Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

 Хуякс
31-07-2007 18:24:53

Аффтар пеши меньшше букаф


31-07-2007 18:25:39

а за что?


 Бо-бо
31-07-2007 18:26:07

Посмотрел фотку афтарши в профайле.
Всё же сдается мне, что Ден её охуячил кувалдочкой-то...



 Моск атмарожынный
31-07-2007 18:26:33

Пачимуто аццке ржал


31-07-2007 18:26:36

я бы папрасил.....эта майа невеста....


31-07-2007 18:26:38

как твои глаза, ХЛМ?


31-07-2007 18:26:40

>А Сфинкс, конечно, долбоёб большой, но Лиду с литпрома выкинул не просто так.

А что нынче на КК сайтах сезон чисток???? Хуяссе!



 Й.П
31-07-2007 18:26:43

буо-га-га, лидо пошла па рукам..тьфу, па рисурзам...


 я забыл подписацца, асёл
31-07-2007 18:27:22

!


31-07-2007 18:27:26

ГДЕ ЭТА ЛИДА!!??


31-07-2007 18:27:32

это ты про которую? в плане интеллекта у обеих ... в общем тебе бы не удалось мозги у них найти. так думаю.


31-07-2007 18:28:13

афтар обычное гавно


31-07-2007 18:28:35

соответственно - род средний


31-07-2007 18:28:42

http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16189


 я забыл подписацца, асёл
31-07-2007 18:28:54

>я бы папрасил.....эта майа невеста....


Б А Л ь ш о в а вам симейного счасця!!!!



31-07-2007 18:30:14

31-07-2007 18:26:43            Й.П             [ответить] [+цитировать] [120]
буо-га-га, лидо пошла па рукам..тьфу, па рисурзам...

Вы ещё мижгону нам отдайте, ваабще фурор будет, блять



 Просто фанат "въебать"
31-07-2007 18:30:38

Пора к стакану


31-07-2007 18:32:21

http://www.litprom.ru/list.phtml?userID=49380


31-07-2007 18:32:40

ГДЕЕЕ ЭТТААА ЛИИДААА!!!


31-07-2007 18:33:50

>буо-га-га, лидо пошла па рукам..тьфу, па рисурзам...

ЙП, превед!



31-07-2007 18:34:09

>как твои глаза, ХЛМ?
хуева, спасиб.
ща исчо в банк перецца.
ничо почихаю там, мгогого



 Бо-бо
31-07-2007 18:34:14

нихуянезавбыл сказал слово "гавно".
Значит, пока в плане чисток речи взял тайм-аут.



31-07-2007 18:35:43

Старая Пелотка Лида, ты уш больши не абламывайся, если чё пеши, памагу, чем смагу


 Подъебки
31-07-2007 18:36:03

поржал. заибись.


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-07-2007 18:36:28

>Посмотрел фотку афтарши в профайле.
>Всё же сдается мне, что Ден её охуячил кувалдочкой-то...


В профайле фотожопа...



 Й.П
31-07-2007 18:36:34

превед бротан!


 Бог
31-07-2007 18:36:36

Истинно говорю вам - это есть удел её: исковеркать себе жизнь, а потом обломками смешить падонков!


31-07-2007 18:38:27

не,ну так неинтересно....
где сцуко афтар!!??
вапросеги кой какие назрели...



31-07-2007 18:39:39

вот ты даешь братец.
вот есть афтамабиль, а есть афтаваз. и че? мне не говорить афтаваз на афтаваз? это будет сквернословие? нет. это скверноизделие имеет свое имя. афтаваз. и сказать это не есть сквернословие.

данный афтар в микроскопических дозах (первый высер)мне даже понравилась. о чем я и высказался немедля.
второй кревас поверг меня в недоумение и некоторую досаду.
третий - показался отвратительным. что и дало мне повод сказать что афтар гавно.
конечно она потащит сюда за собой всю свою литпромовскую корзину. потом, надеюсь заткнется. и будет нам счастье.

вообще из литпромовских афтаров на удаве забавлял только прохвессор. урод конечно, но смешной и эмоциональный провокатор.

а вот такого рода уродики ...
ввпрочем, я и сру тоже гавном. ничего зазорного в этом не вижу. хехе.

хотя, вы правы. борьба со сквернословием дается гораздо труднее чем нежели с матом.
он более определен.



31-07-2007 18:41:38

>превед бротан!

чо, камрад, на летпроме савсем мертво стало, што на старый добрый удавком решил вылезти?



31-07-2007 18:41:53

Дядя Витя Судаков,
Русь избавит от оков!
Взяв батон и майонез,
В битву за Москву полез!

Слава дяде Вите, Слава!
Мы помним кто ты!
Ты России помог!
Инопланетяне запомнят,
Как пахнет твой беломор!

Твой патриотический угар,
Дико даёт по мозгам
Твои WP идеи,
Помогут в борьбе с злодеями!

Эй, соратник!
Знаешь, кто носит модный ватник?

Припев:

Дядя Витя - ты герой,
Ходишь с заросшей головой!
Пусть на бомжа ты немного похож,
Но это же шифр, нас не проведешь!(Ц)

буээээээээ
яндекас\хуяндекас...



31-07-2007 18:41:54

гаспада вы все скоты, звезда уехала в банк.


31-07-2007 18:42:39

аффторша, так в итоге тебя хоть кто-нибудь выебал?


 убеждённый алкоголик
31-07-2007 18:45:08

в третьем эпизоде низачот - пошла б на кухню на возбудила мужика


 jaman
31-07-2007 18:45:50

охуительный облом читать такую хуйню


31-07-2007 18:46:17

>гаспада вы все скоты, звезда уехала в банк.

Everybody be cооl, it's a robbery-стайл?



 Figaro
31-07-2007 18:46:34

Буду краток. КГ/Афтор Мужык


31-07-2007 18:46:42

1) Анаша абыкнавенная. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь накурицца, но у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа.


31-07-2007 18:46:49

эва. дак она такая же олигархичка как приснопамятная ОНА?


 jaman
31-07-2007 18:47:00

фото сисек авторши в студию!


 Бо-бо
31-07-2007 18:47:18

Да в общем, согласен полностью насчёт авторши (и автоваза тоже).
Просто ожидал варианта "дерьмо" (так вы смутили меня в том крео про год без мата и дальнейшими планами).



31-07-2007 18:47:32

смишнотак штопиздец


31-07-2007 18:48:06

31-07-2007 18:38:27            Дунаевский             [ответить] [+цитировать] [144]
не,ну так неинтересно....
где сцуко афтар!!??
вапросеги кой какие назрели...

ыы, ты просто недостоин ответов этой женщины
нахер противный и далбаёп, кстате
Привет



31-07-2007 18:48:26

так вот ты зачем мошыну искала - денех привезти хе-хе
а то, матраасы, две штууке, памагиите, ага



31-07-2007 18:49:02

Превед,длинный!
ты чего это абзываесся?



 jaman
31-07-2007 18:49:32

какие люди собрались
одни скоты



31-07-2007 18:50:29

ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ!!!

http://rc.foto.radikal.ru/0707/5e/1caec0aa0ccb.jpg



 Й.П
31-07-2007 18:50:59

хе, маниторим памаленьку, истарическая родена каг никаг...
но на каменты оргонизма ужэ не хватаит, да и где эта видана - па две штуки каментаф пад креасаме,ыыы
а вут помню кагда йа был маладой, и деревья были вышэ, и трава зиленее, и воздух чищэ, и заходиш таг на удава пафтыкать, а там пакой, тишына, писят - шысят каментегоф пад креосоме, ну стольнег в рыбный день - чем не рай....
и темы креософ такие жыватрипещюшие - "Пачиму загибаеццо рисурз"...ыы



31-07-2007 18:53:07

Облом серьёзный.

http://rc.foto.radikal.ru/0707/9a/e0fe042fd5b0.jpg



31-07-2007 18:53:10

Пляски скотов вокруг Старой Пелотки

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html