Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Don’t cry for me Argentina :: Мазь (реальная история, произошедшая 19.08.2007)
Я ненавижу, блять,  ментов , аптечных провизоров и вахтерш платных туалетов. Из-за них у меня сейчас ноет хуй, а спина болит так, что я второй день не могу лежать на ней.

«Веселое» воскресенье началось с того, что я, проснувшись около полудня,  почувствовал боль на задней и внутренней поверхности бедра правой ноги. Черт знает, от чего развилась эта невралгия. Может быть, продуло. Может, от многочасовых сидений перед компьютером. Как бы там ни было, а нога ныла, болела довольно сильно. Собираясь в гости, на день рождения, я решил непременно зайти в аптеку, чтобы купить какую-нибудь мазь с анестезином или чем-нибудь вроде него – обезболивающим. Так и сделал по дороге.

В аптеке меня встретила старая, похожая на черепаху Тартиллу, провизор.

- Что вам? – спросила  тетка.

- Да, у меня тут, это, бедро ноет. Поверхностная невралгия. Мне бы мазь, крем какой-нибудь с анестетиками.

Тартила кивнула головой и нагнулась под прилавок. Через секунды она протянула мне коробочку с мазью.

- Вот. Отличное средство. Снимает болевой симптом, согревает.

- Пакуйте! – тут же ответил я. Изучать листок вкладыш к препарату времени у меня не было. Да и хотелось поскорей смазать ногу, чтобы приглушить неприятные ощущения.

Выйдя из аптеки, я первым делом огляделся – где можно было бы нанести на бедро эту бедовую мазь. Приглянулись мне высокие кусты сирени. Там можно было спрятаться от глаз  прохожих. Уже стоя за зеленой стеной, я приподнял длинную рубаху навыпуск, припустил брюки, и начал энергично втирать в бедро с помощью круглой хуевины  мазь. После завершения процедуры я бодро натянул штаны и почти вприпрыжку, радостно пошагал далее в гости.

Примерно через двадцать минут началось то, от чего я проклял невралгию и  Тортиллу с ее мазью. От жары, обильного потоотделения и трения трусов мазь поднялась, распространилась  с бедра  выше – прямо мне на хуй. Жжение, которое «разгорелось» у меня в штанах невозможно описать словами. Попробуйте капните себе на залупу  чистого спирта. Протрите им яйца. А еще лучше – смажьте свой кожаный прибор этим самым «ДИПом».

С первым же проявлением жжения меня скрутило. Да так, что я не знал , как мне передвигаться дальше. От боли я выкатил из орбит глаза и оскалил зубы. Слезы брызнули сами собой. Но главное – я двумя руками схватился за яйца. Не отпуская их, я спустя  минуту стояния попытался сделать первые шаги. Прохожие дико озирались на меня . Еще бы. Со стороны своими движениями я был похож одновременно и на человека, который вот-вот усцыцца, и на больного ДЦП. Так я и шел метров сто, не соображая куда и зачем. Боль, жжение перемкнули мозг полностью. Только через минуту я начал соображать. Половой хуй нужно было срочно промыть. Но где?  И чем? Спасительное  решение нарисовалось само собой. Возле супермаркета я увидел общественный туалет. Вот  туда я и отправился, на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик. 

В туалет я влетел словно ураган. Не глядя кинул на стол сидящей у входа вахтерши купюру и понесся к спасительному умывальнику. Два слова о внутреннем устройстве туалета, которое сыграло важную  роль в развитии дальнейших событий.  Вход, стол вахтерши, прямо общий коридор, по сторонам которого два ряда умывальников, а потом направо и налево входы в собственно сральники – женский и мужской.

Подбежав к умывальнику с мужской стороны, я в мгновение ока спустил до колен брюки с труханами и стал жменей поливать на хуй воду. Изрядно окропив член, я начал его аццки тереть. Холодная вода принесла резкое облегчение, а потому я в блаженстве запрокинул голову назад и громко простонал на весь туалет :

- Аааааааа! Бляяяя! ААААА!  Хорошо! Ааааа!

В тот момент, понятно, я даже и не думал о том, на что мои манипуляции могут походить со стороны. Голова была занята одни –  скорее смыть эту ебанную мазь.

Одновременно с тем, когда я только начал «водные процедуры» из женской уборной вышли две тинейджерки. Увидев меня, стоящего у раковины со спущенными штанами, интенсивно теребящего хуй и при этом сладостно  мычащего, они кинулись с визгом прочь к выходу, даже не помыв руки. Едва обратив на девушек в зеркало внимание, я продолжил протирать под рубашкой член.

- Ааааа! Хорошо!  Хорошооооо! О блядь! - разносилось  по туалету.

Мои стоны и визг тинейджерок разбудили полу дремавшую на входе вахтершу. Как она подкралась ко мне со спины я, вестимо, не слышал.

- Ты что тут грязный поганец делаешь?! – заорала на весь коридор пожилая работница туалета.

Я ноль внимания  на тетку, и лишь свое :

-Оооооо! Блядь! Какая  же ты сука ! ААААА ! Хорошо.

Слово «сука» я адресовал  старой провизорше из аптеки, которая продала мне мазь с такими раздражающими веществами в составе. Вахтерша, толи приняв «сука» на свой адрес, толи подумав, что я так «нежно» называю объект своей дрочки, завелась пуще прежнего:

- Ах, ты тварь! Все видела тут ! И пьяных вдрызг,  и наркоманов, и лесбиянок! Но чтобы у меня вот так вбегали и открыто дрочили у умывальника – такое скотство впервые.

С этими словами она схватила, стоявший под противоположной от меня раковиной , веник, и ударила со всего маху меня  по горбу. В ответ я лишь с удвоенной силой продолжил тереть член и  стонать:

- Ааааа! Отвали ворона старая! Ты что,  извращенка, подумала? У меня хуй горит! На смотри какой он …

Я хотел лишь сказать « Какой он красный и опухший от «разъедающей»  его мази. Мне надо ее смыть! ». Но вздорная баба опять подумала черт знает что и заголосила пуще прежнего :

- Помогите! А! Насилуют!

На вопли из женского туалета выбежала женщина лет 40. Она ходу оценила ситуацию – стоящая наперевес с веником вахтерша и я , оскалившийся, с ошалелыми глазами, теребящий под рубахой хуй. Дама быстренько засеменила на улицу.

Как менты вбежали в туалет я не видел, ибо в тот момент согнулся , чтобы промыть от сволочной  мази промежность под яйцами. Эти сволочи сходу огрели меня по тому же самому горбу, по которому меня охаживала гнойная вахтерша.

- Охуеть! Внатуре дрочит сука! Охуеть!  - забасил сержант, первый применивший  демократизатор.

Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать  против мирных граждан. И потому второй сержант так же не преминул ебануть меня по спине. Честно скажу : удары  я практически не чувствовал – настолько сильно жгло мой хуй.

- Изврат! Прекрати немедленно! – тыкая меня дубинкой в поясницу, грозно прорычал мент.

- Не могу я прекратить! Ну, вы хоть будьте людьми !Что вы черт знает что думаете! – попросил я Ментов, не отворачиваясь от раковины и продолжая смывать мазь, - Вот посмотрите у меня в кармане тюбик лежит! Это все из-за него.

Тупой сержант достал из нагрудного кармана туб и, оглядев его с секунду, сделал феноменальный вывод:

- А он прямо с вазелином ходит, чтобы дрочить было всегда удобно!

С этими словами менты подхватили меня под руки и поволокли меня на улицу. На просьбы отпустить и выслушать спокойно объяснения они не реагировали. Единственно, что они позволили мне сделать по дороге к «луноходу» - натянуть на место брюки.

В общем, был бы я еще бит немало и в отделении милиции, если бы не тамошняя молодая фельдшерша. Она выслушала мой рассказ, ознакомилась  с мазью, осмотрела хуй и бедро, и потом , хохоча, объяснила тупорылым  ментам  тяжесть ситуации, в которую я влип:

- Ха-ха ! Я думаю, попади вам всем такое на хуй, вы бы тоже полезли на стены от боли и жжения! Ха-ха! А ты тоже, товарищ, хорош – додуматься мазать такой мазью рядом с такими местами.

Короче отпустили меня. Даже сцуки не извинились за избиение невинного человека дубинками. Одно порадовало – фельдшерша написала мне на бумажке кроме названия нужной, «неопасной» мази еще и свой телефон. Якобы для консультаций, как лечить невралгию. Но я то знаю, что ей мой хуй и я приглянулись. Я вот теперь думаю – звонить ей али нет? Она ведь  в ментовке работает. Должно, под многими побывала. Как думаете?

 танцую без лифчега
21-08-2007 03:49:36

покажьте кто-нить хуй больше 20ти см я посматрела на линейку вверху экрана и ахуела


21-08-2007 03:51:30

21-08-2007 03:49:36  танцую без лифчега


Я б показал, но хую нужна спирва на чета встать - покаж сиски.



21-08-2007 03:52:06

>покажьте кто-нить хуй больше 20ти см я посматрела на линейку вверху экрана и ахуела

кончела сразу, иле пастипенна?



 танцую без лифчега
21-08-2007 03:52:09

нипакажите ну и хуй с ваме


 Maksim_ka
21-08-2007 03:52:19

хуй вам всем а не премия...


 Maksim_ka
21-08-2007 03:52:57

1056 кстате


 Maksim_ka
21-08-2007 03:53:33

1057 нах


21-08-2007 03:53:42

>хуй вам всем а не премия...

да нахер нам твоя премия... итаг монетами все матрасы забиты, спать жостко



 танцую без лифчега
21-08-2007 03:53:57

дауннахенг до забора?


 Maksim_ka
21-08-2007 03:54:10

1057


 Зольдат Швэйко
21-08-2007 03:54:37

Звони ей! бп


21-08-2007 03:54:39

забор идет нахуй... миня ждут йуношеские поллюцыонные сны. ыыыы..


21-08-2007 03:54:46

Даров бесполезный Огент!


21-08-2007 03:56:20

Дурында ты хде??


21-08-2007 03:57:38

>Смит, ты видел сисьге телешкиной?


А кто такая Телешкина?



 Зольдат Швэйко
21-08-2007 03:57:42

Напе'сал нармальна. Смешно. Местами. Хуярь дальше. Ждём.


 танцую без лифчега
21-08-2007 03:59:40

сиськи или шишки?


21-08-2007 04:00:26

Лифчег без сисяке ты хде??

В рифму кто атветит - тот мудаг.



 Maksim_ka
21-08-2007 04:04:04

ну и на последок- НАХ!


21-08-2007 04:04:41

21-08-2007 03:59:40  танцую без лифчега

Бреишь??



21-08-2007 04:07:38

Срем, нистисняимси.


21-08-2007 04:09:06

тыщщасто!!!!!!


21-08-2007 04:09:24

ну, и заборь...


21-08-2007 04:09:48

чо крео?
читать?



21-08-2007 04:10:11

где хто?


21-08-2007 04:11:15

ну вас нахуй!


21-08-2007 04:11:20

21-08-2007 04:09:06  Чукотец  [ответить] [+цитировать] [1072] 

тыщщасто!!!!!!


Всех абагнал. хехехе



21-08-2007 04:12:03

ы


21-08-2007 04:13:10

паттягиваца нарот...
апядь, сталичники, не спите?



21-08-2007 04:14:59

-21, до 1100
вод это йа матиматик!!!
чуете, бля!!!



21-08-2007 04:15:37

21-08-2007 04:13:10  Чукотец


Хуичнике. хехехе



21-08-2007 04:17:07

тыщапицот!!











Хехехе
Матиматига



21-08-2007 04:17:31

читайю крео...
поверхностная невралгия, че за нахуй?!
гемарой знаю, невралгию-неть..



21-08-2007 04:18:56

"Пакуйте!"(с)
надо было пробаянить: "Заверните ф бумажко!"(с), йа таг фсигда гаварю



21-08-2007 04:20:43

дочитал до: "...на ходу извиваясь, дергаясь, словно эпилептик."
чета нихуя нисмешно...



21-08-2007 04:23:30

"Вы же знаете , как менты любят свои дубинки и стараются почаще их использовать  против мирных граждан."
В маей практике такова не была...
менты вежливые, пакатают тока, а патом да дома давизут...тока за деньги, блять



21-08-2007 04:25:41

кароч, асилил крео...
такуйю историю надо смишно пейсать, либа грустна...
а туд никак...
за историю - 6*, за изложение - 1*, итаго: 3*!



21-08-2007 04:26:13

вапроз 2
каменты читать?



21-08-2007 04:26:56

нахнуть?


21-08-2007 04:27:08

иле нет?


21-08-2007 04:27:38

аффтар!
а может эта фсе таке вазилин был?



21-08-2007 04:28:02

и ментафская фельшерицца ашиблась?


21-08-2007 04:28:17

а менты нет?


21-08-2007 04:29:05

нехенг в аднаво - это не спорт, а дрочево ф общ. туалете
афтар писал про адинокий нахенк?



21-08-2007 04:29:25

нарот есть но его не видна...


21-08-2007 04:30:53

аденишь ийоо фф минтоффскуйуу форму... загинай ракам и фф ачко....гыы...
зачйотна плюзз аден!!!



21-08-2007 04:30:56

сайт павиз


21-08-2007 04:31:07

ап


21-08-2007 04:31:14

1100


21-08-2007 04:31:32

бля

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75693.html