Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Влипла
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

06-08-2007 12:53:56

Ох ты -ох ты.......


 Еблан
06-08-2007 12:54:53

Старая Пелотка, Видел тваю фотку... Че хотел спросить.. Мож, эта, поебёмся как-нибудь? Еслив чо, у меня хуй как оглобля. Не пожалеешь. Пишы 368074227


06-08-2007 12:55:33

ну вот видишь.
так что - бай-бай...



06-08-2007 12:56:43

>Мля... А мне только 30...

прыгни сначала в котел с кипящим молоком, потом с кипящей водой а потом в халодную гыы

впрочем очередность могу попутать.



06-08-2007 12:57:21

06-08-2007 12:36:20  Ваясег  [ответить] [+цитировать] [161] 
спасибо, коллега. это важно. это из курса "основы безопасной жизннедяетельности в офесе"?
---------------------------------------
Так говорил мой университетский преподователь по БЖД. Дядька хоть и старенький, маразмом изрядно побитый, но знающий свое дело и хуйню не посоветующий. А применение этого принципа универсально.



 умник
06-08-2007 12:57:42

>06-08-2007 12:53:15  Хранительница личностных матриц
>
>Мля... А мне только 30...

о чем диспут, товарищщщщи?
хламу вновь не с кем ибстися? возраст и вес ныне имеют значение? ужасы нашего городка



 ссущий дьявол
06-08-2007 12:59:13

ну што бараны бля? все чатитесь? щаз сукабля вам покажу


06-08-2007 12:59:22

Тема разрыва жопы Моти не раскрыта
Низачот
Хотя и смишно



06-08-2007 13:00:28

а мне панравелось.. хатя букаф дахуя, и не фсе знокомые...


06-08-2007 13:01:26

Ты не ссысь! Патгузнеги одень чтоли.


06-08-2007 13:01:33

Уважаемый Годяй!
Предлагает даме еблю в чате - моветон. Приедьте с грузовиком цветов под ее окно и спойте серенаду.



06-08-2007 13:02:27

а еще можно побухать месяца три - глядиш на 40 выглядеть будешь.
За 10 лет еще неизвестно как изменятся вкусы у ХЛМ.



06-08-2007 13:02:33

Пелотка, не гонись за количеством, ведь есть потенциал. А "забитое грязью ухо" продукт этой спешки.


06-08-2007 13:02:44

Здравствуйте, прекрасная моя!


 ссущий дьявол
06-08-2007 13:03:51

Годяй ты лутше пайди падрачи на сибя в зеркале далбайоп. ты ни в вкуси ХЛМ.патамушто мудаг


06-08-2007 13:05:49

умник
гыгы тебя послать или сам пойдешь?



 умник
06-08-2007 13:06:59

а ты поди дъявольски нассы на себя. можно тоже в зеркале.
и откель ты про вкусы хлама знашь кстати?



06-08-2007 13:07:38

Дык ия тоже где то поздоровался.
Ты вообще я смотрю оскатинелся! Здоровствования не видит, портит мою репутацию перед ростовскими камрадами. Вот скажи-ка мне - с какого хрена я должен буду на тусе спать пат деревом? Не было такова никагда и не будет!



06-08-2007 13:07:54

и вам, уважаимый добрый день..


 ссущий дьявол
06-08-2007 13:08:10

06-08-2007 13:06:59  умник 
а ты што Годяй иле его близкий друк?падазрительно



 умник
06-08-2007 13:08:28

если гыгы стоит перед предложением, он делает его смешнее? ладно
гыгы, не надо миня посылать, и сам не пойду. а ты типа хозяйка этого ресторана?



06-08-2007 13:08:53

пулиметы тродицыонна спят на дериве ога


 дура абыкнавенная
06-08-2007 13:08:58

мне нравиццо этот афтор, но этот креотиф-хуита.


06-08-2007 13:09:04

пажалуй, я вас буду цетировать....


06-08-2007 13:09:15

ты их что ли знаешь бгогого


06-08-2007 13:09:59

какого имено ресторана, хе-хе.


06-08-2007 13:10:33

и окна у миня тоже нед.


06-08-2007 13:11:03

Вот иминна - на дереве! В аццких готичных домиках из бревен, живописно раскинувшихся в кронах раскидистых деревьев. А пат деревьями спят только скаты и олкашы, типа Годяя.


 умник
06-08-2007 13:11:04

>ты их что лизнаешь бгогого

ну хуй знает, что на это ответить
у меня ваще то холодильник двухкамерный



06-08-2007 13:11:28

заебали все эти пелотки, сучки, кторые всее блять на самом деле какой то мужиг! проосто уже заебали. ну почему нельзя писать от своего имени а? таджики, пылесосы, пробитые очки, ЗАЕБАЛИ!


06-08-2007 13:12:00

умник 
и?
мне твой холодильник ни нужен у меня свой на работе есть.
как комната, гугу.



 ссущий дьявол
06-08-2007 13:12:11

СудМед какой та извращенец. пашлю ка иго нахуй


06-08-2007 13:12:18

ХЛМ VS Умник

Делаем ставки, Господа



 умник
06-08-2007 13:12:21

>какого имено ресторана, хе-хе.

из которого ты выгнать меня вздумала



06-08-2007 13:12:31

и Фаллос на крыльях, есть тут такой.


06-08-2007 13:13:15

хе-хе, я всего лишь предложила тебе проследовать на хуй.
при чем тут рестораны?



06-08-2007 13:14:10

Фалос не олкаш - он хранитель московских скамеек.


 Пациент Кащенко
06-08-2007 13:14:35

Пиздец хуерга


 ссущий дьявол
06-08-2007 13:15:01

кстати ахуенно криативный ник - умник. а пачиму наприме не глупец?иле просто- гений?


 Волопасов
06-08-2007 13:15:21

Прочитал с удовольствием... Побывали эти уйопки и у меня... Сейчас пишу о их визите...


06-08-2007 13:15:24

>ХЛМ VS Умник
>
>
>
>Делаем ставки, Господа

типа чужой протиф хищнека? паставлю на хищнека пажалуй



 умник
06-08-2007 13:15:29

>хе-хе, я всего лишь предложила тебе проследовать на хуй.
>при чем тут рестораны?

ты повторяешься, дорогая.
советую покопаться в своих каммент клабах и подискать более свежую шуточку.
что касаемо твоего предложения, я верен своему принципу и дамам не хамлю. А по сему ебанись бляцким пропиздом и покончим на этом



06-08-2007 13:15:29

умник - мы продолжим в другой раз, у меня нагрелась плита, пора жарить идти.


 ссущий дьявол
06-08-2007 13:15:39

гений тупова каминтария


06-08-2007 13:16:46

Скорее фреди против джейсона блять


06-08-2007 13:17:34

Согласен.
И я на Хищника

Итак, промежуточный итог: Хищник - 2
                          Чужой  - 0



06-08-2007 13:18:30

хищнег, бросай плету, жарь чужова. мы на тибя стафки ставим


 умник
06-08-2007 13:18:42

>кстати ахуенно криативный ник - умник. а пачиму наприме не глупец?иле просто- гений?

я подумаю над этим.
а ты, кстати, почему бы не "срущий ангел"?
или "блюющий пастырь"?



06-08-2007 13:19:12

я на Джейсона. превед


06-08-2007 13:19:14

хуяго кстате

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75155.html