Velagor
- Я ненавижу стоять в очереди за продуктами, когда передо мной стоит жирный обыватель и покупает дохуя всего, причем когда он подошел к прилавку он еще не знал, что именно ему нужно и теперь стоит, думает, выбирает, просит поменять, а я, стоя, блядь, четко знаю, что мне надо купить и он меня бесит блядь до того, что зубы сжимаются и хочется подойти ему и сказать: "Иди в пизду сука, блядь, подумай, что тебе купить надо, а потом лезь пидор" и спокойно так уже без злобы ебнуть со всей силы в лицо, и бить его ногами, предварительно повалив на землю. Но я очень люблю первым подойти к продавщице и начинать выбирать фрукты, много, потом овощи, до тех пор, пока за мной не соберется толпа и все будут меня ненавидеть, а я буду выбирать, блядь, просить поменять, скандалить и выпрашивать скидку, пока ко мне не подойдет кто-нибудь и не скажет: "Иди в пизду сука, блядь, подумай, что тебе купить надо, а потом лезь пидор" и тогда я ему так спокойно без злобы ебну со всей силы в лицо, и начну бить его ногами, предварительно повалив на землю.

К. Уродофф
- Ну, раз уж разговор зашел про магазины, то расскажу, как я отовариваюсь. Выбрав какой-нибудь нужный товар... йоб твою, вот я языком каким-то официальным заговорил... так вот, выбрав хлам, я подхожу к кассирше супермаркета и сам предлагаю ей купить это дерьмо. Конечно, что бы был барыш, я несколько завышаю цену - раза в два-три. Причем яростно убеждаю ее, что это только для нее, как для особо симпатичного покупателя, что у меня сегодня суперскидки и что дешевле ей нигде не найти. Если это не действует - я падаю на колени и слезно умоляю купить у меня ЭТО, потому что дети у меня дома не кормлены, маме нужна операция и продаю я, опять таки, в два раза дешевле, и то только потому, что размер не мой. Особенно это забавно получается с бананами и презервативами. Если это снова не действует - я начинаю предлагать ей половые сношения, не переставая причитать о том, что нужда меня довела до такой низости. Тут, конечно, надо быть осмотрительным - если ты не совсем урод, посмотри заранее на кассиршу - что бы ее согласие было тебе только в радость. Я, к слову - совсем урод, и никто из кассирш пока не соглашался. Если вновь неудача - тут уж волей-неволей переходим к угрозам. Причем угрожать надо именно тем, что ты собираешься купить. Особенно это забавно получается с бананами и презервативами. Если даже угрозы на подлую женщину не действуют - что же... я сделал все, что мог для продажи проклятого гавна. Гордо поднявшись с колен, я удаляюсь вместе с неоплаченным товаром...

Velagor
- Я ненавижу когда ко мне на улице (в метро, когда я там ездил) подходит человек и начинает меня учить жизни из-за того, что перед этим я минут за 15 не сказал ни одного слова отличающегося по звучанию от сука, блядь, хуй, пизда, ебать, пидорас, и их однокоренных. И вот он подходит ко мне этот человек и начинает мне говорить: "Молодой человек, как Вам не стыдно, тут ведь женщины, дети, а Вы матом ругаетесь, Вы просто какая-то необразованная свинья" И так это меня бесит, что прям зубы сжимаются и начинают ломатся постепенно и тогда я бью его прямо в ебало кулаком со всей силы и уже спокойно так отвечаю: "В отличие от Вас, я умею нормально, и адекватно своему настроению выражать тот процесс химических превращений, происходящий в моем мозгу, который ученые назвали мыслью, и без использования жаргонных выражений, а также в легкой и непринужденной манере, что говорит не только о степени моей образованности, эрудиции и начитанности, а также к принадлжености к особому классу этого общества, к гуманитарной интеллигенции, а Ты, пидор, так и останешся быдлом, каким и родился и сгниешь блядь, вот здесь в метро, пидар" И после этих слов еще пару раз дав ему под ребра коленом я преспокойно и а отличном расположении духа ухожу. То, что после слов "и тода я бью его в лицо" - это я люблю.

К. Уродофф
- А я не могу видеть мерзкие лица, что воротятся от меня, и руки - аккуратно помахивающие перед носом. Эти ебаные пердуны, зная, что у меня недержание газов, преследуют меня везде - в маршруте и лифте, в автобусе и кинотеатре, в борделе и на концерте... Они везде. Я ненавижу, когда мерзкий ублюдок подходит ко мне поближе, пердит и отходит, делая вид, что он такой же обыватель, как и все. И пернул, конечно, я! И ведь, сука, помахивает ручкой и носик кривит! Придурок, ты в германии был? Там за столом пердеть - дань древней традиции! Зато я люблю запах своего замечательного, прекрасного, в высшей степени оригинального тела. Но его натуральный запах, а не каких-нибудь одеколонов и шампуней. Я ощущаю себя МУЖИКОМ, когда проходящие девушки оборачиваются, что бы вкусить запах настоящего НЕАНДЕРТАЛЬЦА. Того, кто схватит ее за волосы и выебет в углу! О, как он действует на этих безмозглых созданий! Они просто теряют голову и бегут на меня, вешаясь гроздями. Бывало, набежит целая толпа, повиснет и висит висюлькой. Вдыхают. Поэтому я такой сильный - меньше чем с тремя девушками не хожу - цепляются сразу. Люблю я это или ненавижу - тут сказать трудно... Люблю ли я свою гениальность? Она просто есть, и все тут! И хоть святых выноси! Так же и грозди женщин... Но запах я люблю определенно - он настолько возбуждает даже меня, что я не пользуюсь всеми своими возможностями и вместо того, что бы ебать, ебать и еще раз ебать грозди женщин я дрочу. Сперма прилипает к моему не тронутому мылом телу и прибавляет ему еще больше привлекательности. Причем для меня тоже... Товарищи, граждане, падонки!!! Помогите мне! В свои девятнадцать я не знал женщины - я все время дрочу... Я не пью и не курю - я дрочу... Я не употребляю наркотики - я дрочу... Лирическое отступление Последние несколько предложений можно считать эпитафией порне.удаф.ком /Лирическое отступление В те недолгие минуты, что мой закаленный хуй отдыхает, я использую свой гениальный писательский дар и строчу креативы... Я люблю писать креативы! Я ЛЮБЛЮ ПИСАТЬ КРЕАТИВЫ!!!

Velagor
- А я вот блядь ненавижу писать креативы, напишешь блядь гениальную вещь, а какой-нибудь пидорас тибе потом в камментах пишет, а ты хуй, блядь моржовый и написал ты хуйню, а ты осознаешь собственную гениальность и никчемность оскорбившего тебя пидораса и уже нет у тебя в голове светлых мыслей и свободе слова и об уважениии чужого мнения, а хочется прсто найти этого мерзкого ублюдка, засунуть ему в жопу деревянную палку для того, что бы его моральный облик отвечал его физическим ощущениям и сказать ему прямо в лицо: "А ты знаешь, мне в сущности все равно, что ты думаешь о моем криативе, я просто ненавижу пидорасов, а с этой палкой в жопе, ты очень похож на пидораса" и потом бить его ногами в живот, не вынимаю палки, а после всего этого насрать ему в рот и спокойно удалиться, осознавая свою правоту. Зато я очень люблю предаватся мечтаниям, что когда-нибудь я буду таким же спокойным как Удафф и буду сам редактировать камменты к своему критатиффу, нет я не буду никому запрещать их писать, как это он делает, я просто поставлю на них фильтр и не буду высвечивать всякое гавно, а буду смотреть только на то, как мной восхищаются, и на крайняк уж сам себе буду писать положительные отзывы. Ну впрочем, этим то я и щаз занимаюсь. Да, пиздато тогда будет.

К. Уродофф
- Эта... Вел, погоди-погоди... тут разобраться надо! На ответы пидаров мне, например, посрать. Но я люблю, когда они отвечают - это сразу придает мне чувство уверенности в том, что хоть и орут эти придурки какие-то там букофки, но я - главнее их. Я красивей, и умнее, и лучше их! И если они хочат... хочут... похуй - они могут быть хуже меня! На ответы креаторов, которых я люблю мне не посрать... Кстати, я люблю некоторых креаторов. А некоторых ненавижу. Гхыхыхы! Ток вот - не посрать потому, что они мною любимы. Вывод - я люблю любовь. Знаю, мой придурочек-читатель, что за мыслью ты уследить не в силах - перечитай пару раз великую истину и поехали дальше. Все? Ну, понеслась. Так вывод - писать-то все-таки определенно приятно. Не приятно, когда тебя за это ебут. Фигурально выражаясь. Конечно, немного попрактиковав какую-нибудь восточную традицию можно выработать в себе чувство глубокого похуизма, но я, как истинный гений, обладаю им с рождения. И могу в любое время включить или выключить его. Конечно, помимо этого во мне очень много всего хорошего: у меня очень длинный и толстый хуй, волосатая жопа и приветливая улыбка. Я одним взглядом убиваю женщину наповал... а уж если я перну - она тут же кончает. А как я умею пиздИть! Заслушаешься! Но женщины, как известно, любят не ушами, а пиздой. Поэтому еще раз похвалю свой хуй и передам слово обратно. Сразу после основной мысли. Итак... Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!

Velagor
- Я, блядь, не знаю как ты сам себя любишь, но если у тебя такой длинный, то может ты его себе в жопу вставляешь, может быть ты вообще пидор хуив и мне блядь не стоит тут с тобой пиздеть, ну надеюсь, что ты выражался фигурально, Себя то я блядь, как раз ненавижу. Причем этому есть много причин. Я ненавижу себя за то, что я живу, за то, что я что-то делаю: дышу, сру, ем, ссу, сплю, ебусь и т.д. Но, сука, никто меня пока отсюда и не забирает, а из-за своей психологической слабости сам я уйтить ни магу ( за это тоже себя ненавижу ) приходится блядь жить в этом гадюшнике и че-то любить, а люблю я сучек. Люблю идти по улице прогуливатся или зайти в метро, увидеть каку-нибудь красивую сучку, подойти к ней обнять так ее нежно за попку, шепнуть ей на ушко: "Девушка, а можно с Вами поебацца". Как правило, процентов 10 соглашаются. Тогда идешь с ней гуляешь по родному Питербургу и предлагаешь зайти в какое-нибудь кафе, лтчно я люблю пожрать пышки у ДЛТ, жрешь с ней пышки, потом Вы идете к Вам домой и начинаете ебацца, да это конечно охуенно. А потом еще охуенней выгнать ее на улицу и из окна смотреть как она скулит и лает на прохожих видя в них злодеев, потому что это не ее район, а она хочет домой. И тогда ты представляешь ее взбесившегося хозяина или хозяйку, которые плачут и думают, что ее взяли хачики на шамерму, это ахуенно. Единственно, что я в них ненавижу, так это то, что сосать эти сучки не умеют, не, ну одна сосала у меня, когда я ей зубы молотком выбил, но это уже другая история, я же ни живодер, нет, я животных люблю, или ненавижу, нет скорее люблю любить животных, вот то есть ебаца с ними, а так, выращивать их ненавижу, вот и заводить то же. Да, все животные должны умереть, сдохни, сука.

К. Уродофф
- А теперь я расскажу о том, что я ненавижу больше всего. О самом страшном грехе. О том самом, от которого и происходят все остальные. О самом любимом пороке Дьявола. Я хочу сказать о ГОРДЫНЕ. Или о Чувстве Собственной Важности. Или о Чувстве Собственного Достоинства. Или о Самозначимости... Называйте как хотите. Я НЕНАВИЖУ ГОРДЫНЮ!!! Я ненавижу людей, которые кричат на каждом углу, что они - гении, а их креативы - бесценны. Я терпеть не могу тех, кто хвастается размером своего хуя или волосатостью жопы. Думаю, таким людям надо отрывать их окаянный отросток и брить жирные ягодицы. А уж яростно врать, что на тебе висят женщины гроздями - так это вообще нонсенс. Вот я, например, никогда подобного бы не написал. Потому что я чту заповеди. И я никогда в жизни бы не соврал. Потому что каждый вечер перед сном я читаю по очереди Тору, Коран и Библию, а по утрам сразу после того, как пассу начинаю читать мантры. И тот оголтелый ублюдок, что не верит мне, пусть поцелует меня в мою гениальную чакру, которой я могу творить бесценные произведения искусства! Простой обыватель может спросить: "Как ты, такой скромный, такой умный и такой духовный, как ты; человек, которому противна лесть; падонок, пишущий креатив с Самым Великим Креатором Всех Времен И Народов ВЕЛАГОРОМ, как ты, столь отличившийся в своем смирении праведник, можешь создавать бесценные шедевры литературы с таким поражающим воображение качеством и скоростью?" Все это происходит потому, что я чту Господа нашего, братья. Это потому, что Я ЛЮБЛЮ БОГА!!!

Velagor
- Не знаю, не знаю, мне трудно любить Бога, потому что это получится любить Себя, ведь Бог это я [по секрету], а у меня хуй не такой длинный, до жопы не дотягивается. Я по сравнению с Тобой, О Великий Гимнаст Уродофф, просто урод. Ненавижу каламбуры, блядь. Я знаешь че люблю, нет, наверно, сначала, про ненавижу. Я ненавижу, когда я прихожу в Университет, и ко мне подходят всякие уебаны из моей группы или с курса даже, если лекция и говорят так: "О, Кирилл, привет". И руки свои протягивают, ну типа здороваются. И главное, знают они меня всего ничего, ну только в Универе и видят, и блядь, повода у них никакого, чтобы мне руку то жать, и если бы они узнали, что я люблю дрочить сушеными змеями, на обблеванных кошек, лежащих в моче БОМЖЕЙ в моей парадной, они бы никогда со мной здороваться не стали, но нет, они суки, типа меня уважают, руки, блять, тянут. Типа, я твой друг, вот тебе моя рука с миллионами бактерий. Им нет дела до того, что мне похуй на то, какого они обо мне мнения и мне совершенно не хочется жать им руки. И тогда я люблю сходить посрать в туалете, а туалетной бумаги то там нет, ну как-нибудь вытереть хопу руками, чтобы сначала вроде и невидно было, а потом пойти и здороваться со всеми, да так, чтоб посильнее, чтобы побольше говна у них на руках было, а когда закончится говно, ну типа сотрется все с рук, а люди еще останутся, уже не протягивать им руку, а говорить: "Да пошел ты на хуй пидорас, че ты блядь мне руки свои грязные тянешь" ну и потом конечно же ебнуть его со всей силы в лицо и идти дальше, уже спокойным и умиротворенным.

К. Уродофф
Ну вот я и засел за последнюю часть... Это проклятая, эта сучья концовка не выходит у меня больше недели! Я НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ. НЕНАВИЖУ, КОГДА У МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ ВЫХОДИТ! Я даже с девственницами не ебусь, потому что страшно опасаюсь, что хуй мой застрянет. Про величину своего хуя я уже писал - он огромен. Но это был лишь пиздешь из гордыни - он мал, сух и вообще считай почти что нет. Даже сссу я сидя. А чаще - лежа. В утку. А компьютер мне приносит сиделка. Если я посру в утку, а не как обычно - на простынь - то она приносит мне комп на 15 минут - написать письмо внукам и немного креатива похуярить. А вы что думали, это я так пишу сам? Нихуя - у меня маразм! А ненависть ко всему, из чего я могу не выйти родилась из моей большой любви. Любви к лифтам. Не далее как полгода назад я, молодой и красивый, не обремененный ни маразмом, ни стервой-женой, не иждивенцами-детьми, ни раздолбаями-внуками, в это прекрасное время я мог сказать: Я ЛЮБЛЮ ЛИФТЫ! Да-да. Обыкновенные лифты. Я катался на них целыми днями. Подделывал пропуска в бизнесс-центры, что бы покататься на скоростных лифтах, а однажды даже поджег останкинскую башню за то, что меня туда не пускали. В моей коллекции были прокаты и на грузовых лифтах, и на древнейшем сооружении, вроде корзины, на котором поднимались на отвесную скалу. Я был самым известным лифтологом и лифтоспринтером... Но в один ужасный день мой лучший друг, мой любимец, мой холеный и лилеиный домашний лифт подвел меня. Я оказался в нем с симпатичной девушкой, поразившей меня своей красотой. Кусалика, как звали мой лифт, она, видимо, тоже поразила. Я уверен, что когда он остановился и выключил свет - он лишь желал помочь мне... откуда он мог знать, что на следующий же день, я, заебаный и пьяный, скажу у алтаря "да"... и лишь на следующий день узнаю, что теперь я должен заботиться о детях и внуках... Вот я и рассказал свою печальную историю. Конец ее был закономерен - я сбросился в шахту лифта и ныне почти полностью парализован - лишь пальцы и мозг остаются в относительной работоспособности... Казалось бы, при чем тут завершение креатива, как это выходит к логическому концу?.. Хуй знает. Но в конце необходимо сказать что-нибудь разумное-доброе-вечное, а главное - жизнеутверждающее. Можно, конечно, написать "пошливсенахуймудаки", но я поступлю иначе: Я ЛЮБЛЮ МИР!!!

(c) Velagor 2002
(c) К. Уродофф 2002