Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Влипла
Предыстория:
С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо:
- Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно?
Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника.
И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не заебались.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать:
- Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом!
Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим хуем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.
Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я нихуя не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа.
Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок.
Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!"
- Здравствуйте - сказала я.
- Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее.
Повисла благостная пауза.
- До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь.
Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать:
- Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и!
Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи.
Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает.
Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла.
А ещё меня зомбировал его вой.
И я его впустила.
Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился:
- Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос.
- Нет - отрезала я.
- Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай.
Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил:
- А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже!
Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.."
А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала:
- Пылесось!
Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился:
- А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос?
Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?"
Айбек понял, что сейчас его пошлют нахуй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился:
- Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню.
На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив:
- Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду.
Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизду. Не знаю, есть ли на карте мира такой город...
Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал:
- Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом?
- Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть!
Я уже негодовала, если кто не понял вдруг.
Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил:
- Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400?
На языке вертелся ответ: "Иди ты нахуй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила:
- Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже!
Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил:
- А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит...
Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать?
Тут я уже взвыла:
- Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!!
Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил:
- А сколько у вас щас денег есть в данный момент?
Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая.
Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала:
- Бля! ты уйдёшь отсюда или нет, мудило??????
Вы думаете, он испугался или обиделся? Хуй! Он снова достал калькулятор...
Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона.
Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме.
Это была предыстория.
А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла:
- Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя выебу туда без вазелина! Какого хуя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой поеботины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна?
Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает...
Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон??????
Пиздец жопе.
Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил:
- Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать хуй. Потому что иначе я тебя убью.
А я знаю, что Паша нихуя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника.
Влипла, бля...
А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что
ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

 жертва жратвы
06-08-2007 15:44:52

Без наследства, но с бриллиантами


06-08-2007 15:45:00

И сначала было Хуяго, и Хуяго было Бог. И создал Бог Хуяго по образу и подобию своему, и стало жить Хуяго поживать, да добра наживать! Хуяго!


 жертва жратвы
06-08-2007 15:45:08

вам всем пиздец,хехе


06-08-2007 15:45:16

рано ещё, рано


 Хуяго (б/п)
06-08-2007 15:45:17

аз есм алфа и омега дети маи!
нахайте и высирайте и будет вам щастие!



 жертва жратвы
06-08-2007 15:45:17

Красотка нашла палочку для киски


 самалёт
06-08-2007 15:45:31

970?


06-08-2007 15:45:40

А ещо ,ХУЯГО бывает в тебе,Кожанный такой.


06-08-2007 15:45:44

>вам всем пиздец,хехе

нам всем хуяго, хо-хо



 жертва жратвы
06-08-2007 15:45:48

"Крылья" не оценили Натали Имбрулью


 жертва жратвы
06-08-2007 15:45:59

В Тюмени появился новый вид мошенничества


 жертва жратвы
06-08-2007 15:46:11

Jenna Jameson самая сексуальная американка


06-08-2007 15:46:13

ХУЯГО!!!


 самалёт
06-08-2007 15:46:15

ну тогда ТЫЩЩА!


06-08-2007 15:46:17

хуяго на вас нету


06-08-2007 15:46:34

хуягенг


 жертва жратвы
06-08-2007 15:46:38

Мутко получил по шапке


06-08-2007 15:46:39

фига се
что ж вы сразу то не сказали
а то мрак, тлен, плен....
а это член
ну-ну



 Измеряя время в сигаретах
06-08-2007 15:46:43

1000


 жертва жратвы
06-08-2007 15:46:47

Брюнеточка в сладком ожидании горячего секса


06-08-2007 15:46:49

ктулхенг


 Хуяго (б/п)
06-08-2007 15:46:55

я везде и нигде
06-08-2007 15:45:40  Neooo  [ответить] [+цитировать] [981] 

Ответ на: Ахулиса [967] 
А ещо ,ХУЯГО бывает в тебе,Кожанный такой.


и тут тоже



 жертва жратвы
06-08-2007 15:46:56

Нереальный тюнинг BMW X5 M


06-08-2007 15:46:58

т


 самалёт
06-08-2007 15:46:59

да ибанорот что с каментами то..


06-08-2007 15:46:59

999 хуйяго


 жертва жратвы
06-08-2007 15:47:05

Порнозвезда - смерть от оргазма


06-08-2007 15:47:06

лдоыво


06-08-2007 15:47:09

10


 самалёт
06-08-2007 15:47:19

праибал


 Хуяго (б/п)
06-08-2007 15:47:22

хуяго я


 жертва жратвы
06-08-2007 15:47:30

хехе,блять


 Измеряя время в сигаретах
06-08-2007 15:47:46

чето рановато  я!ыыыыы


 Хуяго (б/п)
06-08-2007 15:48:13

хуяго праибал... хуяго уходит.


06-08-2007 15:48:20

1000?


06-08-2007 15:48:20

ну в принципе это объяснимо
потому как для мужикоф член это и мрак и свет и тлен и плен
и что там
и всему начало и всему конец
и венец и пиздец
и апокалипсис



06-08-2007 15:48:27

Вликий ХУЯГО!!! ,ПОМОГ...


 жертва жратвы
06-08-2007 15:49:04

стомегатонный тормоз


06-08-2007 15:49:05

ни фига себе
не устаю удивляца нахингу
просто стихия



06-08-2007 15:49:35

забор с дыркой 1011


06-08-2007 15:49:38

хуяго - это хуй


06-08-2007 15:49:50

но в метафизическом аспекте


06-08-2007 15:49:53

ХУЯГО блять!!!!!!!!


06-08-2007 15:50:19

ГАГАГА............


06-08-2007 15:50:46

+1


06-08-2007 15:50:52

я иногда такая умная бваю, что ажно страшно


 жертва жратвы
06-08-2007 15:51:20

какая блять стихия,нахенг- это апофеоз долбоебизма,гугугу


06-08-2007 15:52:08

Хуяго-этохуй,это-пизда,это всё вместе.


06-08-2007 15:52:21

Хуягия!


 жертва жратвы
06-08-2007 15:52:36

ахулиса,мне твои мозги похуй,давай ебаццо

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/75155.html