Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Влипла
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

06-08-2007 12:27:00

Вдруг откуда невозьмись,появился пулемёт Гыыыыыыыыыыыыыы.........


06-08-2007 12:27:10

Годяй, опохмелись скатина уже!
Превед кста!



 насрал в сомбреро
06-08-2007 12:27:14

ХЛМ ты плеткай Годяя излечи.


 жертва жратвы
06-08-2007 12:27:38

пулимет,ты скот,сволочь и вооще недостойная личность
желаю тебе приятно проевети время на электрическом стуле.мощностью 100 килогерц,хехе



06-08-2007 12:28:02

чвангпошёлнахуй.


06-08-2007 12:28:24

я поставил 6*. За что? А просто таг хехехехе


06-08-2007 12:29:04

Из засады хуярил, хехе. Метко бля

06-08-2007 12:27:38  жертва жратвы  [ответить] [+цитировать] [122] 
Я аморален полностью, бгага. Электрический стул - это простите гавно электрических скатов?



 небритый
06-08-2007 12:29:04

сдается мне, этой старой пелотке Паша нравится


 насрал в сомбреро
06-08-2007 12:29:07

Скверко тут тожы отираеца? в понидельнег с утра в инете.он наверное модыр


06-08-2007 12:29:16

Поскольку текст явно слабее предыдущих, предагаю устроить пылесососрач.


 грамм
06-08-2007 12:29:28

В бобруйск, жывотное! Еба-а-ать, я то думал что что-то приличное на рисурсе всплыло, а это просто говно, которое на первых трех-четырех креосах выдохлось и пиздетс-с.
КГ/АМ, кстате.



 жертва жратвы
06-08-2007 12:29:28

Красотку застукали в душе

и в сортире замочим (с)



06-08-2007 12:29:37

СКАТЫ
надотряд пластиножаберных рыб. Длина от 30 см до 6 м, весят до 1,5 т. 16 семейств, ок. 350 видов. Широко распространены, главным образом в морях, ведут донный образ жизни; в России св. 10 видов, в Черном, Баренцевом, Белом, Балтийском и дальневосточных морях. Объект промысла. Некоторые скаты опасны для человека из-за электрических органов, расположенных по бокам тела, или острых хвостовых шипов с ядоносной железой.



 Пара лишних килограммов
06-08-2007 12:29:47

От рассказа несет какой-то бомжатиной, синькой, грязными ушами, соседскими кальсонами на веревках и пр.в том же ассоциативном ряду


06-08-2007 12:30:09

Здравствуйте коллега!


06-08-2007 12:30:25

Авторша пытается вынести нам мозг чуркососом.


 Узбек Айбек
06-08-2007 12:30:36

Сладкая афтарша, а хуле ты не написала как я тибя на хую таскал по квартире? я завтра приду апять и я знаю, где ты живешь да панидельника гугуг


06-08-2007 12:30:37

>Главный Годяй
>хочешь йа тебя излечу?

Главного годяя легко может поймать за шкибот ХЛМ и утащить к себе в номер, а там ебать пока из него окончательно не уйдёт лето. (почти (с))

Таким вод спосабом наверное хехехехе



 жертва жратвы
06-08-2007 12:31:06

какова мощность,коллега? килогерц 50 хоть будет?


06-08-2007 12:31:09

хуясе


06-08-2007 12:31:19

>Скверко тут тожы отираеца? в понидельнег с утра в инете.он наверное модыр
да пидор он обычный



06-08-2007 12:31:41

Информация о пользователе: Старая Пелотка
Я очень странная баба.
Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск.
Почти весь.
Оставшимися пятью граммами думаю и высираю крео.
Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лобачевский, и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я блондинга, а это, камрады, уже диагноС..))



06-08-2007 12:32:22

Аффтар-скора ли выдет прадалжение сего "шедевра" -пра то как тибе порвали жёппу?


06-08-2007 12:32:35

Ну чё ешо те ответиь,Здарово скот.


06-08-2007 12:32:40

Надо пазвать Вито, пусть сделаит таблицу гламурности пылесософ...


06-08-2007 12:32:43

>Здравствуйте коллега!
Добрый день, уважаемый доктор. Аффтарша(?) крепко присела нам на глаза.



 жертва жратвы
06-08-2007 12:32:46

600-сильная Pogea Audi TT Calistto для индивидуалов

дураки,блять,600-килогерцовая надо



06-08-2007 12:32:56

супер-пупер-чудо-пылесос  любит наглых парней


 Ебых.
06-08-2007 12:33:30

Зачот.


06-08-2007 12:33:31

Коллега, ложитесь на пол. Первое и главное правило безопасности жизнедеятельности главит: "С ПОЛА УПАСТЬ НЕЛЬЗЯ!"


 жертва жратвы
06-08-2007 12:33:36

на столе,коллега.вместо матраса рекомендую использовать секретаршу


06-08-2007 12:33:44

Умер террорист-смертник, устроивший взрыв супер-пупер-чудо-пылесоса


 жертва жратвы
06-08-2007 12:34:20

атсасу за чибурег


06-08-2007 12:34:54

>Добрый день, уважаемый доктор. Аффтарша(?) крепко присела нам на глаза.

Надеюсь, что она не пренебрегает личной гигиеной.



06-08-2007 12:34:57

сам пашол нахуй!


06-08-2007 12:35:03

Найден потерявшийся на Урале супер-пупер-чудо-пылесос


 жертва жратвы
06-08-2007 12:35:12

Поветкин получил шанс сразиться с пылесосом Кирби


06-08-2007 12:35:21

06-08-2007 12:31:06  жертва жратвы  [ответить] [+цитировать] [137] 
Гораздо мощнее, коллега. ИМХО гдето децибелл 315, а может даже и все 600 лошадиных сил.

06-08-2007 12:32:35  Neooo  [ответить] [+цитировать] [143] 
Дарова, камрад.



06-08-2007 12:35:43

пожалуй смишно.
хуяссе пылесосы по цене машины.



06-08-2007 12:36:14

К аффтарше пришел Айбек с чудо-пылесосом. Теперь аффтарша пишет из пылесоса. Пока получается плохо.


 СудМед
06-08-2007 12:37:06

Уважаемая афторша!

Читая ваш говновысер, я вспомнил случай из своей богатой
практики.Как то меня пригласили в Дубай для вскрытия тела одного
шейха.Он скончался от того, что ему отсосали пылесосом какие то
узбеки, или узбечки. Перестарались и этого шейха всего вывернуло
наизнанку. Голова вылезла через жопу, а яйца через рот. Честно говоря
я так и не понял что за пылесос был использован для этой цели.
Вобщем афторша ты Старая пелотка? Я бы тебя выебал гвоздодером.
Сучка бля

С уважением СудМед(эксперт)



06-08-2007 12:37:14

Ето скоко стоит такой пылесос.


06-08-2007 12:37:48

http://rs.foto.radikal.ru/0708/33/a347f7356229.jpg


06-08-2007 12:38:17

Разврат от Старой пелотки. (пылесос Кирби сами знаете где)


 Еблан Дибилов
06-08-2007 12:38:21

краткое содержание : к афтарше пришол узбек с пылесосом. это был её первый муш. панравилось пишы ещщо


06-08-2007 12:39:20

автору спасибо что напомнила
выкинул на хуй какую-то визитку на бумажке, хер какой-то всучил, книшками торгует.
Хуй ему а не Дубайи.



 Еблан Дибилов
06-08-2007 12:39:36

если нравица атсос
накапи на пылесос



 грамм
06-08-2007 12:39:46

Бля, работы уже скопилось шопездетс. Как жы типеря быть? С рисурса ведь таг просто ниспрыгнеш...


06-08-2007 12:40:17

Вот этот мой клон регулярно попадает в каменты-клаб. Старайся, старайся. Я тебе печеньица дам, Юбилейного.


 Серебряное Копыто
06-08-2007 12:40:36

06-08-2007 12:35:43            Медленно превратившийся в хуй      

Это нормально. В торговом центре, где я корм для себя покупаю, постоянно рекламируют гладильную доску с утюгом. Стоит комплект где-то около того.
Я думаю все дело в КГц-ах.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75155.html