Я на сто процентов уверен, что к любому хуятору или фтыкателю рано или поздно приходит толпа сотрудников, друзей или родичей и заявляет: «Ты же ниибаццо писатель у нас. Сочини нам что-нибудь эдакое, чтобы мы устроили любительский спектакль». Вы, естественно, посылаете их мысленно нахуй – делать вам больше нечего, что ли, кроме как про зайчиков, белочек и снегурочек пьесы сочинять?

Вот и ко мне час назад пришел друг семьи, некто Наиль Мукеев (татарин, массажист по профессии. Массаж простаты делает быстро и дешево, всего за 200 р., очень рекомендую). И заказал новогоднюю пьесу для сотрудниц салона красоты. (В награду обещал проставиться пивом или другим алкоголем на выбор.)

Я уже приготовился к тому, что он попросит стандартный набор зайчиков и белочек, а я ему отвечу, что занят.
Нихуйа! Вот его требования: беременная Снегурочка, Баба-Яга, страдающая алкоголизмом, и матерящийся ребенок. Я спрашиваю: «А вы уверены?» А он: «Все равно там остальные нажрутся, как свиньи, так что они только мат и будут понимать».

Вот такие, блиа, корпоративные вечеринки… Так что если к вам пристают друзья/коллеги/родственники, а вам лень заниматься такой хуйней, берите этот готовый реферат, суйте им в руки и мило улыбайтесь. И, возможно, они больше никогда не будут вас беспокоить по пустякам.

Итак, новогодние поздравления Упыря Лихого. Испытайте на себе — и будет вам щастье.

Действующие лица: Дед Мороз в ватной бороде и темных очках, с шапкой Санта-Клауса на голове; беременная Снегурочка в мини-юбке; девочка и ее нетрезвая мама в халате и тапках, со стаканом в руке и фингалом под глазом.

Звонок в дверь.

Девочка подходит: Чо, опять свидетели Иеговы? Пшли в жопу, бомжи привокзальные!
Голос Деда Мороза: Девочка, как тебе не стыдно? Это я, Дед Мороз, пришел. Подарки тебе принес.
Голос Снегурочки за дверью: Во хабалка растет! Ща, бля, я эту прошмандовку мелкую…
Дед Мороз: Фильтруй базар, кобыла!
Мать девочки: Настенька, открой, это папа тебе Дедушку Мороза заказал.
Девочка: Заказал? Я такого деда ваще не знаю. Чо я с незнакомым трупом под елкой делать буду? Ну ладно, вносите, коли заказали.
Открывает дверь, на пороге Дед Мороз с большим полиэтиленовым мусорным мешком и Снегурочка.
Девочка вырывает у деда Мороза мешок из рук: Тяжелый, бля. Выглядит как-то странно. (Заглядывает внутрь, нюхает) Он что, уже расчлененный?
Дед Мороз: С Новым годом… эээээ… (достает бумажку из кармана, читает) с новым счастьем, Настенька!
Девочка: Так, мужик, чо за гнилой базар ваще? С каким новым счастьем, бля? Ты чо, псих? Чо у тебя за шапка на башке, бля, как у Санта-Клауса задроченного, бля? Чо это за стриптизерша с тобой ваще? Вы, бля, свингеры по вызову, что ли?
Дед Мороз, обращаясь к Снегурочке: Кто такие свингеры?
Снегурочка, ковыряя лак на ногтях: А это такие, которые парами ебутся…
Дед Мороз: Ааааа…Парами, значит… Любопытно, любопытно. Настенька, а тебе не рано еще о таких вещах знать? (Роется в мешке): Вот тебе Барби, хабалка малолетняя, и скажи «спасибо».
Девочка (брезгливо берет двумя пальцами куклу за ногу): Ну спасибо, йопта. Мне ваще-то тринадцать лет, мог бы поинтереснее что-нибудь подарить.
Дед Мороз, пытается пошутить: Бутылка коньяка устроит? (роется в мешке)
Девочка, серьезно: Устроит. Давай, если ничего другого нет. В следующий раз белого принеси. Или анаши, так, чтобы на весь год хватило. А то я заебалась уже покупать всё время.
Дед Мороз: Ты принимаешь наркотики?
Снегурочка, обращаясь к матери девочки: Мы можем идти уже?
Мать девочки: Ну, можете идти. Или останьтесь, на праздничном столе там пожрать чего-нибудь найдите.
Снегурочка: Я беременна, мне нельзя пить.
Дед Мороз: Опять беременна? От кого беременна?
Снегурочка, презртельно: А я ебу? Может, мне еще имя-фамилию и адрес у каждого клиента спрашивать? Да, кстати, мамаша, у вас майонез «Кальве» лёгкий?
Мать девочки: А тебе не один ли хрен, шмара привокзальная? Ты и так поперек себя шире, тебе никакой майонез не поможет.
Снегурочка: На себя посмотри, Баба Яга. (Дерутся)
Девочка: Хорош махаться, кобылы! Новый год у нас. Во, бля, я стишок  даже вспомнила. Зацените!
Все: просим, просим! (Хлопают)

Девочка тащит на середину комнаты стул, влезает на него и декламирует:

Здравствуй, Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Ты подарки нам принес,
Пидорас горбатый?
Нет, ребята, не принес –
Денег не хватило.
На хуя же ты пришел,
Ватное мудило?


Дед Мороз: Замочу суку! Снегурочка, там какой-то мальчик из Израиля М-16 просил. Дуй на склад живо!
Девочка, спрыгивает со стула, обороняется им: Чо, на понт берешь? Да я тебя самого замочу, бля, пидар старый! Сссука, бля! Мой парень крепко в ментах стоит, мне ничего не будет! Понял, штопаный гондон?
Дед Мороз: Ты как со старшими ваще разговариваешь, шавка малолетняя? Да я те глаз на жопу натяну! Кстати… У тебя что, парень уже есть?
Девочка: Ну, есть.
Дед Мороз: А ты давно ваще половую жизнь ведешь?
Девочка: Ну, года два уже. А что?
Дед Мороз: Убью падлу! (Набрасывается на девочку, начинает ее душить. Мать девочки и Снегурочка его оттаскивают)
Девочка: Да ты кого, в натуре, падлой назвал? (Вцепляется ему в бороду, отрывает ее, сбивает темные очки) Батя, ты, что ли?
Дед Мороз, торжествуя, хватает ее за ухо: С Новым годом, доченька. Поздравляю, ты в этом году в ночные клубы ходить вообще не будешь. И в следующем тоже. Пока восемнадцать не исполнится, ты ваще никуда ходить не будешь, кроме школы.
Девочка, отбивается: Да, как же! А это чо, секретарша твоя?
Снегурочка: Ну!
Девочка: А чего это она беременная ходит?
Дед Мороз, в замешательстве, отпускает ухо дочки: Ну, я не знаю… А ты наказана. Ты на Новый год останешься без елки.
Девочка, мрачно: Я бы тебе сказала, без чего ты на Новый год останешься, но не хочу тебе сюрприз портить.

Мать девочки в это время куда-то уходит.

Дед Мороз, оглядывается: Без чего это я останусь? Кстати, где мама?
Девочка: А ты в курсе, что я мамаше набор ножей подарила?
Снегурочка: Валим! (Утаскивает Деда Мороза за дверь)
Девочка, оставшись одна, задумчиво: И правда, чего приперся, как ватное мудило? С Новым счастьем… гыыыыы… Придумает тоже… С Новым годом, бля… Совсем оборзел, дурак старый… Он бы еще Бэтмэном нарядился! (Берет со стола початую бутылку, отпивает из нее, делает вид, что чокается этой бутылкой с публикой) Ваше здоровье! (Уходит)