Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Людовед и Душелюб :: Почему на рынке мясо – вкуснее

Procul este, profane!
Из Вергилия.


    Прочитал пару повествований про приключение городских жителей в деревне и убийство сельских жывотных. Долго сокрушался по поводу безвременно почивших и не мог не вспомнить свою историю деревенского отдыха и загубливания крупного рогатого скота.

    В начале девяностых поехали мы с другом продавать селянам солярку то ли для местной котельной, то ли для тракоторов. Не помню кто именно, но кто-то из моих ушлых корешей предложил не только нажиться, но и приобрести свежайшей говядинки или свининки прям от производителя. Выехали мы рано около 5 утра и к вечеру планировали вернуться в город. Расстояние до объекта около 350 км.  

    Сельские приключения начались сразу же по приезду. На въезде в поселок нас встретил участковый со стажером (то, что он стажер выяснилось позднее, вначале мы приняли его за местного пьяного бомжа, задержанного доблестными «органами» за дификацию в общественном месте, следы испражнения были явно видны на одежде и ощущались по запаху). Оба аборигена были пьяные, но твердно убежденные, что они – власть и всё могут. Милиционер дыша даже не перегаром, а сивушным свежаком (вторник - утро) стал требовать документы на транспортное средство перевозящее «грючемазочныевщества». Мой друг Леха, сидевший за рулем, послал его на хуй и очень тактично, с использованием слов, наверняка понятных этим блюстителям закона, объяснил, что остановился он только потому, что два этих еблана перегородили дорогу, а он не хотел испачкать колеса об одного и оставить голодными сиротами детей другого и вежливо попросил их идти дальше есть кал местной крупнорогатой скотины, чем видимо они и занимались до того, как случайно вывалились из кузова говновозки на дорогу.

    Мент закричал что-то про сопротивления законным требованиям сотрудника, побежал «за конвоем», дав задание второму экземпляру охранять нас и никуда не отпускать. Мы посмеялись и собрались уже было ехать дальше, когда № 2 подал голос и объяснил, что он вовсе не арестованный засранец, а СТАЖЕР на должность ППСника в местном отделении милиции. Увидев, как мы очарованы услышанным, он продолжил свою тираду и сообщил, что участковый Петрович – злой и сука опасный, что пездец. Он никому в поселке спуску не дает и его уважает даже районный прокурор, за что неоднократно награждал его грамотами и переходными вымпелами.

    Мы очень расстроились по этому поводу, двинулись дальше, объехав будущую гордость местных правоохранительных органов, который не заметил нашего маневра, так как неожиданно схватился за живот и со стоном согнулся, видимо собравшись срать или блевать, что, повторюсь, судя по внешнему виду и запаху, было его основным видом деятельности, совмещаемым с патрулированием поселка в поисках легкой наживы.

    Заехав на местную нефтебазу мы столкнулись с еще одной проблемой. У нас сломался насос на бочке, а самотеком слить солярку не представлялось возможным, так как бочка под нефтепродукты была установлена местным Кулибиным на бетонный постамент на попа, по типу водонапорной башни. Этот дибилоид решил украсть когда-то выделенные деньги на насос для заправки местной сельхозтехники и реализовал вышеобозначенный проект, чтобы солярка бежала под напором в баки тракторов без насоса. Местный старожил базы сообщил, что бочку ставили боком уже с соляркой и в нижней части вварили кран (якобы – солярка не загорается даже от сварки, а только под давлением в двигателе). Колхозники охуели от этой рацухи и радовались вплоть до окончания солярки в бочке, а когда столкнулись с проблемой ее помещения туда вновь, то жестоко отпиздили рационализатора и он уехал в другой район развивать технический прогресс.

    После рационализатора бочку оставили как есть, так как до хуя бетона ушло на это творение и бочку было реально, без видимых повреждений, не оторвать (в бетонной опоре были закладные детали – металлоконструкции, вваренные в бочку). Вварили сверху люк для слива НП и приделали лестницу наверх. Когда мы с Лехой выразили недоумение по поводу того, как мы перельем горючку, нас успокоили и уверенно сказали как – ВЕДРАМИ! Леха так не охуевал уже давно – 2, 5 тонны – ВЕДРАМИ?!!! Он орал минут двадцать, вспоминая все замысловатые выражения когда либо услышанные им и комбинировал их так, что видавшие виды местные шоферы готовы были взять в руки блокноты и записывать.

    Его успокоил все тот же местный старожил, сообщивший, что сейчас приедет спецбригада и перельет из емкости в емкость солярку за 20-30 минут. Когда приехала на гужевом транспорте «спецбригада», Леха со стоном сполз на снег (зима была) и не мог уже материться и готов был заплакать. Микки Маус и Дональд Дак из одноименного мультфильма  - отдыхают. Это были два замызганных мужичонки один из которых приволакивал ногу (ДЦП), а другой – ВНИМАНИЕ! – был без руки! Не буду подробно описывать, что было дальше, Леха закрылся в кабине и плакал от горя, а я был в центре событий и тоже плакал, но от смеха. Скажу только, что по бочке автомобиля прыгал хромой, черпал и подавал ведра однорукому, который карабкался по лестнице емкости и сливал солярку. Поскальзывались и падали оба, кто чаще, я не помню, но больнее было хромому, так как на машине много выступающих металлических деталей за которые он цеплялся воссоединяясь с планетой, а красивее и дольше летел однорукий – емкость была высотой с верхней точки до земли больше 4-х метров. При этом ни один из них не покалечился, что подтверждало уверенность в их профессионализме.

    Тридцать не тридцать, но за час они справились, получили расчет и лихо запрыгнув в телегу с лошадью – умчались. Леха – выполз из кабины и радостный от того, что все мытарства закончены, стал торговаться с директором нефтебазы по поводу расчетов за ГСМ. Он совершил выгодную сделку, так как договорился, что помимо денег, в виде сверхприбыли и компенсации за простой и причиненный моральный вред, получит БЕСПЛАТНО целого быка-двухлетку. В предвкушении свежего мертвого жареного мяса мы помчались к местному скотному двору, где нас встретил бодренький старичок лет около 85-90, который привел нас к загону и указав пальцем на стену из бычков, сказал – «Выбирайте!». Леха, радостный донельзя, указал на самого крупного. Дедок, путем сложных манипуляций с перегоном бычков из одного загона в другой через узкий проход (общий вид двух загонов сверху – как песочные часы.), оставил в загоне нашего красавца и сделав торжественный мах рукой в его сторону, сказал – «Забирайте!». Мы не сразу поняли, что именно предлагает нам дед, а когда до нас дошло, то мы охуели. Он предлагал нам забрать бычка живым весом!

    Леха вкратце сказал, что он думает по этому поводу, вслух скрестил с этим бычком всех местных жителей вместе и с дедом в частности. Видавший за свою жизнь многое дед, добродушно усмехнулся и сказал, что передать быка нам в мертвом виде он  не может, так как погонять стадо это одно, а вот убить одиноко стоявшего быка – это другое. Стар он и может помочь только советом.
    Леха послал его на хуй с его советами и пошел в машину за ножом, который всегда лежал в кабине на всякий случай, поручив мне и деду найти веревку подлиннее. Бык, оказавшись без стада и, видимо прислушавшись к нашим разговорам, стал беспокойно нарезать круги по загону и создавать впечатление, что реально, без боя, он не сдастся.

    Вернувшийся Леха предложил следующий план – цепляем веревку на шею быка, притягивает его к забору, привязываем и жестоко убиваем ножом. Леха, в прошлом, бля буду – спецназовец, взял на себя ответственность по непосредственному убийству животного.

    Изображая из себя ковбоев, мы сделали лассо и перелезли через забор. Бык, защищая свою территорию, решительно бросился к нам. Мы перескочили через забор обратно. Из засады набросить лассо не удавалось, так как только мы оказывались за или на заборе, бык утрачивал интерес и убегал на середину. Убегая же от него на территории загона, развернуться и бросить на шею веревку не было никакой возможности.

    На помощь пришел дед. Он посоветовал загнать быка в узкий коридор между загонами, застОпить его двумя деревянными шестами, а опосля пустить ему кровь. Уставшие от бега с препятствиями мы, без долгих размышлений, согласились. Дед выдал нам по шесту, порекомендовав Лехе встать в конце прохода спиной к основному стаду, раздражая внешним видом быка и выставив шест перед собой. Когда бык добежит до Лехи я должен был перекрыть вторым шестом ему путь к отступлению, затаившись рядом с забором. Дед сел на лошадь, взял хлыст и стал гонять быка по загону, направляя его в коридор. Общая длина коридора около 6-8 метров. Бык вбежав в его начало, увидел Леху, распознал врага и включил форсаж. Леха, увидев мчащиеся на него почти полторы тонны мяса и костей (особенно рогов!), показал всем, что не зря проходил службу в спецназе. В доли секунды он воткнул шест в забор поперек движения животного и перемахнул через полутораметровый забор ко мне. Бык пробежал мимо места, где стоял Леха, срезав башкой шест и следующую за ним в двух метрах деревянную перегородку, как будто их и не было и слился со стадом.

    Подъехавший на коне дед посокрушался по поводу того, что придется мастерить новую загородку, не обращая внимания на побелевшего Леху, представившего  себя на месте деревянной конструкции и сообщил, что выход один – «спецбригада». При этих словах Леха со стоном пополз на землю, а я начал корчиться от смеха, представляя себе однорукого верхом на быке и хромоного убегающего от жывотного по загону.

    Дед уехал и через 15-20 минут вернулся с известной компанией, которые по деловому стали готовить свою веревку и нож, потребовав за работу голову быка, все внутренности, шкуру и литр водки. Леха только махнул рукой, пожелал им удачи и пошел искать директора нефтебазы, чтобы свести с ним счеты.

    Хромой на удивление очень быстро вычленив нужного быка из стада, набросил на него веревку, ловко подтянул его к забору, где однорукий завершил начатое одним ударом ножа. В течении получаса они сняли шкуру с быка, разделали его и погрузили нам в машину.

    Вернувшийся Леха, хоть и был удивлен увиденным, сообщил, что мы находимся в розыске по ориентировке участкового и нам нужно «линять». Центральная «магистраль» была перегорожена мотоциклом участкового и нас вывели из поселка по «зимнику».
По дороге в город нас остановили инспектора ГИБДД, предъявили претензии по документам, мясу в кабине и на бочке, пришлось платить «штраф», который снес нашу сверхприбыль в виде мяса практически на нет.

Покупайте мясо на рынке.

 Хайфский бомж ----
21-03-2006 14:05:46

ржачно


  Разрушитель семей
21-03-2006 14:06:41

ну нахъ,устал ждать апнавлений...ф песду всё, пашол пиво пить


  Ебатий Коло Врат
21-03-2006 14:07:06

Ржал. Хуярь ищчо.


  XXX
21-03-2006 14:23:08

читал с удовольствием.
Афтару зачот



 Хуевый Кот
21-03-2006 14:24:42

Аффтар сцукко ацкий сотона бля жжошь
пеши исчо б/п



21-03-2006 14:25:52

УЛЫБНУЛО БЕСПЕСДЫ :) ЗАЧОТ


 Учащийся профтехучилеща
21-03-2006 14:26:07

Пездата!! Чатал и лыбился ва фсю репу.


 Дунduk
21-03-2006 14:26:26

ну и конечно, пока администрацыя сайта в запое, публикую сдесь свой новый фирменный рецепт, опробованный уже в родных стенах подшефной мне столовой №6. сразу оговорюсь, что посетители, после презентации блюда, вынесли единодушный вердикт: "божественно". и в знак признательности подарили мне новый фартук со своими подписями и наилучшими пожеланиями.

ПЛОВ ПО ЮЖНО-ВОСТОЧНОМУ
нам понадобится:
1) баранина
2) рис. сдесь желательно взять длинный рис. я покупаю "тайский классический"
3) лук и морковь
4) соль, специи. необходим красный и черный перец, лавровый лист. я еще добавляю зиру по вкусу, но это по желанию.
5) казан. коллеги поймут, что без толстостенного, чугунного казана доперестроечных времен, настоящего плова не приготовить.

Итак, поехали. Готовим плов. ну, здесь итак все понятно, не буду утомлять читателя пересказом всем давно известной технологии готовки плова (не хочу в каментах услышать отзывы: "боян", "плогиат" и др., хехе). переходим к специям. тут-то и начинается самое интересное. многие думают, что добавление специй - незначительный этап, но это далеко не так. уж поверьте моему богатому опыту в этом вопросе.
1) солим.
соль добавляется по вкусу В КОНЦЕ процесса. именно так, комрады.
2) перчим
перец - дело тонкое. гланое - не насыпать мало. сыпьте щедро, смелее. перца много не бывает
3) лаврушка
примерно 1 лист на литр готового плова. рекомендации лучших куленаров, хехе
4) зира
тонкий оттенок вкуса, неповторимый запах этому исконно восточному блюду придаст эта Индийская специя. и пусть это будет нашим с вами маленьким секретом готовки плова. жены обзавидуются.

Приятного аппетита, комрады. хехе



 Дунduk
21-03-2006 14:30:20

ну и конечно, пока администрацыя сайта в запое, публикую сдесь свой новый фирменный рецепт, опробованный уже в родных стенах подшефной мне столовой №6. сразу оговорюсь, что посетители, после презентации блюда, вынесли единодушный вердикт: "божественно". и в знак признательности подарили мне новый фартук со своими подписями и наилучшими пожеланиями.

ПЛОВ ПО ЮЖНО-ВОСТОЧНОМУ
нам понадобится:
1) баранина
2) рис. сдесь желательно взять длинный рис. я покупаю "тайский классический"
3) лук и морковь
4) соль, специи. необходим красный и черный перец, лавровый лист. я еще добавляю зиру по вкусу, но это по желанию.
5) казан. коллеги поймут, что без толстостенного, чугунного казана доперестроечных времен, настоящего плова не приготовить.

Итак, поехали. Готовим плов. ну, здесь итак все понятно, не буду утомлять читателя пересказом всем давно известной технологии готовки плова (не хочу в каментах услышать отзывы: "боян", "плогиат" и др., хехе). переходим к специям. тут-то и начинается самое интересное. многие думают, что добавление специй - незначительный этап, но это далеко не так. уж поверьте моему богатому опыту в этом вопросе.
1) солим.
соль добавляется по вкусу В КОНЦЕ процесса. именно так, комрады.
2) перчим
перец - дело тонкое. гланое - не насыпать мало. сыпьте щедро, смелее. перца много не бывает
3) лаврушка
примерно 1 лист на литр готового плова. рекомендации лучших куленаров, хехе
4) зира
тонкий оттенок вкуса, неповторимый запах этому исконно восточному блюду придаст эта Индийская специя. и пусть это будет нашим с вами маленьким секретом готовки плова. жены обзавидуются.

Приятного аппетита, комрады. хехе



 ЙОЖ
21-03-2006 14:37:03

Дунduk 21-03-2006 14:26:26

А пачиму ф канце гатофки не дабавляйеш щипоточку канапли марки анаша???



 ЙОЖ
21-03-2006 14:44:40

Дунduk 21-03-2006 14:26:26

Ты нихуйа ни дундук!!!



21-03-2006 14:52:00

бля, меня таращит


 Падонакнах
21-03-2006 15:43:12

ахуенна! Выебывались бы меньше - меньше бы потеряли.
А крео на 5 с +



 гневный фтыкатель
21-03-2006 16:19:34

блять этат ужик умер чтолинах????
дайош абнавление ресурса!
и ниибет



  tequiller
21-03-2006 16:25:42

маладееец ))) поржал... спасибо.


 Прун
21-03-2006 16:36:54

потом почитаю...
дохуя чево то



 Ебатырь
21-03-2006 17:05:52

еще та дрочь


 Я Драчистый Изумрут
21-03-2006 17:15:06

Превед, а вот и снова я. Ого, скока носрале, а чо до питцот не довели?
Ладна, Людаведу и так ахуенно повезло, чемпиен каментоф за 20-е мрта.
Закрываю чят.



  Сан Палыч
21-03-2006 17:19:02

а што, плов меряеццо в литрах?


росказ долго готовиццо , но сочный.

и всёж, отколе стоко каментов?



 Прочитал
21-03-2006 17:26:12

Заебца смешно, пиши ещё и про город.


 Песда
21-03-2006 17:57:05

гавно пидоры жаль бык вас не уибал, я за быка нах


 ТруДедСво
21-03-2006 17:57:45

Бочка на машине - это не бочка - а бензобак. Мясо в машине - это не мясо - а закусь. Какая кому разница что ты ешь (если только это не он сам)?


 Песда
21-03-2006 17:58:09

хуи вам пообрубать пальцы и уши блять


 Дремучий Дух
21-03-2006 18:17:17

Афтар продолжыл славные традицыи отечественной "деревенской прозы". Зачот.


 опиздень шершеголовый
21-03-2006 18:17:21

зачот . писши исче.    быню  жалка геройский был парень...


 какой еще на хуй adidas
21-03-2006 18:33:38

нихуйа нипонил карочи! но за правду- зочот!


 Златовласка
21-03-2006 19:47:11

1-ый нах!!!
Спасибо - смеялсо пацтулам.
Молодец, хороший зачот!
Пише исчо!!!!!



 Златовласка
21-03-2006 19:54:08

Ржунимагу!!!


 Златовласка
21-03-2006 19:56:22

499


 Златовласка
21-03-2006 19:57:06

500!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Я Драчистый Изумрут
21-03-2006 20:39:43

питцот ПЕРВЫЙ НАХ!!!


 Эдмундо Болтурэс
21-03-2006 20:43:29

Очень хорошо написано


 Паша Зубов
21-03-2006 21:13:16

Читаю это и просто в шоке.
Вы трусы и  пидары  а не паддонки.
Любому из вас я готов ебало раскатать, лошьё
Ну кто  здесь герой , пишите
pzubov@yandex.ru
Я гей и не боюсь этого



 Йурий Ужасный
21-03-2006 21:31:29

гыгыгы. смешно


 Попка-дурак
21-03-2006 21:38:00

505?


 Попка-дурак
21-03-2006 21:38:27

Йес!


 Дунduk
21-03-2006 22:14:50

Паша Зубов
21-03-2006 21:13:16
Я с табой сагласен полностью, Паша



 Пульт
22-03-2006 11:28:39

зачот бп . смиялсо долго


 я забыл подписацца, асёл
22-03-2006 11:37:04

pohuj


 Шлак
22-03-2006 12:11:27

Осилил


22-03-2006 15:45:53

Хороший роскас...
Понравелось очень даже....



 ацкий сотона
22-03-2006 16:03:41

про спецбригаду атжок, ржунимагу, зочот.


 2ДвеУ_ржавшиеся(в смысле ужравшиеся)......девачк
22-03-2006 18:47:12

2ДвеУ_ржавшиеся(в смысле ужравшиеся)......девачке мля!и этим фсе сказона!!!! и ниибёттт, бляди фсе.
С Дном ражденья наз! Мля  лет ни хухрымухры блять."



 2ДвеУ_ржавшиеся(в смысле ужравшиеся)......девачк
22-03-2006 18:48:21

работае мля опять нахуя нихуя дохуя?


 майо имя
22-03-2006 20:10:21

Очень понравелось! Афтар - молодетс!


 бестолоч
22-03-2006 20:20:24

смешно


 Кентурион
23-03-2006 16:37:16

Зачогт!


 Песда
23-03-2006 17:13:14

боран


 Директор ПТУ
05-04-2006 19:05:25

Златовласка! Ты где, бля?


 КУТХ
19-11-2009 01:13:31

2222

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/55007.html