Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

 ВыебуБеспощадно
31-07-2007 18:06:29

А с кем такого не было, и порой повторно если с первого раза не вопрешь почему


 Бо-бо
31-07-2007 18:06:30

Бывает, бывает... Но меленько как-то всё, ведь разве это обломы - так, хуйня-с.


31-07-2007 18:06:36

пенис хилтон, ты бабо??


31-07-2007 18:07:18

Во-первых, авторша!
БРОНЕТРАНСПОРТЕР, БРОНЕТРАНСПОРТЕР, БРОНЕТРАНСПОРТЕР
Во-вторых - малацца!

Поржал, хотя напомнило чем-то Камеди Клаб.



31-07-2007 18:07:23

Эмообломы...


 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-07-2007 18:09:03

Понравилось!...зачёт....пишы исчо...


31-07-2007 18:09:14

>а еще я ахуенно рад, што у тебя таки выросли сиськи
Не факт... Бугага



 Оля
31-07-2007 18:09:57

Нифига это не пелотка написала, афффтар выслушал несчастную тетю и красочно выложил ее историю в сети, от каждой буквы прет мужским шовинизмом.


 пенис хилтон
31-07-2007 18:09:58

>пенис хилтон, ты бабо??

Вырасту, само  определюсь. (с)

мугеге



31-07-2007 18:10:53

>дрочеры, а вы заходили в профайл афтырьши?
>мугого
глянул... задумалсо



31-07-2007 18:10:55

Оля! Ты уже выпила вечерний "Постинор"?


31-07-2007 18:11:51

>дрочеры, а вы заходили в профайл афтырьши?

хуясе.
там какоето бабо сфатаграфировано...



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-07-2007 18:12:15

Витольд здарова!....Я на месте, доехал шыкарно, только одно НО; ехал в мск в одном купе с молодым хасидом /ортодоксальный верующий иврей/...это отдельная тема!!..у моей жоны уже жывот от смеха болел...я его заибал по полной, а он чюдик ваще без ЧЮ, всё всирьёз принимает.это была жесть!...он молодой, учицо в Киеве в какойто там духовной академии...весь набор: ярмолка, пейсы, борода /плешывая как у козла/, потом эта хуйня /забыл как называецо/ типо жылетко белое с вирёвками....Махровый такой иврейчиг....так он вечирам начал читать книжку "задом -напирёд", я его доёбывал что ниправильна читаит.........бугогого


31-07-2007 18:12:33

А кто это там на фотке? Сын афтарши штоле?


31-07-2007 18:13:11

Афторшу выперли с Литпрома. Велкам на удафком... А всё-таки какие фломастеры предпочитаешь, хехе?


31-07-2007 18:13:39

Я бы папрасил....


31-07-2007 18:13:58

>дрочеры, а вы заходили в профайл афтырьши?
>мугого

а як же , каллега

этот эмоеблет бес тени интеллекта в глазах и полное отстуттсвие сисег и писег надолго запал мне в душу



31-07-2007 18:14:37

Читал ли кто сей трактат энциклопических объиомов?


31-07-2007 18:15:06

Азабдед - падонаг!


31-07-2007 18:15:10

http://rg.foto.radikal.ru/0707/cf/f65c37b3af31.jpg


 Оля
31-07-2007 18:15:20

А тебе не похуй ? привет жмурикам ыыыыыыыы


31-07-2007 18:15:58

http://rg.foto.radikal.ru/0707/ae/47e8ec1b92b9.jpg


 Бо-бо
31-07-2007 18:16:18

Я щас забаню тебя за твой флуд, оранжевая обезьянка!


 Дэн
31-07-2007 18:16:34

Если бы ты ,сцуко, не спряталась той ночью щас мы фтыкали бы што-небудь подучше.


31-07-2007 18:16:41

Может сама и передашь?


31-07-2007 18:17:02

Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. (ц)


http://rg.foto.radikal.ru/0707/0e/9a033243410c.jpg



31-07-2007 18:17:21

площади засираюццо с удивительной, просто непостижимой для осмысления быстротой


31-07-2007 18:17:26

у меня собственно к авторше тока один вапрос - крашенная она блондинко или нед?


31-07-2007 18:18:11

>Витольд здарова!....Я на месте, доехал шыкарно, только одно НО; ехал в мск в одном купе с молодым хасидом /ортодоксальный верующий иврей/...это отдельная тема!!..у моей жоны уже жывот от смеха болел...я его заибал по полной, а он чюдик ваще без ЧЮ, всё всирьёз принимает.это была жесть!...он молодой, учицо в Киеве в какойто там духовной академии...весь набор: ярмолка, пейсы, борода /плешывая как у козла/, потом эта хуйня /забыл как называецо/ типо жылетко белое с вирёвками....Махровый такой иврейчиг....так он вечирам начал читать книжку "задом -напирёд", я его доёбывал что ниправильна читаит.........бугогого

бугыгыгы

АзД, пеши палнаценный аччот с фоткаме



31-07-2007 18:18:13

кого ты и куда забанишь бгегеге
ты ваще кто блядь?



 ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩
31-07-2007 18:18:24

>31-07-2007 18:12:15        ۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩۞۩ ®        [ответить] [+цитировать] [70]
>---
>ыыыыы. короче, поездка удалась...


Нито слово - один пазитив!...У ниво эта хуйня /вирёвки висят/, нисимитрична какта, а я ж эстет яибу какой. Говорю ему, мол давай падравняю, чтобы типо ровно и биру ножег, а иво как ветром сдуло. Быстрый такой жыдог. Говорит, типо вы не умный /это Я/, это всё так задумано...Ну не придурог, блять?....вспаминаю и ржу........тибе от Брунгильды превед /кричит щяз с комнаты/...



31-07-2007 18:18:35

В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.(ц)

http://rg.foto.radikal.ru/0707/e2/72ead12f6b02.jpg



31-07-2007 18:18:37

бля


 самалёт
31-07-2007 18:18:56

асилил зачот песдетс!


31-07-2007 18:19:00

честно и благородно дочитал до конца. очень жызненно. знаком с такими несчастненькими девушками разных возрастов (от 12 до 50 лет) когда - то, когда я был еще добрым и кисанькой они все вываливали мне на уши ведра такого рода лапши. постепенно я понял, что все эти жывотные рассказывают мне одну единственную бесконечную историю. и перестал реагировать на их высеры. тем более, что проку от этих дур не было и платить за использование моих ушей они не имели чем.
крео гавно. афтаршу ф топку. на литпроме наверное это кого-то интересовало.
здесь - ура, появился бабочванк.
такое же гавно как надяня, ту хоть оправдывали фотки с дойками и то, что она была проект.

удивляюсь вам, камрады.
кг/ам.



 самалёт
31-07-2007 18:19:10

сотку грех не нахнуть


 Оля
31-07-2007 18:19:23

Та не , че-то неохота, тебе сподручней будет ы


31-07-2007 18:19:59

нихуянезавбыл.
что теперь ты вырос и даже не не дашь себе поплакацца?



31-07-2007 18:20:04

А третий креотив как и ожидалось оказался редкостоной хуйнёй! Ловите кг/ам плиззз!!!

И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал... Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю...
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала. (с)

Если б ты милая была Старой Пелоткой, или хотя бы пелоткой с мозгами ты бы знала, что делать! И зубы твои стучали бы уже по совсем другому предмету!
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы (с)

ЗЫ: Билят, даже одну звизду жалко ставить...



 самалёт
31-07-2007 18:20:40

симпотной девужке дам в мошонку поплакать


 самалёт
31-07-2007 18:20:50

100


 самалёт
31-07-2007 18:21:15

нигадяй ебучий


31-07-2007 18:21:54

Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.(Ц)

http://rd.foto.radikal.ru/0707/af/957fc2f7b1bf.jpg



 Бо-бо
31-07-2007 18:22:02

>кого ты и куда забанишь бгегеге
>ты ваще кто блядь?

Я имел в виду - отволоку витольда за баню и сделаю ему бо-бо
бегегее



31-07-2007 18:22:47

ой оля. думаешь стал бы кто -то выкладывать такое? я бы постремался, потому что кого можно удивить такого рода гавном? это смешно? не-а.
так что это наверное все таки несчастненькая якась-нито.



31-07-2007 18:22:49

Бо-бо 
во-во.
осторожнее, как бы тебе вито не сдлал бо-бо, после которого ты долго будешь буэ-буэ.



31-07-2007 18:23:52

Жесть! - антимечта настоящего дрочера!


31-07-2007 18:24:00

Если есть песда и интеллект - значит баба не проект.


31-07-2007 18:24:13

Посмотрел профайл афторши - если эта та самая, с фото, готов оказать помощь по перемещению мозга из пизды на его законное место...


 Мук
31-07-2007 18:24:32

Прочитал ВЕСЬ дневник девушки Лиды и могу констатировать, что её записи являются прямым доказательством теории, что человек живёт той жизнью, которую заслуживает. Жаль этого нельзя преподавать детям в школе, как пример того, как жить не нужно и что получается потом из тех, кто, как Лида, не слушался маму. А Сфинкс, конечно, долбоёб большой, но Лиду с литпрома выкинул не просто так.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html