Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Don’t cry for me Argentina :: Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять,  ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.

«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня,  почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.

В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.

- Что вам? – спросила  тетка.

- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.

Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.

- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.

- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.

Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз  прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины  мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.

Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и  Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась  с бедра  выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу  чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».

С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя  минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где?  И чем? Спасительное  решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот  туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик. 

В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную  роль в развитии дальнейших событий.  Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.

Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :

- Аааааааа! Бляяяя! ААААА!  Хорошо! Ааааа!

В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни –  скорее смыть эту ебанную мазь.

Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно  мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.

- Ааааа! Хорошо!  Хорошооооо! О блядь! - разносилось  по туалету.

Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.

- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.

Я ноль внимания  на тетку, и лишь свое :

-Оооооо! Блядь! Какая  же ты сука ! ААААА ! Хорошо.

Слово «сука» я адресовал  старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:

- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг,  и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.

С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня  по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и  стонать:

- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что,  извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …

Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей»  его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :

- Помогите! А! Насилуют!

На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.

Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной  мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.

- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть!  - забасил сержант, первый применивший  демократизатор.

Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать  против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары  я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.

- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.

- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.

Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:

- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!

С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.

В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась  с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым  ментам  тяжесть ситуации, в которую я влип:

- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.

Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь  в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?

20-08-2007 21:59:43

Хуй


20-08-2007 22:00:06

в дом_2 заселился еще адин участнег, Махаз завут, пиздец чюрки все оккупировали
уверен, што на самом деле он не Махаз. а кто, спросите мвы миня? канешна  Мазь



20-08-2007 22:00:55

20-08-2007 21:58:39  10 Негритят 

привет

20-08-2007 21:58:03  Гудвин 

тожи перекур
да и симпсоны идут



 ROMANZEZ
20-08-2007 22:04:08

Два раза посмеялся и всЁ, дуристика всЁ это, сам придумал а теперь пиздит Ёпт


 Гудвин
20-08-2007 22:04:28

20-08-2007 21:59:37  я забыл подписацца, асёл  [ответить] [+цитировать] [111] 
20-08-2007 21:56:36  Гудвин 
Хехе.Аэросмит--"Амазинг".

"КРАЗИ", я бы сказал...



 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 22:05:52

20-08-2007 22:04:28  Гудвин 
Ливинг ин зе мазь.



 Гудвин
20-08-2007 22:06:45

20-08-2007 22:04:08  ROMANZEZ 

весёлый ты человек... я лично прослезился



 ROMANZEZ
20-08-2007 22:06:49

Я ненавижу, блять,  ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.

«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня,  почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него - обезболивающим. Так и сделал по дороге.

В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.

- Что вам? - спросила  тетка.

- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.

Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.

- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.

- Пакуйте! - тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.

Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся - где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз  прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины  мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.

Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и  Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась  с бедра  выше - прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу  чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше - смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».

С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное - я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя  минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где?  И чем? Спасительное  решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот  туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик. 

В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную  роль в развитии дальнейших событий.  Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники - женский и мужской.

Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :

- Аааааааа! Бляяяя! ААААА!  Хорошо! Ааааа!

В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни -  скорее смыть эту ебанную мазь.

Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно  мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.

- Ааааа! Хорошо!  Хорошооооо! О блядь! - разносилось  по туалету.

Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.

- Ты что тут грязный поганец делаешь?! - заорала на весь коридор пожилая работница туалета.

Я ноль внимания  на тетку, и лишь свое :

-Оооооо! Блядь! Какая  же ты сука ! ААААА ! Хорошо.

Слово «сука» я адресовал  старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:

- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг,  и наркоманов, и лесбиянок! Но



20-08-2007 22:08:51

>20-08-2007 21:58:39  10 Негритят 
>
>привет
>
>20-08-2007 21:58:03  Гудвин 
>
>тожи перекур
>да и симпсоны идут

Сцуко, опять прозевал ...
А после симсоноф - футурама ...



 Гудвин
20-08-2007 22:08:52

четыре армагедддона на тваю голову


20-08-2007 22:09:14

Что за ебланавты научились копировать топики? Брысь нахуй, пидорва сракоёбическая.


20-08-2007 22:09:18

Смеялсо. Писчи исчо. Зачот на 110%


 ROMANZEZ
20-08-2007 22:09:19

20-08-2007 22:06:45  Гудвин 
да ты ебанись дуристика всЁ это я лучше придумаю



 Гудвин
20-08-2007 22:10:16

это я иблану *(или АСЛУ)
20-08-2007 22:05:52  я забыл подписацца, асёл  [ответить] [+цитировать] [117] 
20-08-2007 22:04:28  Гудвин 
Ливинг ин зе мазь.



20-08-2007 22:10:56

скучный чяд, нада спать ложицо


20-08-2007 22:12:08

вапрос афтара ритариченблять.звани,еби,если бубут брать  патом - звани ей,вытащщитнах.
пахожая история случилассь лет 15 нозад.
паиграфф ф ногомяч ва дваре, ушиб стапублять.друг пасаветовал феналгон- аццкую спартивную мась-типа нагамячисты пользуюд биспраблемм.
хуле - круглой хуйнёй фтер в ногу, паскольку сразу нижгло - абильнанах.
ф тичении чяса начялось аццкойе жжение, пастаянный смыв халоднай вадой нипамагал.
кароче, спал я в полукашмарной дрёме, спустифф ногу с кравате ф тас с лидяной вадой фсю ночь, атпустило толька утромнах.другу, панятно, пришлось нипроста па жызне, но опыд друк суровый запомнелся на фсюю жызньнах.
фспаменая росскас афтара пра яйтса и хуй - сачюфствуюблять да муражег па спине.



 Гудвин
20-08-2007 22:13:12

20-08-2007 22:09:19  ROMANZEZ  [ответить] [+цитировать] [124] 
20-08-2007 22:06:45  Гудвин 
да ты ебанись дуристика всЁ это я лучше придумаю

я не про придумывание: было дело поясница балела, намазали меня финалгононом (или еще какой хуйнёй_ не суть важно), вспотел и эта пиздня с потом в жёппу спустилась- ни разу не весело...



20-08-2007 22:14:19

Как я понял куски крео в каментах - это для того чтобы я не забыл содержание.Спасибо нахуй не надо.


 я забыл подписацца, асёл
20-08-2007 22:14:37

20-08-2007 22:08:52  Гудвин 
OST Armageddon--I don't want to use a greaze,все тот же Аэросмит.



 Гудвин
20-08-2007 22:15:40

20-08-2007 22:12:08  АццкиЙ Лужкоff 

Юр Михалыч, типер я понял пречину Вашево раннево аплысения



20-08-2007 22:16:19

Хуяссе! Первый нормальный крео за сиводня! И рега заработала.
Афтару 5 пёзд (пока хватит)!



 Гудвин
20-08-2007 22:17:28

20-08-2007 22:14:37  я забыл подписацца, асёл  [ответить] [+цитировать] [130] 
20-08-2007 22:08:52  Гудвин 
OST Armageddon--I don't want to use a greaze,все тот же Аэросмит.

уважаемый долпоёп,
ты шо, падумал, што я про Пугачову говорил?



 Гудвин
20-08-2007 22:18:17

асёл - он и фафриге асёл


 Гудвин
20-08-2007 22:19:18

и даже наличме у нево тегзтов Аеросмифа не облихчаит иво вены


20-08-2007 22:19:22

О как--и правда рега есть.
20-08-2007 22:12:08  АццкиЙ Лужкоff 
Растительное масло,а не вода.Финалгон,кстати,слижком жосткий ,сцуко--апизартрон помягше...



20-08-2007 22:20:43

20-08-2007 22:18:17  Гудвин 
Что,сотку проебал и заборчег?А вот нех нахать целенаправленно,финалгон те в ноздрю.



20-08-2007 22:21:44

ктошзнал тагда, памоладасти.
финалгон наверна, предумали фошысты, штоб пытать нашых портезан.



 танцую без лифчега
20-08-2007 22:23:15

фармацефточат


 Гудвин
20-08-2007 22:23:53

20-08-2007 22:20:43  Fart Shitson  [ответить] [+цитировать] [137] 
20-08-2007 22:18:17  Гудвин 
Что,сотку проебал и заборчег?А вот нех нахать целенаправленно,финалгон те в ноздрю.

хер с ей _ с соткой...( риальна паибать) кака нащёт финалголбола?



20-08-2007 22:24:11

эта фсё хуйня. ватри я аццкую мась ф хуй, ни жынилсяб никагда - импатенцыйа ни спитнах.


20-08-2007 22:24:16

20-08-2007 22:21:44  АццкиЙ Лужкоff
Ага--"Пионерка из шестого класса
Финалгоном смазана была..."
У нас в секции таки знали про масло.



20-08-2007 22:25:04

20-08-2007 22:23:53  Гудвин 
Это к хахлам и пшекам в 2012-м бгыгыг.



 Г
20-08-2007 22:25:08

гавно


 ебланы
20-08-2007 22:25:57

фпервые подобная поебень была услышана нами лет дваццать с хуем назад
тогда это показалось смешным
все остальные сорог с двумя хуями ежеполугодовых каверов смешными уже пачему-то не кажуцо
не говоря уш о том, што чвангом разит шопесдец



20-08-2007 22:26:35

Добрый вечер, уважаемый коллега. Казнь блядей: намазать гандон каплей
финалгона. Главное - стороны не перепутать и мазать не слишком густо.



 Гудвин
20-08-2007 22:26:52

20-08-2007 22:25:04  Fart Shitson  [ответить] [+цитировать] [143] 
20-08-2007 22:23:53  Гудвин 
Это к хахлам и пшекам в 2012-м бгыгыг.

Простите-простатите, но меня в то время ишо не было. Посему, не могу уяснить о чом пиздите...



20-08-2007 22:27:55

хуйня редкосная


20-08-2007 22:27:59

Такое же мнение, уважаемые коллеги, см. коммент [17].


 Гудвин
20-08-2007 22:28:14

20-08-2007 22:26:35  бывший 
вот это сильно (не сочтите за подлиз)



20-08-2007 22:28:38

хуйня ...я тож помню финалгоном в паходе пальчик на ноге пелотке смазал выбитый.....расчувствовался от сделанного доброго дела....почесал йаяца и смахнул комара с глаза......

ночь я провел сидя на корточках в ручье опустив туда йаяца и наклонившись держал глаз (не шоколадный) под водой



20-08-2007 22:28:53

ага, тада фсёпохуйбыло, пива-то не было, тока в розлиф с парашком стеральным ф бочкахбля.ну и ф секцыях пра спорт и лабалаториях пра ноуку ни присуцтвовал.
карочи выват - финалгон круче аццкого агнимётабля, мась и пиздецнах.



20-08-2007 22:29:04

20-08-2007 22:26:35  бывший
И вам приятного времени сутокЪ!Про наказание бляди,заразившей чела сифаком слышал:воблу фпесду,распушив плавнички...а вот если еще и финалгон на разрывы слизистой--то ж песдец.



 танцую без лифчега
20-08-2007 22:29:47

шоколадный глас в это время очень выгодна смотрелсо


20-08-2007 22:30:04

дрюнь, жри яд


20-08-2007 22:30:21

дрянь, жри яд


20-08-2007 22:30:53

Fart Shitson     зиг хайль!


 ебланы
20-08-2007 22:31:13

блять, а исчо ведь есть апизатрон с никофлексом
смешать все хуйню эту с финалгоном, настоять на скипидаре, и сделать афтару освежающую клизму



 Гудвин
20-08-2007 22:31:14

исходя из каментов можно сделать вывот: срочно необходимо направить в соотв. органы питицею о запрещению продаж этово финолгона, штоп не писали оп этом тут.


 танцую без лифчега
20-08-2007 22:31:26

яд жри дрянь


20-08-2007 22:31:28

и поебать

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75693.html