Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лидия Раевская :: Облом
Облом...  Как много в этом звуке для сердца русского слилось…
Кто из нас хоть раз в жизни не обламывался не по-детски широко?
Есть такие? Нет? То-то же.
Облом, сука, паскудное жывотное…
Он приходит внезапно, когда его совсем не ждёшь, бьёт тебе по ыычкам, и пока ты хлопаешь глазами (ушами, сиськами, яйцами – нужное подчеркнуть) – он смотрит на тебя откуда-то снизу, с хитрым ленинским прищуром: «Обломался, мудак? Хо-хо! Ну, будь здоров, не кашляй!»
И ты понимаешь, что кто-то сверху решил над  тобой просто постебаться. И, пока ты чешешь репу, переваривая последствия облома, этот кто-то нехуйственно над тобой ржёт. И вот из-за этого обидно вдвойне.

А ещё обломы деляцца на:

1) Облом обыкновенный. Это когда ты, в принципе, подозревал, что можешь обломаться, поэтому у тебя просто на пару минут съезжает набок рожа, после чего ты говоришь: «А ну и хуй с ним, с плащом!» - и забываешь про это досадное обстоятельство.

2)Облом серьёзный. Это уже похуже. К нему ты был готов меньше всего, и после Серьёзного Облома можешь целый вечер жрать алкоголесодержащие жыдкости любого происхождения, и искать в себе Причины Облома. Серьёзный Облом лечится распитием хани с друзьями, и проходит через пару дней.

3) ОБЛОМ ОХУИТЕЛЬНЫЙ. Вот это вообще жопа. К Охуительному Облому ты был не готов вообще. Ты даже не подозревал, что такое может произойти. И что? И правильно! Расслабил булки, хрюшка-гуманоид! И словил прямо в анус Охуительный Облом! Ещё могут возникнуть осложнения в виде свидетелей твоего Охуительного Облома, что усугубляет восстановительный период. Лечится временем, ханью, беспорядочными половыми связями, а и иногда  и сменой места жытельства.

Я тоже проходила все три стадии Обломов.

Стадия первая. Облом обыкновенный.

Я проснулась утром оттого, что солнце било прямо в лицо, лаская солнечным зайчиком мои подростковые прыщи на лбу. Я встала, почесала прыщи, и,  уже на автомате, потому что проделывала эту процедуру ежедневно на протяжении последнего года – проверила размер своих сисек. Которые упорно не желали расти, хотя для них уже были куплены 2 сатиновых лифчика нулевого размера, и один кружевной – третьего. Как знать, может, мне повезёт? Нащупав всё те же 2 дверных звонка, и ничуть этому не удивившись, я подошла к зеркалу, посмотрела на себя, подумала, плюнула, и полезла за косметичкой.
Сегодня вечером на дачу приезжал Дэн. Денис. Юноша 17-ти лет отроду, похожий на Шумахера в лучшие годы его жизни – таким, каким он иногда попадался на фантиках жвачки «Турбо».
Дэна вожделели все дачные особы женского пола, с 10 до 35 лет включительно. И я как раз попадала в эту возрастную категорию.
У Дэна была гитара, и новенькая чёрная телогрейка. Дэн виртуозно ругался матом, и очень мило картавил.
*Лирическое отступление. Есть у меня фетиш. Сексуальный. Люблю картавых людей. И пол мне не важен. Я испытываю почти оргазм, заставляя или умоляя их произнести лично для меня три раза подряд слово «бронетранспортер»! Когда лет в пять моего сына отправили к логопеду, он беспалева сообщил седовласому профессору: «А я не буду у вас лечиться. Неа. А зачем? Между прочим, моя мама прёцца от мужыгов, которые букву «р» не выговаривают!» Маме пришлось краснеть, и носить доктору коробочки конфет в каждый визит…*
Дэн картавил. Это было очень трогательно, и я моментально в него влюбилась, невзирая на то, что к тому времени уже 2 года встречалась с положительным мальчиком Лёшей.
Я подкарауливала Дэна у его дома – он стал натравливать на меня свою лишайную собаку, с бельмом на глазу.
Я клянчила у родителей деньги, покупала на них Дэну сигареты «Лаки Страйк» - он брал их, говорил: «О, клёво! А ещё есть?» - и отворачивался в сторону.
Я надевала свой сатиновый лифчик нулевого размера, напихивала в него ваты, и гордо дефилировала по дачному посёлку – Дэн громко ржал, и называл меня «стиральной доской».
Я вырезАла из газеты «Тайная Власть» заговор на любовь, и, стоя одной ногой в тазу, по щиколотку в килограмме мёда *за что я потом получила ахуительных пиздюлей от мамы*, а другой – в ведре с солёной водой, в который плавал мой плевок, три волоса, и откусанный ноготь, громко взвывала за туалетом: «Как пчела не может без мёда, так раб Божий Денис не сможет ни есть, не пить, ни девок водить, а будет думать только обо мне, Божьей рабе Лидии! Как соль без воды не может – так чтоб и раб Божий Денис не мог часу часовать, минуты скоротать без меня, рабы Божьей Лидии! Зубы-ключ-замок-язык! Тьфу-тьфу-тьфу!»
Не помогало. Дэн очень даже спокойно мог без меня жить-поживать и девок таскать, причиняя мне мучения.
Мне даже маниакально стало казаться, что у меня и прыщи пройдут, и сисьги вырастут прям в тот момент, когда Дэн меня прижмёт к себе, и скажет: «Лида, ёб твою мать, я ж так тебя люблю шопесдец! Давай уже поженимся, когда тебе стукнет осьмнадцать годоф, и умрём в один день через сто лет!»
Но этого не происходило.
А сегодня у Дэна должен был быть день рождения.
Я с особой тщательностью замазала крем-пудрой свой лоб, накрасила брови коричневыми тенями, приклеила украденные у мамы накладные ресницы французского производства и, в порыве вдохновения, нарисовала фломастером чувственную родинку над губой.
Потом я долго накручивала на щипцы чёлку, чтоб она свисала локоном страсти посередине лба, и наглаживала  мамину парадно-выгребную кофту с маками.
Всё.
Посмотрев на себя в зеркало, я поняла, что если Дэн меня сегодня не полюбит – то он мудак шопесдец. Потому что такая красота была только у меня и у Майкла Джексона.
По инерции, пощупав свои сисьги, я развернулась, и вышла из дома.

…В тот день Дэн нажрался до неприличия. Я, стараясь быть весь вечер ближе к нему, кряхтя, таскала именинника в кусты поблевать, вытирала его лицо мамиными маками, и тащила обратно.
И – вот он, момент истины!!!!!!!
Дэн обнял меня, прижал к себе, погладил по волосам, заглянул мне в лицо, поплевал на большой палец, стер мою нарисованную родинку, хрюкнул, и торжественно произнёс:
- Лида.
Я вздрогнула и вся обратилась в слух.
- Лида. Я приду к тебе сегодня ночью. *Загадочная пауза*. С большой-большой кувалдой. *Пауза*. Я ёбну тебе ей по башке. Которая расколется как гнилая тыква. *Пауза*. И оттуда вывалится столько говна, сколько накопилось там за все твои 14 лет. *Пауза. Пауза. Пауза*

Никогда я не забуду эту фразу. В ту ночь меня постиг типичный Облом Обыкновенный.
Правда, переживала я случившееся долго, но это из-за подросткового гормонального взрыва. И это был мой Первый Облом в жизни.


Стадия вторая. Серьёзный облом.

Серьёзный Облом у меня случился, когда мне было лет 20. Просидев на даче с ребёнком безвылазно 2 месяца, я одичала, и перестала реагировать на внешние раздражители, кроме крика голодного или обоссавшегося сына.
На исходе второго месяца на дачу пожаловали мои родители. А меня отпустили на 3 дня в Москву. Одну.
Я сидела в вагоне электрички, и рыдала от счастья.
Естественно, на меня обращали внимание. И старались сесть подальше от рыдающей девушки. Я рыдала, и мне было всё-всё похуй.
Тут рядом со мной шлёпнулось чьё-то тело. Я скосила глаза, и прекратила реветь.
Рядом сидел сказочно красивый мужыг, и протягивал мне эскимо:
- Девушка, не надо плакать. Съешьте, вот, лучше, мороженое.. Прошу Вас..
Мороженое я сожрала в 2 секунды, чуть не подавившись палочкой, икнула, смутилась, и потупила взор.
Мужыг протянул руку:
- Виктор.
Я пожала его руку липкой ладошкой:
- Лида…
И 2 часа мы ехали вместе. 2 часа я не спускала с него глаз, и судорожно прикидывала, как бы так ненавязчиво всунуть ему свой номер телефона. Однако, я себя сильно недооценила. Потому что на Казанском вокзале Виктор жахнул меня в дёсны, и сказал:
- Телефончик оставишь? Я тебе сегодня позвоню. Часика через 2. Сходим куда-нибудь..Или у тебя посидим, если ты не против..
Хо-хо! Ещё бы я была против!!!
Домой я влетела как в жопу раненый джигит, и первым делом кинулась на кухню испить водицы.
И тут произошло непонятное.
Я со всей дури въебалась во что-то железное и холодное, с грохотом свалилась на пол, на меня полилась холодная вода, что-то ударило меня по голове, и я погрузилась в нирвану.
..Очнулась я тогда, когда за окном стояла кромешная темнота. «Час ночи, не меньше» - промелькнуло в повреждённом мозгу.
Наощупь я встала, по стенке дошла до выключателя, включила свет, и узрела следующую картину:
Посреди мокрой кухни валялась табуретка. В метре от неё сиротливо лежал и скучал огромный чугунный казан, а рядом белела записка, на которой маминым аккуратным почерком было выведено: «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»
Пару минут я тупо перечитывала записку, переводя взгляд с бумаги на казан, а потом начала нервно хихикать. Спасибо тебе, мамуля.. Век не забуду доброты твоей материнской!
Тяжело шаркая по полу, я прошла в свою комнату, и включила автоответчик.
Сквозь шуршание сто раз перезаписанной плёнки полился голос Виктора:
- Лидочка, звонил тебе весь день и весь вечер, но так и не застал тебя дома.. Очень жаль…
Утром я уезжаю обратно в Егорьевск, и в Москве буду через месяц. Буду рад встрече. Виктор.
Я 2 раза прослушала плёнку, и громко зарыдала.
Виктор больше никогда не позвонил.



Стадия третья. Облом охуительный.

Охуительный Облом произошёл всего 2 года назад. В тот момент я расплевалась со своим бойфрендом, днями напролёт сидела в Интернете, и из дома выходила только по необходимости. У меня была жестокая депрессия.
Через месяц меня потихоньку стало отпускать, и я поняла, что вожделею секса.
Дико. Жутко. До эпилепсии.
Перебрав в уме все возможные варианты, я не нашла ничего нужного. Ибо один был женат, другой – гламурный стриптизёр-полупидор, третий кончал как мастер спорта по скоростному спуску, а хотелось просто животной ебли в ритме нон-стоп. Чтоб или хуй пополам, или песда вдребезги.
Короче, надо было что-то срочно делать.
Вообще-то хотелось просто тупо выскочить на улицу, и схватить то, что под руку попадёцца, но мозгами я понимала, что это нихуя ни разу не вариант.
И тут на помощь пришёл Интернет.
Само собой, предложений поебаться поступало каждый день три мешка, но мне не нравились рожи потенциальных лаверсов, и я продолжала искать сама…
Пошёл второй месяц воздержания…
И тут я наткнулась на Сашу.
Саше было 23 года, жил он в Пушкино, выглядел как фантик от конфеты, и писал мне длиннющие лирически-сопливые письма. Я тоже писала ему про непонимание, про мужиков-козлов, и проникалась к Саше любовью и похотью всё больше и больше.
Через пару недель переписки мы с ним встретились на ВДНХ.
В жизни он оказался ниже ростом, чем я думала, но это всё. Во всём остальном он и был тем мальчиком с фотографии, которая вот уже 2 недели стояла у меня на столе.
Мы встречались каждый день. Мы гуляли по Ботаническому саду до позднего вечера, он отвозил меня домой, целовал в щёку, и уезжал обратно в Пушкино.
Так прошло ещё 2 недели, и пошёл ТРЕТИЙ месяц моего полового воздержания…
По ночам мне снились хуи. Я просыпалась в поту, и в мокрых трусах. Но, кроме Саши, я уже никого не вожделела.
И вот однажды, в очередной раз гуляя по Ботаническому саду, Саша сказал: «А ты уже смотрела «Очень страшное кино-4»? Нет? А я вот скачал вчера из локалки… Хочешь, вместе посмотрим?
Слово вырвалось у меня само собой:
- Сегодня?????????
Саша вздрогнул, но сразу улыбнулся:
- Лучше завтра…
Блиа!!!!!!!!!
Ведь день я носилась колбасой. Я сходила в салон, сделала педикюр, нарастила ногти на руках, сходила на массаж, в солярий, в инфракрасную сауну, и к визажисту.
К вечеру у меня тряслись ноги. На полном серьёзе. Они тряслись, и подкашивались.
Я вожделела секса ТАК, как не вожделела никогда и ничего в своей жизни!
И вот мы у Саши. Мы сидим на диване, и нихуя не смотрим «Очень страшное кино-4», потому что я сразу полезла к нему целовацца, пуская слюни как бульдог, и у меня непроизвольно дёргаецца глаз.
Саша берёт меня на руки и несёт в спальню. По пути я успеваю разодрать на нём футболку, и напускать слюней за шиворот.
Он куртуазно кидает меня на постель, я сдираю с себя джинсы вместе с трусами, Александр срывает с меня майку, купленную в «Саш» за 4000 рупий, и кидает её на шкаф. Я уже не сдерживаюсь, и ору:
- Да ёбаный в рот, ты меня ебать сегодня будешь или нет??????????
- Да!! Да, бля! Буду!!!!!! – кричит Саша, срывая с себя трусы.
- Так давай уже, нахлобучь меня, Саня!!!! *Я думала, у меня голосовые связки парализует*
Саша падает на меня, и…
И вдруг будничным голосом говорит:
- Не встал… Эх.. Слушай, а ты шоу «Офис» по ночам смотришь? Офигительное шоу, да? Я всегда в 2 часа ночи его смотрю…
У меня затряслись губы.
Все разом.
Застучали зубы, и свело жопу. Что ответить я не знала.
Саша помолчал, и сказал:
- Если ты хочешь спать – спи. А я тогда телик на кухне посмотрю, чтоб тебе не мешать.
И ушёл.
Я провела рукой по простыне под своей жопой, нащупала там мокрое пятно, уткнулась в подушку, и завыла белугой.
На кухне Саша заливисто смеялся и смотрел шоу «Офис», а я горестно дрочила, не прекращая рыдать.
Утром я проснулась в 6 часов, скинула с сиськи руку спящего Саши, оделась, и тихо закрыла за собой входную дверь…
Дома я нажралась абсента, позвонила пидору-стриптизёру, и предложила к нему приехать. Немедленно. Получив саркастический ответ:
- Совсем оголодала, мать? – скорбно кивнула: «Угу» - и поехала на «Парк культуры»…


Так что, дорогие телезрителЯ, ежели в вашей жызни случались все три варианта Обломов, и вы это благополучно пережыли – принимайте меня в свой Клуб!
Я прошла ВСЕ испытания. Аминь.

 Человег-свинья
01-08-2007 12:09:03

Хоть Лидо дура и пиздаболка, но я за справедливость! Пол-интернета могла завалить и не она, а кто угодно. Что, невозможно взять, скопировать её текст и воткнуть куда хошь?


 Блинн.....
01-08-2007 12:10:09

Тож ебаццо хачу пеши  273-153-395


 Эстонский чукчо (гремучоя смезь)
01-08-2007 12:12:44

Хуй тебе, Серюльник!         [ответить] [+цитировать] [510]     
За ушедшим Серюльником-Эстонским чукчо (гремучоя смезь), достав из-за пазухи камень, тихо крадется умеющий праигрывать Вито (сменивший личину с Хуй тебе, Серюльника)

Вито         [ответить] [+цитировать] [511]     
(Небрежно выкидывая окровавленный камень) Чукчо, бедолага, так и не успел принять пищу...

Гыыыыы Жжошь, скатина.
Кстате, я пажрал. (благородно отрыгнув) Непайму тока, че башка болит и где моя базука и ачки. Вроде в гардеробе осталял... Странно-с



01-08-2007 12:20:06

Нармальна....пеши


 КостА
01-08-2007 12:24:32

ПелоТга чачтено!
Пеши иСчо



01-08-2007 12:40:33

охуеный криатифф нисматря на то шо бландинга... жжошь как гаваритца! :) гыыы.....
з.ы....только вот убейти миня ап стену..как ето ТЫ ни магла патрахатца ТРИ месяца....шо ни магла найти парня ишо аднаго...а ишо лучше трех...... разадрали в клочья....вместо пидара стриптизера...гыыыы........



01-08-2007 12:54:16

Я очень странная баба.
Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск.
Почти весь.
Оставшимися пятью граммами думаю и высираю крео.
Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лобачевский, и шедевроф от меня не ждите.
А исчо я блондинга, а это, камрады, уже диагноС..))


умиляюсь с женсчин которые все это понимают. только вот понимают ли? может прикидываюццо хитро?



01-08-2007 13:39:19

наверное, такие вещи выясняются только при личных контактах..))
Так что сказать даже больше нечего.)



01-08-2007 13:45:38

Если уж вдаваться в детали, конечно, могла.
Но вот принцип "не давать кому попало" - это превыше))
Не, я, конечно, не божий одуванчик, и, когда ко мне обращаются: "Слышь, девочка.." - я на автомате отвечаю: "Чтоб у тебя во лбу такая дыра была, какая я девочка", но, тем не менее, абы с кем ипацца не могу.
Мне надо, мля, влюблённасть какую-то осчучать.
Дуро принципиальное.
А стриптизёр, по крайней мере, был мне когда-то люб шопесдец. И о его Би-принадлежности я узнала случайно, зазырив в его фотоальбом, где углядела ахуенную фотку: моя карамель стриптизная возлегает в постели с одним когда-то известным пидором-певцом ( не с МОИСЕЕВЫМ!!! Гы).
После чего любовь прошла, а вот для поибацца он ещё годился. В голодный год.
Собственно, это вот.



 Золото Инков
01-08-2007 13:49:22

улыбалась
очень хорошо
пиши еще



 Отто Кац ( фельдкурат беспесды )
01-08-2007 13:49:42

Пра ниудачную йоблю .
Асилил с бальшымтрудом нах.
Аффтар купи сибе дилдо длинное и толстое шовалтузеанский песдец .
КГ\АМомометр - 68 процентаф аднака.



 змей
01-08-2007 13:50:54

мугогогогого. Харашо!!!!!!! панравелос.


 SS
01-08-2007 13:57:13

Далбаёп ты походу. Или малой на крайняк. Поживи поболее, вот потом будешь пиздеть на эту тему...


01-08-2007 14:06:10

первый аблом хуёвейший... дохера букафф...
фтарой так се-е...
третий... проста завались... сам папал... разок...
пиши далие...



01-08-2007 14:11:51

>наверное, такие вещи выясняются только при личных контактах..))
>Так что сказать даже больше нечего.)

это если ты сама не хочешь рассказать о себе правду. не хочешь?



 dr.Lizard
01-08-2007 14:13:24

Нда... Типичный вумэн.ру тока с матерком

Бугага авторшэ нужно вести колонку "ДЛЯ ТЕХ, КТО В АБЛОМЕ" типа апсуждать кто как абломалсо, у каво чотам нифстало ыыыыы я думаю по полярности абгонит колонку удава стопудова...



 dr.Lizard
01-08-2007 14:14:50

кстате, я вдруг заметил, что доля креотива фпринципе тожы пресудствует, такшто ладно, сталобыть зачод!


01-08-2007 14:15:05

врочем если все нормально будет то седня вечером все желающие смогут с ветерком высрацца на одну животрепещущщую тему


 Alviarin
01-08-2007 14:26:51

Про опера было веселей.Но эта вещь - тоже хороша.Стиль нравится.


 Bodiroga
01-08-2007 14:35:13

очень хороший рассказ. есть погрешности стиля, но в целом весьма читабельно


01-08-2007 14:36:11

А кому нужна эта правда?
Правду о себе знаю только я одна.
И, нарочито стараясь подчеркнуть свои недостатки, я, возможно, увожу кого-то от сути.
Даже мой перекопанный всем Интернетом ЖЖ - он не даёт представления обо мне.
Только очень проницательный человек, общаясь со мной лично, может что-то выцепить случайным взглядом, и потянуть за ниточку.
только никому это не надо.
Мне - тоже.
Значит, буду Старой Пелоткой, крашеной блондинкой, нахававшейся в этой жизни говна по самые гланды.
А что во всём этом правда - знаю только я одна.
Кто ж будет раскрываться на Удаве?))



 тот, кто нахнет 555
01-08-2007 15:26:07

што за происки модыров? хде усе?


 Doberman
01-08-2007 15:33:26

Жизненно...зачет
только вот...дрожащие ноги...мокрые трусики...это мисс перебор, меньше читайте дешевых романов



 коля
01-08-2007 15:39:28

панравелось


 Григорий
01-08-2007 15:39:28

читал на работе во время обеда, в этом месте чуть не подавился " «Лида, у нас отключили горячую воду. Я набрала тебе водички, и поставила возле ванной, чтоб тебе самой тяжести не поднимать. Ты сунь в казан кипятильник, погрей водички, да помойся с дороги. Мама»", написано прикольно, но я б тебя тож по голове кувалдой ёбнул


01-08-2007 15:40:40

Сэр, я никогда в жизни не читала ни одного любовного романа..))
А что поделать, если и вравду и ноги тряслись как руки у опойки, и трусы подозрительно несухими были?
Это ж я не для красного словца, уж поверьте.))



 Травматический Огнемет
01-08-2007 15:54:58

Заливисто и громко ржал.
Респект и зачот. В следующий раз звони.



 коля
01-08-2007 16:03:07

еще почитал..
автарша смешит.
тока концовки скомканные...



01-08-2007 16:22:09

заибись....толька на Сапчаг пахожа чемта


 я забыл подписацца, асёл
01-08-2007 16:53:04

сначала падумал что это пидор писал..патом ваткнул новый проект это. слог заебись, но пишут пацаны


01-08-2007 16:56:56

Рассмешила. Молодец.


01-08-2007 17:11:03

зоебись написано! афтарша, мне тибя жаль. пачиму? - сам нихуянипойму. но ты эта, к ахтунгам больше ниходи, лучше в сексшоп за дилдай сбегай.


 коля
01-08-2007 17:48:35

553


 коля
01-08-2007 17:49:17

554


 коля
01-08-2007 17:50:32

555нах!


 коля
01-08-2007 17:53:55

ХА!


 коля
01-08-2007 17:59:03

ХА! Облом?


 Rozario
01-08-2007 18:05:40

gotov vyebat' vo vseh pozah poocheredi.
za kreos zachot !
davno ne smejalsja !
pishi tepericha pro udachu v tvoej zhizni,
ved' kto-to tebe synishku zadelal. :))



 мона Лиза
01-08-2007 18:25:44

Лидёныш! Привет!
Если это действительно ты,
то должна вспомнить как в театральном
мы на дискотеке загримерованными старичками отжигали
(типа пробы для дебютной работы).
Кстати, по поводу крео - не увлекайся,
следи за соответствием времен.



 Эвелин Авалонская
01-08-2007 18:42:39

Панравилось. Очень аткравенно. Пиши исчо.


 cactus
01-08-2007 19:08:23

когда ко мне обращаются: "Слышь, девочка.." - я на автомате отвечаю: "Чтоб у тебя во лбу такая дыра была, какая я девочка" Старая пелотка.
<<<<<<<<<<<<<<<<<&l
t;<<<<<<<<<<

Ну вот, что и требовалось доказать. Пизда как ведро, рожала как обычно, всё расхлябано и раздрочено. Мандала (с такой же пиздой как ведро)  и Покс отсосали.



 cactus
01-08-2007 19:26:20

да ты видать ебнулась окончательно делить людей на полноценных и неполноценных, мерзкое уебище.


 cactus
01-08-2007 19:30:51

ебешь ведро - ну и глохни , падла.
не афишируй свои проблемы.
хачи, братан - мимо , дядя, мимо.



 Мишаня-Комбат
01-08-2007 19:47:06

Не.парни...если это девушка,а не полупокер в свитере растянутом-то это МОЯ девушка...
Какой слог,Блиа!!!!!!!!!:)))



01-08-2007 20:17:00

нихуя не пацан.
я с ней в реале виделась.
спецом... вчера.
очумительная девачка.
кросоттка.
рассказчик - невипенный.
веселая и живая.



 Sgt.Pecker
01-08-2007 23:19:48

Бля,а тебя там Сфинкс обыскался,куда нахуй с Литпрома делась? гыгыгы.


01-08-2007 23:55:33

А никуда я не делась. всё паписываю. Тока ник сменила, и стиль совершенно другой.
Вот, жду когда по айпишнику высрут, и снова выгонят.
Хотя это уже срань полная будет.
Потому что веду себя хорошо, и нихуя в диалоги не вступаю принципиальна. )



 Ебатий Коло Врат
02-08-2007 00:58:51

да брось! не завидуй. будет и у тя празнег.


 мандала
02-08-2007 05:33:49

Кактус: никто не виноват, что у тебя член 12 см. Что - 13? Ну, миль пардон. Вставь шариков, тогда тебе все женщины станут нравиться, дистрофан.


 тварец
02-08-2007 06:10:00

начало хуевое, сопстна опесание - харашо

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/74915.html