Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

01-08-2007 00:31:57

Это я фото поменяла на более доступное..))) на предыдущем фся была "а-ля монтрэ", с закосом под гламурбля..)
А щас просто нормальная поддатая дефка.
Тока выбешивает, что начинают внешность обсуждать, а не крео.



 Ollaff Anvaroforce
01-08-2007 00:37:23

Ооооочень занимательное крео,читается с большим интересом


 КГБ
01-08-2007 00:44:24

букав дахуя но смешно... местами


 von Schlosser
01-08-2007 00:44:33

а мне понравилось.
весьма жызненно, и изложено со вкусом.
но, походу, каменты вполне потянут если не на черветрую степень облома, то на вторую-с-половиной - запросто.



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 00:46:15

Нет. Не айс.


01-08-2007 00:48:08

Бля, почитал щас на литпроме библиотеку шизофрении..
откуда ты такая взялась??? в смысле понравилось))



01-08-2007 00:48:34

складно пишет...
аффтарша в тебе где то есть мосх.... бля буду



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 00:48:38

>Это я фото поменяла на более доступное..))) на предыдущем фся была "а-ля монтрэ", с закосом под гламурбля..)
>А щас просто нормальная поддатая дефка.
>Тока выбешивает, что начинают внешность обсуждать, а не крео.

Милочка, может хватит уже целку тут лепить?
Бесит, что обсуждают фото в профайле, а не крео?
Значит фото лучше крео.
Нахуя с таким подходом нужно было постить фейс в профайл? Впервые замужем?
Мегеге.
Так что, не надо песен



 а это чо за хуй?
01-08-2007 00:51:26

Ну если девушка симпатишная, то почему она не имеет права этим немного похвастаться??


01-08-2007 00:53:15

Лида! Стукнись в аську. Хочу общацца!!


 ЦелОчКа
01-08-2007 00:54:19

Очень лицо знакомое,возможно знакомы...стукни в асю 196789360


01-08-2007 00:57:23

31-07-2007 19:42:40  Соседка В. Лоханкина  [ответить] [+цитировать] [268] 

Ответ на: Бабик [257] 
>31-07-2007 19:33:36  Соседка В. Лоханкина 
>
>светка,привет!! я мэтр?

Привет, Володя.
Мэтр, конечно же. (оглядявыюсь в поисках Вито. Он же у нас эксклюзивно в мэтры посвящает... Интересно, чем он к плечам поочередно прикасается вместо пресловутого меча? свернутыми в трубочку креативами Ivanа или Пункта, быть может...)
---

хехе

пока что, вы оба - довольно жалкие клоуны. старайтесь лучше



 Боцман Кацман
01-08-2007 00:58:00

ормально


 Х-ль Х-ля Х-цы Л-х М-ц
01-08-2007 00:59:33

>Нахуя с таким подходом нужно было постить фейс в профайл? Впервые замужем?

А подрочить? А подддддрррроччччиттть!!!



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 00:59:34

>Ну если девушка симпатишная, то почему она не имеет права этим немного похвастаться??

Интересно. Человек впервые на ресурсе? Или не в курсе, что здесь принято обсуждать большинством в первую очередь?
Я с Вас смиюся.



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 01:01:41

>>Нахуя с таким подходом нужно было постить фейс в профайл? Впервые замужем?
>
>А подрочить? А подддддрррроччччиттть!!!

Ну вот именно это я и имел ввиду.
Попроси авторшу показаться топлес. Тогда и сравнишь с Надяней.



 а это чо за хуй?
01-08-2007 01:02:19

"Или не в курсе, что здесь принято обсуждать большинством в первую очередь?"

Нихуя не понял. Честно, пытался. Вы пьяны, мадам?



01-08-2007 01:05:54

Можно я отвечу?
Человек вообще неделю на подобных ресурсах!
Ну, раз принято - обсуждайте.



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 01:07:33

Да ради Джа. Неужели, здесь кто-то кому-то что-то запрещает?
Что Вы имели в виду под "подобными ресурсами"?
ЛП?



01-08-2007 01:10:49

И ЛП в том числе.
Сейчас вы наверняка скажете, что, прежде чем что-то постить самой, надо месяцок посмотреть-почитать чужие каменты, но я была уверена, что меня прогонят с позором сразу, и не заморачивалась.
С другой стороны, посмотрев на подобное с месяц - я б сроду не отважилась сама что-то выложить.
Вероятно, оно бы и к лучшему было, ибо я не шедевроваятель отнюдь.
Ну уж как получилось.. за свои собственные ошибки теперь сама и отвечаю.



 Хранитель Хранительницы Личностных Матриц
01-08-2007 01:16:08

Я ничего не собираюсь Вам говорить. Тем более - советовать.
Сомневаюсь, что мои советы были бы восприняты.



 Транспонированая матрица хранительницы
01-08-2007 01:18:35

>С другой стороны, посмотрев на подобное с месяц - я б сроду не отважилась сама что-то выложить.

Посмотрев на подобное с месяц, вы бы:

а) ебнулись (как большинство)
б) посрались с Вито
в) сыбались в ужосе
г) хронически заболели графоменезом
д) были забанены
е) все пункты разом

что вобщем-то не так и страшно.



 Зилёный Змий
01-08-2007 01:20:38

Прасти, афтар, нахинг тяжкою юдолью гнетет мой мозг.

ТОПОРИКИ!



 Зилёный Змий
01-08-2007 01:40:59

>а вот и они, топоры

Саысем упилсо, тапары в стульях мерещацо



01-08-2007 01:53:54

непомерное самомнение, блять...


01-08-2007 01:57:22

четыреста сорок четыре, кстати


01-08-2007 02:35:14

Ахуетбля....


01-08-2007 02:44:21

Въезд лбом в системник. Я в ахуе. Пешы истчо!!!


01-08-2007 02:47:41

Заффтра на иботу, кста, с тибе три топора. Де ты их в Городе нашел?


 Metadon
01-08-2007 03:09:24

omg wtf ffs


 да, мля...
01-08-2007 03:48:37

а че сразу дрочить и рыдать? Че, нельзя было проявить терпение и настойчивость - он бы встал и вас, мадам, отодрал бы тока так, по-животному, как хотелось и снилось


 да, мля...
01-08-2007 03:50:46

а девочко в профайле классное, хоть и сиськи маленькие, ну так зато вастальном намана


 cactus
01-08-2007 04:37:09

Да нафига нам (и вам ) её сиськи, если она уже рожала .
У рожавших кстате пизда как ведро, поэтому теперь модна кесариться : всякие Бекхем Виктории, Анжелина Джоли ,даже татарка Алсу - все делали кесарево.
А наша героиня что же ? С пиздой как ведро ходит или по-модному родила ?



 мандала
01-08-2007 06:18:58

Кактус, ты полный уебок. Иди повтори школьную программу. Попроси учителя биологии рассказать тебе про рожавших женщин, которые только и есть полноценные. Физиология женцкая такая, дебил


 мандала
01-08-2007 06:19:35

Авторша крашеннаяшопепесдетс блондинко. Ну и што, я вас спрашиваю? Главное, одаренная, сцуко


 Бакенбардыч
01-08-2007 06:36:57

Плять кто о чем а бабы о ебле! Не видела ты Обломов мать. Хуйня это все.


01-08-2007 07:00:26

Два!Понимаю!Я вас люблю,а хули толку!Ебаца хочеца как волку!


01-08-2007 07:16:18

да братан, до чего в голове у тебя насрано, что мозгам места не хватило.
Школьная пора - хачей очарованье.



 Батанег (нихуя не пытыушнег)
01-08-2007 07:25:25

Хорошая девочка Лида, пешы исчо! Ржал как конь после канаплянова поля! Аффтарша, ты супер!


01-08-2007 08:31:09

хорошее читабельное крео
в каментах нет коклосрача, что несамненный минус
аффтару рекомендую написать крео в типе журналисткае раследование
"как я пириаделась хахлушкой-праституткой, встало на ленинградке и что из этого вышло"

каменторезку гарантирую



01-08-2007 08:31:40

хорошее читабельное крео
в каментах нет коклосрача, что несамненный минус
аффтару рекомендую написать крео в типе журналисткае раследование
"как я пириаделась хахлушкой-праституткой, встало на ленинградке и что из этого вышло"

каменторезку гарантирую



 Sage
01-08-2007 08:31:47

Улыбнуло.


01-08-2007 08:32:43

шота я наебал антиспам касперскаво


 Уэф
01-08-2007 08:34:36

Понравилось.


01-08-2007 08:36:23

облом простой - купил водки ее не хватило надо идти еще
облом сложный, купил водки а на еще не хватило
облом шопиздец, выпить охото а денег нет
полный облом - дохуя денег а выпить нельзя
облом мега - нет ни денег и выпить нельзя



 мальчег в сандаликах
01-08-2007 08:36:31

Хе хе это блять класный расказетс, скока сарказма... Толька вот сиське пахоже так и неосчастливиле афтаршу и трусы пачимута двараза снимале- значит их было двое, хатя эсли афтарша так интенсивна течёот, то можт в этам и есть априделёоный смысел


 Тунеядец
01-08-2007 08:41:29

класификации нахуй

афторша дура и не догадалась отсосать, Санек научился обламывать женщин, гавно



 мальчег в сандаликах
01-08-2007 08:47:35

дружна насрёом питцот а хули делать нехуя абнавлений та нету


01-08-2007 09:12:49

Очень заебись написано. Смиялсо долга


 Виннипых
01-08-2007 09:21:28

Бля а веть пиздатоя повездь, между протчем. Зочетал ф кайф.
Стиль излажения ваще ахуительный.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html