старательно не замечали.
На пятый день Динозавр умер. Как, впрочем, и ожидалось.
Ранним зимним утром Баклажан почувствовал, что он изрядно околел.
Виной тому стало отсутствие в доме отопления, по причине трёхлетней неуплаты коммунальных платежей.
Баклажан замёрз, и оттого проснулся.
В доме было тихо.
Безмятежно спала Тамагочи, трогательно зажав между коленей приметную голову Писи. Спокойным сном почивал Бородулька, обнимая во сне спортивную сумку с мандаринами, которой он разжился накануне, оглушив совком очередного охотника до Тамагочиных прелестей…
Громко храпела мама Дуся, уронив на пол тряпку, которую она подкладывала на ночь в трусы, поскольку страдала ночным недержанием мочи, а иногда и не только…
Тихо и безмолвно лежала в углу Динозавр, выставив из-под тулупа грязные конечности в дырявых носках разного цвета и размера.
А Баклажан мёрз.
«Нахуй Дине тулуп?» - подумал предприимчивый сожитель, и стал подкрадываться к Динозавру, аки тать в ночи.
«Ей похуй, а у меня яйца окоченели…» - ободряюще шептал себе под нос Баклажан, аккуратно стаскивая с Дины тулуп.
«Бум!» - громко стукнула об пол голова Динозавра.
«Еба-а-а-ать…» - слева направо перекрестился Баклажан, и сразу вспотел.
Динозавр была мёртва.
Это Толик понял сразу. Он три года санитаром в морге работал, пока его не выгнали за излишнюю предприимчивость. Санитар Баклажан быстро высрал для чего к нему в морг периодически стучат старые ведьмы, и просят отдать им то рукав от одежды покойника, то кусочек мыла, которым трупы мыли. «Колдуют, бляди!» - смекнул Баклажан, - «По заказу, небось, работают. Порчу Вуду на алигархов пузатых наводят. Денег по любому имеют. С хуя ли я им бесплатно всё отдавать буду?» И открыл свой маленький бизнес. У него и прайс-лист имелся. В единственном экземпляре, написанный от руки:
«1. Одежда трупная – одна штука, тыща рублей,
2. Зуп покойника – одна штука, пятьсот рублей; оптом – сто рублей за зуп,
3. Кусок покойника, общим весом не более трёхсот граммов – три тыщи рублей…»
Бизнес развивался, приносил доход, и Баклажана сгубила элементарная жадность.
Толик решил не мелочиться, а продавать трупы целиком.
И спалился на первом же трупе, который он попытался продать родственникам трупа, со знанием дела поясняя, что по кускам он им обойдётся дороже.
С тех пор нос Баклажана лишился костей, и свисал игривым хоботком, придавая фиолетовому Толикову лицу некую пикантность и готичность.
И сейчас Толик, подёргав носом-хоботком, совершенно точно определил, что Динозавр почил в бозе. Причём, как минимум, дня три назад, если судить по запаху.
С минуту Баклажан мучительно соображал что ему делать, а потом решил разбудить всех домашних, чтобы думалось веселее и интенсивнее.
- ДИНА ПОМЕРЛА!!! – завопил Толик, скорбно простирая руки над головой, и размахивая тулупом, - ВСТАВАЙТЕ, БЛЯДИ!!!
Первой, разумеется, услышав знакомый зов, проснулась Тамагочи.
Одновременно с ней очнулся Пися, и, не разобравшись спросонок что к чему, сунул палец в Тамагочин анус.
Третьим пробудился Бородулькин, и крепко прижал к себе сумку с мандаринами.
Мама Дуся на сыновий зов отреагировала недержанием мочи, но глаза не открыла.
- Дина померла… - потупив взор, снова доложил Баклажан, и шмыгнул носом, - Воняет уж…
Маша-Тамагочи подошла к лежащему на полу трупу, бесстрашно наклонилась над ним, и незамедлительно проблевалась мандаринами. Что не ускользнуло от острого взгляда Бородульки.
- Крысишь, падла?! – взревел Борода, и хищно скрючил пальцы.
- Иди нахуй, – скорбно воззвал к брату Баклажан, - с мандаринами потом разберёшься. Думай, чё делать будем?
Бородулькин расслабился, и почесал болячку на подбородке:
- Хоронить надо…
Баклажан исподлобья взглянул на Бородулькина, и спросил:
- А на что хоронить будем, а? У тебя бабки есть?
- У меня мандарины есть, - быстро ответил Бородулькин, и добавил: - Но я их на поминки не дам. Я их за бокс плана загнать хотел.
Баклажан понял, что от брата путных советов не дождёшься, и повернулся к Писе:
- Ну что, залупа молдавская, скажешь?
Пися замычал,  и стал быстро колотить рукой по воздуху.
- Чё мычишь, блядина? – задал Толик риторический вопрос, и ещё раз взглянул на Динин труп.
Пися не унимался, а подскочил к шкафу, и принялся стучать по его рассохшейся дверце, издавая не поддающиеся расшифровке звуковые сигналы.
Баклажан нахмурился:
- Что ты хочешь? Шкаф ломать?
Пися закивал лысой головой, и лёг на пол, сложив на груди руки.
Толик напрягся:
- Ты предлагаешь Дину в шкаф спрятать, мудило?!
Пися замотал башкой, и снова застучал по шкафу кулаками.
Тамагочи прекратила блевать, утёрла губы рукавом, и перевела:
- Пися говорит, что может из шкафа гроб сколотить, если надо.
- Оно, конечно, дело хорошее… - пожевал губами Баклажан, и поинтересовался: - А могильщикам чем платить? А поминки? Водку на что покупать?
Услышав знакомое слово «водка», очнулась мама Дуся, каркнула: «Нету водки! Всё выжрали вчера, уроды!» - и обильно ссыкнула вдогонку.
Денежный вопрос стал остро.
А тем временем рассвело…

В восемь часов утра во двор выползло всё семейство в полном составе, включая сумку с мандаринами.
- Люди! – хором кричало семейство, - У нас горе! Дина померла, Царствие ей Небесное! Подайте по-соседски кто сколько может! Господь не забудет вашей доброты!
Баклажан при этом размашисто крестился слева направо, и мял в руках несвежий носовой платок, подозрительно напоминающий видом и запахом мамы Дусину ночную тряпку.
Во двор мало-помалу начал стекаться ручеёк сердобольных соседей.
Каждый из них подходил к Баклажану, крепко обнимал его, и бубнил ему в ухо:
- Ты это… Держись, браток… Мы того.. Чем можем – поможем… Ну, как же так, а? Ведь ещё не старая баба была… Ей же и полтинника, небось, не стукнуло…
Баклажан перестал изображать безутешного вдовца, и завопил:
- Какой полтинник?! Да Динке двадцать пять всего было!!!!
Соседи отпрянули от Толика, и тоже синхронно перекрестились.
Тамагочи тем временем деловито собирала протянутые рубли, прятала их в лифчик, а Пися поочерёдно целовал руки каждому дающему. За что пару раз выхватил с кулака по лысине.
Бородулькин скорбно обжимался с мандариновой сумкой, а мама Дуся непрерывно ссалась в спортивные штаны, и протяжно охала.
Денежный вопрос медленно, но верно решался.

Ещё через два часа, Пися, как и было обещано, сколотил на скорую руку гроб.
Гроб вышел крепкий, добротный, лакированный…
Общее впечатление портила только фраза «Баклажан пидорас!» - накарябанная на бывшей дверце шкафа рукой неизвестного врага, и сильно бьющая в глаза с полированной крышки гроба.
Но Дине было уже всё равно.
Дина безучастно лежала в углу, источая миазмы, и ждала погребения.
- Мать, пора готовить усопшую! – величественно произнес вдовец Баклажан, и дал матери увесистого поджопника.
Мама Дуся засеменила к Динозавру, промокая глаза своей незаменимой тряпкой, и наклонилась над трупом.
И тут произошло ужасное.
Труп Дины напрягся и пёрнул.
Пися закатил глаза, и потерял сознание.
Баклажан с размаху осел в гроб, и беззвучно зачавкал ртом.
Тамагочи взвизгнула, и проблевалась остатками мандаринов.
Бородулькин автоматически дал в ебало Тамагочи, и сел жопой в мандариновую блевоту.
Мама Дуся обильно помочилась в спортивные штаны, и громко рыгнула.
Если кто не понял – семейство было шокировано.
Первой пришла в себя Динозавр, и глухо промычала:
- Какая падла тулуп спиздила, бля?
Вторым по счёту очнулся Баклажан, заорал:
- Хули ты людей пугаешь, мразота?! – и смачно харкнул на Динин левый носок.
Тамагочи предсказуемо проблевалась долькой мандарина, и упала на Бородульку.
Бородулька, в свою очередь, закатил глаза, и уснул на сумке с цитрусовыми.
Пися замычал, и кинулся лобызать Динозавра.
Мама Дуся смачно высморкалась в тряпку, засунула её в трусы, и подытожила:
- Поминки отменяются. Но бабки не вернём.

Ещё через час семейство бурно отмечало воскрешение Динозавра, и поочерёдно било Баклажана то сумкой с мандаринами, то ссаной тряпкой, за дезинформацию, и намеренный ввод в заблуждение.
Баклажан вытирал разбитые губы, и слабо сетовал на то, что «Уж слишком воняла, и не дышала…»
Пися перетащил уже потерявший актуальность гроб в комнату к Тамагочи, и быстро перепрофилировал его в топчан.
Тамагочи на радостях устроила себе выходной, чем, сама того не подозревая, спасла жизнь трём ветеранам Черкизовского рынка.
Мама Дуся безостановочно ссала в штаны, и лихо опрокидывала в себя рюмку за рюмкой.
А Динозавр молча сидела за столом, не прикасаясь к спиртному, и окидывала тяжёлым взглядом домочадцев.
Потом приподнялась, ткнула грязным пальцем в Баклажана, и припечатала:
- Ты урод, Толя.
Баклажан поперхнулся мандарином, закашлялся, и переспросил:
- Чё?!
Динозавр, тяжело дыша, повторила:
- Ты. Урод. Ебучий Баклажан. Ты зачем меня ебал, когда я болела?
Бородулькин похабно засмеялся, но быстро заткнулся, когда увидел Баклажановы глаза.
- Ты чё, сука? Забыла, кто тебя ебёт и кормит? Я ж те щас переебу, и Залупа останется без нового дивана, а на поминки нам денег хватит, не боись!
Дина задрала подол байкового халата, окатив вкушающих водку домашних, волной слезоточивого запаха пиздятины, и заорала:
- А это что?!
Баклажан, давно привыкший к Дине, и уже не замечавших таких маленьких нюансов, как валящая с ног вонища, заорал в ответ:
- Це пизда твоя, ебанашка! Ты ещё трусы сними, бля!
Дина утробно и театрально расхохоталась:
- Ха-ха-ха! Пизда! А в пизде что?
Баклажан включился в общий настрой, и в тон ей засмеялся смехом Санта-Клауса:
- Хоу-Хоу-Хоу! В пизде у тя только конь не валялся! Прикройся, уродины кусок!
Тогда Динозавр победно воздела руки к засратому мухами потолку, и торжественно объявила:
- Я беременна!!!
И наступила тишина.
И в тишине с глухим стуком покатились по полу мандарины.
И мама Дуся тихо, по-фашистски, бзднула.
И Пися сунул плешивую голову между ног Тамагочи.
И Баклажан досадливо опустил глаза, и нервно захрустел шеей.
- Месяцев пять уже. – Приговором прозвучали последние слова Динозавра, после чего она была безболезненно нокаутирована бывшим вдовцом …

Толика-Баклажана знает весь квартал.
У Баклажана синее лицо, и фиолетовый нос-хобот.
Баклажан два года назад чуть не похоронил живого Динозавра в старом шкафу.
Эту историю аборигены любят рассказывать друзьям.
И мне в том числе.

Динозавр жива до сих пор, и очень любит водку.
Динозавр родила в прошлом году что-то непонятное, и подарила это что-то государству.
Динозавр так же фиолетова лицом, и пахнет пиздятиной.
Пиздятиной реально пасёт за километр.
Я лично чуяла.

А если вам нехуй делать, и путь ваш пролегает мимо Северо-Восточного округа Москвы – позвоните мне.
Я покажу вам Баклажана, Динозавра, полированный гроб Писи, и, возможно, расскажу про то, как Бородулькина поймали трое оглушённых им жертвы, и насовали ему в жопу маринованных огурцов.
Возможно.
Расскажу.
Да.

 санек
02-10-2007 10:57:47

бля, пежня


02-10-2007 10:58:13

Впечатления от креатива лучше всего охарактеризовал Фри. Подпишусь под ними, пожалуй.
Блевала и смеялась.



 1
02-10-2007 11:11:08

опять пелотку недоебали.


 Мегаасел
02-10-2007 11:16:20

Паржал


02-10-2007 11:25:51

грустно чето - не смешно не хуя


 дура абыкнавенная
02-10-2007 11:34:02

дочитало. зачот как всегда. харашо ты пишешь, старая. конец правда неинтресный. но пох. с удавольствием читаю тибе. бес скрола. штоп ничево непрапустить. ога


02-10-2007 11:37:51

маладец пелотка. 6 звезд!


 Мутабор
02-10-2007 11:38:26

Че то я последнее время часто выпиваю,
после таких креативов вообще как то не хоцца,
впечатлило - ЗАЧОТ, м -да аж как то не по себе



02-10-2007 11:39:12

пака что самый гуд из конкурсных креативов


02-10-2007 11:39:49

Паржал от душы!!!


 Скучный тип
02-10-2007 11:44:32

Я тока в погонялах этих запутался, хто есть ху. А врочем все там пидарасы.


 Старая Кошелка
02-10-2007 11:45:18

Читать? Чо-та многа букв...


 Ахуевшее Рыло
02-10-2007 11:47:23

познавательно ис жызни интелигенцыи


 гавноёп
02-10-2007 11:50:42

Крео не четал. Но аффтаршу бы пежнул исходя ис фотки в прафайле


02-10-2007 11:52:28

ржачно, бливательно и грустно..


02-10-2007 11:54:30

Лидачко, ебеныть!
ты в конкурсе участвуешь!
счас зачтем...



 Ахуевшее Рыло
02-10-2007 12:10:29

если в прафайле реальная аффтарша - я слехка охуеваю.


02-10-2007 12:15:57

Объясните жэнщене: чо у неё с ипалом не то??? плять, рожа как рожа, на улице увидишь - хуй потом вспомнишь! Шрамов, вроде, нету, гласа не косые, зубы на месте, нос, правда рязанско-пензенский, но это мама моя виновата...
И всё чо та не то...
Запомнили б уже давно, што аффтараша рожы своей не стесняеццо так чтоб очень сильно, поэтому чесна суёт её в профайл.
Обосрать её, конешна, можно, но это уже сто раз пройденный этап, и оригинальностью не блещет.



 Еблан Дибилов
02-10-2007 12:17:32

ничо так, поблевал


 Bestrafe mich!
02-10-2007 12:28:34

чернушней только у разумбунда и ещё у кое-каво. у каво - не скажу.

кстати почти не смеялсо.



02-10-2007 12:37:33

пездец из жизни павшего в боях с алкоголем рассеейского пролетариата.


 Машонистый мужык
02-10-2007 12:38:06

чисто пазетиф
хорошый крео
понравилось больше, чем предыдущие прочитанные этого афтара
жажда денех?



02-10-2007 12:41:18

Росмешыл.
Я - сетевой графоман, но никаг не пейсатель.
Какие деньхи????
Народ просил что-то в Конкурс запостить - вот и запостила.
Надо же ж риальна оцэнивать свои возможности. К тому ж, пазитива в крео мало. Это очень, очень грусное крео, да.



02-10-2007 12:44:30

Нету времени щас песать. Нету.
Каг появиццо - напешу чё-нить смишное, ежели получиццо.
А не появиццо - не напешу. Ибо нехуй засирать рисурс одинакавыми говновысерами, ога.



02-10-2007 12:50:06

кстати да, светлый образ афторши в прафайле ни очень состыковываеца с её криативами и стилем апщения.. а нос у тибя симпатичный..


02-10-2007 12:54:37

пушкин с буниным тихо курят в уголочке


 Арьуз
02-10-2007 12:55:48

Как всегда бесподобно, дорогая! В Москве буду, обязательно позвоню и съездим посмотреть на этих красавчегов. Заодно и потусим!


 Арбуз
02-10-2007 12:57:07

Протупил малехо. Терь правильно.
Как всегда бесподобно, дорогая! В Москве буду, обязательно позвоню и съездим посмотреть на этих красавчегов. Заодно и потусим!



02-10-2007 12:57:59

Ты иво ещё в профиль не видел. Гы. Натуральная картофелина.
И что там такова невяжущегося с маим образом? Никогда не видел блондинок, которые матами ругаюцца?



02-10-2007 13:02:26

Тока приезжай побыстрее. Баклажан, говорят, помирать собрался. А вот на тусу я, наверное, нипайду. У меня внешнасть странная, миня за падшую жэнщену часто принимают, и милицыя всегда документы на улице спрашывает. куда мне с такой рожей - да на падонкавскую тусу??
Надругают в патёмках, а потом скажут, что я сама напросилась. А я жэенщена семейная, почтенная, и надругательства не потерплю, ага.



02-10-2007 13:07:42

пачиму, бландинок видел.. но кросивых бландинок, ругаюсчихся матами не так много.. впрочем йа люблю кагда девушко иногда матом заебенит.. это заводит, хехех
а креос песдетс.. ты настока падробно знаеш жызнь маргиналоф..
кстате у миня в Отрыге приятели живут.. братья Шеватовы..



 Арбуз
02-10-2007 13:09:21

Да ладно те грустить. Все путем.Такие герои лапти склеивают только в исключительных случаях. У меня в доме на несколько этажей выше довольно похожая семейка проживает. Хрен тв их победишь. А про внешность, да ладно те накручиваться. Ужо пора ник  менять со старой на зачетную. А документы у всех спрашивают. Благо корочки волшебные есть, всю охоту у менторезов отбивают.


02-10-2007 13:09:31

Пешы исчо...и тилифон давай. На энто чюддо нада пасматреть! гы


 атомулиядала
02-10-2007 13:10:48

Грустно-то как.
Ты что творишь,засранка такая?:) Попросили же па-зи-ти-ву!:)А это.. Так жалко всех,до слёз прям. пмс чтоле:)



02-10-2007 13:14:59

Аха. "Такая только я, и Майкл Джэксон" (с)
Наверное, миня поэтому и в школе у сына недолюбливают, и на родительских собраниях интенсивно не замечают, и всячески игнарируют.
Потому что я не соатвецтвую образу пергидрольной мамашы.
А жызнь маргиналов я знаю так же хорошо, как жизнь наркаманаф, растаманаф и пидарасоф. Потому как выросла в неблагополучном раёне (не путать с неблагопалучной симьёй). У миня много таких саседей было.
А где тваи братья жывут? В смысле, улеца какая?



02-10-2007 13:17:16

В пачти дваццать девять годоф девушег не бывает. Есть уже бабцы, и старые девы.
на старую деву я не тяну по апридилению, ибо грешна, а бапцом быть нехочу. Так что Старая Пелотка - эта очень удачный ник, я так щитаю. Готичненько так.



02-10-2007 13:18:57

Не плакавай. Все жывы. в этом как рас пазитиф и заключаецца. Типа, сначала динозавра жалко, и вроде как всё идёт к тому, что "Все умерли. Канец", а патом Диназавр ажывает, и фсе радуюцца! Ну как жэ ты не понимаишь, а?


02-10-2007 13:19:45

а ты и на родительских сабраниях матом? хехех
ну, раз ты спрашиваешь, значит их не знаешь.. я проста думал - а вдрук знакомы..



02-10-2007 13:21:28

У миня тож такийе персонажы среди знакомцев.
Иногда их воткай снабжаю...типа они без нее дохнут быстрее.
Зато, пака жывы как отжыгайут!!! Зачот просто перманентнай!!!



02-10-2007 13:21:48

6 звездей афтаматом
щас почетаю



02-10-2007 13:24:30

Не.. На радительских сабраниях я молчу как порядочная... Только не все адекватно аценивают маи татуирофки, пирсенг, и джынсы с натписью ЖОПА.
В опщем, никто меня в школе, кроме сына, не любит.
Вот сцуки ханжеские!



 Машонистый мужык
02-10-2007 13:27:54

>Это очень, очень грусное крео, да.

хз, как по мне, веселуха
я просто жил среди таких персонажей некоторое время
они же не паряцца понапрасну, а радуюцца жызни

значет, пазетиф



02-10-2007 13:28:11

реалистично до ужаса. Понравилось!


02-10-2007 13:28:43

искрометно и жызненно...
у меня таких же баклажаноф и динозавров по соседству целая дивизия... заебали основательно, пожалуй пожертвую шкаф купе и скалачу им брацкий гроп...



02-10-2007 13:30:10

>Не.. На радительских сабраниях я молчу как порядочная... Только не все адекватно аценивают маи татуирофки, пирсенг, и джынсы с натписью ЖОПА.

жжошь, зачот, гыы. а кто не панимает ф школе, те аграниченные пидорасы.



02-10-2007 13:30:13

Видиш, ты миня панимаешь! Опойки - они ж тоже люди. Со сваими проблемами, и маленькими радостями.. ))
И порой их жызни достойны увековечивания в высокодуховном Старопелоткинском литературном стиле.))))
З.Ы. Чёй-та я сиводня интенсивна каментю... Странна.



02-10-2007 13:31:13

Пелодгосрач?


02-10-2007 13:31:44

Могу откомандировать к тебе Писю. Тогда самому столярничать не придёцца...)


02-10-2007 13:32:44

Здравствуйти, Ликсандар. Рады, оченно рады видить. Не соизволите ли какнуть малость?


02-10-2007 13:36:06

По-моему, у абсолютного большинства народу, выросшего на постсоветском пространстве(а тем более где-то на периферии), таких соседей-знакомых водится не один и не два. У меня в Донецке таких осталось полпосёлка, бывшие одноклассники и всё такое. Вовремя уехал, а то кто знает...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/77490.html